Сила 3. Сила «горячего желания».

На одном из занятий для будущих инструкторов я, держа в руке кофейную чашку, спросил присутствующих: «Откуда взялась эта чашка?».
Некоторые сказали, что я взял ее со стола. Другие предположили, что с кухни. Третьи заявили, что чашку сделали на заводе. В конце концов один из них понял суть моего вопроса: «Она из чьей-то головы».
Не оттуда ли происходят почти все вещи? Ведь все рождается в виде идеи в чьем-нибудь сознании, не правда ли? Самое загадочное в этом всем как вытащить идею из головы и воплотить в реальность.
Цель этой лекции - помочь Вам научиться запросто делать первый шаг на пути превращения мыслеформы в материальную действительность и стать в этом профессионалом.
Заметили ли Вы, что некоторые люди с легкостью воплощают свои идеи в жизнь? Они завоевали репутацию энергичных людей, людей, вокруг которых вертится весь мир.
А есть другая группа людей. Они постоянно говорят о своих благих намереньях, однако такое впечатление, что их идеи никогда не материализуются. Многие хотя бы раз а может и больше говорили себе:
«Когда-нибудь я напишу книгу». Некоторые действительно ее написали, а другие так до сих пор и носятся со своей книгой, застрявшей у них в голове. А как бы Вы ее от туда извлекли?
Шаг номер один - превратить Ваше спящее, не умеющее творчески мыслить сознание в «горячие желание». Самое, лучшее, что Вы можете - это честно признаться когда и где Вам не хочется мириться с тем, что происходит. Отмечайте для себя такие моменты.
У многих людей, на глубоком эмоциональном уровне, совсем нет желания добиваться того, чего они хотят. Такой упадок духа может быть идет из детства, наши родители давали нам все те послания, которые мы расценивали как «Нельзя».
«Джонни, большие мальчики так не поступают!» «Нельзя класть ноги на стол». «Нельзя говорить такие вещи». «Нельзя.......», «не смей........», «не делай..........». Список можно продолжать до бесконечности.
Наши родители, конечно же, не хотели нас подавить. Они просто пытались нас научить сотрудничать и быть тактичными и внимательными к другим. Однако с позиции маленького, беззащитного ребенка мы могли не правильно понять все эти запреты и наши выводы послужили причиной перестать выражать себя и угождать, дожидаясь одобрения родителей.
Однако, в то время как мир теряет наш уникальный дар, который мы могли бы дать, все - таки есть очень большое преимущество в угодничестве.
А выгода в том, что нам не придется нести ответственность за воплощение вашей мечты.
Помните историю о мистере В из предыдущей главы, когда я отверг возможность взять на себя ответственность управления производственной компанией. Это пример того, как можно упустить шанс приблизиться к осуществлению мечты единственно из-за желания избежать ответственности.
Только через много лет я обрел мужество действительно со всей ответственностью признать как много я упустил, боясь этой самой от-ветственности.
Радость, воодушевление и возможность чему-то научиться, которые пришли в мою жизнь, когда я стал идти к своей мечте, не сдаваясь, расширили мои границы и уменьшили массу разочарований и неудач, которые являлись результатом моего нежелания рисковать и брать на себя ответственность.
Как же ответственность может помочь вам стать человеком, вокруг которого "вертится весь мир". Вот пример. Работая на одном заводе, я прослыл человеком, у которого "в руках все горит и все получается". Когда начальникам цехов или мастерам нужно было что-нибудь новое из оборудования, они обычно подходили ко мне и просили именно меня пойти к шефу и выбить необходимые для работы станки и машины. Они говорили: "Билл, попроси начальника купить новый фрезерный станок. Если мы попросим его, он никогда не станет делать этого, а ты, ты всегда получаешь то, о чем просишь. Подумай, что ты можешь сделать для нас, потому что нам действительно нужен этот станок".
В чем тут секрет? До меня дошло это, когда я однажды сидел в кабинете у начальника. Мы вместе обсуждали новый проект, и почему-то нам все время мешали. В первый раз это был один начальник цеха, который зашел и сказал: "Шеф, вы знаете, я тут в одном журнале видел рекламу алмазного резака, который мы могли бы использовать в нашей мастерской. А то они у нас вечно ломаются. Я думаю алмазные оправдают стоимость. Ну что, я закажу парочку на пробу»? На что босс ответил: «Принесите мне этот журнал, и тогда я скажу». Рабочий сказал: "Ладно", и тут же вернулся с журналом в руках. Начальник положил журнал поверх огромной стопки на краю стола и сказал, что, как только так сразу, он с этим разберется.
