Шаг 2. Подпитывайтесь энергией других

Обязательно поддерживайте отношения с добрыми от­зывчивыми людьми, не замыкайтесь в себе, общения только с супругом недостаточно. Помогая своему ребенку устанав­ливать границы, вы в конечном счете способствуете его эмо­циональному и духовному росту. Но рост не может проис­ходить в вакууме. Эта работа изнуряет, обессиливает, даже сводит с ума. Одной информации недостаточно. Вам нужны любовь и помощь других людей.

Многие родители проигрывают битву за границы просто потому, что их выматывает активно сопротивляющийся ребе­нок, который понимает, что вот-вот проиграет и поэтому на­чинает чинить различные препятствия. Он использует всю свою сообразительность, заставляя вас чувствовать, что вы поступаете несправедливо и наносите ему обиду. Ваша пози­ция подвергается жесточайшей проверке на прочность. Если родители при этом одиноки, да еще находятся под грузом профессиональных и семейных забот, то зачастую просто поднимают руки вверх и говорят: «Сдаюсь». Но если рядом с вами люди, которые не осуждают вас, проходят вместе с вами «огонь и воду», помогают выбрать правильное направление движения, то вам не так трудно будет стоять на своем. Если бы вы были способны на это сами, без посторонней помощи или лишь с помощью супруга, то, вероятно, давно бы уже всего добились.

Найдите или организуйте группу для родителей, занятия по изучению Библии или другие, основное внимание на ко­торых уделялось бы вопросам формирования границ. Ис­пользуйте любую мелочь, овладевайте секретами, осваивайте приемы, учитесь достойно побеждать и проигрывать. Я знаю церковь, пастор которой придает особое значение работе с родителями. Он считает: если у родителей нет проблем в от­ношениях с детьми, то это должно их особенно насторожить. Такие родители просто закрывают на все глаза. Пастор пыта­ется расшевелить их, лишить покоя. Это именно то, что им нужно. А нормальных родителей нужно успокоить, дать им понять, что они на правильном пути, вселить в них надежду. «При недостатке попечения падает народ, а при многих со­ветниках благоденствует» (Притчи 11:14).

Шаг 3. Укрепляйте собственные границы

Прежде чем вы начнете внушать своему ребенку необхо­димость формирования границ, сами встаньте на правиль­ный путь. Дети обладают поразительной способностью улав­ливать малейший обман. Они еще не так долго живут на этом свете и не научились изощренно лгать самим себе по поводу увиденного. Они чувствуют, когда вы лицемерите или велите им делать то, чего не делаете сами. Более того, каждый из нас в любом случае просто по жизни обязан развивать и совер­шенствовать собственные границы.

Мы знаем многих родителей, использующих конфликты и разногласия со своими детьми по вопросам границ в каче­стве шанса для собственного духовного и эмоционального роста. Мало что может поставить нас на колени быстрее, чем неуправляемый ребенок. Это состояние униженности, обиды и безысходности заставляет нас одновременно поглубже за­глянуть в самих себя, обратиться к Богу и начать эффектив­нее использовать предоставленные Им возможности.

Этот шаг побуждает нас работать не только над своими границами, но и над самой жизнью. Вам предстоит проделать огромную работу по сближению с Богом, по духовному и эмоциональному росту и по исправлению характера. В своей жизни вы нуждаетесь во всем, чем Он может вам помочь. Вы нуждаетесь в друзьях, которые успокоят и поддержат вас, а также будут противостоять вашей слабости и эгоизму. Детям очень трудно расти, если рядом с ними нет растущих родителей. Не уподобляйтесь родителям, считающим, что церковь и школа помогут их детям стать зрелыми людьми. Ребенок ждет, чтобы вы были для него примером ищущей, искренней личности, активно участвующей в процессе познания Бога и людей: «Блаженны хранящие откровения Его, всем сердцем ищущие Его» (Псалом 118:2).

Если вы хотите правильно вести свое хозяйство, то са­мым мудрым будет попросить помощи у того, кто это хозяй­ство создал.

