Анекдот с бородой Вам поможет

 

Единственный стоящий способ научить чему-нибудь других – это выступать в качестве примера, пусть даже отрицательного, если ничего другого не остается. (А.Эйнштейн)

Уверен, некоторые из заданий вы пропускали, оставляли на потом. Уверен и в другом: нет-нет, да и мелькала у вас мысль – а не прекратить ли проходить курс «Учимся говорить публично»? Прочесть – это реально, а выполнить все рекомендации и советы, увы, нет времени; и вы близки к тому, чтобы занятия бросить.

Причины?

Много времени уходит, нет полигона для тренинга, не считаете нужным учиться.

Помните, я писал о том, какие условия нужно выполнить, чтобы занятия принесли отдачу? Вам не хочется перелистывать книгу в поисках нужной страницы? Хорошо, один из пунктов я повторю.

Пункт четыре. Непременно найти полигон для испытаний. Полигоном могут стать учебная группа, ваш рабочий коллектив, соседи по дому, попутчики в купе поезда, с которыми вам приходится иногда вместе совершать поездки, ваши домашние.

 

Сам этюд

 

Посмотрите фильм по телевидению (выбор зависит от вас). Когда начнете смотреть, пожалуйста, записывайте (конспективно) все, что вам нравится, как зовут героев, как развивается сюжет.

Через два-три дня после просмотра перескажите сюжет ленты знакомым, друзьям, коллегам. Пересказывая, засекайте время: сколько потребовалось минут? Подготовьте три редакции пересказа.

Подробную.

Сжатую.

Сверхкраткую.

Вечером подведите итоги.

Когда вас внимательнее слушали?

С чего вы начинали свой рассказ (выступление): с самого начала фильма или с наиболее эффектного эпизода?

К каким выводам вы пришли? Обязательно запишите как можно подробнее весь ход выполнения этюда.

Попробуйте создать шутливую инструкцию «Как лучше пересказывать фильм».

Почему шутливую? Да потому, что таким образом вы сами к себе отнесетесь чуть иронично, а самоирония всегда ценится слушателями. Удачнее всего проходят выступления тех, кто к публике относится серьезно, внимательно, уважительно, а к себе – иронично.

Через день после того, как выполните этюд, пожалуйста, посмотрите еще один фильм по телевидению (можно и в кинотеатре, по видео) и ничего во время просмотра не записывайте. А через два-три дня перескажите сюжет фильма своим знакомым. Скорее всего вы сами поймете разницу между первым и вторым этюдами. Легче пересказывать, когда составлен конспект.

С этого дня старайтесь, готовясь к выступлению, как можно тщательнее все конспектировать. Читаете книгу – и коротко конспектируйте, разговариваете с кем-нибудь по телефону – записывайте, готовитесь к деловой встрече – составьте план (конспект) разговора.

 

 

Этюд 45

 

Этот этюд – продолжение предыдущего. Вам нужно наговорить текст этюда N 44 на магнитофон.

Прослушайте сделанную запись и постарайтесь (не стирая предыдущей записи) наговорить текст снова. Снова прослушайте. Проведите анализ двух записей: какую из них вам было интереснее слушать? (Текст вам знаком, поэтому вы будете больше внимания обращать на форму.)

Не бойтесь во время пересказа импровизировать. Не бойтесь пауз. Можете одновременно, наговаривая текст, как бы вслух рассуждать, что вы в этот момент испытываете, как себя чувствуете.

Сначала вам покажется сложным говорить для себя. Слушателей же нет. Можете посадить в качестве слушателя собаку, кошку, куклу – иногда это помогает почувствовать себя как перед публикой, но в то же время у вас преимущество – вы один на один с магнитофоном, вам некого стесняться. А стеснение, если вы не привыкли к подобной работе, может возникнуть. Относитесь к этому спокойно, вам же нужно научиться его преодолевать. Сначала вы преодолеете стеснение перед собой, а потом для вас не составит сложности не замечать скованности, неловкости, некомфортности, неконтактности, зажатости (продолжите этот ряд и выберите слово, которое кажется вам наиболее точным) и перед другими. Подведите итоги выполнения двух этюдов. К каким выводам вы пришли?

 

Этюд 46

 

Сейчас вы прочтете избранные места из выступлений довольно известных людей.

