Сила 5. Сила вашего намерения.

В этой главе Билл Ридлер рассматривает таблицу центробежных - центростремительных интересов. Эта таблица приводится в этой главе. Изучите ее, она будет вам очень полезна. Билл обсуждает таблицу и говорит о том, как развить в себе способность понимать свои и чужие намерения.

Вы - человек дела, или же у вас есть длинный список причин, объясняющих отсутствие результата? Если вдруг так случилось, что вы специалист по придумыванию причин, и вам все-таки хочется совершить что-то в жизни, тогда вам стоит кое-что пересмотреть. Вам следует больше интересоваться другими людьми и перестать думать только о себе. Позвольте я поведу вас шаг за шагом к достижению этого.

Взгляните на таблицу Центростремительных-Центробежных интересов. Первый шаг - это убедиться в том, что вы живете здесь и сейчас.
Видите, похожую на закорючку, вялую фигуру наверху? Да, тело его находится здесь, но, поскольку, он чувствует необходимость защитить себя, то его «Я» болтается где-то в другом месте. Я называю это режимом «тревожности».
Он не находится здесь и сейчас. Признаком, указывающим на его «отсутствие» здесь, является нерешительность. Если вы скажете ему: «Джон, где ты?» Он ответит....................»Я здесь».
Заметьте эту длинную паузу. Получается, что тело его слышит вопрос, затем посылает его дальше,.........., туда, где прячется его сущность, она излучает обратный ответ: «Скажи им, что я здесь». Затем послание путешествует в обратном направлении,......, и тело говорит: «Я здесь». Конечно, на это требуется какое-то время.

Еще один способ, которым пользуются люди в режиме «тревожности» для того, чтобы выиграть время на поиски безопасного ответа - повторить ваш вопрос, как будто они его не расслышали. Вы можете спросить: «Какое кино ты бы хотел посмотреть?» Ответ будет: «Какое кино я бы хотел посмотреть?»
Люди, находящиеся в режиме «тревожности», пребывают как бы в оцепенении. Они не испытывают сильных чувств и не имеют по-настоящему сильных желаний. Они как бы говорят всем: «Если бы я позволил кому-нибудь увидеть насколько сильно я чего-то хочу, он бы точно помешал мне этого добиться».
Их оцепенение и отчужденность побуждает их близких чрезмерно выражать эмоции и вести себя несвойственным образом, чтобы добиться от них хоть какой-нибудь реакции. Чтобы вывести их из режима тревожности и вернуть их в «здесь и сейчас».
Сравните это поведение с действиями человека, который действительно «присутствует» здесь, как изображает его фигура внизу. Он живой, проворный и замечательно себя чувствует. Он настолько восприимчив к чувствам, что может войти в комнату и люди будут веселиться, чтобы он ни сказал. Чтобы люди отреагировали не нужна даже чрезвычайно смешная шутка.

Недавно одна женщина, описывая своего друга, сказала: «Он, какой-то настолько отрицательный, что когда он входит в комнату, то все спрашивают:
«Кто это только, что вышел?» Это определенно не подходит тому, кто присутствует в настоящем.

Когда вы действуете здесь и сейчас, вы находитесь в состоянии «боевой готовности» и сможете справиться с любой ситуацией. Другими словами, вы лучше экипированы спасательным оборудованием, чем тот, кто находится в защите.

Если узнав о двух разных состояниях, вы поняли, что часто находитесь в состояние тревожности, я вам настоятельно рекомендую пройти курс «Пойми себя и других». Я еще не знаю, как с помощью книги или кассеты помочь вам присутствовать здесь и сейчас. Однако, снова и снова я вижу как курс «Пойми себя и других» вдыхает в людей жизнь и возвращает им их былой задор и бодрость духа. На самом деле это чуть ли не главное ради чего я придумал курс «Пойми себя и других».

А когда вы пребываете в моменте, т.е. здесь и сейчас, вы можете развить в себе несколько новых способностей, которые пополнят и обогатят вашу жизнь. Давайте обратимся к двум наборам характеристик, напечатанными под стрелочками «Интересы, направленные внутрь» (Центростремительные интересы) и «Интересы вовне» (Центробежные интересы).

Это, как два противоположных отношения к жизни, Которые определяют, способны ли вы добиться результатов, или же вам необходим список причин, объясняющих отсутствие этих результатов. Причины или результаты? Это зависит от того, на ком сфокусирован ваш интерес.

Следуя по таблице интересов, я вам объясню различные отношения в том порядке, в каком они показаны на рисунке. Стрелочки показывают куда направлен ваш интерес: либо внутрь, что показывает, что вы интересуетесь только своей персоной, либо - вовне, на окружающих.

