Формы общения, к вампиризму не относящиеся.

Вы помните, что в главе «Психологическое айкидо» я рассказывал о структуре личности. Там указывалось, что в нас как бы три человека. Один поступает по тре­бованиям действительности – это Взрослый (В), его ос­новное слово – целесообразно, полезно. Второй действует по неосознаваемым программам, выработанным под влиянием родителей или лиц, их замещающих. Это Родитель (Р). Его основные слова: должен, нельзя. Иногда, а надо бы чаще, мы поступаем, как дети, руко­водствуясь своими чувствами. Это – наше Дитя (Д). Ос­новные слова Дитяти – хочу, нравится.

В процессе общения человек должен научиться оп­ределять, в какой позиции он и в какой позиции парт­нер, и в связи с этим строить свое поведение. Мы раз­бирали структуру общения и выделили ее единицу – трансакцию, в которой заключается стимул партнера, начавшего общение, и ответ партнера, поддержавшего это общение. Там же мы описали трансакции психологического равноправия (Р – Р, В – В и Д–Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологическо­го вампиризма.

Сейчас я расскажу о некоторых формах общения, не являющихся психологическим вампиризмом, и покажу их значение в нашей жизни.

 

Уход в себя

Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы тер­пим поражение в общении. Хочу задать вам один во­прос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерпел поражение, моя самооценка снизилась, настроение стало подавлен­ным, и я, спускаясь по лестнице, начинал мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда отве­тил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак. Больше бы у него слов не хватило, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?». Победив его на лестнице, я ус­покоюсь и выйдя на улицу, уже не попаду под автомобиль. А теперь подведем итоги. Какая часть личности вела этот внутренний диалог? Конечно, Дитя. Ведь это фантазия. На следующий день при споре я опять потер­плю поражение. Ведь если бы я мог побеждать, то уже давно сам бы был начальником. Но на какой-то момент я успокоился, перестал думать о начальнике и смог за­няться реальными делами. Вот это и есть уход в себя.

Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной сто­роны – это транквилизатор, успокаивающее средство, с другой – слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя – своеобраз­ное психологическое лекарство. Но на лекарствах жить нельзя. Если уход в себя занимает слишком много вре­мени, то падает продуктивность, человек заболевает нев­розом навязчивых состояний. Как же отличить состоя­ния, когда человек намечает план своих действий, т. е. работает его Взрослый, от ухода в себя? Критерий здесь один. Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер, – это фантазия, уход в себя. Если вы ищете ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности, – это дея­тельность, это работа Взрослого.

Когда еще приходится наблюдать уход в себя? На скучных лекциях. Студент сидит с отсутствующим взглядом и думает о завтрашнем свидании или о вче­рашнем пикнике. Таким образом, уход в себя защищает мозг от восприятия ненужной или поданной в неудобова­римой форме информации.

 

Ритуал

Ритуал – это серия параллельных трансакцийсо вза­имным дополнением, запрограммированных общест­венными силами. Таким образом, это трансакция Р – Р. Каждый делает, что положено, не нанося никому «уко­лов» и не получая их. Это как бы обмен «поглаживани­ями». Здесь каждый делает, что положено. В результа­те столкновений не бывает. За ритуал удобно спрятать­ся для того, чтобы скрыть свои истинные чувства. Бы­вают ритуалы формальные и неформальные. Примером формального ритуала может быть церковная служба, развод войск, парад и т. п. Неформальными ритуалами мы обмениваемся при встречах и расставаниях. Приме­ром такого неформального ритуала может служить ри­туал восьми «поглаживаний»:

А. Здравствуйте!

Б. Здравствуйте!

А. Как дела?

Б. Ничего! А у вас?

А. Нормально. Смотрите, как балует нас погода!

Б. Да, погода высший класс!

А. Ну, пока!

Б. Пока!

Обратите внимание: по четыре с каждой стороны, ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зану­ды, и мне не надо удивляться, что мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону улицы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю един­ственное принадлежащее человеку достояние – его вре­мя, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то вре­мя психологическим вампиром. Но если я оборву риту­ал раньше времени, то дам повод для недоумения: «Что это с ним случилось? Я дал ему «поглаживание», а он мне не вернул!»

Примером распространенного ритуала является пи­рушка. Если вас пригласили на день рождения и перво­му предоставили тост, за кого вы его поднимете? Ко­нечно, за именинника. Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, может быть, неосознаваемая цель гостей, – продемонстрировать свое воспитание. Так что не при­давайте большого значения тому, что сказано на ритуа­ле. И если начальник пожелает вам, придя на день рож­дения, продвижения по службе, не принимайте этого всерьез, чтобы избежать разочарований.