Во второй раз, через несколько минут после первого зашел еще один мастер с ручкой в руках и заполненной накладной на покупку нового смазочного материала. Он просто сказал: "Мне нужна ваша подпись. Это чек на 500литров смазки, которая увеличит скорость выпуска продукции на 8%». Босс взял ручку и подписал накладную.
Как же второй рабочий так легко добился разрешения на покупку. Все потому, что он был готов взять на себя всю ответственность за приобретение нового товара. Он не пытался переложить ответственность на плечи начальства, ему просто нужна была подпись. Для этого он информировал шефа о своем решении и дал ему возможность подтвердить либо отменить решение. Тогда как первый мастер только предлагал и хотел, чтобы босс взял ответственность на себя. А для того, чтобы боссу принять ответственное решение, ему нужно посмотреть журнал и сделать выводы о том, стоит покупать алмазные инстру-менты, или нет. У него столько неотложных дел, что он вряд ли когда-нибудь доберется до журнала.
С тех пор, когда я хочу что-нибудь приобрести, прежде всего я должен убедиться в собственном желании взять на себя ответственность за какое-либо решение. Я не торопился в поисках наиболее выгодной покупки для нашей компании. Затем просто-напросто выписывал заказ и вручал шефу ручку. Вот каким образом я заработал репутацию человека, могущего выбить из начальства все, что угодно.
Вы сможете эффективно использовать этот метод только, если будете уверены в том, что хотите взять на себя ответственность. А сделать это будет трудно, если вы боитесь совершить ошибку.
А вы боитесь совершать ошибки? Если да, то я предлагаю вам ис-пользовать эту книгу в качестве помощника. Она поможет вам набраться смелости быть несовершенным. Помните, что если вы откладываете исполнение своей мечты только из-за боязни сделать что-нибудь не так, мы все теряем возможность насладиться плодами вашего вклада. В мире нет другого такого человека как вы. Вы тот, кому вселенная доверила донести до нас именно этот дар. Вы уникальны.
Если бы я дождался момента, когда научусь писать без ошибок до того, как выпустить книгу "Пойми себя и других» более 1000 000 людей не получи-ли бы моей информации, которой я с ними поделился.
У меня есть небольшая история, которая поможет вам изменить свое отношение к ошибкам.
Однажды управляющий допустил в работе очевидную ошибку, которая стоила компании 10 000 долларов. Все знали, чья вина.
В понедельник с самого утра, он направился прямо к шефу в кабинет и сказал: «Мы оба знаем, что это ошибка произошла по моей вине и я даже не буду оправдываться. Я только попрошу вас дать мне возможность уволиться по собственному желанию, иначе мне будет трудно найти работу».
Начальник, очевидно очень мудрый человек сказал: «Что?! Я потратил
10 000 долларов, чтобы тебя научить, а ты собираешься уходить?!".
Итак, решайтесь. Решайтесь прямо сейчас сделать все необходимое для того, чтобы жить именно так как вам этого хочется. Добивайтесь осуществления своей мечты.
Правда, было бы здорово, если бы все было так легко? Если бы кто-нибудь дал вам разумный совет, как вам добиться своей мечты, или еще лучше, дал бы вам четкие инструкции и сказал бы делай так-то и так-то..., а вы бы просто стали их выполнять.
А может быть вы отличаетесь от других людей. Может быть вы просто захотите это сделать. А в случае, если вы все еще сомневаетесь, давайте поговорим еще раз о мужестве быть ответственным.
Я проводил занятия со многими служащими, которые жаловались на гнетущую обстановку, царящую в их фирме. Они мне усердно объясняли, что подобные проблемы возникают из-за начальства. А мне кажется, что проблемы с рабочей атмосферой внутри компании никогда не были ответственностью руководства. Не является ли атмосфера внутри рабочего коллектива мерой удовольствия, которую человек получает от того, что выполняет то или иное ответственное задание? А интересно, кто должен отвечать за радость, которую вы получаете, делая свою работу? Неужели вы и в самом деле думаете, что ваш шеф управляет вашим настроением?
В этом случае мы сами убеждаем себя в том, что наше счастье от нас не зависит, а в действительности же мы используем свою несчастную судьбу, чтобы влиять на других людей.
Позвольте мне пояснить, что же я имею ввиду.