Т А Б Л И Ц А
И Н Т Е Р Е С О В

Характеристики Центростремительных интересов заставляют вас зависеть от Причин,
в то время, как Центробежные интересы помогают добиваться Результата.
Итак, давайте суммируем противоположные отношения:

ЦЕНТРОСТРЕМИТЕЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСЫ	ЦЕНТРОБЕЖНЫЕ ИНТЕРЕСЫ
ЗАЩИТА	ОБУЧЕНИЕ
САМОУТВЕЖДЕНИЕ	ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ В ДРУГИХ
ДОБРЫЕ НАМЕРЕНИЯ	ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕЗУЛЬТАТЫ
«Я ПОПЫТАЮСЬ»	«ТЫ МОЖЕШЬ ПОЛОЖИТЬСЯ НА МЕНЯ»
ЖИЗНЬ ЕСТЬ ИСПЫТАНИЕ	ОЩУЩЕНИЕ РАДОСТИ ЖИЗНИ
СТРАХ ПЕРЕД ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ	ОБЯЗАТЕЛЬСТВО КАК СТИМУЛ
НАМЕРЕНИЕ ОСУЖДАТЬ И ОЦЕНИВАТЬ	НАМЕРЕНИЕ СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ

Эти противоположные отношения ведут либо к необходимости Причин, либо к способности производить Результат.Когда ваш интерес находится внутри вас, вы чувствуете необходимость защищаться. Вы обижаетесь по малейшему поводу. Например, ваш интерес центростремителен, кто-то вам говорит: «Знаешь, ты разговариваешь оскорбительным тоном». Скорее всего вы обиженно огрызаетесь: «Никто кроме тебя так не считает». А если вам еще укажут на то, что вы обиделись. Вы возможно ответите: «Ничего я не обиделся».
Все это защита. Однако, если вы заинтересованы в других и находитесь в обучении, ваш ответ будет звучать по-другому. Если кто-то скажет вам, что манера вашего поведения оскорбительна, то возможно ваш ответ будет таким: «Да? Спасибо, что ты мне это сказал (а), я даже не понимал, что это так».А если вам заметят, что вы обижены, вы скорее всего скажите: «Да, это так. Интересно, откуда это чувство вины?» Заметили насколько больше нужно узнать о себе, отвечая таким образом?
Находясь в Защите вы будете отвечать следующем образом:
Тон ваш будет раздраженный или угрожающий
Вы будете стесняться или впадете в депрессию
Вы будете закатывать глаза и заламывать руки
Вы будете выражать крайнюю неудовлетворенность жизнью, либо вам захочется в туалет именно тогда, когда разговор касается вас.