Читайте и улыбайтесь. А самое главное – проанализируйте, почему произошла ошибка, возник комизм, что хотели сказать ораторы, а что получилось. Так бывает: человек хочет сказать одно, и все понимают, что выступающий имел в виду, но результат...

Одна из причин такого явления – человек не слышит себя. Можно оговориться, можно ошибиться, но необходимо в этом случае самому исправить ошибку.

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

(Приписывается Александру Лебедю)

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Мы вышли на нулевой этап экономического роста.

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

(Александр Шохин, депутат Госдумы)

Презерватив – это то, что необходимо нашим в общем-то людям.

(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело – Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию – все равно толку нет!

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Если я еврей – чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.

(Виктор Черномырдин)

Конечно, начальник охраны – это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.

(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)

Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.

(Константин Титов, самарский губернатор)

Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

(Сергей Кириенко)

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)

Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ.)

Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.

(Борис Ельцин)

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.

(Сергей Калашников, министр труда)

Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.

(Валентина Матвиенко, вице-премьер)

Я была с президентом во все его критические дни.

(Виктория Митина, зам. главы Администрации президента РФ)

Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.

(Сергей Степашин)

Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.

(Игорь Шабдурасулов)

Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.

(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.

(Виктор Геращенко)

Дословно цитирую по памяти.

Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.

(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

(Анатолий Чубайс)

На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу – не знаю.

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.

Уже последовали неопровержимые опровержения.

(Сергей Ястржембский)

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет – и хрен с ним!

(Никита Михалков, кинорежиссер)

 

Этюд 47

 

Узнайте, кто из ваших знакомых смотрел тот или иной фильм. Попросите их рассказать вам содержание увиденной картины. Обязательно про себя отметьте все достоинства и недостатки их пересказа.

Смогли ли вы составить впечатление о картине? Была ли дана оценка фильму? Захотелось ли вам смотреть эту ленту?

Понаблюдайте, как они рассказывали. Сколько возникало пауз? Помогали ли ваши собеседники своей речи жестом? Сколько раз ваши глаза встречались с их взглядом?

 

Этюд 48

 

Вы любите анекдоты? Какой анекдот вам нравится больше всего? Анекдот невероятно удобен для того, чтобы развить возможности собственной речи в интонационном отношении.

Расскажите свой любимый анекдот в течение недели двадцати разным людям. Рассказывайте каждый раз с иной интонацией.

Проанализируйте, как вас воспринимали: смеялись или лишь усмехнулись, захотелось ли человеку рассказать вам анекдот, близкий по теме, то есть разбудили ли вы ассоциативную память у тех, кто вас слушал? Невероятно важно выступать так, чтобы будить мысль других, чтобы у тех, кому вы говорите, возникало желание продолжить вашу мысль, поспорить с вами, высказать свое мнение. И анекдот – это прекрасная возможность развивать свои ораторские способности.

Обязательно проанализируйте, в чем разница вашего рассказывания анекдота в первой, пятой, десятой и двадцатой редакциях. Когда вам удалось рассказать анекдот наиболее интересно? В чем разница в восприятии анекдота, рассказанного одному человеку и компании?

На всякий случай я предлагаю вашему вниманию анекдот, который можно рассказать в любой компании.

Два дрессировщика собак хвастаются: – Мой Кристоф читает газеты! – Знаю, мне про это говорила моя Бася.

Рассказывая анекдот, вы должны помнить, что не следует говорить: «Сейчас расскажу смешной анекдот». Смешной он или нет, пусть решат слушатели. Мало того, если вы уже дали оценку, то слушатели будут ждать большего, и успех снижается. Никогда не смейтесь первым, рассказывая анекдот. А когда все засмеются, вы можете улыбнуться. Лучше всего анекдоты рассказывать как бы между прочим, нейтрально, при этом не забывайте о драматургии анекдота, о режиссуре. В анекдоте всегда есть начало, кульминация и эффектный финал. Перед финальной репликой – соль анекдота, пауза. Но нельзя передерживать ее.

Выступление перед публикой, будь то речь, доклад, прения или реплика, – это тоже всегда драматургия. Помните о режиссуре – это ваша манера держаться, жест, дикция, паузы, взгляд, реакция на поведение слушателей, умение быстро сориентироваться, говорить чуть тише или громче... И всему этому можно научиться, если рассказывать анекдоты, если серьезно отнестись к выполнению этого этюда. Анекдот – лучший тренинг, который вы можете себе устроить.