Помнится, что мы как-то с Трейси готовили вместе ужин и вдруг я заметил, что как-то нервно обращаюсь с посудой, ставлю кастрюли чересчур шумно. Я спросил себя, что происходит и понял, что между мной и Трейси - нечто вроде холодной войны. Несколько дней назад мы обсуждали с ней, что проведем первый понедельник сентября, то бишь День труда, вместе с ее сестрой и мамой. Я предложил пригласить их к нам в Остин и посетить наши владения на озере, а заодно и главный центр. Она же хотела снять небольшой домик на острове. У нас у каждого были свои предложения и, пытаясь заставить Трейси со мной согласиться, я настоял на том, чтобы она позвонила своим родным и спросила их мнение, как они хотят провести этот день. С тех пор прошло уже три дня, а она все еще не звонила. По ее настроению я понял, что если она и позвонит, то точно спросит их так, что они захотят отметить праздник на острове. Я понял, что в тайне сержусь на Трейси, а стук кастрюль это намек на мое плохое расположение.
Почему я не рассердился в открытую? На что же я на самом деле
был зол? Я понял, что разыгрываю из себя несчастного; что никогда не буду чувствовать себя хорошо на этом дурацком острове. Я буду счастлив только в Остине. Просто смешно! мне вспомнился случай, когда в силу обстоятельств мы не могли встречать вместе рождество. Возвращаясь в то время, я бы все отдал, только бы провести несколько дней с Трейси, с ее мамой и сестрой, совсем неважно где. Так отчего сейчас я заявляю, что не знаю как быть счастливым с ними на острове Святого Падре.
И тут мне стало совершенно ясно, что я беспокоился не о том, где проводить время с ее мамой, мне важно было добиться своего! А причина того что я не мог открыто сердиться была в том, что ее семья недолюбливала меня. И я хотел чтобы они приехали в Остин, чтобы похвастаться своими успехами и доказать им, что я очень хороший муж.
Как только я понял в чем загвоздка, я сказал Трейси: "Давай позвоним им и узнаем чего им хочется?"
Попробуйте угадать - чего же? Они решили приехать в Остин и мы от-лично провели время!
А теперь давайте вернемся назад и я поясню, что же я имел ввиду говоря о том, что атмосфера внутри рабочего коллектива зависит от самих сотрудников.
Служащий решается решить проблему тем, что жертвует своим счастьем. Имеется в виду, что он жертва, а босс полностью контролирует ситуацию. Одновременно с этим шеф обычно сам чувствует, что не может контролировать рабочих и считает себя жертвой персонала. Обычно радость исчезает когда кто - то ставит себя в позицию жертвы. Никто не выигрывает и обе стороны в итоге чувствуют себя бессильными. А чувство бессилия мешает обоим втянутым в конфликт сторонам увидеть новые возможности.
Если вы и есть тот самый сотрудник, то для вас самым лучшим решением проблемы недружелюбной атмосферы в коллективе будет взять на себя ответственность за происходящее. А чтобы преодолеть естественный страх ответственности, вам нужно научиться отслеживать вашу реакцию на мысли, которым вы позволяете поселиться в своем сознании. Многие недооценивают то влияние, которое их же собственные мысли на них оказывают и не осознают как они формируют ваше отношение к происходящему. Если вы мысленно чувствуете себя чей-нибудь жертвой, подобные размышления приведут вас к осознанию себя как слабого, неспособного человека. Это сделает вас беспомощным. Чувство, которое отнимает уверенность в себе и маскирует способности.
Чтобы не растрачивать силы зря, вам нужно мысленно встать на место своего начальника и прочувствовать на себе все его тяготы и заботы. Но эксперимент удастся только, если вы его не критикуете. Понимаете, критикуя кого-то, вы создаете чувство предосторожности. Вам нужно быть очень осторожным, предельно осторожным для того, чтобы самим избежать ошибок.
Когда Вы начинаете критиковать, вы в каком-то смысле пытаетесь повлиять на человека с которым вы разговариваете и заставить его меньше уважать того, кого вы критикуете. В следствии подобной беседы возникает страх потерять уважение обоих сторон. После всего этого вы совсем не чувствуете себя воодушевленным, окрыленным и бодрым. Это так же не помогает вам рисковать или стремиться к смелым решениям. Вы ограничиваете себя и делаете только то, в чем можете оказаться правыми. Я уже упоминал, что радость исчезает, когда вы сознательно ставите себя в положение жертвы. Однако, радости, было бы больше, если бы вы мысленно поставили себя на место вашего шефа и прочувствовали все его тягости и заботы.
Если вместо критики вы влезете в шкуру вашего начальника, вы мысленно почувствуете, что значит нести на себе ответственность за многое. Вы как будто готовите себя и придаете себе смелости принять повышение.

