Профилактическая амортизация

Профилактическую амортизацию можно использо­вать в производственных и семейных отношениях в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же сте­реотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Мо­дель профилактической амортизации находим в «По­хождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обыч­но произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не зна­ете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня уз­наете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Од­нажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

– Ты чего здесь околачиваешься? – спросил он Швейка. – Ты меня знаешь?

– Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с пло­хой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спо­койно продолжал:

– Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хоро­шей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.

У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:

– Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица:

«Повинную голову меч не сечет».

Приведу несколько примеров профилактической амортизации в семейной жизни и на службе.

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, муж­чина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме.

У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: «Когда это кончится? Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!» и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после месячного обучения в КРОССе. «Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги «психологическую кочер­гу» и подготовился к бою. Диалог начался с крика:

– Почему задержался сегодня? Вместо оправданий я сказал:

– Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера – поздно, сегодня обещал прийти рано – как назло, опять поздно. Жена (с гневом):

– Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)

Я (виновато):

– Да, причем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти. Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):

– Ладно, проходи.

Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчива­ет жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:

– Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили! Я (виновато):

– Нет, я очень голоден, но я не заслужил. Жена (несколько мягче):

– Ладно, иди есть.

Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.

Жена (настороженно):

– Что, пирожки невкусные? Я (по-прежнему виновато):

– Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил. Жена (совсем мягко, даже с лаской):

– Ну ладно. Ешь сколько хочешь».

Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.

 

Поразительно просто, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отноше­ниях! Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знае­те, что я натворил...» Вот три примера.

Один мой клиент был квалифицированным токарем, но до­вольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие свое­го начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологи­ческой борьбы клиент почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот что он придумал. Хорошо проработав две недели, на­писал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:

«Я понимаю, что был обузой, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставьте дату «увольте меня». Начальник посмотрел на него с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения между начальником и подчиненным стали теплыми.

А вот пример профилактической (упреждающей) амортизации на производстве.

Инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквали­фицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей надо было поступить на 3-х годичные платные курсы психо­логического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве. Вот как ей удалось это сделать.

Она записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Начала так:

«Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение. Директор немного расслабился, а она продолжала:

– Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства. Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.

– Если это предложение принять не сможете, никаких претен­зий не будет, а за дерзость заранее меня простите. Напряжение сразу спало, и он благодушно попросил ее про­должать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Когда была названа сумма – 200 тысяч рублей, он весело рассмеялся (предприятие ворочало миллиар­дами) и дал свое согласие:

– Ну, это мелочи!»

И последний пример профилактической амортизации.

Прошедший у нас подготовку студент считает, что знания и навыки, полученные им на занятиях по психологическому айкидо, если не спасли ему жизнь, то помогли сохранить здо­ровье и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в строительный отряд. Вот один из случаев, который помог ему завоевать авторитет. «Наше отделение обычно обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по этим талонам в другой столовой, однако сделать это ему не удалось. Он требо­вал, кричал. Тогда я предложил свою помощь. Пошел к заве­дующей столовой и обратился к ней со словами:

– У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно. Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые годятся ей в сыновья. И нас накормили! А талоны потом сдали в нашу столовую и получили деньги.

 

Резюме:

Амортизация – это согласие со всеми утверждения­ми противника. Различают три вида амортизации: не­посредственную, отставленную и профилактическую.

Основные принципы амортизации:

1. Спокойно принимай комплименты.

2. Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3. Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4. Предлагай сотрудничество только один раз.

5. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Сейчас пора отдохнуть, отложить книгу в сторону на несколько дней и попытаться применить в жизни рас­смотренные приемы. Это существенно облегчит воспри­ятие материала, который излагается ниже.

 

Теория амортизации, немного скучная, но необходимая

Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа – психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необхо­димейших потребностей человека. У голода на обще­ние, указывает Э.Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.

Потребность в общении

Рациональное питание должно включать полноцен­ный набор питательных веществ, витаминов, микроэле­ментов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответ­ствующий вид голода. Так и общение может быть пол­ноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингреди­енты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуа­ции полного одиночества. У младенцев, лишенных не­обходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к со­циальной жизни. Взрослый человек, не имеющий спе­циальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5-10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в ко­мандировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чув­ство одиночества, если не сможем удовлетворить еще один вид коммуникативного голода – голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавес­тись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чу­жом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само об­щение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не про­исходит ничего нового, развивается скука. Так, нам на­доедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслажде­нием сплетничают, когда вдруг становится известна ка­кая-нибудь скандальная история с их добрым знако­мым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремил­ся, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на трени­ровках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенны­ми, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (про­цедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм об­щения может привести к структурному голоду. Напри­мер, он наступает, если человек только работает и со­всем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?