Юрий Никулин в молодости не умел выступать. Он был зажат. Он стеснялся. Но он любил анекдоты. И всегда их рассказывал. Новые анекдоты записывал. Каждый раз он старался старый анекдот рассказать чуть-чуть иначе.

Чтец, выступая с эстрады, рассчитывает все: как выйдет, как посмотрит на публику в зале, как произнесет первую фразу, где поможет себе жестом, когда засмеется вместе с залом, а когда, наоборот, сделает вид, что не понимает, почему зал смеется.

Повторяю: всему этому можно научиться, рассказывая анекдоты. Но не просто говорить одно и то же, а экспериментировать. Один раз рассказывать с большими паузами, другой – с короткими. Рассказывать и наблюдать за слушающими.

Компания. Вы собираетесь рассказать анекдот. А как привлечь к себе внимание? Как заставить всех, скажем, оторваться от тарелок и начать слушать вас?

Вы заметили: от занятия к занятию наши задания усложняются? У некоторых из вас появится желание все забросить, вы разуверитесь в своих силах, вам начнет все это надоедать. Вы будете просто читать текст, но не выполнять задания. Как быть?

В этом случае всегда вспоминайте о конечной цели – мысли о ней помогают преодолевать препятствия: инертность, неверие в собственные силы.

Своим студентам, когда они начинают самостоятельную работу, я всегда советую составить план на два-три года. Чтобы они видели цель. К чему стремиться? Выпустить книгу? Стать главным редактором нового издания? Объездить весь мир и написать о своих впечатлениях? Когда есть цель, то каждый день становится более осмысленным – это ступенька к ее достижению. И одновременно происходит выявление собственного "я", своих возможностей.

Если люди будут способны с интересом прослушать в вашем исполнении анекдот с бородой, то это хороший признак – вы на верном пути, вы добьетесь успеха, когда начнете утверждать себя на публике, когда захотите обратить внимание на свои идеи. Вы научитесь убеждать других.

 

Этюд 49

 

Он невероятно прост. Необходимо составить конспект предыдущих этюдов – с 44-го по 48-й. Конспект должен быть коротким.

Записывайте только ключевые слова. Выстраивайте цепочку слов.

Письма – политики не прикалываются – они так говорят – фильм по телевидению – конспект – без конспекта – анекдот – мой пес читает газеты – Юрий Никулин – конечная цель – конспект – польза. (Это мой конспект, а какой он будет у вас?)

Конспект должен быть таким, чтобы, посмотрев на ряд слов, вы могли, не заглядывая в текст, достаточно точно пересказать содержание четырех этюдов. Попробуйте, пользуясь конспектом, наговорить текст на магнитофон. Затем проверьте запись: что вы упустили, чем это вызвано? И снова наговорите.

 

Этюд 50

 

Подборка анекдотов и забавных историй на разные темы.

Где бы вы ни выступали, о чем бы ни говорили (доклад, отчет, обсуждение доклада, реплика, выступление на радио или телевидении, на праздничном вечере или в компании друзей), всегда помните: юмор, интересные факты, забавные случаи из жизни помогают расположить слушателей, помогают за короткое время создать приятную атмосферу общения, наладить контакт.

Предлагаю вам шестнадцать анекдотов. Это небольшая выборка из моей коллекции. Темы разные. Мне эти анекдоты нравятся. Возможно, что и вас они привлекут.

Прочтите, пожалуйста, эти анекдоты с разной интонацией. Попробуйте рассказывать медленно и быстро. Запишите на магнитофон. Когда анекдот слушают лучше – когда вы говорите медленно, быстро или...?

Отчетливо ли вы произносите слова? Держите ли паузу?

Какие из анекдотов вы возьмете для рассказа своим знакомым, друзьям, коллегам?

Итак, сами анекдоты.

Молитва программиста: Господи, перезагрузи этот мир...

***

Мужик в ресторане: – Официант, пожалуйста, сто граммов, пока не началось! Через некоторое время снова: – Сто граммов, пока не началось... После 500 граммов официант спрашивает: – Платить когда будете? – Ну вот, началось!

(Анекдот старый. Его многие рассказывали. И бывает, что в беседе двух людей иногда прозвучит: «Давай быстро, пока не началось!». И оба, если знают анекдот, улыбнутся...)

Мне этот анекдот рассказал студент перед экзаменом.