Как же поставить себя на место начальника? Сейчас я приведу вам пример. Каждый из вас, наверняка, когда-нибудь критиковал президента. В следующий раз, когда вам захочется его покритиковать, вместо этого лучше спросите себя: "Интересно, что чувствуешь когда приходится принимать решение, заранее зная, что тысячи людей будут им недовольны, т.к. оно не отвечает их личным интересам?
Интересно, как это ложиться спать и сознавать что тебя могут разбудить среди ночи и заставить что-то решить, причем в масштабах мирового кризиса?
Интересно, что значит быть человеком ответственным за решения, которые могут закончиться массовыми столкновениями?
Интересно, как это находиться в положении, когда на выборах много чего хорошего обещаешь, а на деле оказываешься под давлением других партий, особых политических групп, тех же избирателей, или запросы других стран непомерно велики, и ты как президент просто ничего не можешь с этим поделать?"
Заметили, что эти вопросы с головой погружают вас в заботы пре-зидента? Теперь попрактикуйтесь задавать себе подобные вопросы от-носительно вашего шефа.
Что его беспокоит?
Было ли такое, что он никак не мог заставить вас лучше работать? Что он чувствовал, когда вы обещали что-то сделать и не выполняли данного обещания?
У него были из-за этого проблемы?
Что он чувствует, когда ему приходится быть с вами довольно строгим?
Что он чувствует, когда вы приходите к нему чтобы оправдаться за плохое исполнение работы?
Тренируясь таким образом, вы готовите себя к продвижению по службе, так как начинаете думать о решение проблем, находясь на более высоком уровне.
Вам также необходимо следить за тем, как вы проводите переговоры. Как вы думаете, эмоциональный акцент вашего разговора направлен на то, что вы не умеете оказывать воздействие на действие других людей? Если вы отвечаете «да», спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы повлиять на поведение других (5 пунктов)». Спросите себя: «Действительно ли тот человек сильнее меня, или он просто использует шансы, чтобы выразить себя чаще, чем я?»
Помните, что только наш разум устанавливает нашу способность претворять идеи в реальность. Вашей самой огромной задачей является научить ваш разум думать и создавать те вещи, о которых Вы выбрали только думать. Многие позволяют своим мыслям зависеть от обстоятельств. Наше сознание как избалованный ребенок. Мы должны научить его и не позволять ему самому решать о чем думать.
Пока что я знаю только два самых лучших метода тренировки - это медитация и Семидневная мозговая диета.
А медитирую я так: закрываю глаза и начинаю произносить про себя "Отче наш" слово за слово, и представляю себе как каждое слово медленно вылетает и скрывается за горизонтом. Произнося молитву, я не позволяю сознанию отвлекаться и думать о чем-нибудь другом. Если во время медитации я теряю нить молитвы и начинаю думать не о словах уплывающих в даль, я начинаю все сначала.
Если я произношу " отпусти...долги...нам...наши, а за телефон то я заплатил?... я начинаю все с самого сначала. "Отче наш.......".
Это не легко. Я медитирую практически каждый день уже много лет
и за все это время мне удалось дойти до конца молитвы только 6 или 7 раз. Но не позволяйте себе опустить руки. Не так важно закончить медитацию, как начать снова и снова, когда сознание начинает отвлекаться. Этим самым вы дадите ему знать, что Вам, а не обстоятельствам решать о чем думать.
Еще один метод, о котором я упоминал выше, это семидневная мозговая диета. Это упражнение описано в книге Эммета Фокса " Сила конструктивного мышления". Фокс предлагает в течение семи дней (один за другим) не застревать ни на одной негативной мысли, просто не позволять им задерживаться в сознании. Естественно если вы спите и во сне позволяете какой-нибудь негативной мыслишке задержаться больше чем на секунду-две, то считайте что пропустили день. Следовательно нужно начинать все сначала.
Это невероятно трудная задача. Впервые я прочитал книгу 36 лет тому назад, а продержаться все семь дней мне удалось только однажды. Я все же советую вам попробовать.
Решите чего вы хотите.
Я помню однажды, мне было 17. В моей жизни никогда не было каких-то глобальных проблем, но и по настоящему запоминающихся моментов тоже. Сегодня каждую неделю происходит что-нибудь глобальное или запоминающееся. А все началось с того, что в тот день, когда мне исполнилось 17, у меня возникло желание улучшить свою жизнь. Я был в том настроении когда достало оттого, что попросту достало. Я вытащил блокнот и принялся записывать все то, что я хочу в своей жизни улучшить. У меня получилась целая страница. Когда я закончил, то немедленно принялся задело. Первым в моем списке значилось - больше читать. Я отправился к маминой книжной полке, где хранились ее профессиональные книги и погрузился в мир психологии.
Я уже не помню, добрался ли я когда-нибудь до дела номер 2 из моего списка, но я знаю точно, благодаря тому, что я тогда начал читать моя жизнь полностью изменилась. Это произошло не только из-за самих книг, но и благодаря моему горячему желанию улучшить собственную жизнь.
Мне как раз на ум пришла одна история, отражающая подобное от-ношение к жизни. Хотя логический ход событий истории очень важен. Я же хочу чтобы вы прочли этот рассказ не только ушами, но и сердцем.
Ну так вот:
Когда-то я работал на фабрике в Чикаго. Я жил в пригороде и по дороге домой мне приходилось переезжать через переезд. Часто бывало переезд закрывался и я вынужден был подолгу простаивать в ожидании, когда же длинный-предлинный товарняк наконец покажет свой последний вагон. Иногда на это уходило 20, а то и 30 минут. Из-за этого я никак не мог насчитать время приезда домой, потому что никогда не знал, когда этот самый товарняк преградит мне путь.
В один поистине волшебный день я решил начать свое дело. Я не имею в виду все те разы, когда я решал заняться бизнесом самостоятельно. И не тогда, когда я говорил себе:"Ну, я вообще-то собираюсь открыть свой бизнес". Речь идет о том моменте, когда я действительно сказал: "Я собираюсь открыть свое дело". Я имею в виду тот самый день, когда в свое решение я вложил всю силу горячего желания.
Так вот, в тот особенный день, когда я подъехал к злосчастному переезду, поезд естественно был там. Но это был не товарняк. Это был ТОВАРНЯК! Он был роскошный! Я с замиранием сердца следил за мелькающими разноцветными машинами, уносящимися вдоль, и я знал, что однажды, может быть даже очень скоро, на многих из этих машин будут стоять детали, сделанные на моем заводе. Поезд доставит их в любую часть страны. В тот день поезд не отнял у меня ни секунды. Он полностью захватил и очаровал меня. Он вдруг превратился в частицу глобальной сети, существующей, чтобы послужить мне. Не представляю, что тогда произошло с обыкновенным товарным поездом. Только, я знаю наверняка, что мое горячее желание полностью преобразило то, что раньше раздражало меня.
Надеюсь, что вам удалось почувствовать аромат горячего желания. Это ключ к изменению вашей жизни.