Некоторые родители начинают трудиться над установле­нием собственных границ и сталкиваются с тем, что им очень трудно сказать «нет» супругу, начальнику, друзьям. И они на­чинают понимать, почему их дети управляют ими. Группа психологической поддержки или хорошая церковь помогут им собраться с силами. Постепенно они сумеют лучше управ­лять собственной жизнью, перестанут бояться конфликтов, не будут чувствовать себя виноватыми. Их отношения с деть­ми улучшатся. Можем посоветовать вам прочитать нашу книгу «Барьеры», в которой в отличие от этой книги основ­ное внимание уделяется личным границам, а не вопросам воспитания детей.

Уважать границы других тоже может оказаться для вас нелегким делом, даже если вы являетесь энергичной, напо­ристой личностью, не принимающей чужих отказов. При­знайте свою беспомощность, пытайтесь воздействовать, а не командовать, постарайтесь понять основанное на сопережи­вании Золотое правило Иисуса Христа: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфея 7:12).

Рассказывает доктор Таунсенд

Некоторое время назад ко мне на консультации ходил отец с сыном-подростком. Мальчик попал в плохую компа­нию, бросил школу, стал употреблять наркотики. Отец —бывший военный — никак не мог понять, почему его приказ­ной тон не дает нужных результатов.

Они пришли ко мне на очередной прием, и я увидел, что свисающие раньше до плеч белокурые волосы мальчика те­перь коротко острижены. Днем раньше под воздействием им­пульса отец потащил сына в парикмахерскую, где мальчика постригли. «Я устал от этих психологических бесед. И решил устранить проблему своими силами, — сказал он мне. — Те­перь он больше не похож на этих мерзких мальчишек». Маль­чик был озлоблен и унижен. «Этот порыв лишь сделал вашу непростую проблему еще более сложной», — сказал я отцу.

Прошло очень много времени, за которое ситуация даже еще более обострилась, прежде чем до отца дошло, что ему пора прекратить давить на сына, а начать предоставлять ему свободу Отцу пришлось провести огромную работу по уста­новлению собственных границ. За это время сын был исклю­чен из школы, которую он высоко ценил, и даже как мало­летний нарушитель привлекался к уголовной ответственно­сти за употребление наркотиков. Отец считался с чувствами своего сына, но также считался и с установленными властями запретами. Он перестал ворчать на сына, а ввел определен­ные правила поведения с соответствующими последствиями. которые неукоснительно соблюдались. Со временем сын стал более ответственным, менее импульсивным и добился успехов как в школе, так и на работе.

Шаг 4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий

Оценивайте состояние своего ребенка и собственные си­лы и разрабатывайте план действий.

Ребенок

Разбирайтесь в проблемах границ ребенка исходя из кон­кретной ситуации. Составьте перечень нескольких важней­ших факторов.

Возраст. Только что научившиеся ходить карапузы смо­трят на жизнь совсем не так, как подростки, хотя большин­ство связанных с границами проблем универсальны. Удосто­верьтесь в том, что проблемы вашего ребенка типичны для детей его возраста и что он вполне способен с ними спра­виться. Ваша задача — подтолкнуть ребенка к уровню, кото­рый выше его комфортного состояния, но не выше его спо­собностей. Например, грудные дети очень сильно нуждаются в заботе, и ждать от них соблюдения границ бессмысленно. Детям старше года уже следует начинать говорить «нет», ког­да они виснут на мебели или суют пальцы в электрическую розетку. Запомните: чем старше ребенок, тем большее разо­чарование он способен пережить.

Уровень зрелости. Уровни зрелости разных детей различ­ны; некоторые в шесть лет более «взрослые», чем семнадца­тилетние. Это зависит от таких понятий, как чувство долга, способность заводить друзей и поддерживать дружеские от­ношения, готовность подчиняться, способность выражать несогласие и протест, умение переносить невзгоды и лише­ния, переживать потери и неудачи как свои, так и чужие, и отношение к власти. Ищите участия других людей, хорошо знающих вашего ребенка: учителей, друзей, соседей, род­ственников и душепопечителей. Ниже приведены два самых важных качества характера, без которых у ребенка не насту­пит зрелости. И когда ребенок ими обладает, то ваша задача намного упрощается. Если в этом случае вам доведется стол­кнуться с проблемами, то исходите из того, что это проблемы границ.