Вы будите смущаться и теряться. «Я растерян», обычно означает «Не загоняйте меня в угол».
Вы возможно впадете в оцепенение, или захотите уединиться, либо же вам все будет неинтересно.
Вы возможно отшутитесь, либо переведете разговор на другую тему.
Вы скажете: «Ну, что касается меня...» (обычно это говорит о том, что человек мало заинтересован в предмете).
Вы будете поглядывать на часы и вздыхать (Вздох обозначает, что другие слишком много от вас требуют).
Вы может быть соврете и скажете, что согласны, хотя сами далеко не согласны.
Вы будете нападать на собеседника, говорить о его недостатках, сомневаться в его превосходстве, повышать и понижать голос, только, чтобы этот человек от вас отстал.
Если вы находитесь в состоянии Обучения, то вы будете реагировать, задавая вопросы.
Вы будете слушать вместо того, чтобы думать, что вы собираетесь сказать в ответ.
Вам захочется понять, что вы действительно думаете и что вы действительно чувствуете.
Вам будет легко выражать свои чувства и не будет необходимости воздвигать для себя различные препятствия.
Вы будете очень конкретны в высказывании своих желаний и не будете стесняться просить о помощи.
Вы будете слушать других, чтобы больше узнать о себе, думая: «В чем я похож на этого человека? Делаю ли я такие же ошибки?»
Надеюсь, что читая все, что здесь написано, вам захочется чаще быть в Обучении. Только что я рассказал вам о том, что такое Защита и Обучение. Давайте теперь сравним первые пункты Центробежных и Центростремительных Интересов.
Когда ваши интересы направлены внутрь, большая часть вашей энергии уходит на самоутверждение. Это как если вы чувствуете, что не можете быть счастливы, пока не получите достаточно одобрения от кого-либо другого.
Если же вы интересуетесь другими, то у вас будет неутомимое любопытство к другим людям. Они все время будут вам интересны. Вы больше не тратите силы на свою защиту, поскольку слишком заняты изучением других людей.
Обратившись к пункту № 2 Центростремительных Интересов мы видим, что наши разговоры полны рассуждений о наших благих намерениях, как в прошлом, так и в будущем. Мы говорим: «Я не намеревался...» или «Когда-нибудь я собираюсь...» или «Единственная причина, почему я не...».
Номер 2 под стрелкой Центробежных Интересов говорит, что мы принимаем на себя ответственность за результаты. Мы готовы поставить себе конкретные измеримые цели. Мы хорошо себя чувствуем, зная, что нацелены на конечный результат. Нас не пугает возможная или реальная неудача. Неудача лишь знак того, что нам надо научиться чему-то еще, чтобы добиться успеха.
Номер 3 показывает ваши любимые фразы. При Центростремительном Интересе ваша любимая фраза - «Я попытаюсь».
Когда же ваши Интересы Центробежные, то и фразы другие: «Можешь на меня положиться». Вам нравится, что другие зависят от вас и вас не пугает ситуация, когда успех других связан с тем, выполните ли вы свои обещания.
Номер 4 говорит, что при Центростремительных Интересах вся ваша жизнь - это испытание. Вы смотрите на все так, как будто вас все время оценивают.
Когда ваш интерес центробежен, то разница огромна. Вы наслаждаетесь любой ситуацией в вашей жизни и увлечены этим. Вы поддерживаете в себе следующее отношение: «Что другие думают обо мне - не мое дело.» Жизнь для вас не испытание, а приключение. Вы любопытны как ребенок. Вы с нетерпением ждете наступления утра, потому что вас ждет гораздо больше интересных дел, чем вы способны сделать.
Страх перед обязательствами - это № 5 в таблице Центростремительных Интересов. Вы готовы делать что угодно, чтобы избежать или найти оправдание, чтобы не брать на себя обязательства. Обязательства не руководят вами и не дают вам удовлетворения, потому что, как вам кажется, они помогают вам высветить ваши недостатки. Кроме того, жизнь для вас - это испытание и вы не осмеливаетесь признаться в несоответствии ей. Вы говорите, например: «Я не готов к осознанным взаимоотношениям». Это значит, что вы видите во взаимоотношениях не прекрасный инструмент, который поможет вам преодолевать жизненные трудности, а испытание для себя. Вы воспринимаете их как выпускные экзамены. Вы еще не готовы, вам нужно зубрить всю ночь перед экзаменом, а то кто-нибудь обнаружит, что вы недостаточно много знаете, и эта мысль приводит вас в отчаяние.

Вы пытаетесь найти тысячу оправданий. На что ухолит невероятное количество энергии. Здесь возникает еще одна проблема. Придумывая причины, вы утверждаете, что вы здесь не при чем, что ситуация независима от вас. Если вы поступаете так постоянно, то через некоторое время действительно поверите в то, что вы бессильны что-либо изменить. Вы почувствуете себя слабым, будите переоценивать силу других и недооценивать свою личную силу.
Выходом может быть переключение своего интереса на других людей. Под номером 6 мы видим, что вы воодушевлены обязательством. Вы используете обязательства, чтобы открыть для себя, что вы можете сделать даже те вещи, в невозможности которых вы были уверены. Обязательство - это инструмент, помогающий вам расширить рамки ограничений, которые вы сами на себе установили.
Например.
Я жил в городе Болдер, в Колорадо. Каждое утро я имел обыкновение бегать. На моем пути, примерно на отметке 5 км появлялся крутой склон. Ну, вы, наверное, слышали, что Денвер со своими пригородами находится в горах и воздух там довольно разреженный. Теперь вы понимаете, как мне хотелось остановиться после 5 км бега в разреженной атмосфере да еще, если взглянуть на маячащий впереди крутой холм. Были еще подобные места, где я обычно сдавался или шел пешком.

Однажды мне пришла в голову замечательная идея. Я назвал это место холмом Обязательств. Я решил, что он будет вдохновлять и пугать меня. Я выбрал подбадривать себя обязательством, а не бояться его. Как же это мне удалось? Я понял, что в своем деле у меня очень высокая цель. Я поддерживаю обязательство к концу 2000 года провести через курсы 3.333.333 человека, которые обеспечат основательные примеры личного роста. Я уже тогда осознавал насколько велика моя цель, и что для ее достижения потребуется капитальный пересмотр моего характера. Я догадывался, что на моем пути будет много моментов, когда мне до боли захочется сдаться.

В беге моей целью было пробежать 13 километров, не останавливаясь ни на каких холмах. Назвав склон Холмом Обязательств, я помогал себе не только пробежать всю дистанцию не сдаваясь, это так же символизировало мой путь к цели 3.333.333, я тренировал себя не выходить из игры, даже если будет очень трудно. Для этого я решил, что не остановлюсь до того, как окажусь на вершине «Обязательства», а уж дальше внизу - тем более.

