Почему мы говорим о недостатках других людей

Я начал понимать, что, возможно, существует причина, по которой я тратил столько сил на то, чтобы находить и обсуждать недостатки других людей. И меня осенило: «Что, если я останавливался на чужих недостатках, чтобы не увидеть то, что я сам делаю неверно?»

Взгляните еще раз на список причин, по которым якобы не сложились мои браки. Заметьте, как каждая из них помогает мне, обвиняя другого в своих несчастьях, чувствовать обиду, но не видеть своей вины. Слово «чувствовать» здесь очень важно, потому что, если бы кто-нибудь попросил меня объяснить причину моего несчастья, я бы сказал: «Я думаю, что все проблемы, которые есть в моей жизни, создал я сам. Мне некого в них винить, кроме себя самого». Это была бы логическая конструкция. Мы, люди, часто оперируем абсолютно верными умозаключениями. Но все наши логические выводы могут полностью подавляться чувствами, и все это происходит помимо нашего сознания. Мы действуем, исходя не из разумных доводов, а из наших эмоций. Помня это, разрешите мне повторить:

Я тратил силы на чувство обиды, позволявшей мне притворяться, будто причина моих бед — в недостатках моей жены.

Внезапно я увидел и почувствовал, что целью моего самообмана было подсознательное нежелание «копаться в себе» и выяснять истинную причину моих несчастий. Это был лишь предлог, чтобы не разбираться в себе. Когда я чувствовал, что во всем виноват кто-то другой, я мог убедить и успокоить себя: «Вина доказана, и я могу закончить свои поиски». И конечно же, поиск всегда заканчивался раньше, чем я успевал заглянуть в глубь себя.

ЗНАНИЕ СЕБЯ И ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

Почему для меня было так важно не всматриваться в себя? Потому, что я не делал разницы между знанием себя и принятием себя.

Ведь чем больше мы вглядываемся в себя, тем больше видим собственных недостатков, а затем, казня и обвиняя себя за них, находим новые пороки.

Это так болезненно, что, боясь этих переживаний, мы предпочитаем обвинять других. Если же, узнав себя, мы примем себя такими, какие мы есть, то будем лишь рады возможности самосовершенствоваться. Мы предпочтем самобичеванию любовь к себе.

Некоторое время я жил в квартире с видом на теннисный корт. Там играл один молодой человек, который во время игры часто швырял свою ракетку на землю и орал на нее. Почему он так делал? Потому что это помогало ему убедить себя, что в его плохом ударе виноват какой-то изъян в ракетке. Он знал, что играл плохо, но не мог принять, что, возможно, недостаток был в нем самом. Ему нужно было обвинить кого-либо или что-либо, в данном случае — ракетку.

Первая проблема, которую вы создаете себе, если не принимаете себя, — вы не извлекаете уроки из своих ошибок. Если бы этот игрок в теннис обладал умением принимать себя, то вместо того, чтобы швырять свою ракетку, он, возможно, понял бы, что недостатки его собственного мастерства явились причиной неудачи. Тогда он смог бы взять на себя обязательство больше тренироваться, или брать уроки игры, или, по крайней мере, мысленно проиграть эту ситуацию и понять, что, возможно, он держал ракетку под неправильным углом. Но, обвиняя ракетку и швыряя ее в ограду, он мог ее погнуть и действительно создать себе проблему в будущем.

Решение этой проблемы — начать тренироваться видеть причину неудач в себе. Подумайте об этом. Когда вы говорите, что в чем-то нет вашей вины, значит, просто не в вашей власти это изменить. Тогда вы обречены, а попытки изменить «того парня» — бесплодны, да и «тот парень» вряд ли это оценит. Но если причина в вас, тогда вы можете улучшить ситуацию.

Вторая проблема, которую вы создаете, если вы не принимаете себя, — вы провоцируете людей, которых любите.

Жизнь станет лучше, если вы не будете бросать свой мусор в соседский сад.

Представьте, что вы не можете принять тот факт, что у вас появляется мусор. Тогда, если кто-то обращает ваше внимание на существование в доме мусора, вы, наверное, ответите: «Не может быть, это не мой мусор», а затем пойдете и выбросите его в сад соседа. Мусор не может являться вашим, поскольку вы не принимаете тот факт, что вы производите этот мусор, а следовательно, он принадлежит кому-то другому.

Как вы думаете, сколько раз вам нужно выбросить свой мусор в сад к соседу, чтобы он перестал к вам хорошо относиться? И, если вы перестанете это делать, станет ли ваша жизнь лучше?

Если вы вернетесь к главе «Обвинение», вы поймете, что я занимался тем, что выбрасывал свой мусор в сад моей жены. Каждый пункт моего списка причин неудачного брака убеждал в том, что это не моя вина. Поскольку я не мог признать свои ошибки, мне приходилось сосредотачиваться на ошибках жены. Неудивительно, что мой брак распался.