• Привязанность. Способен ли ваш ребенок эмоцио­нально привязаться к вам? Видит ли он в вас того, кто проявляет о нем заботу? Или он обособлен, отстра­нен, неизменно холоден?

• Честность. Говорит ли ваш ребенок правду? Или ему не представляет особого труда солгать, обма­нуть вас?

Среда. В какой обстановке он живет? Может быть, вы разведены или ваш брак неудачен? Нет ли у ребенка каких-либо отклонений от клинической нормы (неврологических проблем, неспособности к учебе, дефицита внимания)? Нет ли отклонений у его братьев и сестер? Какое влияние он ис­пытывает со стороны окружающих?

Конкретный конфликт границ. Выделите конкретный во­прос, связанный с границами вашего ребенка. Возникают ли у него проблемы с выполнением правил и обязанностей до­ма, в школе или с друзьями? Как можно сформулировать это буквально?

Серьезность проблемы. Определите, насколько суще­ственна проблема. Возможно, самая большая проблема ва­шего ребенка заключается в том, что вам приходится трижды сказать одно и то же, прежде чем он что-то сделает. Вам нуж­но выработать к нему совершенно иной подход, чем к ребен­ку, который не может сидеть спокойно и на которого посто­янно жалуется учительница. Не следует тревожиться по не­значительному поводу. Решайте вопросы, касающиеся чест­ности, ответственности, заботливого отношения и морали. Раздвигайте рамки его свободы в выборе прически, музыки и обустройства своей комнаты.

Ваши ресурсы

Теперь, когда вы имеете более детальное представление о проблеме границ своего ребенка, знаете, откуда она взялась и насколько серьезна, проанализируйте всю имеющуюся ин­формацию. Обратите внимание на следующие факторы.

Ваши собственные проблемы. Как мы уже говорили, самое главное — не то, что вы делаете, а то, как вы ведете себя с ре­бенком. Проследите за собой: как вы реагируете на его дей­ствия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работай­те над тем, чего недостает в вас самих, что вызывает вашу не­соответствующую реакцию. Насколько вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через се­бя, настолько вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы.

Условия вашего существования. Примите во внимание все реалии своей жизни, такие, как эмоциональные пережива­ния, супружеские конфликты, финансовое состояние, про­фессиональную нагрузку и количество детей. Если вы нахо­дитесь в критической ситуации, то должны получить немед­ленную помощь. Мы сталкивались с огромным числом роди­телей, у которых были дети с проблемами границ, да и семей­ная жизнь представляла собой неописуемый хаос. Так что. нельзя браться за все сразу.

Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к на­ведению порядка и формированию структуры личности сво­его ребенка.

Хочу особо обратиться к одиноким родителям. По за­мыслу Божьему работу по воспитанию ребенка должны вы­полнять оба родителя по следующим причинам: 1) ребенок получает любовь от двух любящих друг друга людей; 2) каж­дый родитель способствует становлению различных аспектов зрелости ребенка, давая ему то, что другой дать не может;

3) оба родителя представляют собой некую систему проверки и контроля процесса воспитания, когда один дополняет и корректирует другого.

Одинокие родители лишены подобной поддержки и вза­имовыручки. Одному человеку приходится быть одновре­менно и матерью, и отцом ребенка, неся при этом колоссаль­нейшую ответственность. Кроме того, у одиноких родителей имеется масса своих проблем: отношения с бывшим супру­гом, финансовое положение, работа, свободное время, лич­ная жизнь, одиночество и другие стрессовые факторы. Если вы — одинокий отец (одинокая мать), то не сможете все сде­лать сами: у вас не хватит того количества сил. которое необ­ходимо для решения проблем границ вашего ребенка.

Проявляйте инициативу в поисках помощи и дополни­тельных ресурсов. Во многих церквях есть группы для одино­ких родителей. Ищите поддержку у членов церкви, соседей, родственников и друзей. Ваш ребенок нуждается в участии и конкретных функциях других людей — например, лидеров церковной молодежной группы, являющихся взрослыми здравомыслящими людьми противоположного вам пола. Ре­бенок может проводить время с семьей своего приятеля, в ко­торой имеются оба родителя: посещать вместе с ними спор­тивные мероприятия и участвовать в семейных обедах. Кто-то поможет ему делать уроки, решать личные проблемы, за­ниматься спортом, расти духовно и творчески.