На следующий день мой бег выглядел совершенно иначе. На отметке в 3 км я уже не мог дождаться появления заветного холма. На отметке в 4 км я взмолился: «Ну, склончик, ну давай, где ты? Я уже готов!» Добежав до холма, силы мои, вместо того, чтобы как обычно покинуть меня, утроились. «Холм, я вызываю тебя на бой! Ты не остановишь меня!»

Вместо того, чтобы сдаться и пойти пешком, у меня открылось второе дыхание, и я стал взбираться на вершину. Я не собирался какому-то холмику позволить мешать мне на пути к моей цели 3.333.333. Я сказал себе:»Будет нормально остановиться и пойти пешком, но я не сделаю этого только потому, что препятствие оказалось сложнее, чем я думал. Я перестану бежать тогда, когда завоюю этот склон!»

Моего энтузиазма хватило не надолго. Где-то на полпути к вершине я еле переставлял ноги, но ту же возобновил обязательство, не останавливаться до самой вершины. Мне безумно хотелось скорее до нее добраться, чтобы там передохнуть.
Но, когда я достиг желанной отметки, то сделал поразительное открытие. Я так воодушевился от того, что все-таки преодолел препятствие, что от моей усталости не осталось и следа.
Я решил бежать дальше. Кроме того мне стало гораздо легче, так как теперь тропа вела меня вниз. Мое обязательство помогло мне не только преодолеть препятствие, перед которым я раньше пасовал, но и поддерживать более высокое обязательство, цели. Тогда впервые я пробежал 13 км.

Вы будете настроены на заботу только о своей собственной семье. Поступая таким образом, вы забываете о том, что благодаря Адаму и Еве, мы вообще все родственники. В бесконечном стремлении быть лучше, всех этих плохих людей, вы теряете энергию и не принимаете поддержку со стороны.

Сейчас я поясню. Представьте себе, что вы писатель и хотите написать лучший бестселлер в мире, тогда любой другой автор, задумавший тоже самое, будет вашим конкурентом. Вы уже не сможете разумно сотрудничать с ним. Вашей задачей будет вывести его из игры, а его задачей обставить вас.

Однако если ваша цель больше направлена на помощь другим, а не на доказательство, что вы их лучше, вы сможете помочь друг другу. Вы уже не захотите писать самый лучший бестселлер, единственное чего вы будите добиваться - это того, чтобы вашу книгу прочитали 3 миллиона человек. И тогда если вашему другу приспичит написать бестселлер, вы сможете объединиться и во многом поддержать и дополнить друг друга. Все, что вам нужно это добиться того, чтобы он продал 3.000001 экземпляров.

Когда у вас Центробежные Интересы, то ваше намерение - это улучшение мира. Поскольку ваши цели важны для всех, то вам оказывают меньше сопротивления. Во взаимоотношениях с людьми вы испытываете меньше напряжения и страха. Поскольку вы искренне нацелены на получение выигрыша обеими сторонами, тот вы получаете удовольствие от поиска решений, выгодных вам и вашему партнеру. Поскольку источник вашего удовольствия - заинтересованность в нем, то вы достаточно хорошо знаете чего он хочет для того, чтобы быть более изобретательным в поиске взаимовыгодных решений проблем. И вы обнаружите, что окружающий мир дружелюбно к вам настроен.

Все вместе позволяет вам быть достаточно инициативным, что бы превращать возможности в результаты. Вам нет нужды коллекционировать причины, объясняющие ваше бессилие, поскольку вы рассматриваете все неудачи как дары, из которых можно извлечь полезные уроки. Вы становитесь человеком дела, у которого потрясающие результаты.

Фактофилия.
В 1970 я присутствовал на презентации доктора Рудольфа Дрейкурса. Как обычно он проводил показательную консультацию. Он сидел за столом на сцене. Из-за кулис вышла психолог, сопровождавшая свою клиентку. В руках она несла неимоверное количество бумаг. Подсев к Дрейкурсу она спросила: «Что вы хотите посмотреть для начала? У меня есть ее история болезни, тест на совместимость, описание личности, а также...»

