Как сделать так, чтобы мальчики не совершали преступлений

 

Заголовок, конечно, несколько надувательский, ибо мы видели, что почти все мальчики совершают те или иные правонарушения. Есть некоторый процент, далекий от криминальной деятельности, но это очень небольшая группа. Как ни странно, исследований по ним почти не проводилось, и мы не знаем, что это за дети. Возможно, это психологически зрелые ребята, принявшие на себя роль взрослого и участвующие в группах или организациях, предоставляющих молодым людям возможность реализовать свою энергию внутри четкой структуры и правил.

Однако в своей практике я видел мальчиков, которые были именно такими и все равно попадали в неприятности, сделав что-то глупое.

Идиотизм может поразить каждого и в любое время.

 

Отстойные отцы

 

Несмотря на великое множество отличных отцов, отстойных более чем достаточно. Есть, конечно, и отстойные мамы, но они эту книгу читать не будут, так что нет смысла о них и говорить. Какой-нибудь раздражительный мужчина наверняка сочтет название главы оскорбительным и пошлет мне письмо, сердясь за критику отцов. Но я их не критикую.

У меня самого был папа, и он был замечательным человеком. Я тоже отец, и чаще всего мои сыновья считают меня крутым. У них, конечно, нет других пап, с которыми они могли бы меня сравнивать, но все же они уверены в моей замечательности на протяжении статистически значимого количества времени, которое мы проводим вместе.

Я не оскорбляю пап в целом, поскольку в целом они все делают хорошо. У меня есть зуб на отстойных отцов, которых я видел предостаточно и давно устал от их извинений. Если вы родитель, делайте все, чтобы быть со своими детьми. Если по каким-то причинам вы решили уйти из их жизни, вы — отстой.

Не так уж много мам, читающих эти слова, могут помочь своим сыновьям справиться с суровой реальностью отстойного папаши. Маме придется несладко: никто не хочет видеть боль своего сына, а отстойный отец, вне всякого сомнения, приносит боль.

 

Немного мыльной оперы

 

Вот уже несколько лет я провожу аналитическую работу для семейного суда в сфере надзора и доступа к информации, повидав за это время множество мам и пап, у которых возникали проблемы, поскольку они ставили интересы ребенка выше собственных. Не раз я желал, чтобы в настольной книге психолога был такой пункт:

 

1.2,4 (d). Если психологу становится ясно, что родитель, проходящий оценку для семейного суда, действует как эгоистичный, раздражительный ребенок; если психолог видит, что родитель проецирует собственные проблемные чувства к другому родителю на ребенка и использует их в качестве оправдания за отношение к нему как к мячику для пинг-понга, чтобы с его помощью выиграть очки у другого родителя, психолог имеет право отвесить родителю затрещину и приказать: «Черт возьми, вырасти! Прекрати заниматься только собой и делай свою чертову работу».

 

К сожалению, такого пункта нет, и мне приходится себя сдерживать. Временами это требует огромных усилий. Я общался с мамами, убежденными, что отец их детей — полный придурок, хотя я видел, что это не так. Он мог быть далеко не идеальным, но делал лучшее, на что способен, и искренне хотел общаться с сыном. Когда родители не любят друг друга, им кажется, что личные взаимоотношения каким-то образом отражают природу их отношений с детьми.

Я видел вполне разумных людей, которые имели все шансы мирно решить свои проблемы, но вместо этого копили документы по имущественным вопросам при разводе, теряли годы жизни на адвокатов и бесконечную мелочную грызню в семейном суде. Это означало, что жизнь их детей проходила на фоне конфликтов и споров. Я советую родителям делать все, чтобы не доводить до адвокатов и судов. Так никто не выиграет. Вы лишь переведете личные споры на уровень споров между вашими представителями, которым вы платите сотни долларов в час.

Делайте все, чтобы не превратиться в таких людей. Вы проиграете, даже если «выиграете» в суде, потеряв время, деньги и репутацию. А самое главное — когда родители без конца ссорятся, проигрывают дети. Если вы попали в такую ситуацию, поскольку ваш бывший муж намерен сражаться до последнего, играйте открыто, даже если он играет нечестно. Правила для честной игры предельно просты:

♦ Никогда не ругайте его перед детьми.

♦ Не демонстрируйте перед ними личные конфликты.