Поймите меня правильно. Я не утверждаю, что только я один действовал неверно. Все ее ошибки, возможно, привели к тому, что ее семейная жизнь со мной не сложилась. Но они не имели никакого отношения к тому, почему не удалась моя семейная жизнь с нею. Если бы я захотел спасти свой брак, мне пришлось бы принять себя настолько, чтобы прекратить обвинять как ее, так и себя, и взглянуть на свои ошибки.

КАК Я МОГУ НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ СЕБЯ

В тот момент, когда я осознал, что тратил столько энергии на обвинение своего партнера в моей неудачной личной жизни, я понял, что мне нужны какие-то определенные приемы, которые помогут мне научиться принимать себя. Вот эти приемы.

Прием № 1. Отмечать моменты, когда я повышаю голос, тем самым выдавая раздражение. Это первый признак, что в происшедшем есть моя вина, которую я не хочу видеть.

Прием № 2. Отмечать моменты, когда я оказываю давление на кого-то, как будто он должен измениться, чтобы я был счастлив.

Прием № 3. Осознать, что обвинять кого-то в своем несчастье можно лишь тогда, когда ты уверен, что он хотел доставить тебе неприятности.

Прием № 4. Спросить себя, кого именно мне нужно простить. Затем подумать, за что этот человек может простить меня. Это поможет мне понять, что сделал именно я, чтобы испортить наши отношения.

Прием № 5. Отмечать моменты, когда я перестаю быть спокойным за будущее. Сосредотачиваться на том, что я могу сделать, чтобы стать счастливее в данный момент, а не обижаться на других или пытаться их изменить. Вместо того, чтобы ожидать негативных последствий в будущем, переживая за настоящее, нужно настроить себя на хорошее, позитивное будущее и приближать его по мере возможности.

Прием № 6. Слушать другого человека, чтобы понять, что справедливо в его обвинениях.

Прием № 7. Отмечать моменты, когда я перекладываю на другого человека ответственность за свое счастье.

Прием № 8. Когда бы я ни заметил, что делаю что-либо из вышеназванного, спросить себя: «Что я не хочу в себе принять?» Хорошо для начала подумать, когда я сам в своей жизни делаю то, в чем обвиняю других.

Прием № 9. Спокойно и терпеливо принимать свои ошибки. Исправлять их, не считая это обязанностью, а находя в этом радость самосовершенствования. У меня есть достаточно времени для работы над собой.

Что вы получите, используя эти девять приемов? С одной стороны, люди начнут лучше к вам относиться, поскольку вы перестанете перекладывать всю вину на них. Кроме того, большинство ваших проблем просто исчезнет, потому что вы перестанете взваливать на свои плечи чужие проблемы и будете решать только собственные.

И еще, когда вы перестанете задумываться о проблемах других людей, они сами возьмут на себя ответственность и будут самосовершенствоваться, вместо того, чтобы конфликтовать и спорить с вами. Их поведение улучшится.

Когда вы прекратите обвинять и примете себя и окружающих такими, как есть, вы увидите и почувствуете, как все вас любят! Нет ничего лучше на свете, чем лежать в постели со своей женой и чувствовать, что вы с ней одно целое, независимо от того, что она делает или не делает. Это чувство единства, когда ничего не требуешь от нее, но, в то же время, знаешь, что без нее не являешься целым. Это трудно объяснить словами. Работа над этими девятью приемами поможет вам почувствовать то, что я описываю. Вот несколько примеров того, как эти приемы можно применить в реальных жизненных ситуациях.

ПОЛЮБИ ВЕДЬМУ

Мы с женой осваивали курс, и темой в тот момент было прощение. Она предложила мне простить мою тетю. Я сказал: «Я уже простил мою тетю!», но в моем тоне (прием № 1) напрочь отсутствовало спокойствие. Поняв, что у меня есть шанс применить прием № 1, я начал искать, чего я не хочу в себе видеть в этой ситуации. Я подумал: «Я прощаю мою тетю за то, что, когда я был ребенком, она никогда не проявляла свою любовь ко мне и, к тому же, выглядела, как ведьма».

Затем я спросил себя: «За что она могла бы простить меня?» (прием № 4). Тут я начал плакать, потому что именно в этот момент я понял, что я сам не позволял ей проявлять свою любовь. В одной из моих детских книжек была изображена ведьма, и я решил, что она похожа на мою тетю. Теперь я понял, что из-за этой картинки я так боялся тети, что шарахался от нее каждый раз, когда она приближалась.

Я понял это, когда моей тети уже тридцать лет не было на свете. Это был первый день, когда я по ней скучал. Принятие себя позволило мне увидеть, как на самом деле сильно мы любили друг друга.