Сила 4. Сила Обязательства.

В этой главе Билл рассказывает об уровнях обязательств. В конце книги вы найдете диаграмму уровней обязательств.
А вот и сам Билл.
Говоря об обязательствах, я заметил одну забавную вещь. По моему личному опыту большинство из людей, с которыми я говорил, определяли обязательство так: «это черта характера, которой я, как считают все вокруг, должен обладать».
Они считают ее несовместимой со своей личной свободой. В словаре сказано: «обещать или определить для себя определенную линию поведения или цель». Теперь скажите, зачем кому-то обещать придерживаться определенной линии поведения: не будет ли ему лучше не брать никаких обязательств, чтобы иметь возможность поступать как вздумается в любое время? Зачем отказываться от свободы?
Разрешите мне показать ошибочность подобных рассуждений. Обязательство не означает требование делать что-то против своего желания. Смысл обязательства - в поддерживании своего желания чего-то добиться. Мы совершенно не замечаем его пользу, если воспринимаем обязательство как отказ от того, чего мы хотим. Нужно определить «обязательство» как привычку доводить задуманное до конца!
Видите ли, на самом деле, обязательство - это процесс распределения наших желаний так, чтобы не отвлекать от достижения более важных целей, увязая в решении мелких вопросов. Это сознательное сосредоточение на том, что наилучшим образом отвечает нашим интересам.

Что же мешает людям пользоваться преимуществом обязательств? Ну, скорее всего сколько людей, столько и причин. У каждого они свои. Однако мы можем намного улучшить нашу способность поддерживать обязательства., если разберем хотя бы некоторые причины, того, почему многие их боятся.

