Как сохранить здравый рассудок

Растить детей—вообще нелегкий труд; особенно нелегко растить ребенка с особыми нуждами. Родители вынуждены уделять ребен­ку гораздо больше внимания, чем в обычной ситуации: может быть, постоянно посещать медитцинские учреждения, проводить различ­ные процедуры; приходится специально играть и заниматься с ребенком — и при всем этом еще и находить время для собственных дел! Дети с особыми нуждами часто имеют поведенческие проблемы, которые становятся для родителей дополнительным стрессом. Даже просто носить повсюду ребенка, не умеющего хо­дить, тяжело и утомительно. А сколько приходится мыть, стирать и чистить! Поездки в поликлинику, посещения специалистов, раз­личные занятия и т.д.— все это отнимает массу времени. Наконец, на психику родителей давит постоянная необходимость общаться с профессиональными медиками и обивать пороги различных офи­циальных учреждений. Угнетает и неопределенность того, что ожидает их в будущем.

Едва ли многие понимают, как тяжело живется родителям особых детей. Если вы спросите семейную пару с детьми, как измени­лась их жизнь после появления ребенка, они, скорее всего, отве­тят: «Да, поначалу тяжеленько приходилось!» Помню, слыша та­кие ответы, я ощущала себя никчемной матерью. Им приходи­лось тяжело, но они справились — почему же я не справляюсь? Только позже, родив второго ребенка, я поняла, что со мной-то все было в порядке; просто жизнь с особым ребенком строится совсем иначе и переживается гораздо тяжелее.

 

Часто родители почти не получают поддержки со стороны. Друзья и родные редко хвалят их родительские способности. Если родители не просят о помощи, близкие полагают, что у них все в порядке, и ни поддержка, ни ободрение им не нужны. Таким обра­зом, решение ложится на самих родителей: только им судить о том, когда признать, что нуждаешься в помощи. Однако подобное признание зачастую кажется родителям росписью в своей несо­стоятельности; они убеждены, что обязаны со всем справляться сами. Прибавьте к этому, что другие родители, слыша об игровых группах, системе присмотра и иных видах помощи родителям осо­бых детей, восклицают: «Как же вам повезло!»

Стратегии

— Не изображайте из себя героев. Будьте реалистами. Помни­те, что о вашем ребенке, ваших обстоятельствах и ваших нуж­дах никто не может судить лучше вас самих. Принимайте любую помощь от семьи, друзей, социальных служб и т.д., будь то помощь по дому или предложение присмотреть за ребенком. Если вы оставляете ребенка с няней, предвари­тельно убедитесь, что ребенок находится в безопасности и в комфортных условиях, что няня понимает его особенности и способна справиться с возможными проблемами, наконец, что вас самих это вполне устраивает. Поначалу оставляйте ребенка на небольшой промежуток времени — около часа, постепенно увеличивая это время. Если вы не хотите остав­лять ребенка в чужом доме, наймите приходящую няню. От нового опыта, новой обстановки и знакомства с новыми людь­ми ребенок только выигрывает.

— Серьезно рассмотрите все возможности, доступные для вашего ребенка, — такие, как место в Группе поддержки или в Центре развития ребенка. Часто подобные предложения пугают родителей: ведь записаться в Группу поддержки — значит открыто признать, что твой ребенок особый, и объе­динить его с другими детьми, имеющими такие же или, воз­можно, еще более серьезные проблемы. Однако попробо­вать стоит, новый опыт может оказаться полезен ребенку.

— Свяжитесь с местными родительскими объединениями. Существует немало способов познакомиться с другими роди­телями, испытывающими подобные проблемы: через Груп­пы поддержки родителей. Центры развития ребенка или местные отделения федеральных организаций. Есть и дру­гие пути: можно попросить врачей помочь вам наладить кон­такты с родителями детей, имеющих схожие проблемы. Воз­можно, не все, с кем вы познакомитесь, придутся вам по душе; однако, если вы постараетесь, то сможете найти себе хороших друзей. Общение с родителями, которые прошли через те же испытания, что и вы, и выжили, станет для вас хорошим подспорьем. С родителями детей, имеющих те же проблемы, что и ваш ребенок, или схожие, вы сможете делиться информацией, опытом и новыми идеями. Если их ре­бенок старше вашего, благодаря им вы лучше поймете, что ждет вас в будущем, например, как готовить ребенка к школе. (Однако стоит предупредить, что некоторым родителям бы­вает тяжело видеть особых детей старшего возраста или де­тей с более серьезными проблемами, чем у их ребенка). Кроме того, с семьями, где есть дети с особыми нуждами, гораздо легче и приятнее дружить домами; неадекватное поведение ребенка их не поражает, а их дома обычно пере­строены и приспособлены в соответствии с нуждами осо­бых детей. При общении двух таких семей родители не стес­няются своих детей, не чувствуют необходимости постоян­но извиняться и объясняться.