ПОСПЕШИ

Как-то вечером мы с женой задержались на работе и решили поужинать в ночном ресторане. По дороге моя жена решила заскочить в офис, а я остался ждать ее в машине. Когда прошло три или четыре Минуты, я понял, что хочу, чтобы она немедленно вернулась. Я даже пару раз заводил машину, раздраженно думая: «Ну что ее там задерживает?» Затем я вспомнил о приеме № 2. Я хотел, чтобы она скорее вернулась, и я почувствовал себя счастливым.

Я решил прекратить психологическое давление на нее (прием № 2) и спросил себя, почему мое ощущение счастья зависит от того, выйдет она сейчас или нет. Я не мог найти истинную причину своего нетерпения. Ресторан работал всю ночь. Я знал, что моя жена в офисе делает что-то нужное. Почему я не хотел подождать ее спокойно?

Вначале я не мог найти ответа, поэтому просто откинул сиденье назад и расслабился. И тут вдруг подумал: «О! Я и не подозревал, что так сильно устал. Как приятно просто немного полежать и отдохнуть». Я понял, что для ощущения счастья и душевного равновесия мне нужно было просто отдохнуть.

Кроме того, я еще сильнее почувствовал любовь к своей жене. Теперь мне было неважно, как долго ждать. Когда через 15 минут она вернулась, я чувствовал только любовь к ней, а не разочарование и злость, как сначала.

Затем, по дороге в ресторан, я рассказал, что я ждал ее и очень нервничал, но не стал выходить из машины и торопить ее. Она ответила, что слышала, как я заводил мотор, но не поняла точно, чего я хочу.

И тут я понял, что главной причиной моего нетерпения было не желание, чтобы жена поскорее вернулась, а желание обвинить ее в моих переживаниях и раздражении, чувство собственного бессилия и невозможности повлиять на нее.

Вспомните, были ли в вашей жизни моменты, когда вы чувствовали себя бессильным повлиять на что-нибудь или кого-нибудь? Уверены ли вы, что действительно хотели повлиять? Или просто пытались обвинять других?

Пока мы ехали в ресторан, мы вместе выяснили, что именно я не хотел в себе признать. Внезапно я увидел, что торопил ее, как будто из-за нее я опаздываю на встречу с президентом США, потому, что хотел почувствовать себя более значимым. Именно поэтому я порой завышаю требования к самому себе. Я вспомнил, как часто работал больше, чем нужно, просто для того, чтобы чувствовать себя более значимым.

Это открытие облегчило мою жизнь. Оно сняло стресс и, возможно, сохранило мне здоровье. Я осознал, почему я оказываю давление на других людей.

Умение увидеть и принять себя таким, какой я есть, помогает многое понять в себе. Я могу положа руку на сердце, сказать, что за первые тридцать дней работы с приемами я узнал о себе больше, чем за предыдущие тридцать лет.

ПЛАН ЖЕНЫ, КАК ИСПОРТИТЬ МНЕ ДЕНЬ

Как-то моя жена решила отправиться в путешествие. Перед ее отъездом я бегал трусцой. В конце маршрута я решил сделать крюк и заскочить домой, чтобы попрощаться с ней.

Когда я подбежал к дому, она уже уехала. Я разозлился, вышел из себя, ворвался в дом, чтобы позвонить ей по телефону в машине, но он был отключен. Сколько раз я ее просил включать телефон! Я ясно видел, что все происшедшее было частью плана жены испортить мне весь день.

Когда я уже взбегал по ступенькам офиса, я внезапно остановился и сказал себе: «Я потерял спокойствие». И я решил, что причиной поступка моей жены было желание мне навредить. Тут я вспомнил прием № 3.

И тогда я понял, что просто боялся взглянуть на самого себя и признать свою неправоту. После этого открытия моя недавняя злость исчезла, и весь день прошел прекрасно. Даже когда мой компьютер забарахлил, я не позволил этому разрушить мое счастье.

Я понял, что не должен винить свою жену или компьютер. Я просто сказал себе: «Да, возможно, моя жена не так внимательна ко мне, как мне хотелось бы, но я знаю, что не в этом источник моих неприятностей. Я знаю, что все мои проблемы вызваны моими ошибками, которые я просто еще не осознал». Как видите, мне не надо было никого обвинять — мне нужно было всего лишь признать свою неправоту.

А затем зазвонил телефон. Это была моя жена. Она сказала: «Привет, милый. Я хотела увидеть тебя перед отъездом, и, когда выехала из дома, то вышла из машины, чтобы подождать тебя, но ты так и не появился. Я решила, что ты остановился, чтобы поговорить с кем-то, а ждать я больше не могла, и мне пришлось уехать. Я очень хотела пожелать тебе всего хорошего, чтобы твой день прошел удачно».

Мой вывод о том, что жена намеренно хотела испортить мне день, оказался верен с точностью до наоборот. Ее телефон не ответил потому, что она ждала меня на улице! Теперь, когда я понимаю, что ожидание подвохов, интриг и недоброжелательства от близких людей — это лишь плоды моего воображения, мне легче сохранить душевное равновесие и чувствовать себя счастливым.