Поимео применения техники Есть-ценность и Должно-ценность

. Ситуация	Есть-ценность	Должно-ценность
Г-н Б. имеет весьма ответст­венную должность. По вече­рам он очень поздно прихо­дит домой. Его дети видят его только в воскресенье. Времени на игры с ними у него все равно не бывает, поскольку в выходные он разбирает свою корреспон­денцию.	Жена: «Ты жи­вешь ради твоей работы или ради меня и детей? Выбери же, на­конец!»	Жена: «Я знаю, как трудна твоя работа, и мы умеем ценить твои достижения. Не могли бы мы тебе как-нибудь помочь, чтобы у тебя иногда хватало времени на нас? Мы постараем­ся вместе преодолеть невзгоды

 

Переносить беспокойство: многие люди боятся посмотреть в глаза своим проблемам и конфликтам. Ояи ощущают себя поэто­му неуверенно, обеспокоенно и страдают, когда не могут этого из­бежать. Однако психотерапия и семейная терапия предполагают именно такую конфронтацию. Это похоже на ощущения у зубно­го врача, когда он сверлит пораженный кариесом больной зуб. Этого усиления боли почти Невозможно избежать. Но затем зуб­ной врач ставит пломбу и закрывает образовавшееся дупло. Боли прекращаются. В аналогичной ситуации находится семья, кото­рая решается на семейную терапию. Ее члены страдают. Но вме­шательство терапевта обещает не мгновенное устранение неприят­ностей, а, наоборот, преходящее усиление беспокойства. Это, од­нако, не следствие терапевтической ошибки, но Важный шаг в ле­чении и лучшее доказательство того, что затронута центральная невралгическая точка.

б) Ступень 2: инвентаризация

Сферы переработки конфликтов. Напишите, в каких сферах у Вас возникают проблемы? Как Ваш партнер преодолевает свои проблемы?

Четыре модели для подражания: кто был Вашим кумиром? Какие отношения были у родителей к Вам и между собой? Как

Ваши родители относились к другим людям и социальным группам? Как относились Ваши родители к вопросам религии и мировоззрения? Как Вам представляются четыре измерения идеалов для Вашего партнера?

Актуальные способности: заполните дифференциально-анали­тический опросник (ДАО) в отношении себя и других участни­ков конфликта (см. Peseschkian, 1977a, S.70). Опишите как по­яснение к Вашим ответам соответствующие ситуации. На осно­вании этого перечня актуальных способностей мы устанавлива­ем, в каких поведенческих сферах пациент и его партнер обла­дают позитивными, а в каких негативными качествами.

Здесь могут быть также использованы различные психодиаг­ностические тестовые методики, как Giessen-Test, Фрайбург­ский личностный опросник (FPI) и Висбаденский опросник к методу позитивной психотерапии и семейной терапии (WIPFF;

Peseschkian, Deidenbach, 1988).

Концепции: какие девизы или принципы были популярны в Вашем доме? Какая концепция преобладает сегодня? Каковы концепции Вашего партнера? Кто Ваш любимый писатель? Какие из его высказываний приходят Вам в голову и что они для Вас означают? У кого Вы лечились до настоящего време­ни? Как Вы, Ваш партнер, Ваши родители, лечившие Вас врачи относились к психотерапии?

Разногласия и анализ взаимодействия: в каких областях Вы и Ваш партнер имеете различные взгляды, которые приводят к возникновению конфликта? На какой из стадий (привязан­ность, дифференциация, отделение) ощущаете Вы себя, на какой — Вашего партнера?

в) Ступень 3: ситуативное ободрение

Чтобы построить доверительные отношения, пациент учится усиливать отдельные положительные качества своего партнера и принимать во внимание корреспондирующие с ними свои кри­тически выраженные качества.

Относительность ценностей: каждый человек обладает поло­жительными и отрицательными качествами. Что является пози­тивным или негативным, не установлено абсолютно, а зависит от концепций, которые для Вас определяют масштаб. То, что Вы считаете негативным, Ваш партнер может не воспринимать как негативное. Спросите себя, какие Ваши ожидания и уста­новки соответствуют собственному критическому поведению и таковому Вашего партнера. Критические элементы поведения Вы можете установить при помощи техник позитивной психоте­рапии.

Ситуативное ободрение: не критикуйте Вашего партнера. По­ощряйте его позитивное поведение в течение 1—2 нед (содер­жательно, коротко и сразу). Этим Вы способствуете развитию базиса доверия в Вашем партнерстве. Будет недостаточно ска­зать общо: «Ты приятный человек» или «У тебя красивые глаза». Скорее подойдет усиление конкретного поведения или актуальной концепции.

Парадоксальное ободрение: поощряйте своего партнера и при его критическом поведении. Поищите позитивные аспекты, ко­торые имеют свои «ошибки» для Вас и для него. Этим Вы изме­ните свою точку зрения. Если Вы до сих пор прежде всего заме­чали неаккуратность Вашего ребенка, то теперь Вам откроются и позитивные стороны его неаккуратности: его собственный вид порядка и креативный подход к нему.

Преодолевать сопротивление: у Вас может возникнуть вопрос:

почему я должен ободрять партнера, с которым у меня кон­фликт, который меня злит и которого я охотнее бы наказал (справедливость)? Постарайтесь найти ответ на этот вопрос.

Психосыворотка: займитесь аутогенной тренировкой, прогрес­сивной релаксацией или другими релаксационными методами. Если Вы прекрасно чувствуете себя в расслабленном состоя­нии, представьте себе образно позитивные аспекты критическо­го поведения. Пример: «Моя депрессия — это часть моего осво­бождения (моей разгрузки). Когда я чувствую себя подавлен­но, я позволяю упасть всем моим обязанностям, всему напряже­нию и даже себе самой. Моя депрессия — это противовес моей потребности быть все время лучшей и достигать все время наи­большего» (43-летняя пациентка).