По мере перечисления отчетов и описаний, она пододвигала доктору различные бумаги. Дрейкурс прервал ее в самом начале отчета и вежливо отправил все бумаги назад. «Все эти отчеты беспокоят меня - произнес он -Если у меня будет слишком много информации, боюсь у меня начнется тяжелый приступ Фактофилии. Это происходит тогда, когда человек запутывается в обилии информации, и уже не в состоянии отличить лес от деревьев. Полагаю, что хотел бы начать со знакомства с пациенткой".
Женщина-психолог забрала все анализы и удалилась. На сцену вышла другая женщина. Ее походка выдавала скрытое раздражение. Она села рядом с доктором Дрейкурсом, тяжело вздохнув. (ВЗДОХ).
Взглянув на нее, доктор Дрейкурс сказал: "Ага, судя по вашему вздоху и походке я могу заключить, что...". Он продолжал говорить еще полчаса. Он рассказал о многих ее ошибках, из-за которых у нее столько проблем в жизни. Женщина все время плакала, потому что доктор Дрейкурс попал в самую точку. Она была тронута его мягкостью. А то, что он предлагал ей воодушевляло ее и вселяло надежду на новую жизнь.
Как же он сумел рассказать ей так много и настолько точно определить причину, располагая минимум информации?
Секрет заключается в умении понимать намерения. А вы? Вы бы хотели обладать способностью так четко определять намерения людей? Позвольте заметить, подобные способности не являются каким-то особым талантом немногих одаренных людей. Этому можно научиться. Я сам научился и учил этому сотни инструкторов курса "Пойми Себя и Других".
Но я не хочу вводить вас в заблуждение, чтобы вы думали, что прочитав эту книгу, вы тут же станете мастером в этом деле. Я еще не дошел до того, как можно запросто этому научить. Несмотря на это, все те, кто проходит инструкторский курс так успешно овладевают этой техникой, что могут вести курс без каких-либо учебников и подсказок.
Вы, наверняка, сами знаете, как здорово, когда выдающийся комедиант
действует на сцене без сценария, просто комментируя замечания зрителей. А вы сидите и восхищаетесь его изобретательностью. Вот также наши инструкторы научились вести курс. Ведь курс не может быть составлен по одному образцу, т.к. люди слишком разнообразные. А благодаря умению быть спонтанным, они с успехом делают курс, подходящим именно для этих конкретных 24 человек, которые пришли именно на этот курс.
Итак, вы знаете, что умению понимать других можно научиться, и
в книге вы найдете информацию, которая поможет вам начать в этом практиковаться. Хотя, для того, чтобы овладеть им в совершенстве, вам потребуется немало времени и усилий.
Теперь я хочу подробнее рассказать об овладении способностью к спонтанным действиям. Я опишу, как это стало ясным для меня. Я какое-то время практиковался в овладении этим навыком и работал над принятием себя. Я знал, что если не смогу полюбить свою ошибку, то никогда не смогу осознать ее.
Я уже многому научился и эти методы невероятно помогали мне в личных и деловых взаимоотношениях, но я знал, что могу прояснить для себя еще больше. Я владел Всемирными Центрами Взаимоотношений и у меня работало несколько сотрудников.
Однажды я решил написать новый курс для студентов, чтобы помочь им осознать, как они иногда, а может и чаще не поддерживают лидера, т.е. саботируют его. Я уже дошел до середины, как вдруг в моем сознании что-то перевернулось. Это было так, как будто в течение многих лет я блуждал по темной комнате и не знал, как оттуда выбраться. Но за долгие годы, я уже примерно знал, куда нужно идти. И вдруг кто-то зажег в этой темной комнате свет и вся мебель предстала моим глазам совершенно по-новому, совсем не так как я предполагал. Я с болью осознал, что заключил молчаливые соглашения со многими окружавшими меня людьми. К примеру. я внезапно понял, что с определенными работниками у меня существовало молчаливое соглашение о том, что они не должны достигать никаких результатов в своих делах. Все, чего я от них ожидал - прийти на работу и стараться изо всех сил. Затем я приходил и достигал результата в их работе вместо них. Я делал так, потому что это позволяло мне чувствовать свое превосходство над ними. До того, как я это понял, никто из нас и не подозревал об этом молчаливом соглашении. Вы можете себе представить наше огорчение, когда мы это поняли?
Я был очень некомпетентен в перезаключении соглашений. Но вы можете извлечь пользу из моих ошибок. Если вы заранее предвидите, что новые знания потребуют изменений многих дурацких соглашений, о которых вы прежде и не знали, то вы можете спланировать постепенное и безболезненное установление новых соглашений, выгодных для обеих сторон.
Теперь, после того, как вы предупреждены, позвольте мне начать
обучение тому, как распознавать намерения. Для этого нужно уяснить для себя следующие принципы:
1) Никто никогда не делает ничего такого, чего бы он не хотел делать.
2) Все, что мы делаем, мы делаем, чтобы достичь определенной цели.
3) Цель эту мы можем не осознавать.
4) Свои подсознательные намерения вы можете определить на основании результатов, которых мы достигаем.
5) Для того, чтобы осознать свои ошибки мы должны любить и принимать их. Мы не можем осуждать себя и в то же время ожидать, что осознаем свои намерения. Теперь остановимся более подробно на каждом из них, опираясь на опыт доктора Рудольфа Дрекурса. Как же ему удалось извлечь столько информации из походки той женщины и ее вздоха? Давайте взглянем на ее действия исходя из второго принципа, а именно: все, что мы делаем, мы делаем с определенной целью.
Зачем женщине понадобилось утруждать себя вздохом? (ВЗДОХ). Чего она хотела этим добиться? Итак, подсознательно мы все понимаем и реагируем на этот вздох. Это только на сознательном уровне мы можем допустить, что это движение вызвано какими-либо силами извне.
Она вздохнула не потому, что не выспалась. Она вздохнула и не
потому, что запыхалась, идя по сцене, из-за какого-то неожиданного процесса в организме. Она вздохнула вовсе не из-за чего-то, что произошло в ее прошлом. Ей было все равно, что там случилось, она уже справилась с этим. Мы все, кстати, используем прошлое, чтобы проложить дорогу нашим будущим намерениям.
Так почету же она вздохнула? Ведь сделала она это с целью. Она
вздохнула для того, чтобы повлиять на будущее к ней отношение с нашей стороны. В ее вздохе было послание: " Меня уже столько раз спрашивали, что я уже готова на всех кидаться. Поэтому вы лучше меня ни о чем не спрашивайте, а то я за себя не ручаюсь". Ее намерением было запугать доктора Дрейкурса, а также и всю публику, чтобы они были поосторожнее с расспросами.
Вот, что на это сказал доктор Дрейкурс: "О-о-о, судя по вашему
вздоху и потому, как стремительно вы шли по сцене, я вижу, что вам
не по душе все наши расспросы. Возможно, вы боитесь, что я спрошу у вас нечто такое, из-за чего сразу будет видно какая вы плохая и что
ведете неправильный образ жизни. Вы слишком хотите быть совершенной и всегда правой. Наверное, вы очень устали от этой гонки. Понимаете ли вы, что поставили себе столь высокую планку не для того, чтобы сделать что-то полезное для общества. Вы ведете себя так, потому что стремитесь к превосходству. Вот почему многим так тяжело сотрудничать с вами. Они не получают от вас помощи, скорее наоборот. Они чувствуют, что их все время пытаются сделать плохими.
Я знаю, что вы не хотите этого. Это происходит потому, что, когда вы были маленькой девочкой, родители отмечали только ваши ошибки. Не сомневаюсь, что вы сделали из всего этого вывод, что вы - плохая, что вы не такая как все. На очень глубоком подсознательном уровне так считаете до сих пор. Поэтому вы все делаете для того, чтобы быть правильной. И вы можете избавиться от этой установки т.к. теперь вы осознаете причины. Хотели бы вы узнать, что вы можете сделать, чтобы хоть слегка снизить планку»?
Конечно, женщина, расплакавшись, сказала "да".
Дрейкурс продолжал: "Когда вы чувствуете, что от вас слишком много хотят, вам необходимо говорить об этом. Скажите, что чувствовали бы себя гораздо лучше, если бы все оставили вас в покое на какое-то время. Причина, по которой вы не говорите об этом открыто, а пытаетесь повлиять на других, внушая им чувство вины, в том, что вы боитесь потерять помощь. Вы боитесь, что они увидят какая вы несовершенная, ведь вы сами так считаете. Это не правда. Вы очень даже способная. На самом деле вы возвышаетесь над людьми посредством очень тонкого шантажа.
Держу пари, что и дети ваши бояться слишком высоких требований с вашей стороны. Это им только вредит. Они учатся относиться к людям с осторожностью. Они будут бояться открыто, говорить о своих чувствах, что создаст дополнительные трудности в их семейной жизни. Чтобы изменить ситуацию, вам нужно чаще просить их помочь вам. И вообще просить помощи - это нормально. Это дает им возможность проявить себя и сделать вклад в развитие общества в целом.
Я знаю, что вы сможете этому научиться, даже если что-то, и отличается от привычного образа жизни. Не волнуйтесь, если у вас будут нервные срывы. Через короткое время у вас отпадет необходимость впадать в депрессию, для того, чтобы вам помогли. С вами и так все будет в порядке. Есть ли еще что-нибудь, о чем вы хотели бы поговорить?»