А начать нужно с изменения видения обязательств не как чего-то сковывающего, а как преимущество.

Однажды я беседовал с небольшой группой людей, обучавшихся на инструкторов. Одна из женщин сказала: «Вся эта ерунда насчет обязательства не для меня. Это слишком болезненно». Когда я попросил ее объяснить, она сказала: «Ну, когда мы втроем возвращались с инструкторского курса, мы были так воодушевлены занятиями, что брали на себя много всяких обязательств по поводу всяких добрых дел для общины, которые мы собирались сделать, вернувшись домой. Ехать нам было шесть часов, поэтому времени для разработки этих планов у нас бывало достаточно. Какое-то время мы чувствовали себя по-настоящему здорово и на самом деле добились кое-чего из запланированного, но потом мы позволили идеям отойти на второй план и никто не делал того, что обещал. Мы были слишком разочарованы. Эта чушь с обязательством у меня не сработала».
Не правда ли, потрясающе? Эта женщина говорила о боли, возникшей из-за отказа от своего обязательства и одновременно обвиняла в этой боли обязательство. И это несмотря на то, что она восхищалась тем, что чувствовала себя «по-настоящему здорово», когда поддерживала в себе обязательство.
Отметьте, что она заявляет, что они составляли эти «замечательные» планы, когда были действительно воодушевлены. Отметьте еще, что место этих замечательных планов заняли другие планы, выработанные тогда, когда они уже НЕ были воодушевлены. Если вы заглянете в свое прошлое,
то увидите, что в те моменты, когда вы были по-настоящему вдохновлены, вы редко отказывались от своих обязательств. Не кажется ли вам, что обязательства, которые вы берете, наполнившись мужеством, в большей степени отвечают вашим интересам, чем выбор, который вы делаете, не чувствуя храбрости. Польза, которую мы получаем от способности поддерживать свои обязательства, состоит в защищенности от следования решениям, принятым в состоянии разочарования. Что если бы эти женщины научились не отвлекаться от своих планов? Насколько более значительными они бы себя почувствовали?

В то время, когда я был еще совсем маленьким, мои родители отважились на один очень важный шаг. Они собрали все свои сбережения и купили на них 40 акров земли. Они планировали устроить там хорошенькую птичью ферму. Это было здорово. Они собрались построить там дом. Помню, как помогал отцу укладывать камни для фундамента, как пускал воздушного змея, а потом лазил на грецкий орех, чтобы распутать веревки. Но... их терпение длилось не долго. Они поддерживали свое обязательство всего полгода. Наступили тяжелые времена, они продали ферму и вернулись в Чикаго. Они были в отчаяние. В городе нам пришлось жить у наших родственников, пока все не уладилось.

Те 40 акров, которыми мы обладали в течении 6 месяцев, находились в городе Ваннисе, в Калифорнии. Возьмите карту и посмотрите на сегодняшний Ваннис. Сейчас не осталось ни одного куска земли с такой площадью. Представляете сколько бы сейчас стоил наш участок, если бы родители тогда не отказались от своих обязательств. Да, вспомните, на что мы променяли этот кусочек рая. Мы уехали из солнечной Калифорнии и поселились в чьей-то сырой и холодной квартире. Мои родители поменяли лучшие условия на худшие!