Как-то я предложил своим слушателям отказаться от встреч Нового года, перестать отмечать дни рождения, напомнил, что праздники нам очень дорого обходятся, обостряются многие болезни. Я как врач знаю, что в праздничные дни растет преступность, хирургические отделения превращаются в полевые госпитали, в пси­хиатрических больницах идет массовое поступление больных с алкогольными психозами, переполняются токсикологические отделения, обостряются многие болезни. Но все равно с упорством наш внутренний Родитель заставляет делать эти глупости. Вот куда идет наш ум. Откуда же взялись праздники? Вернемся на 30-40 тысяч лет назад. Мы убили мамонта. Холодильников нет. Мяса много, необходимо его использовать. А как это сделать с большей выгодой? Конечно, пригласить гостей из соседнего племени. И это не ритуал, это дело. Ибо потом соседи пригласят нас. Но доброе раньше дело выхолостилось, превратилось в ритуал, и ведь до чего иногда доходят люди? Последнее продают, но празд­ник устраивают! Почему? Дело в том, что без положи­тельных эмоций человек жить не может. И если он занят скучной и рутинной работой, то, конечно же, ему необходимо устраивать праздники. Если же у человека интересная творческая работа, то для него праздником становится каждый день, а официальные праздники оказываются помехой.

Послушайте рассказ одного из моих клиентов. Начал он работу над собой в нашем клубе в довольно позднем возрасте. Но ему удалось перестроиться. Здо­ровье улучшилось, дела пошли в гору, кроме того, он стал заниматься научной работой, и когда ему было уже за пятьдесят, вышел на защиту диссертации.

«Должен я был защищаться 23 октября, а 23 сентября наме­чалась свадьба дочери. Мне, конечно, было не до свадьбы, а я предложил своим будущим родственникам средства, выделен­ные нами на свадьбу, отдать детям на обзаведение. Однако встретил категорическое сопротивление. Зная законы обще­ния, я не настаивал, попросил только определить, что мне сделать перед свадьбой и как вести себя на ней. Когда шла вся эта подготовка, я понял, почему мои сваты категорически на­стаивали на шумной свадьбе. Дело в том, что их работа была довольно нудной и стереотип­ной. А тут три месяца моя сваха, да и весь ее отдел, жили бурной творческой жизнью; обсуждались наряды, меню и пр. Свадьба прошла как свадьба. Сваха была настолько утомлена, что за столом практически спала. Но зато сколько разговоров было после! Понятно, что отказаться от свадьбы было невозможно. Как лишиться такой радости?!»

Посмотрите на любой праздник: все заранее распи­сано, введено в строгие рамки. Отказаться от проведе­ния этих бесполезных мероприятий я долго не решал­ся. Сам ходил на дни рождения и свои устраивал. Под­толкнул меня бросить это ненужное дело один случай. Как-то я был на дне рождения у своего друга. Стол ло­мился от яств. Хозяева были приветливы и жизнера­достны. Выполнив положенную программу, гости разо­шлись домой. Ушел и я. Но не успел отойти далеко от дома, как пошел дождь. Я вернулся за забытым зонти­ком. Дозвонился с большим трудом. Открыл хозяин, хозяйка и не проснулась. Вид у друга был измож­денный. Теперь па пышном застолье иногда мне кусок в рот не лезет. Ведь я знаю, во что это обошлось, и не только материально. И действительно, зачем закупать в десять раз больше, чем это нужно, и съедать в пять раз больше, чем это необходимо? Разве это не глупость! Когда мне исполнилось 50 лет, я не стал устраивать дня рождения ни дома, ни на работе. И ничего не случило­сь! Поговорили и перестали. Никто не отказался от об­щения со мной. Думаю, что где-то в душе многие были рады. Все-таки на один побор меньше.

И еще я пришел к выводу, что если зло нельзя иско­ренить, то его можно использовать. Во-первых, прихо­дить надо на ритуал голодным. Можно как следует по­есть! Во-вторых, ритуал можно использовать для завя­зывания знакомств. Для этого в клубе КРОСС мы при­думали оригинальные тосты, которые обычно запоми­наются, заодно запоминается и произносящий (тосты даны в приложении). Какие тосты не следует произно­сить? За женщин, за дружбу, за любовь и пр. Как бы проникновенно вы их ни произнесли, все равно вас не запомнят. Я в последние годы часто езжу на научные конференции, и там довольно быстро запомнился сво­ими выступлениями.

Устраиваю ли я праздники? Да! Но отмечаю я не дни рождения и календарные даты. Здесь нет моей вины и нет моей заслуги. А вот когда убью «мамонта», тогда конечно. Можете не сомневаться, выход этой книги от­метим большим праздником.