Мы знаем много примеров того, как одиноким родите­лям детей с несформированными границами удавалось по­вернуть своих чад в нужном направлении благодаря любви и поддержке других людей.

Вспомните, что Сам Бог, по большому счету, тоже одино­кий родитель. Он «дал разводное письмо дочери Израиля» и поднимал Свою семью уже без нее (см. Иеремия 3:8)! Он по­нимает все, что происходит в вашей душе, и обязательно по­может вам.

Сопротивляющийся формированию границ супруг. Вы со­стоите в браке, однако одиноки в своей решимости помочь ребенку в формировании его границ. Проблема может ока­заться очень серьезной, если ребенок начнет ставить одного родителя в центр своего конфликта с другим. В этом случае получается, что родитель, выступающий «за» границы, при­дирается к ребенку и многого его лишает, тот же, который «против» границ, все разрешает и потакает всем его прихо­тям. Внутри ребенка происходит раздвоение в понимании от­ветственности и хозяйского отношения к жизни, и очень ча­сто он подыгрывает потворствующему родителю, чтобы тот решил его проблемы,

Если ваш супруг (ваша супруга) не поддерживает грани­цы, то прежде разберитесь с ним (ней) и только потом при­ступайте к серьезной работе с ребенком. Если он (она) лишь получает удовольствие, а вам приходится платить за его (ее) безответственность, то произведите такую перестановку сил, при которой супруг с несформированными границами сам будет пожинать плоды отсутствия своих границ. Например, если ваш супруг не желает настаивать на том, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, то и вы не вы­полняйте их за ребенка. Пусть выполняет супруг. Если супруг не желает способствовать тому, чтобы ребенок поменьше бе­гал по улице и побольше времени уделял приготовлению уро­ков, то именно супругу и предоставьте возможность ходить на классные собрания и разговаривать с учителями. Если вы натыкаетесь на слишком ожесточенное сопротивление, то вам следует обращаться за помощью. В большинстве случаев проблемы границ супруга касаются не только процесса вос­питания. Это не проблемы воспитания, а проблемы брака.

План действий

Разработайте структуру, которую будете использовать для себя и представите своему ребенку. Взяв за основу уже проде­ланную работу, добавьте следующие аспекты и запишите их. Это очень важно. Многие родители попадаются в распро­страненную ловушку «А вы этого не говорили». Когда все за­писано, такого не произойдет. Лучше всего начать с решения одной или двух проблем границ, если до этого вы подобными вещами не занимались. Помните: в глазах ребенка вы пере­ворачиваете действительность с ног на голову (хотя на самом деле вы как раз все расставляете по местам). Поначалу ему покажется, что он попал на другую планету.

Проблема. Определите конкретное состояние дел. Ваш ребенок получает плохие отметки. Да еще и неважно ведет себя: не слушает учителя, опаздывает в школу, не делает уро­ки и т.д. Или у него проблемы в отношениях с окружающими:

постоянно возражает, оскорбляет, раздражается, выходит из себя, хнычет. Определяя проблему, воздержитесь от таких на­падок на ребенка, которые затрагивали бы его личные каче­ства, например: «Ты — неудачник и бездельник».

Надежда. Вы хотите, чтобы ребенок получал отметки не ниже четверки, чтобы ему ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы он никогда ни с кем не ссорился. Не согла­шаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Умерьте свои желания. Умеренность всегда приносит боль­шие плоды, чем неумеренность.

Последствия. Напишите, что случится, если ребенок не оправдает ваших ожиданий. Он лишится многих привиле­гий, столкнется со многими ограничениями. Например, не сможет каждый вечер ходить гулять с друзьями, смотреть те­левизор или играть в компьютерные игры. Устройте все по возможности таким образом, чтобы наказание соответство­вало проступку. Установите также положительные последствия, если ваши надежды оправдались и ребенок добился каких-то успехов. Однако при положительных результатах соблюдайте особую осторожность. Некоторые родители за­ходят слишком далеко: поощряют любое поведение ребен­ка, которое не очень отличается от того, что называется не­воспитанностью. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок счи­тал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы? Он ужасно расстроится, когда, начав ходить на работу, обнаружит, что в его честь не устраивается праздничная вечеринка каждый раз, когда он приходит туда вовремя. Будет нормальным устанавливать стандартные нормы поведения в семье без всяких поощрений.