Женщина опять вздохнула. Но на этот раз не с целью отделаться от нас. Ее вздох был больше похож на (ВЗДОХ...) и намерения ее были совсем другие. Как будто она говорила: "Теперь я свободна, спасибо вам, я могу, наконец, отдохнуть".
Удивительно, как много можно почерпнуть из простого вздоха! А как отличались оба вздоха, сообщая совершенно разную информацию!
Для того, чтобы понимать намерения людей, вам нужно каждый раз спрашивать себя: "Для чего этот человек говорит именно то, что он говорит, и почему он делает то, что делает и именно таким образом? Какова его цель? Какое впечатление он хочет произвести на окружающих»?
Однажды я обсуждал финансовое дело со своим коллегой. Когда я заговорил о своих предпочтениях в условиях и сроках, он неожиданно стал разговаривать со мной на повышенных тонах. Мгновенно поняв его намерение, я сказал: "Генри (естественно имя не настоящее), Генри, когда ты сердишься, мне кажется, что ты не хочешь, чтобы я тебе говорил о моих пожеланиях. Такое впечатление, что ты хочешь все сделать по-своему. А я знаю, что это не так. Ведь ты сказал, что хочешь найти решение выгодное нам обоим.
Может быть тебе кажется, что со своими интересами я слишком много от тебя хочу. Уверяю тебя, я говорю тебе о своих желаниях только для того, чтобы ты их знал. Нам тогда легче будет найти самый подходящий для нас вариант. Я знаю, что в душе мои интересы совпадают с твоими. Ведь так?»
Поразительно, как то, что я показал ему его истинные намерения и вместе с тем признал, что мои запросы действительно могут быть высоки, как все это в мгновение ока изменило характер нашего разговора и мы заключили договор в считанные секунды.