Ну, что? Я вас убедил? Видите теперь как важно развить в себе смелость брать на себя и поддерживать еще больше обязательств? Ладно, теперь давайте перейдем к уровням обязательств.
Позже я больше расскажу вам о том, что такое намерение. Сейчас достаточно сказать, что для того, чтобы управлять своим обязательством, вы должны научиться осознавать свои намерения. Видите ли, некоторые не получают никаких выгод от своих обязательств, потому что не приучили себя поддерживать их, в то время как другим трудно их поддерживать, хотя они, на самом деле, очень дисциплинированные люди. Они просто не осознают, что их настоящее обязательство - это совсем не то, что они думают. Они просто еще не научились осознавать свою цель.
Вот, например. Тони был разведенными, средних лет консультантом по бизнесу, который считал, что не может или не знает как поддерживать свои обязательства. Женщины, с которыми он встречался, очень расстраивались, потому что он заявлял, что не способен к ответственным отношениям. Это не означало, что он хотел в это время спать с другими женщинами. Он просто считал, что не может поддерживать обязательства. В бизнесе у него не было связей, обеспечивавших ему длительные и постоянные доходы. Он жаловался, поскольку никто его не ценил. Он часто переходил от одного проекта к другому, когда он уставал от невнимательности и глупости людей. Его мнение о себе и репутация гласили, что он не способен к поддержанию обязательств.
Это обвинение было совершенно неправильным. Тони не был трусом и имел четкое обязательство. Проблема была в том, что он не осознавал своего истинного обязательства. Все выглядело так, как будто он был не способен его поддерживать, потому что он не мог выдерживать длительных отношений с женщинами и сделать успешным свой бизнес. Но он терпел неудачи в этих сферах, потому что они не были его настоящими намерениями. Он просто говорил о своих обязательствах по отношению к ним. Его настоящим обязательством была месть. Это звучит как очень серьезное обвинение. Никто не любит открывать в себе черты, которые еще не научился любить. Никому не нравится узнавать, что он временами бывает мстительным. Все мы хотим верить, что мы выше этого. Итак, что мы обычно делаем, когда мотивом действий является месть? Мы обычно действуем неосознанно. Мы обманываем себя и заставляем себя верить, что у нас более благородные мотивы. Мы заявляем, что мы недостаточны и не способны ни на что влиять и ничего не знаем. Мы предпочитаем чувствовать себя скорее немыми, чем подлыми.
Если бы Тони понял, что его намерением была месть, то увидел бы как здорово он его поддерживал. Он бы увидел, что с готовностью приносил любовь в жертву своему намерению разочаровывать женщин, с которыми встречался. Он бы увидел свою готовность отказаться от денег и успеха, чтобы поддерживать свое обязательство лишать других людей их доходов.
Почему Тони это делал? Был ли он плохим человеком? Нет. Когда Тони был ребенком, родители подавляли его, пытаясь заставить его делать полезные для него вещи. Тони научился отвечать на чувство своего бессилия, пытаясь сделать им больно, когда чувствовал себя задетым. Это развилось в привычку мстить. Ожидания Тони были следующими: «другой человек будет сильнее меня и выиграет, поэтому зачем мне добиваться того, чего я хочу? Я буду стремиться к чувству псевдосилы, псевдоудовлетворенности и псевдоэнергии, которое я получаю, когда опускаю кого-нибудь.»
Помните, все это происходило у Тони подсознательно! И это здорово, поскольку, если бы Тони осознавал свои истинные мотивы, он не только бы прекратил свои разрушительные действия, но и улучшил бы восприятие себя, так как не считал бы больше себя неспособным поддерживать обязательства.
Таким образом, в данном случае Тони просто не осознает, что его настоящее обязательство вовсе не то, что он думает. Теперь, если я говорю, что у каждого из нас могут быть неосознанные обязательства, то как же мы вообще можем узнать о наших истинных целях?
Когда вы переступите через необходимость точно знать, что правильно, а что - нет, вы сможете полюбить и принять себя такими, какие вы есть. Вы полюбите все то прекрасное, что вы делаете и все то ненужное, что вы делаете. Когда вы научитесь так принимать себя, вам не нужно будет прятать все свои низкие намерения. Вы сможете их увидеть, потому что не будете их осуждать. Тогда, увидев свое бесполезное намерение, вы меньше захотите его осуществить!

Позвольте я приведу вам пример из собственной жизни, который, надеюсь поможет вам избавиться от мстительности. Когда-то я учился на заводе по производству различных инструментов и был в подмастерье у одного мастера. Он постоянно давал мне очень сложные задания, такие, что я заходил все время в тупик и не знал, что делать. Таким образом он все время напоминал мне, что я еще ничего не умею, и что мне еще учиться и учиться. Меня это ужасно злило. И вот однажды, его не было на месте, к нему в офис пришел рабочий из телефонной компании устанавливать оборудование. Он вызвал меня и спросил, не знаю ли я какой именно аппарат предполагалось установить на столе моего начальника. Что же он хотел: установить городской телефон, с которого он смог бы спокойно выходить в город; или же внутренний, с которого в город можно попасть только через оператора?

Я быстренько сообразил, что если ему поставят внутренний телефон, то он уже не сможет звонить по личным делам, т.к. в этом случае ему надо будет связываться через коммутатор. Ему придется звонить из цеха, а там очень плохо слышно из-за постоянного шума. Поэтому я сказал рабочему, что бы он установил внутренний телефон, т.е. с коммутатором.
Я был собой очень доволен, так как нашел способ отомстить, да так, что мой начальник никогда об этом не узнает.