Шаг 5. Представьте свой план

И вы. и ваш ребенок должны быть частью этого процес­са. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность того, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле соб­ственного роста. Пригласите его стать вашим партнером. Но помните, что должны осуществлять свой план, даже если он откажется. Используйте следующие приемы.

Внедряйте свой план в действие в благоприятное время. Выберите подходящее время, когда между вами и ребенком установились хорошие отношения. Не выходите на передо­вые позиции в разгар скандала. Это лишь обострит ситуа­цию, и ребенок будет вынужден реагировать на вас еще оже­сточеннее, чтобы отстоять свою независимость.

Займите позицию «за», а не «против». Пусть ребенок знает, что все это затеяно не для того, чтобы принудить его к чему-то, и не потому, что вы на него сердиты. Скажите ребенку, что возникла проблема, которая причиняет боль ему самому и близким ему людям. И вы хотите покончить с ней, так как любите его и желаете разобраться во всем вместе с ним.

Изложите проблему. Как мы уже говорили, будьте пре­дельно конкретными. Подчеркните, насколько болезненны проявления данной проблемы для самого ребенка и для его близких: «То, что ты постоянно кричишь и плачешь, ненор­мально. Это дурно сказывается на обстановке в доме и в шко­ле. И не наблюдается никаких признаков улучшения».

Поделитесь своими ожиданиями. Как и на предыдущем этапе, сделайте ребенка участником процесса. Дайте ему по­нять, соблюдения каких норм вы от него ожидаете.

Сообщите о последствиях. Глубоко вдохните и выложите все начистоту. Не бойтесь сообщать плохие новости. Вы не наносите обиду своему ребенку; вы освобождаете его от са­мого себя! Придавайте особое значение свободе ребенка. оправдывающего ваши надежды. Он не обязан ничего делать;

он волен выбирать, как себя вести, будто вас вовсе не суще­ствует. Суть заключается в следующем: если он выберет про­тивостояние, то последствия не заставят себя ждать. Помни­те: вы не можете управлять поведением ребенка, но вы в состо­янии управлять его последствиями. Так что управляйте тем, чем можете, и поощряйте свободу выбора ребенка.

Обсуждайте все, что подлежит обсуждению. Пусть ребе­нок вносит свой посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Предоставьте ему такую малость, но она окупится сторицей, так как он будет чувствовать себя менее беспомощным и более влияющим на собственную судьбу. Пусть он знает: если в течение определенного периода вре­мени он проявит себя'соответствующим образом, то вы сможете изменить свои требования. Однако нисколько не уступайте в тех вопросах, которые обсуждению не подлежат. К таким вопросам относятся: наркотики, алкоголь, добрач­ный секс, применение силы, неудовлетворительные отмет­ки и прогулы. Не забывайте также о том. что правила для взрослых от­личаются от правил для детей. Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, поче­му я должен?». Это относится ко многим областям жизни:

когда ложиться спать, как тратить деньги, как проводить сво­бодное время. Если в каких-то случаях вы действительно пе­реходите всякие границы, то вам необходимо признать свою неправоту И, конечно же, измениться. Однако действитель­ность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети, так как (мы надеемся) они бо­лее ответственны. Ответственность приносит свободу. Скажите об этом своему ребенку Пусть это станет стимулом к созданию границ. Взросление имеет свои плюсы.

Ребенок должен знать, чего от вето ждут и с какими послед­ствиями он столкнется. Лучший способ напомнить о них — приклеить листок с их перечнем на письменный стол, при­крепить на книжный шкаф или повесить на стену. Заключив контракт, следует время от времени освежать в памяти его условия.

Шаг 6. Идите до конца

Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих. Весь ваш замысел потерпит крах, если вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите. Перефразируя из­вестное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями. Вот то, с чем вам придется иметь дело.