♦ У детей должна быть возможность развивать отношения с отцом, даже если вам это не нравится, кроме ситуаций, угрожающих их безопасности.

♦ Не заставляйте детей собирать информацию об отце.

♦ То, что происходит между вами, подавайте максимально нейтрально.

♦ Будьте с ними открыты, делая скидку на возраст.

♦ Старайтесь облегчить их жизнь, а не взваливать им на плечи еще больше груза.

♦ Помните, что ваши эмоциональные отношения с бывшим мужем могут закончиться, но у вашего ребенка есть и всю жизнь будут эмоциональные отношения с отцом.

Иногда мамы попадают в ситуацию, где они придерживаются правил, а папа — нет. Вы играете по-честному, а он ведет отвратительную, дискредитирующую, опасную и грязную игру. Вы ничего не можете с этим поделать и продолжаете свою партию согласно правилам. Он без труда обманет восьмилетнего сына, но мальчик вырастет и предъявит вам обоим счет за то, как вы вели себя при разводе. Если вы играли честно, то заслужите высокую оценку и соответствующее отношение. Если отец играл нечестно, сын оценит это соответственно. Ваш сын будет взрослым гораздо дольше, чем ребенком, и однажды поймет все игры и фальшь. Постарайтесь оказаться на правильной стороне.

 

Как распознать отстойного отца

 

Чаще всего отстойного отца характеризуют различные комбинации следующих красноречивых признаков:

♦ он уходит, открыто бросая своего сына;

♦ он бросает сына, но утверждает, что вы запрещаете ему с ним видеться, хотя вы делаете все, чтобы встреча состоялась;

♦ он постоянно обещает прийти на встречу с сыном, но так и не появляется;

♦ он придумывает разнообразные объяснения своему отсутствию на встречах;

♦ он не приходит, когда судья издает специальное постановление о встречах, поскольку не получил те вещи, которые записаны в соглашении;

♦ он говорит, что не будет встречаться с сыном, пока не получит все то, что хочет получить по соглашению;

♦ он отказывается встречаться с детьми, пока эти встречи будут проводиться под надзором, если судья усомнился в безопасности детей и разрешил встречаться только в присутствии наблюдателя;

♦ в качестве причин, по которым он не видится с сыном, он приводит разнообразные высокоморальные принципы, умозаключения или ссылается на высшие силы;

♦ он обвиняет своего сына в недостатке общения, утверждая, что когда мальчик продемонстрирует желание с ним встречаться, то и он приложит к этому усилия; часто такой позиции сопутствуют обвинения в плохом воспитании ребенка;

♦ он напрямую обвиняет вас и говорит, что не хочет встречаться с сыном, поскольку вы — стерва;

♦ заводит новую семью и утверждает, что всем будет лучше, если каждый пойдет своим путем.

Конечно, есть и менее экстремальные варианты, но они могут быть такими же болезненными. Папе не обязательно уходить от сына, чтобы быть отстойным. Есть множество пап, которые не оставляют сыновей физически, но бросают их в переносном смысле. Есть папы, которые встречаются с сыновьями, но не уделяют им должного внимания. Они могут находиться в одной комнате, но на этом общение заканчивается.

 

Как помочь вашему сыну

 

Волшебного решения не существует, и все же у меня есть несколько советов, возникших в процессе работы с мальчиками, попавшими в аналогичную ситуацию. Возможно, какие-то из этих советов помогут и вам.

 

Одна хорошая мама заменит сотню отстойных пап

 

Я постоянно убеждаюсь в том, что хорошая мама вполне способна заменить отсутствующего папу. Вашему сыну нужен хороший родитель, и если вы рядом, все будет замечательно. Отсутствие отца может его огорчать, и однажды сын разберется с тем, что он об этом думает, что чувствует, но вы находитесь рядом, и это переоценить невозможно.

 

Не бойтесь его чувств

 

Иногда мам тревожит замкнутость, гнев или плач сына. Никому не хочется видеть боль своих детей, поскольку это причиняет боль и нам. Легко понять, что эти чувства — признак его разочарования. Если папа не хочет иметь с ним ничего общего, он может испытать грусть, злость, или оба чувства сразу. Нет ничего ужасного в том, что он из-за этого расстраивается. Просто вашему сыну не все равно.