Я приведу вам еще один пример:
Представьте себе, что вы со своей женой красите дом, и замечаете, что она взяла кисть не того размера. В зависимости от вашего истинного намерения есть несколько способов сообщить ей об этом.
Вы можете сказать: «Не бери эту кисть. Так это займет больше времени. Попробуй взять побольше. Она лежит вон там.»
Ваша интонация будет ясно говорить о том, что вашим намерением было помочь.
Но представьте себе, что вы произнесли те же слова, но другим тоном. И намерение будет уже другим: отомстить. Голос ваш будет полон отвращения, как если бы вы говорили: «Господи, ну и дура же ты! Неужели у тебя не хватает мозгов, чтобы сообразить, что так это займет больше времени? Ты отвратительна. Большая кисть лежит вон там, так что прекрати беспокоить меня своими пустяковыми проблемами».
Если бы вы использовали именно эти слова, стало бы очевидно, что вашим намерением была месть. Но если эти слова замаскированы и скрыты в тоне вашего голоса, вы можете спрятать ваше намерение отомстить в область подсознания. Давайте рассмотрим еще одно возможное намерение.
Ваш голос может быть наполнен отчаянием. Намерением в этом случае является контроль. Это отчаяние говорит: «Ты должна все делать по-моему. Это единственный возможный путь. Кисть лежит вон там. Пойди и возьми ее прямо сейчас.»
Это значит, что вы можете чувствовать себя хорошо, только если вы тот человек, который решает, что именно и когда именно должны делать все остальные. Вы удовлетворены и чувствуете себя безопасно тогда, когда, вы заставляете других выполнять ваши команды. Вы отчаянно хотите контролировать ситуацию.
Итак, у нас есть три способа произнести одни и те же слова, и все они дают абсолютно разные результаты.
Чтобы овладеть способностью добиваться тех результатов, которых вы действительно хотите достигнуть, вы должны научиться распознавать свои истинные намерения.
Однажды наша знакомая Ариэль разговаривала со своей подругой, у которой были неприятности в семейной жизни. Женщина пожаловалась: «Ариэль, мой муж просто никогда не бывает со мной близким. Он только и делает, что работает, работает и работает. Я этого не понимаю.» Ариэль спросила ее: «Ты вышла за него замуж из-за денег?» Она ответила: «Да, а что?» Ариэль помогла своей подруге понять свое намерение, сказав: «Ну если ты вышла за него, чтобы иметь уверенность в завтрашнем дне, то почему ты ждешь от него близости?»