Недоверие и проверка. Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором по­ведение и страдания напрямую связаны между собой. И ре­бенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать». Ему необходим взрослый человек, занимающий четкую позицию и предоставляющий ему полную свободу са­мому выбирать, насколько трудной или насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией.

И хотя, когда вы представите свой план, ребенок будет спорить с вами, это еще не настоящая проверка. На том этапе ребенок может подумать, что ваш план — очередная попытка поворчать, «выпустить пар». Вы столкнетесь с настоящим со­противлением, лишь доведя дело до подлинных последствий, ког­да ребенок перейдет всякие границы. Тут вы должны быть гото­вы к любым реакциям, таким, как шок, неверие, злость, оби­да, боль, отстраненность, обвинение, попытки противопо­ставить вас другому родителю и даже ухудшение поведения. Ребенок делает над собой титанические усилия, пропуская реальность через себя. Возможно, он не добавляет вам счас­тья, но он и сам несчастлив. Происходящая в его душе борьба гораздо ожесточеннее, чем битва с вами. Имейте к нему жа­лость: он, как овца, не имеющая пастыря, заблудившаяся в собственной незрелости (см. Марка 6:34).

Нельзя не согласиться с тем, что в этот момент крайне трудно соблюдать последствия. Вы будете чувствовать себя виноватым, противным, негуманным, ненавистным, ненуж­ным, подавленным и нелюбимым. Не отодвигайте границы! Молитесь, обращайтесь за поддержкой к друзьям, делайте что угодно, но стойте на своем. Помните: именно через это проходит Бог каждый раз, когда воспитывает нас ради наше­го же блага. Мы протестуем, ненавидим Его, хнычем, потря­саем кулаками и осуждаем за то, что Он так несправедлив.

Но Он любит нас настолько, что не позволяет нам допу­стить оплошность и еще больше разрушить самих себя. Соблюдение последствий — это коллективное усилие вас и Бога по заботливому воспитанию вашего ребенка.

На этом этапе вам полезно было бы задуматься о соб­ственной жизни. Вспомните о тех временах, когда за отсутствие структурированности и несоблюдение причинно-след­ственных связей вы заплатили высокую цену. Вспомните мо­менты, когда на вас оказывалось чрезмерное давление, когда вы были лишены возможности выбирать, когда вам не давали права принимать самостоятельные решения. На своем нелег­ком опыте учите ребенка ответственности и правде жизни — не скрывая от него этой правды.

Будьте терпеливыми и никогда не прекращайте своих попы­ток. Ваш ребенок учится жить, а учиться — значит много­кратно повторять одно и то же. Будьте готовы к тому, что ре­бенок станет не только нарушать границы, но и раз за разом протестовать против последствий. Будьте терпеливыми и к самому себе.

Если границы — что-то новое для вас, то вы не всегда су­меете доходить до конца: «Твердая же пища свойственна со­вершенным. у которых чувства навыком приучены к разли­чению добра и зла» (Евреям 5:14). Изо всех сил старайтесь не отступить от намеченного пути. Если чувствуете, что больше не в состоянии выдержать, ищите помощи у зрелых друзей, способных разобраться, хватит у вас сил, способностей и ха­рактера для решения проблемы или ваши ожидания нереаль­ны. И только тогда действуйте.

Хвалите любые перемены в ребенке. Если процесс прохо­дит правильно, то вы будете замечать в его поведении все меньше плохого и все больше хорошею. Ребенка могут опе­чалить его ограничения и уязвимость. Излучайте тепло и уве­ренность. Хотя он с утра до вечера жалуется, тем не менее он изо всех сил старается сформировать границы и оправдать ваши надежды. Не надо заострять внимание на своей любви к ребенку, так как это само собой разумеется. Акцентируйте внимание ребенка на том, насколько приятней обходиться без последствий, а также насколько счастливее становятся при этом его близкие. Помогите ему понять, что все это дела­ется ради его блага, а не для того, чтобы заслужить его любовь. Соберите всех. кто поддерживал вас, и организуйте празднование в честь успешного возведения границ. '

Точно определяйте задачи и меняйте занятия. Почувство­вав, что ребенок научился держать себя в руках и контроле ровать свое поведение, вы можете захотеть увеличить свои притязания или сконцентрироваться на другой проблеме. Однако у ребенка не должно складываться ощущения, что ваши с ним отношения крутятся только вокруг границ. Удо­стоверьтесь. что в них есть место и ласке, и веселью, и сво­бодному времени. Но ребенок должен знать, что задачи лич­ностного роста будут стоять перед ним всю жизнь и ему надо поступать «достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1:10). И вы, и он обязаны участвовать в этом процессе постоянно.