– Вам можно сдать сейчас экзамен? – спросил он. – Конечно. Но почему не вместе с группой? – Да пока не началось. – Ну, сдавайте. Но вы хоть что-то учили? – Ну вот, началось... – улыбаясь произнес студент. – Что началось? – не понял я.

Тогда студент и рассказал мне этот анекдот. Я принял у него экзамен. Почти ничего и не спрашивал.

– Вы что, Владимир Владимирович, такой добрый сегодня? – удивился студент.

– Да книжку делаю о юморе, новые анекдоты собираю. Вы мне подарили один, вот я и подобрел.

Студенческий беспроволочный телеграф сработал, и через два часа, когда я принимал экзамен у двух групп сразу, каждый начинал, во-первых, с фразы «Можно вам сдать экзамен, пока не началось?» – а во-вторых, рассказывал два-три анекдота.

Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.

Через полгода – очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» – так называется книга.

И... если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила: «Ах, как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!».

– Почему? – ошарашенно спрашивал поначалу я.

– Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, хотя, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. – И протягивала зачетку. – Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны...

А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, не знаю, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстранено произносил: да, мол, книгу пишу, но это в данный момент не имеет значения.

Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски – это все знают), в письмах присылали, да и в сборниках (их в последнее время повыходило немало) порой публикуются действительно хорошие анекдоты.

Ванечка – классному руководителю: – Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

(Этот анекдот вроде о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребенок – сын высокопоставленных родителей мог дать понять классному руководителю или директору школы: если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведет родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам.

Подобные заявления от некоторых детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза.)

Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:

– Иду однажды на консультацию в Кремлевскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Главный врач предлагает сесть. При этом внимательно-внимательно на меня смотрит и, смущаясь, начинает прорабатывать: «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведете себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель Президиума Верховного Совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньей назвали. Объясните: в чем дело?»

А суть такова. Станислав Долецкий действительно лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, он сказал: «Ну, как дела, поросеночек мой славный?».

Внук – в слезы. Расценил это как оскорбление. Дед-то на поросенка действительно похож был. Внука в школе иногда поросенком дразнили. Он и пожаловался деду. Тот – главному врачу. Такая история вышла.

(Выступая перед врачами или учителями, уместно вспомнить эту историю, не так ли?)

– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом.

– Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую.

***

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею.

Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.

Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит: на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»

***

У жены программиста спросили: – А как он за тобой ухаживал? Жена после минутного раздумья: – Компьютер показал...

***

– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите: что у вас за работа?

– Я сортирую апельсины.

– Так, так, расскажите подробнее.

– Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью – маленькие.

– Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?

– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Отец студента – профессору:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор: – А спорим на десять тысяч, что сдаст?

***

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счете. – Два миллиона долларов. – Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

***

Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12... минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну ненормальная какая-то погода!»

***

Известному спортивному журналисту «Известий» Б. Федосову однажды просто осточертели звонки читателей по поводу прошедшей в его заметке ошибки. Сначала журналист извинялся, потом рассказывал, как все получилось, а потом не выдержал. Взял трубку, выслушал жалобу читателя и спокойно произнес:

– Знаю. Вы абсолютно правы, автор уже расстрелян.

– Как расстрелян?! – возмутился читатель. – Как вы могли?! Из-за такой мелочи?!

***

– Рабинович, как здоровье? – Не дождетесь!

***

– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. – А сколько вам лет? – 65. – Это возраст, батенька, возраст. – А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... – Ну и вы говорите.

***

– Ответчица Дьяконова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

***

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене. – О, какой ты милый! – С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

***

– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр. – Почему мучают? – удивляется пациент.

Итак, шестнадцать анекдотов.

Записывайте анекдоты, которые вам понравились. Создайте небольшую (или большую) коллекцию. Всегда может пригодиться.

 

Этюд 51

 

Да, мне повезло, часто говорю я самому себе. Во всех удачах благодари обстоятельства, а во всех неудачах вини себя. Это один из принципов жизни, и я придерживаюсь его вот уже несколько десятилетий. Все просто. И никакой особенной философии нет, как нет и психологического открытия. Но с тех пор, как я сам для себя сформулировал этот принцип, который можно, если угодно, назвать одним из законов успеха, мне стало легче жить.

Почему?

Во-первых, потому, что я перестал злиться и обвинять других в своих неудачах.