Я провел много времени, теша свое самолюбие и хвастаясь смекалкой перед своими товарищами. Они воспринимали меня как национального героя, который только что победил врага. Тогда я даже не подозревал, что подвел члена своей команды.

На следующее утро мы едва могли удержаться от хохота, видя как он весь расстроенный ходит из угла в угол и ругает болванов из телефонной компании.

А я? Я был очень горд! Я был горд примерно месяц. Потом меня повысили и перевели в инженерный отдел. Стол, за которым мне пришлось работать, был именно столом моего мастера. И теперь уже мне приходилось иметь дело с этим телефоном в течение следующих пяти лет. Месть рикошетом вернулась ко мне назад!

Это было здорово! Каждый раз, когда мне приходилось идти в цех и пользоваться этим паршивым платным телефоном, чтобы позвонить по личным делам, я всегда вспоминал об этом поступке. Мне уже не хотелось попадать в подобную ситуацию. Я получил отличный урок. Это заставило меня понять, что моим обязательством на этот момент была месть.

Посмотрите внимательно на таблицу уровней обязательств в конце книги. Я находился на самом низком уровне. В четвертой колонке «Установка необходимая для перехода на новый уровень» написано: «Вместо сведения счетов выйдите из игры еще до того, как расквитаетесь с этим человеком, еще когда вам кажется, что он стоит выше вас». Вот, что нужно, чтобы умерить свою мстительность.

Жажда мести вытягивает из вас энергию. Многие браки распадаются из-за желания отомстить, когда семейная борьба накаляется настолько, что люди бросают друг друга только из-за желания сделать друг другу больно. К сожалению битва на этом не заканчивается. Многие разведенные пары в течение долгих лет еще пытаются доказать, что они лучше и сильнее своей бывшей второй половины. Когда они женятся они настроены как на лучшее, так и на худшее, а теперь - только на худшее. Это тоже месть.

Недавно я рассказал об этом одному мужчине, который разведен уже пять лет. Он отрицал, что до сих пор мстит своей жене, пока я не указал ему на то, что, не разу ее не встретив, у меня уже сложилось о ней впечатление, как о человеке, с которым нельзя иметь вообще никаких дел. Я добавил, что если она когда-нибудь придет устраиваться ко мне на работу, то я уже буду осторожен или вообще откажусь от ее услуг. А подобные выводы о ее характере я сделал только на основе его рассказов. Я спросил, для чего ему нужно быть плохим рекламным агентом своей бывшей жены. Тогда он понял, что действительно застрял на мести, вместо того, чтобы двигаться дальше и жить полноценной жизнью.

Часто люди говорят: «Ну, хорошо, я прощаю ее». Они действительно верят в то, что сказали, а на самом деле продолжают сводить счеты, не сознавая своего истинного обязательства. После того как вы заявили о том, что прощаете кого-то, очень хорошей проверкой искренности ваших намерений является новое осознание того, какой именно вы внесли вклад в данный конфликт; что вы сделали, чтобы спровоцировать другого человека на подобное отношение.

Например. Это было совершенно недавно, на прошлой неделе. Мы учили курс, который назывался «Сила через внутренний мир», я участвовал в упражнении на прощение, и решил поработать над прощением моей тети. Ее уже нет 30 лет, но когда я был ребенком я ненавидел ее. Долгое время я считал, что уже простил ее, но Трейси предложила поработать именно с ней. Мне показалось это бессмысленным и я сказал: «Зачем терять время зря, я ее уже простил». Тут-то Трейси и удивилась, почему это тон у меня слегка обиженный. Она спросила меня, что случилось и почему я не любил тетю. Я сказал: «Да потому, что она никогда даже не делала вид, что любит меня, она была отвратительная, страшная и вообще похожа на ведьму». Когда я произнес эти слова, я расплакался. Я вдруг понял, что боялся ее за ее внешний вид. Теперь мне стало ясно, что я не любил ее. Я даже никогда ее не обнимал. И все же мне не хватало ее с самого момента ее смерти и мне хотелось, что бы она была жива и я смог бы обнять ее и попросить у нее прощение.
Я смог понять, что в этом случае я был виноват, и мое нежелание любить ее было только прикрытием, мне совсем не хотелось признаваться в каких-то своих плохих качествах. Радость от того, что мне теперь не нужно скрывать свою любовь к тете была наградой за прощение.