Не слишком ли я опоздал?

Очень важен вопрос, который задают нам родители по поводу формирования границ: «А может быть так, что я уже опоздал?». Родители, сталкивающиеся с серьезнейшими про­блемами поведения подростков и совсем взрослых детей, не­редко отчаиваются и впадают в уныние. Мы говорим, что на­чинать поступать правильно по отношению к себе и к своему ребенку никогда не поздно. Более честно и однозначно под­ходить к понятию ответственности, проявлять большую ини­циативу в решении проблем, разумно структурировать жизнь своей семьи — вот основные составляющие духовного и лич­ностного роста и самой жизни, проживаемой в свете Божьем:

Даже если у ребенка нет проблем с границами, вы должны главным смыслом своей жизни сделать праведность: »Ибо Бог в роде праведных» (Псалом 13:5).

Имейте в виду: чем меньше ребенок, тем легче делать границы нормой его жизни. Как учит Библия, юность -время воспитания: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Чем дольше ребенок живет с иллюзией, что он — Бог, тем боль­шее внутреннее сопротивление ему придется преодолеть, когда настанет момент выбросить эту заманчивую идею из головы.

Однако дети есть дети. даже когда они становятся под­ростками. Ребенок —• это человек, еще не ставший взрослым, не обладающий необходимыми навыками и средствами, чтобы управлять своей жизнью. Это означает: что бы дети ни говори­ли, они — несовершенны и несформированны и давно про­пали бы, если бы Бог не наделил их потребностью в вас, как в посреднике их взросления. Этот наглый, самоуверенный и черствый ребенок не может обойтись без вас!

Внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно родительское руковод­ство.

Зачастую он сам приходит в ужас от собственных некон­тролируемых эмоций и поступков и желает, чтобы взрослый человек помог ему научиться сдерживаться и направлять свою жизнь в правильное русло.

Преодолевать сопротивление и демонстративное непо­слушание ребенка — одна из основных задач воспитательно­го процесса. На каком-то уровне ребенок и сам начинает прекрасно это понимать.

Решение разных вопросов требует различных усилий. Если у вас в семье подросток, тем более «трудный», то вам придется затратить массу усилий, чтобы выправить ситуа­цию. Вам потребуется много времени, сил, денег, а также по­мощь школы, церкви, душепопечителя, а возможно, и судеб­ной системы. Родители семилетнего ребенка могут обойтись малыми средствами. От родителей же «проблемного» под­ростка может потребоваться огромное многомесячное на­пряжение сил для решения возникших проблем.

Возможно, вам придется довольствоваться неполными результатами. Шестнадцатилетний юноша, всю жизнь отли^ чавшийся плохим поведением, может не поступить в пре­стижный вуз. Но благодаря вам он приобретет такой важный жизненный опыт, который обеспечит ему значительный лич­ностный рост в течение двух последних лет детства. Он полу­чит возможность увидеть, как нужно управлять своей жиз­нью и разбираться с проблемами, что поможет ему во взрос­лой жизни.

Многим подросткам, чьи родители слишком поздно вме­шались в их жизнь, приходится самим стремиться к росту и самим оказывать себе помощь во взрослой жизни. Пока вы находитесь в «гнезде», вы защищены от всех жизненных по­следствий. Ваша самая большая проблема — бестолковые ро­дители. Но когда вы начнете сами платить за жилье, ходить по магазинам и беспокоиться из-за беременности, жизнь представится вам совсем в ином свете.

И тогда уже многие подростки должным образом воспри­мут все, что пытались им дать сумасшедшие мама и папа за последние несколько лет, и наконец-то сделают границы не­отъемлемой частью своей жизни.