Это я виноват, что плохо выступил, а не собравшаяся публика (ведь бывает, что выступление проходит неудачно), это я не сумел поговорить с человеком так, чтобы он меня понял и стал моим единомышленником, это допустил ошибки в общении с другом, которого ценил, уважал, – а отношения, как ни огорчительно для меня, прервались.

А на себя, согласитесь, злиться не хочется. Следовательно, ты и начинаешь анализировать свои поступки, слова, приходишь к выводам, помогающим в будущем избежать ошибок, учитывая собственный опыт, порой печальный.

Кажется, эта фраза принадлежит Бисмарку: «Умный учится на чужих ошибках, а дурак – на своих». (Если не уверены в точности цитаты, то не забудьте сделать оговорку: «кажется», «насколько я помню», «если я не ошибаюсь».) Но на самом деле лучше всего учишься, конечно же, на собственных ошибках, только надо уметь анализировать, сопоставлять, размышлять и смотреть на себя как бы со стороны.

А как научиться смотреть на себя со стороны?

Когда я проводил очные занятия, то использовал для этой цели видеозапись. Но и обыкновенная магнитофонная запись выступлений, разговоров помогает посмотреть на себя со стороны. И еще то, о чем я много раз говорил, – дневник наблюдений.

А времени дневник займет не много. Сначала покажется странным записывать каждый день, но потом войдет в привычку. Полезно каждый месяц перечитывать собственный дневник, что поможет посмотреть на себя со стороны, анализировать свои дела и поступки, разовьет наблюдательность, память, фантазию, привычку к точности формулировок, расширит словарный запас... Я могу еще долго рассуждать о пользе ведения дневника.

Кем бы вы ни работали, где бы ни учились, сколько бы вам ни было лет – ведите дневник. Пожалуйста, не ленитесь каждый день записывать.

Это лучший способ самовоспитания. Это идеальное средство для самопознания. Через месяц-другой вы почувствуете отдачу.

Да, понимаю, кто-нибудь из вас скажет: ну что же все об одном и том же – третий раз о дневнике. Да читали мы про дневник, знаем, хватит. Но я точно знаю: напоминать нужно.

Так на самом деле просто – вести дневник. Не требуется особых средств, особых способностей, особого настроя, но, уверен, некоторые читатели дневник забросили. Могу понять почему. Ведение дневника кажется элементарным делом. А мы нередко простые вещи откладываем на потом: вот начнем с понедельника, с первого числа очередного месяца. А зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?

Так поступают заядлые курильщики. Они знают все о вреде курения. Они хотели бы жить долго. Но берут сигарету и закуривают. И планируют: если не сегодня, так завтра, если не завтра, так на той неделе, если не на той неделе, то как-нибудь потом все-таки бросить курить. И, увы, бросают курить, лишь уходя из жизни.

Один экскурсовод в Мельбурне (вспомнилось по ассоциации) любил удивлять экскурсантов.

Он брал микрофон и, проникновенно обращаясь к экскурсантам, сидящим в автобусе, произносил:

– А сейчас мы въезжаем в особую часть города, несколько десятков человек здесь вообще не курят, не пьют и никогда не ссорятся.

Как все уже догадались, экскурсионный автобус в это время проезжал мимо кладбища.

Допускаю, что не все догадались, но, выступая, всегда стоит подчеркивать уважительное отношение к слушателям и при каждом удобном случае давать понять, что вы считаете сидящих в зале людьми умными, догадливыми, образованными.

Многим нашим политикам, увы, не хватает воспитанности, доброжелательного отношения к другим, уважительности к чужому мнению. Не потому ли на заседаниях нередко вместо делового обсуждения тех или иных проблем идет выяснение отношений?

Политики часто в своих выступлениях дают понять, что слушатели их не только не поймут, но и не способны понять.

Обучать и воспитывать могут только те, кто с уважением относится к своим ученикам, верит в их возможности, надеется на них и помогает преодолевать незнание.

Я надеюсь, что меня все правильно поняли. А если нет? Что ж, во всех удачах благодари обстоятельства, а во всех неудачах вини себя.

А если действительно попробовать жить по этому принципу? Проведите, пожалуйста, эксперимент и тщательно фиксируйте ваши наблюдения. Потратьте на это месяц. Даже если вы не верите, что проведение такого опыта даст положительный результат, все равно, пожалуйста, сделайте это.

