Позднее выздоровление – создание глубины и смысла жизни

Мы вступили в период, который я называю Поздним Выздоровлением и, несмотря на весь достигнутый прогресс, мы, на самом деле, не чувствуем себя счастливыми. Мы можем удивляться: «И это все, что есть в трезвости?»

Это правда, что наши дела складываются лучше, чем когда-либо раньше, но даже когда наша жизнь идет хорошо, существуют неясные, неудобные чувства, которые мы не можем четко идентифицировать. Кажется, что все выверено. Мы трезвы и посещаем собрания. У нас есть спонсор, и мы работаем по программе. Но до сих пор остается ноющее ощущение, что что-то не так. И иногда оно проникает в лучшее, что в нас есть. Несмотря на все хорошие события, которые происходят в нашем выздоровлении, мы впадаем в периоды депрессии, беспокойства, фрустрации и отчаяния.

 

Освобождение от семейных проблем

Причина этого несчастья часто имеет корни в семье, из которой мы происходим. Многие из нас росли в семьях с химической зависимостью или в дисфункциональных семьях, где мы приобрели саморазрушительные навыки обращения с жизнью. Это ставшие бессознательными привычки, которые мы слепо повторяем, став взрослыми. Эти саморазрушительные мысли, чувства и поведение могут снижать качество нашего выздоровления и повышать риск срыва. Позднее выздоровление – это время, когда приходит пора научиться освобождать себя от привычек, верований и изматывающих чувств, которые мы приобрели в детстве.

Позднее выздоровление может смущать нас, потому что можно думать о нем по-разному. Проблемы, которые мы испытываем в позднем выздоровлении, имеют разные названия. Некоторые люди называют их проблемами семьи, из которой мы происходим. Другие, которые входят в сообщество Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА), называют их проблемами ВДА. Многие люди навешивают на них ярлык созависимость или Вторая Стадия Выздоровления. Тогда как другие называют это темами психотерапии. В этой главе я собираюсь рассмотреть их, как темы позднего выздоровления, или проблемы родительской семьи.

Не важно, как мы их называем, проблемы, с которыми мы встречаемся, обычно относятся к семье, из которой мы произошли. Нравится нам это или нет, наши родители оказали сильнейшее влияние на наши жизни. Они были нашими главными учителями в первые десять лет нашей жизни, когда мы легче всего попадали под влияние других людей. Мы узнавали жизнь, наблюдая, как наши родители живут, относятся друг к другу и к нам самим. В результате этого опыта мы узнаем то, что, как мы верим, является правдой о нас самих, других людях и мире. Я называю это «правда, как я ее вижу». Мы воспринимали то, что узнавали, как правду, потому что нам не с чем было сравнивать. Некоторые из этих «родительских истин» были точны. К сожалению, остальные - нет.

То, что мы узнаем, как дети, всегда смешано. Некоторые из родительских истин полезны и помогают нам справляться с миром. Другие - нет. Проблема заключается в том, что мы часто не знаем, что есть что. Мы делаем заключение, что наш базовый взгляд на себя и других соответствует действительности, и мы строим нашу жизнь, основываясь на этих взглядах. Затем мы попадаем в беду и не знаем, в чем дело.

Если мы происходим из дисфункциональной семьи, то большинство из того, что мы узнали, неточно. Выясняется, что «истина, как мы ее видим» оказывается ложью. В результате мы слепо повторяем многие саморазрушительные привычки, которые освоили в детстве. Они снижают качество нашего выздоровления и повышают риск срыва. Эти привычки просто так не исчезнут по достижении трезвости; нам необходимо поработать над тем, чтобы изменить их.

Те из нас, кто происходит из здоровых семей, проходят через позднее выздоровление быстро и без значительной боли. Если же мы выросли в дисфункциональной семье, то этот процесс будет более трудным. Мы часто обнаруживаем серьезные проблемы, которые могут сделать нашу трезвость невыносимой. Чтобы разрешить эти проблемы, нам необходимо иметь дело с семьей, из которой мы происходим, и для того, чтобы сделать это, мы должны понимать разницу между тем, что мы можем узнать в функциональной и дисфункциональной семье.

Чему учит функциональная семья

Если мы росли в функциональной семье, то наши родители на собственном примере научили нас, что безопасно честно глядеть на себя и окружающий мир. Мы узнавали, что с нами в целом все в порядке, и мы не должны притворяться, что мы не такие, какими являемся на самом деле. Мы также научились честно переживать и говорить о том, что происходит вокруг нас. Нам не надо делать вид, что проблем не существует, и что дела идут лучше, чем на самом деле.