— Не забывайте о себе. Возможно, ваши собственные нужды кажутся вам ничтожными в сравнении с нуждами ребенка; но, поверьте, если время от времени вы будете отдыхать и набираться сил, ребенок от этого только выиграет! Отды­хать можно по-разному: кому-то помогают прогулки или пла­вание в бассейне, кому-то необходимо посидеть в тишине и почитать книгу, кому-то — пройтись по магазинам и приме­рить несколько платьев. Попросите друзей или приходящую няню присмотреть за ребенком, а сами делайте то, что вам нравится. Вернувшись свежими и отдохнувшими, вы будете более уверены в себе и сможете больше дать ребенку.

— Если вы чувствуете, что ваше расписание перегружено похо­дами по врачам и занятиями, помните; вы вправе ответить специалисту «нет». Если у ребенка кроме нарушений разви­тия имеются и медицинские проблемы, родители порой чув­ствуют, что имеют дело со сложным «медицинским случаем» вместо того, чтобы воспитывать собственного ребенка. Вра­чам необходимо знать ваше повседневное расписание и стро­ить свои рекомендации в соответствии с вашими возможно­стями. Если чувствуете, что не справляетесь со всем сразу, спросите, какие занятия, процедуры, консультации и т.п. наиболее важны для ребенка, и занимайтесь только самым важным. Или же — сделайте перерыв, вздохните свободно, побудьте наедине с ребенком, а когда будете готовы, возвра­щайтесь к прежнему расписанию.

— Не чувствуйте себя виноватыми оттого, что в чем-то отка­зываете ребенку. Вы не всегда можете сделать то, что он хо­чет, и не всегда этого хотите — и это ваше право. Вы так же вправе выбирать себе занятия по вкусу, как и он; к тому же на вас лежат обязанности по работе и по дому, которых у него нет. Если ребенок хочет рисовать, а у вас сейчас нет ни времени, ни желания отмывать весь дом от краски, скажите «Нет». Пусть ребенок привыкает, что не все его желания незамедлительно выполняются, пусть учится уважать желания и нужды других. Однако этим средством воспитания не сто­ит злоупотреблять, ведь тогда у ребенка появится право ска­зать «Нет» вам!

ЧТО МОГУТ РОДИТЕЛИ

Родители по отношению к ребенку занимают уникальное поло­жение. Они постоянно находятся с ним рядом и знают его лучше, чем кто-либо другой. У ребенка нет никого ближе и важнее родителей. Ничто не помогает ребенку развиваться так, как их помощь, их поддержка, их забота, их усилия и прежде всего — их любовь.

Родителям не следует сомневаться в себе и в своих роди­тельских способностях. Не бойтесь полагаться на интуицию! Страш­ная весть о том, что ваш ребенок особый, может подкосить вашу уверенность в себе—особенно, если вы ничего подобного не ожи­дали. Да и любой родитель поневоле усомнится в себе, когда над его ребенком хлопочет целая армия терапевтов и консультантов! Если для того, чтобы научить ребенка сидеть или держать ложку, требуются усилия специалистов, что же может сделать дилетант-родитель?

Очень многое! Роль родителей в жизни ребенка незаменима: родитель знает своего ребенка так, как не знает его ни один спе­циалист. Взаимодействие родителей и профессионалов дает наилучшие результаты в занятиях с ребенком. Специалист может предложить подход, но только родители инстинктивно поймут, подходит ли их ребенку этот путь, и, если нужно, предложить какие-то изменения. Родители, доверяющие своим инстинктам, как правило, не ошибаются. Если же вдруг что-то пойдет не так, роди­тель первым заметит это и обратится за помощью.

Ребенок живет не в одиночестве — определенные отноше­ния связывают его с отцом, матерью, братьями и сестрами. А в отношениях всегда участвуют не один, а двое. Поэтому, говоря о нуждах ребенка, не следует забывать и о нуждах родителей. Когда мать, забыв о себе, все время и силы посвящает ребенку, такие отношения нельзя назвать здоровыми. С другой стороны, мать, способная время от времени отвлекаться от ребенка и заниматься собой, более счастлива и уверена в себе, а, значит, в конечном сче­те больше дает ребенку. Поэтому, думая о том, что нужно ребенку, не забывайте и о том, что необходимо вам.

Любящие и терпеливые родители порой способны творить чудеса. Однако, прежде чем беззаветно посвящать себя ребенку, следует оглянуться вокруг себя и подумать о других своих интере­сах и обязанностях.

Личные нужды

Многие молодые родители чувствуют, что беспрерывный круго­ворот кормления, купания и смены пеленок поглощает все их вре­мя, так что с прежними занятиями и интересами приходится расстаться. Со временем жизнь становится легче, и вновь появляется возможность заняться аэробикой или уединиться с увлекательной книгой. Однако родители особых детей порой чувствуют себя ви­новатыми, когда позволяют себе отвлекаться от ребенка и тра­тить время на развлечения; такое поведение кажется им недопус­тимо эгоистичным и легкомысленным. Разумеется, у родителей таких детей остается меньше свободного времени; однако и для них крайне важно время от времени делатьчто-то для собственно­го удовольствия и поднятия самооценки.