Притчи как психосыворотка: большая часть концепций и контрконцепций нашла отражение в поговорках и притчах. Их преимуществом является пластичное, живое слово. Пред­ставьте себе Ваши концепции и контрконцепции в форме при­тчи и поговорок: «Мы не подходим друг другу, мы совсем разные люди» (концепция). «Общее приносит нам успокое­ние. Противоречия делают нас продуктивными» (контркон­цепция).

На этой стадии терапевт назначает необходимые лекарствен­ные средства, причем важно дать пациенту установку на прием лекарств.

г) Ступень 4: вербализация

Проблемы и нерешенные конфликты конкретизируются и вер­бализуются; проведение партнерской, семейной или профессио­нальной группы.

Начинать беседу: партнер предъявляет свою проблему и пожела­ния. Слушайте внимательно, будьте вежливы. Спросите себя и Вашего партнера, какое значение имеет для него проблема, с ка­кого времени она существует и как он ее преодолевает. Прежде чем давать совет, попробуйте познакомиться с его концепцией и помочь ему познать его собственную концепцию самому. Если он, например, употребляет алкоголь, что это значит для него?

Быть искренним: конкретизируйте для Вашего партнера свою собственную проблему: Как Вы относитесь к ней? Какое значе­ние имеет для Вас конфликт? Чего Вы хотите этим достичь? Какая Ваша болезненная точка?

Искать возможности решения: для возникающих проблем ведет­ся совместный поиск возможностей их преодоления. Подумайте о том, что как Вам самим, так и Вашему партнеру понадобится время, чтобы изменить точку зрения. Вы обладаете своей собст­венной волей. Свою личную волю имеет и Ваш партнер. Если Вы честно сказали, что считаете правильным, Это будет его делом из­влечь что-то из этого. То же самбе относится и к Вам.

Правила беседы: участники обязуются сохранять в тайне содер­жание разговора. Не забывайте, что неуважение по отношению I к Вам и Вашему партнеру повредит больше, чем открытый раз- 1 говор в подходящий момент. Неуважение — это несправедли-;

вость по отношению к партнеру. Не только упражняться в кри- ^;

тике, но и вовремя сказать, как можно сделать лучше.

Семейная группа: все члены семьи регулярно собираются в ус­ловленное время. Это может происходить один раз в неделю. Такие собрания могут, однако, созываться и для особых случа­ев (ср. Peseschkian, 1977a, S.346-349).

Разделение обязанностей и обмен ролями: один из членов группы принимает на себя на некоторое время обязанности и ролевые функции, которые до сих пор выполнял другой член группы. Так, например, отец становится домохозяйкой, мать берет ответственность за планирование семейного бюджета, ко­торая обычно лежит на главе семьи, дети со своей стороны вы­полняют те обязанности и функции, которые постоянно свойст­венны родителям, например, ведение хозяйства, планирование, советы.

д) Ступень 5: расширение системы целей

Цели и пожелания на ближайшие 5 лет, 5 месяцев, 5 дней ис­следуются и разрабатываются в соответствии с четырьмя сфера­ми переработки конфликта: «Что бы Вы сделали, если бы у Вас не стало больше проблем?»

Расширение системы целей: расширьте Ваши цели в сфере актуальных способностей (к каким актуальным способностям Вы до сих пор относились излишне строго?). Осваивайте новые для себя возможности в преодолении конфликтов (какие сферы были до настоящего времени вовлечены недо­статочно?) Какие формы отношений Вы считаете перспектив­ными для себя и Вашего партнера (четыре измерения идеа­лов)?

Семейная группа, родительская группа, партнерская группа и обмен ролями по-прежнему продолжаются. Однако здесь они служат уже не только преодолению проблем, но и открытию новых возможностей и целей на будущее.

Партнер не принимает участия^ что Вы будете делать, если партнер не сотрудничает с Вами? Не забывайте о том, что Вы имеете свои интересы. Вы живете не только для других, но и для себя. Зачастую партнеру со своей стороны требуется боль­ше времени, прежде чем он сможет последовать Вашему приме­ру. Задайте себе вопрос: почему мой партнер не хочет сотруд­ничать? При этом наверняка обнаружатся признаки недопони­мания: мой партнер не хочет сотрудничать, потому что чувству­ет себя застигнутым врасплох или он нашел другой путь, кото­рый трудно принять мне?

Вывод: пятиступенчатая модель не является жесткой схемой, в которую нужно втиснуть живого пациента и его семью. Отдель­ные ступени не надстраиваются друг над другом статично, а взаимосвязаны друг с другом динамичными изменяющимися от­ношениями. Таковы наблюдаемые, отличительные, ободряю­щие, вербализуемые и расширяющие цели моменты терапевти­ческого процесса, которые в соответствующей ситуации могут стать залогом успешного лечения. Кроме того, каждая встреча имеет структуру пяти ступеней. Это относится прежде всего к семейно-терапевтической первой беседе, уже в процессе кото­рой могут быть сообщены решающие импульсы для активиза­ции самопомощи (Richter, 1976). Этим уже достигается сущест­венная терапевтическая цель: семья сообща работает на основе пять ступеней в русле самопомощи. Терапевт больше не являет­ся «ведущим» семейной группы, а лишь «советником». Терапия часто, таким образом, завершается уже после первой беседы. То, что продолжается, — это уже самопомощь, а она длится всю жизнь.