Функциональные семьи учат также пользоваться одновременно преимуществами как мышления, так и чувствования. Мы учимся уравновешивать эти функции и использовать каждую из них надлежащим образом. Мы учимся думать ясно, логично и рационально. Мы также учимся определять, описывать и выражать чувства.

Как мы узнали в среднем выздоровлении, ясное мышление означает, что мы знаем, о чем думаем, и можем рассказать о своих мыслях другим людям. Логическое мышление означает, что мы придерживаемся правил в обдумывании и решении проблем. Когда мы думаем логично, одна мысль не противоречит другим. Логичные люди чувствуют «собранность», потому что их мысли подходят одна к другой и не конфликтуют между собой. Рациональное мышление означает, что наши внутренние мысли соответствуют внешней реальности.

Если мы выросли в здоровой семье, то мы развили привычку рационального мышления. Поскольку мы научились этому, будучи детьми, это стало нашей второй натурой. Мы узнали, что если что-то не имеет для нас смысла, нам надо прояснить это. Мы были обучены тому, что мы можем понять, что же на самом деле происходит. Мы научились верить в силу собственного ума в разрешении проблем.

Здоровая семья прививает детям привычку думать

· Ясно (знать точно, что они думают в данный момент);

· Логически (когда мысли не противоречат одна другой); и

· Рационально (когда мысли соответствуют внешней реальности).

Функциональные семьи также учат нас распознавать и выражать свои чувства и эмоции. Мы узнаем, что нет таких вещей, как хорошие и плохие чувства. Чувства просто есть. Некоторые чувства болезненны, но это не делает их плохими. Мы узнаем, что боль – это полезный сигнал, потому что, когда мы трезвы, она сообщает нам, что что-то не так. Как физическая, так и эмоциональная боль говорит нам, что что-то идет неправильно. В жизни есть место и приятным, и неприятным чувствам. Болезненные чувства подают нам сигнал, что существует проблема, которая должна быть решена. Приятные чувства могут говорить нам, что все идет правильно.

Если мы происходим из здоровой семьи, мы принесем с собой в выздоровление возможность думать адекватно о себе, знать, что мы сейчас чувствуем, и предпринимать действия для решения проблем.

 

Чему учит дисфункциональная семья

В дисфункциональной семье мы учимся способам мышления, которые ведут к путанице, дезорганизации и внутреннему конфликту. Мы учимся верить в идеи, которые не имеют основания в реальности.

Если мы происходим из дисфункциональной семьи, мы, возможно, узнали, что это важно - оставаться запутанным и сбитым с толку. Многие из нас научились тому, что если мы когда-либо выясним, что же на самом деле происходит, то с нами произойдет нечто ужасное. Мы никогда не знали, как мыслить ясно, логично и рационально. На самом деле, многие из нас научились как раз обратному. Мы пришли к убеждению, что мы получаем преимущества, думая неясно. Мы узнали, что это нормально, когда наши собственные идеи и верования противоречат друг другу.

Не думай о реальности

Многие из нас даже пришли к заключению, что на самом деле правды не существует; это просто дело вкуса и силы. Мнение человека, обладающего большей силой, и является правдой. Например, в семье, где есть родитель-алкоголик, опасно точно представлять себе, что же происходит. Если мы говорили о том, что происходит на самом деле, то тем самым расстраивали родителей, и они делали нам больно физически или эмоционально. Мы приходили к убеждению, что и весь мир таков.

Возможно, мы узнавали, что наше мышление не должно соответствовать внешней реальности. Мы верили, что реальность может быть такой, какой мы хотим ее представлять себе. Когда нам не нравилось то, что происходило, нас учили, что мы можем с помощью мышления изменить это, игнорируя или искажая то, что мы видим и слышим. Детей из дисфункциональных семей часто наказывают и применяют к ним насилие за то, что они говорят родителям о том, что реально нарушено в их семьях. Послание, получаемое детьми в дисфункциональных семьях, звучит так: «Не думай».

Дисфункциональные семьи учат, что некоторые чувства хорошие, а некоторые – плохие. Хорошие чувства – те, которые нам позволяют переживать, потому что они не расстраивают наших родителей. Плохие чувства – те, которых нас учат бояться и подавлять, поскольку сами наши родители не знают, как справляться с ними.