Непонимание наших истинных намерений - это один из величайших недостатков. Подсознательно мы стремимся к одному, а думаем, что хотим другого. Не получив того, чего мы хотели сознательно, мы начинаем занижать свои возможности. На самом деле у нас не вышло только потому, что стремились мы не к тому. Это, как, если бы мы купили билет до Нью-Йорка, а потом почему-то забыли, куда едем, и сказали бы всем, что летим во Флориду. А когда самолет приземлится все-таки в Нью-Йорке, мы сочтем себя неудачниками, ведь мы сказали, что летим во Флориду.
Однако, если мы научимся принимать себя на столько, что сможем видеть свои истинные намерения, тогда мы сами сможем выбирать и творить судьбу.
А совершенствовать умение понимать намерения, вам поможет четвертый принцип.
Четвертая идея заключается в том, что можно узнавать истинные намерения по достигнутому результату.
Например, если вы, думаете, что вашим намерением было помочь, но после того, как вы говорите жене какую брать кисть, она взрывается и говорит: «Ну знаешь! Если ты хочешь выкрасить этот дом, то и крась его сам!», то можете быть уверены, что вашим истинным намерением была месть, а не помощь.
Почему? Потому, что судя по ее реакции, она была явно задета. Если бы вашим намерением была помощь, то в своим ответом ваша жена дала бы понять, оценила ее. Она бы сказала: «Спасибо, дорогой, это прекрасное предложение. Я уверена, это сэкономит мне кучу времени.»
Теперь, вы, наверное, думаете: "Что же хорошего, если я могу понимать свое намерение, только получив результат? Как-то поздновато".
В этом тоже есть своя выгода. Понимая свои намерения, даже если это происходит постфактум, вы сможете лучше понять, что вы сделали не так. Осознание ошибки поможет вам научиться отвечать за нее. Когда вы понимаете свой просчет, вы можете практиковаться принимать и любить себя, даже если сделали что-то не так. В следующий раз вам будет легче увидеть свое намерение. Постепенно вы научитесь понимать свои намерения вовремя и сможете выбрать что-то другое. Если вы совершили ошибку и хотите избежать ее в будущем, первое, что вам нужно это, принимая себя, понять каким же образом и почему вы ошиблись.
Например, если вы хотите избавиться от мстительности, задайте себе вопрос: "Был ли вчера такой момент, когда мне захотелось отомстить и я сделал это? Может быть я причинил кому-нибудь боль»?
Через некоторое время вы начнете ловить себя сразу после того, как отомстили. "Ой, я снова так поступил." Заметьте, что это нужно сказать, осознавая и принимая свою плохую черту характера. Не занимайтесь самоистязанием и не создавайте по поводу этого чувства вины. Не стоит говорить себе: "Ох, я опять за старое. Да что же со мной такое?!" или " Какой я низкий и отвратительный! Я не должен был так поступать!" Вина - это просто заявление о своих благих намерениях, которых у вас на самом деле еще нет. Она также не оправдывает вас в будущем, это извинение за прошлое. Поэтому относитесь к себе с любовью и продолжайте признаваться себе каждый раз, когда что-то совершили.
Через некоторое время вы начнете замечать свое ошибочное намерение еще до того как что-то произойдет. "Ой, ой. Я понимаю, что мне хочется отомстить. Хочу ли я этого на самом деле?". Когда вы доберетесь до этого момента, тут вы уже сможете выбирать. Осознавая свои подсознательные стремления и отвечая за полученные результаты, вы достигнете того, что сможете решить заранее хотите ли вы отомстить или нет. Теперь вы вполне способны вовремя понимать свои намерения для того, чтобы действовать себе на благо. И помните, что ключ к этому - принятие себя целиком и полностью.

Сила 6. Сила денег.

В этой главе Билл поможет вам по-новому взглянуть на деньги и научиться контролировать свой доход. Он уже помог тысячам человек принять решение и перестать зависеть от собственных заработков. Применяя описанные здесь принципы, вам возможно больше не придется говорить: "Я не могу себе этого позволить". Итак внимательно прочтите, что же Билл пишет по поводу преодоления финансовых трудностей, которые мешают вам выразить себя и быть самим собой.
Сколько раз в жизни вы говорили: «Я не могу себе этого позволить»? Или хуже того, сколько раз вы лгали, говоря: «Я не хочу это покупать», хотя, на самом деле, вы имели ввиду, что вам очень этого хочется, но вы не видите возможности заработать на это достаточно денег? Или сколько раз вы говорили: «Ну ладно, я не хочу это покупать прямо сейчас», хотя, в действительности, хотели это купить прямо сейчас, но смирились с тем, что этого не сделаете?
Правда было бы здорово, если бы вам никогда больше не пришлось говорить ничего подобного?
Вы можете не верить, но это вполне реально. Чтобы достичь этой цели вам нужно захотеть полностью пересмотреть часть своих представлений о деньгах. Хотите ли вы этого? Если да, позвольте вас спросить: «Отчего зависит ваш доход?»

Прежде чем вы ответите, разрешите, я кое-что вам расскажу для того, чтобы вы взглянули на деньги с другой точки зрения.
Буквально сегодня ко мне подошла одна из наших менеджеров и сказала, что хочет провести 3 или 4 курса бесплатно, для людей, которые не могут себе позволить заплатить за курс.
Очень мягко я объяснил ей, что она в праве сделать все, что нужно для проведения, если это так для нее важно, но, я - в принципе против подобных проектов.
Я спросил ее: "Почему вы хотите, чтобы бедные люди оставались бедными?" Я объяснил ей, что если она предложит малоимущим людям пройти курс бесплатно, тогда нашим менеджерам по набору студентов не нужно будет помогать людям, которые думают, что не в состоянии заплатить за курс. Ведь это