Как я уже писал в первых главах, полезно заниматься вдвоем, втроем – во-перых, веселее, во-вторых, такие занятия дадут больший успех. Всегда есть кому подбодрить, если вдруг придет усталость, даст себя знать инертность, нахлынет апатия, все, как говорится, начнет валиться из рук.

Доброе слово друга, подруги, коллеги, человека, занимающегося вместе с вами, способно повысить тонус, помочь преодолеть возникающие сложности психологического характера.

Как же найти таких людей? Как уговорить их начать заниматься?

Посмотрите свою записную книжку. Найдите того, с кем вам хотелось бы пообщаться, но не было повода, чтобы позвонить, а просто так беспокоить человека не хотелось. Обратитесь к знакомым. Предложите им заниматься, увлеките их. Вы должны уметь уговаривать, вдохновлять, призывать, объяснять, доказывать. Вот и используйте этот повод для развития своих способностей.

Вы читаете (надеюсь, что выполняете) мои уроки. И я все время прошу вас учитывать, что это не просто текст, это моя речь перед вами.

Умение достигать цели, умение преодолевать собственные слабости, умение переломить ситуацию – все это необходимо каждому человеку, а оратору – тем более. (Уместен ли здесь повтор слова «умение»? При устной речи, на мой взгляд, уместен. А вот если бы я писал статью, то скорее всего повтор убрал бы.)

 

Этюд 52

 

Долгое и нудное совещание. Все утомились.

На трибуну выходит очередной выступающий. Тут же все раздражаются – еще одного человека нужно выслушивать. Шум. Кашель. Все переговариваются между собой. В этой ситуации первая фраза может совершить чудеса. Ее можно произнести так, что отношение зала к вам переменится, вы преодолеете сопротивление слушателей.

Если бы я вел очные занятия, то на очередной нашей встрече, выйдя и оглядев зал, приветливо улыбнувшись, как можно громче произнес бы:

" ДА ДИ ДО ДУ ГА ГИ ГО ГУ СА СИ СО СУ ".

Кто-нибудь обязательно засмеялся бы!

А я бы еще громче повторил:

" СА СИ СО СУ "...

Смех бы усилился.

А потом я бы рассказал об одной из киноролей Ролана Быкова. Помните его роль логопеда в фильме «По семейным обстоятельствам»? Герой Быкова никак не мог выговорить правильно «улица Горького» – у него получалось «улица Кой-кого».

Это было бы занятие, посвященное работе над дикцией.

Многих подводит дикция. Человек нечетко произносит звуки – и слово выходит непонятно. В беседе можно переспросить. Но такая речь раздражает слушающего. Да и самого говорящего – ведь его постоянно перебивают и просят повторить сказанное.

Вот, пожалуйста, несколько примеров.

«Фиктивно работает деушка». На самом деле – «эффективно работает девушка».

Часто произносят свинкс вместо сфинкс, трупы отправили вместо трубы отправили, клоны вместо клоуны. И классическое с наилучшими пожеваниями вместо с наилучшими пожеланиями.

Грустно, но к тому, как мы говорим, мы зачастую относимся несерьезно. (Как избежать повтора местоимения мы, стоило ли дважды его использовать?)

Шепелявых, картавящих, съедающих окончания слов, произносящих звуки нечетко, увы, больше, чем говорящих правильно, а все это, как я уже писал, затрудняет восприятие речи.

(Стоило ли использовать здесь слово «речи»? В каком смысле понимать это слово – речь как говорение или речь как произносимый текст?)

Поэтому нужно работать над дикцией. Многим может помочь логопед.

К сожалению, родители не часто обращают внимание на то, как говорят их дети. Мало того, общаясь с малышами, сами начинают сюсюкать, коверкать слова. Подумаешь, речь! А дети, став взрослыми, продолжают говорить неправильно.

Пожалуйста, выпишите в один ряд гласные а, и, о, у. Теперь подставляйте к ним любые согласные, допустим, д, г, в...

Четко произнесите слоги по такому образцу (лучше всего – перед зеркалом):

ДА ДИ ДО ДУ ГА ГИ ГО ГУ ВА ВИ ВО ВУ.

Уделяйте этому упражнения минимум пятнадцать минут в день.

Если будете выполнять упражнение не пятнадцать минут, а полчаса, то вы на удивление хорошие ученики.