Приятные чувства = хорошо, болезненные чувства = плохо…

В некоторых типах дисфункциональных семей люди узнают, что приятные чувства хорошие, а болезненные чувства плохие. В результате они хотят испытывать только приятные чувства. Их учат, что если они испытывают боль, это значит, что они делают что-то не так, таким образом, боль попадает под запрет. Они учатся блокировать осознание физической и эмоциональной боли. Когда они страдают, они чувствуют себя виноватыми, пристыженными и смущенными. Они прячут свою боль от других, потому что верят, что случится что-то ужасное, если другие узнают, что они страдают.

…или болезненные чувства = хорошо, приятные чувства = плохо

В некоторых семьях детей учат, что болезненные чувства - хорошие, а приятные чувства - плохие. Они приходят к выводу, что есть благородство в страдании. Только те люди, которые страдают - хорошие. Те, которые расслаблены и наслаждаются удовольствиями жизни - злые. В результате они учатся блокировать переживание удовольствия и фокусироваться на трудностях жизни. Они убеждены, что если они когда-нибудь почувствуют себя хорошо, то с ними случится что-то ужасное.

Другие люди узнают, что все чувства плохи. Хорошие люди не чувствуют; они холодны, расчетливы и логичны, как Спок в телевизионном сериале «Стар Трек». Испытывать какие-либо чувства – признак слабости. Если вы позволите себе чувствовать, случится что-то ужасное.

Что происходит, когда мы игнорируем свои чувства

В действительности, естественно испытывать как приятные, так и неприятные чувства. На самом деле, чем сильнее мы пытаемся оттолкнуть их, тем сильнее они становятся. Это просто способ работы человеческой эмоциональной системы. Если мы интерпретируем это таким образом, что с нами что-то не так, или что что-то ужасное случится, если у нас возникнет определенный тип чувств, мы вступаем в войну с самими собой. Мы вынуждены отказаться от чувственной части своей природы. В результате мы чувствуем постоянный стресс.

Если наша семья была дисфункциональной, то иметь чувства считалось неправильным или опасным. Поэтому сейчас некоторые чувства говорят нам о том, что мы неполноценны или недостойны жить; чувствам нет места в жизни; и чувства, или определенные типы чувств, должны подавляться, игнорироваться или скрываться за ложью. Основное послание таково: «Не чувствуй».

 

Тонкий баланс

Люди из функциональных семей устанавливают равновесие между мыслями и чувствами. Они знают, что нормально и естественно как мыслить, так и чувствовать. Нормальные люди видят реальность, и в результате испытывают чувства. Когда они пытаются распознавать и передавать свои чувства, новые мысли приходят им в голову, и затем цикл повторяется. Люди, выросшие в функциональных семьях, учатся ценить и уважать как чувства, так и мысли. Они знают, что качественная жизнь требует умения делать, и то, и другое. Они чувствуют покой и безопасность как в мире идей, так и в мире внутренних переживаний.

Смещение равновесия до крайностей.

Люди из дисфункциональных семей не имеют равновесия между мыслями и чувствами. В попытке выжить они переоценивают либо мыслительную функцию, либо чувственную, занижая значение другой. Некоторые считают, что «ДУМАТЬ - ЗНАЧИТ БЫТЬ». Они думают все время и используют мышление для подавления своих чувств и эмоций. Другие считают, что «ЧУВСТВОВАТЬ - ЗНАЧИТ БЫТЬ». Они фокусируются исключительно на своих чувствах и используют их, чтобы развеять мысли.

У людей из дисфункциональных семей крайне мало равновесия между внутренним и внешним осознанием. Либо внутренний мир преобладает и мешает точно осознать внешнюю реальность, либо преобладает внешний мир, что препятствует осознанию внутренней реальности. Конфликт между внутренним и внешним осознанием создает несоответствующее и противоречивое видение себя самого, других людей и мира. Человек чувствует себя расщепленным, изолированным, одиноким и ранимым. Его или ее легко запугать, они находятся в обороне и в постоянном кризисе.

Функциональные семьи стараются воспитывать людей, которые обладают способностью реалистически оценивать себя, других людей и ситуации, в которых они находятся. Дисфункциональные семьи делают нечто противоположное, формируя людей, которые не могут выносить правильных оценок. Вместо развития и принятия соответствующих ролей в отношениях с людьми и миром, те, кто происходит из дисфункциональных семей, принимают жесткие и негибкие роли ради своего выживания. Они вцепляются в эти роли, как будто их жизнь зависит от этого, потому что они верят, что так оно и есть.