С друзьями мы часто проводим выходные дни и ор­ганизуем психологические и психотерапевтические марафоны. Каждый участник по собственному усмотре­нию приносит ту или иную еду и ест тогда, когда ему хочется. Интересно отметить, что при этом на наших мероприятиях еды уходит мало, от выпивки без всякой агитации мы практически отказались, информации друг от друга получаем очень много, чувствуем себя хорошо отдохнувшими. В общем, хороший познавательно-оздоравливающий эффект.

Итак, без ритуалов не обойтись. Но чем меньше на них затратим душевной энергии и материальных средств, тем лучше. Если хочешь быть принятым в новой компании, побыстрее освой принятые там ритуалы.

 

Деятельность

Деятельность – серия трансакций, идущих по линии В – В. Э. Берн такую форму общения называет процеду­рой.Это работа, учеба. И сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономичес­кой точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здрав­ствуйте» и «до свидания»), то процедура – наши борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба – интересной. Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению матери­ального положения. Следует также учесть, что деятель­ность – это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.

Возникает вопрос, а нельзя ли упростить наше обще­ние и свести его к работе? Оказывается, нет! Нужна любовь, нужны отношения близости!

У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скан­далов и конфликтов, они все общение сводят к работе. Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут воз­никнуть различные межличностные отношения, и друж­ба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и пре­зрение. Но может вообще ничего не возникать. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпос­тировать талон в трамвае или автобусе. Есть определен­ная категория людей, которые на работе не заводят ни­каких личных отношений, и хотя могут проработать на производстве много лет, их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации.

Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того чтобы избежать скандала, все виды общения сводят к процедурам, к работе. Рабо­тают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д. и т. п.

А теперь подумайте, когда такая семья распадется? Тогда, когда будут сделаны все дела! А к какому возрас­ту обычно бывают сделаны все дела? К 43-50 годам! Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о ма­шине, и о диссертации, и о... И семья распадается! Ок­ружающие недоумевают. Молодые, здоровые, не обре­мененные, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет – развод! Но нече­го недоумевать. Все закономерно! Семья, где нет люб­ви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологи­ческий. И вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.

Можно ли предвидеть, предсказать развод 50-летних, когда им только 35, и принять меры, чтобы этого не слу­чилось? Как вы сами понимаете, можно и предвидеть, и меры принять! Первый признак неблагополучия – так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье. Второй признак – идеология раздельного отдыха. «Нечего ехать в Тулу со своим само­варом!» Давайте подумаем, всегда ли люди много работа­ют только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время Друг другу, как не в отпускной период? Ведь в процессе работы действитель­но для этого может не хватить ни времени, ни сил. Эти два признака – грозные показатели будущего развала семьи.

 

Развлечения

Развлечения – это серия полуритуальных трансакций, цель которых – убить время.Предположим, вы пришли на свадьбу. Вам теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до начала ритуала занято развле­чениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатле­ние, что это процедура, ибо можно получить ряд полез­ных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна. В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей – «Бриан – голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезори­ентировать. Но время пройдет незаметно.

Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен под­держать тему развлечения. Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая пред­лагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!» Остальные варианты можете предложить сами.

К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях – это развлечение «Разве это не ужасно?» Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят занимать­ся, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи и т. д. и т. п. В большой моде также развлече­ние «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки пове­дения того или иного человека). В ходу также «Кто силь­нее болен?» Вред от этих развлечений вроде бы и не­большой. Но ведь много времени занимает! Да и транс­порт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не сни­зятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы.

Таким образом, развлечения – это пустопорожняя болтовня. Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следую­щее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, – это буду­щие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения – это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяевам накрывать на стол. Не ручаюсь, что это бу­дущие идеальные жены. Но хотя бы два положи­тельных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».

У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межлич­ностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлече­ние «Утром после», или «Ерш» (разговоры алкоголиков):

Вчера вечером мы поддали, а утром после...»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ли вы?», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ли вы?», если я недавно познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал. Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небреж­но: «Вот когда я был в Париже, то...». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже!

Дорогой мой читатель, не обижайтесь! Это я не о вас, а о тех, кто не столько слушает, сколько выжидает мо­мента, чтобы самому высказаться. Ну послушай о том, о чем ты не знаешь! Так нет! Хочется себя выпятить!

В заключение хочу напомнить вам начало романа Л. Н. Толстого «Война и мир». В гостиной Анны Пав­ловны Шерер представлена целая серия развлечений. Гам возникли завязки психологических игр, или, если пользоваться нашей терминологией, произошел подбор Доноров и вампиров.