Никогда не сдавайтесь, даже в последние годы отроче­ства своего ребенка. Используйте каждую возможность, «по­тому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16). Вы -" единственная мама (единственный папа) своего ребенка; никто в мире не может оказать такого влияния на его душу, какое можете ока­зать вы.

Ваша надежда

Иногда слова «воспитание» и «проблемы» оказываются не к месту. Возможно, вы просто стараетесь не допустить, чтобы у ребенка были неприятности. А может быть, оказыва­етесь в затруднительной ситуации, которая лишает вас покоя. Но Бог предвидел это, прекрасно это понимает и хочет помочь вам оказать помощь своему ребенку в формировании границ. Он дал вам и вашему ребенку реальную и полезную надежду на будущее. Эта надежда проявляется следующими способами.

Сам Бог

Являясь Небесным Отцом вашего ребенка. Бог крайне заинтересован в том, чтобы Бго чадо созрело и превратилось в личность, способную любить, быть ответственной и владеть собой. Бог хочет помочь вам — Своему посреднику в этом процессе. Идите к Нему в нужде и мольбе, просите у Него во­дительства и недостающих вам сил: «С Тобою я поражаю вой­ско, с Богом моим восхожу на стену» (Псалом 17:30).

Его законодательные акты

В Своем Слове Бог явил нам принципы и законы, опре­деляющие процесс созревания человеческой личности. Наша книга основывается на многих из них. Используйте ее и дру­гую литературу, но самое главное — читайте и изучайте Его Слово, которое поможет вам структурировать свою жизнь и процесс воспитания ребенка: «Вспомни слово Твое к рабу Твоему, на которое Ты повелел мне уповать» (Псалом 118:49).

Его реальность

Так как Бог создал вселенную в соответствии со Своей сущностью, жизнь будет складываться лучше, если мы ста­нем все делать по Его замыслу Если мы заботливы и ответ­ственны, если наши души настроены на одну волну с Ним, то перед нами открывается великолепная перспектива благой жизни. Реальность на вашей стороне. Она устроена так, что незрелость вызывает у ребенка дискомфорт, а хозяйское от­ношение к жизни приносит удовлетворение и ощущение са­мореализации. Предоставьте ребенку возможность испытать и то и другое, чтобы понять, что такое границы: «Рука при­лежных будет господствовать, а ленивая будет под данью» (Притчи 12:24).

Его люди

Надежные люди помогут вам оказать помощь своему ре­бенку. Позвольте им послужить и вам, и ему, наполнив вас обоих любовью, став вашей опорой и поддержкой, дав свое водительство: «Из Которого все тело, составляемое и совоку­пляемое посредством всяких взаимно скрепляющих связей, при действии в свою меру каждого члена, получает прираще­ние для созидания самого себя в любви» (Ефесянам 4:16).

Ваш ребенок

Хотите — верьте, хотите — нет, но ваш ребенок и есть действующая сила этой самой надежды на рост и ответствен­ность. Бог снабдил его потребностью учиться самому рас­поряжаться своей жизнью в смирении перед Ним. Он может и не знать об этой потребности, но вы-то о ней знаете. Помните, что вы помогаете совершенствовать Божий образ, который уже заложен в вашем ребенке и нуждается в укоре­нении: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по обра­зу Божию сотворил его» (Бытие 1:27).

Используйте эти источники надежды в виде помощи, утешения и руководства, когда ходите Его путями и учите ре­бенка делать то же самое.

Еще раз благодарим вас за те жертвы, на которые вам ежедневно приходится идти в процессе воспитания. Да бла­гословит вас Бог.

... Примечания

Мононуклеоз — наличие аномально большого количества мононуклеарных (одноядерных) лейкоцитов в циркулирую­щей крови.

Перфекционизм — склонность к созданию жестких высо­ких стандартов оценки собственных действий.

Усвоение — принятие элементов поведения или культуры.

Дефицит внимания — психическое расстройство, начина­ющееся в детском возрасте и характеризующееся нарастаю­щим недостатком внимания, импульсивностью и разнооб­разными формами гиперактивности.