 

Этюд 53

 

Причем тут собака?

 

Королева пожелала иметь любовником Александра Македонского. Желание королевы – закон. Что делать, если он умер несколько веков назад? Пригласили великого трагика Кина: сыграй для Ее величества Александра Македонского. Все прошло хорошо. Через некоторое время королева пожелала видеть Петра Великого, затем Юлия Цезаря. Опять все было прекрасно. Наконец королева узнала великого трагика Кина. – А теперь я хочу иметь любовником великого трагика Кина, – сказала королева. – Это невозможно, ваше величество, – заявил Кин. – Я давно импотент. Так выпьем за систему Станиславского, позволяющую творить чудеса! (Традиционный тост актеров)

Какая собака? Понимаю недоумение читателя, особенно того, кто случайно открыл наше очередное занятие. Но если бы он прочел предыдущую встречу, то сразу обратил бы внимание на заголовок и, не исключаю, радостно воскликнул: «Вот именно, собака! Где она? Где эта собака зарыта?». (Помните, есть такое выражение – где зарыта собака? Кстати говоря, может быть, кто-нибудь знает, откуда это выражение произошло, с чем связано?)

А все просто. Предыдущая глава называлась «Разбогатеем – собаку купим», а о собаках в ней ни слова. Я специально так сделал. Написал материал (напоминаю: сначала наговорил, а потом расшифровал – все-таки у нас школа «Учимся говорить публично»), дал ему именно этот заголовок, хотя ни словом в тексте не обмолвился о покупке собаки. Меня интересовало: заметят читатели это несоответствие или нет? Так вы заметили?

Уверен, кто-то подумал: не попал ли по недосмотру корректора чужой заголовок в мой материал. Когда мои уроки публиковались в журнале «Студенческий меридиан», один читатель прислал мне письмо. Были в нем и такие строчки:

«Что же Вы, преподаватель, не способны вычитывать свои материалы? Что у вас в журнале за корректоры работают, за что зарплату получают? Я студент технарь, и то все замечаю и вижу... Нехорошо, внимательней нужно быть».

Ехидство налицо. И радость, что замечена ошибка. Как же нам нравится замечать чужие ошибки! С другой стороны, вроде бы замечание правильное, но можно было бы и без ехидства обойтись. Но нет, многие из нас, заметив оплошность у другого человека, с удовольствием начинают по этому поводу язвить, шутить, иронизировать, подтрунивать. Не стоит так поступать, не стоит.

 

Сам этюд

 

В течение недели внимательно прислушивайтесь к разговорам ваших знакомых, при этом старайтесь отмечать то неоправданное ехидство, которое они демонстрируют, когда другие люди допускают ошибки, оплошности. А ведь очень часто именно те люди, которые обожают ехидничать, в собственном глазу, как говорится, бревна не видят, а в чужом – соринку замечают.

 

 

Этюд 54

 

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:

– Какой адский холод! Что же дальше будет?

– Ничего, – утешает вторая, – не расстраивайся, разбогатеем – собаку купим.

Знакомый анекдот? Я планировал вставить его в предыдущую главу.

Но потом передумал. Только заголовок «Разбогатеем – собаку купим» оставил. Теперь, надеюсь, вопросы сняты.

Расскажите этот анекдот знакомым, друзьям, коллегам. Выясните, знали они его или нет. Сколько человек скажут вам, что этот анекдот старый? Как они его воспримут? Мне кажется, что фраза «Разбогатеем – собаку купим» (в усеченном виде «Собаку купим»), если ее часто вспоминать, но непременно к месту, может стать в определенном кругу крылатой. Стоит кому-нибудь произнести: «Собаку купим», и все понимающе улыбаются.

Попробуйте произвести такой эксперимент. Удастся ли вам внедрить фразу в кругу ваших знакомых? Это не так просто, как кажется, но и не так сложно, как думают многие скептики.

К какому типу людей вы себя относите – к скептикам или оптимистам? Что бы вы ни делали, к решению какой бы проблемы ни приступали, никогда не внушайте себе заранее: не получится, не выйдет, сорвется. Будете так рассуждать – действительно не достигнете результата.

Наоборот, обязательно говорите себе: все у меня получится, я все сделаю для этого, у других же получается, а чем я хуже?!

Только бодрый, оптимистический настрой. Только решительность, которую хорошо бы научиться развить в себе.

 

Этюд 55