Как воспитать в ребенке стойкость

• Если сомневаетесь, не вмешивайтесь. Дайте ребенку возможность получить собственный опыт решения проблемы. Не пытайтесь решить ее за него. Пусть он попробует!

• Пусть ребенок помучается! Позвольте ему как следует помозговать над решением задачи и, в конце концов, найти его.

• Задумайтесь: ваше участие нужно ребенку – или вам самим?

• Задавайте вопросы вместо того, чтобы предлагать решение. Помогите решить проблему, но не решайте ее за ребенка.

• Позвольте ребенку испытать разочарование и научиться самостоятельно справляться с ним.

• Научите ребенка понимать, что любую неудачу можно преодолеть.

• Научите ребенка полностью отвечать за сделанный им выбор.

• Хвалите честно и за конкретные достижения. Лишь тогда похвала будет звучать искренне.

• Помните: «Проще воспитать стойкого ребенка, чем спасать сломленного взрослого» (Фредерик Дуглас).

 

 

Заметки психотерапевта

Смотри, получается!

 

1. Если бы к ребенку прилагалась упаковка, на ней было бы написано: «Обращаться с осторожностью!» – а не «Хрупкое, легко бьется!».

2. Не пытайтесь упаковать ребенка в защитную пленку или выстелить ею его жизненный путь.

3. Наша задача – не уберечь ребенка от неудач, а научить его тому, что неудача – ступень на пути к успеху.

4. Научитесь спокойно переносить дискомфорт.

5. Не пытайтесь быть «живой пустышкой». Позвольте ребенку научиться успокаиваться самостоятельно.

6. Зависимость вызывает возмущение.

7. Поручите детям домашние обязанности и отправьте их работать на время каникул: так они научатся быть надежными и ответственными людьми.

8. Незаслуженные похвалы – фальшивка. Выбросьте слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка.

9. Позвольте детям научиться переживать разочарование.

10. Мудрые родители делают так, чтобы в один прекрасный день ребенок мог сам взять на себя ответственность за свою жизнь, а они могли бы отдохнуть от бремени ответственности.

 

 

Глава 4

Достигнуть эмоциональной зрелости

 

Мои дети – самый полезный из семинаров по личностному росту, в котором мне доводилось участвовать.

Бьянка, учитель в Вальдорфской школе

 

Во времена моей учебы в наше отделение медицинской помощи однажды вбежал отец с десятилетним сыном на руках: мальчик сильно упал во время их совместного туристического похода. «Это ужасно! – с порога заявил отец. – Я часто езжу в командировки и теперь так хотел провести четыре дня вдвоем с сыном, на природе, чтобы укрепить связь с ним!» Как выяснилось, во время похода мальчик упал и сильно разбил колено. Пока я промывала рану, отец продолжал рассказывать: «Несмотря на это его падение, у нас получилось чудесное путешествие. Я никогда еще не чувствовал подобной близости с сыном!» Тут появился другой врач, который должен был зашить рану мальчика. В руках у него был большой шприц с лидокаином. Увидев ужас на лице мальчика, отец, потрепав его по спине, произнес: «Я здесь, сынок. Я с тобой!» Но в ту секунду, когда игла коснулась кожи мальчика, он зарыдал: «Хочу ма-а-а-му!»

Ой-ой-ой, бедный папочка!

«Я понимаю, что ты очень хочешь увидеть маму. Я бы хотел, чтобы она появилась здесь, рядом с нами».

Да, это впечатляет. Отец сумел забыть о собственном желании быть нужным сыну и поставить на первое место чувства мальчика. Возможно, после этого случая на колене у мальчишки останется шрам – но с таким отношением родителей он гарантированно будет избавлен от шрамов в душе.

Способность быть взрослым с эмоциональной точки зрения предусматривает умение отодвинуть собственные нужды на второй план, чтобы помочь своему ребенку. Чем лучше мы понимаем и контролируем свои чувства, тем лучше выполняем родительские обязанности. Родительство очень тесно связано с искусством самоанализа. Быть родителем – значит, прежде всего, уметь расти самому, чтобы затем помочь вырасти своему ребенку.

 

Не меняйтесь ролями

 

Много лет назад меня попросили проконсультировать шестилетнего мальчика, которого собирались выгонять уже из второй школы подряд. Я пыталась представить, что он мог натворить, раз уже в таком нежном возрасте столкнулся с подобными проблемами. Что ж, очень скоро я это узнала. Ответ пулей влетел в двери моего кабинета. Дерек ворвался, подобно реактивной ракете и тут же приступил к изучению обстановки, сбрасывая книги с полок на пол. Он вскочил на кушетку, затем рванул к столу. Я взглянула на сопровождавших его маму и бабушку, чтобы оценить их реакцию на учиненный мальчиком разгром. Они были совершенно спокойны.

«Дерек, сядь, пожалуйста», – попросила я.

Представившись всему семейству, я попросила Дерека рассказать о себе. Он тут же вскочил на ноги, забрался на кушетку и, уперев руки в бока, с важностью произнес: «Это – мои мама и бабушка. Папы у меня нет, и поэтому главный мужчина в семье – это я!»

Должна признать, это было впечатляющее зрелище. Я внимательно посмотрела на маму мальчика – она довольно улыбалась. Тогда, вновь обернувшись к Дереку, я произнесла: «Дерек, ты не мужчина. Ты – маленький шестилетний мальчик».

В мгновение ока вся его бравада слетела. Он тихо скользнул на кушетку – уязвленный, но явно почувствовавший облегчение.

Ребенок не должен быть «главным мужчиной в доме». Родители обязаны быть эмоционально взрослыми и позволить детям оставаться детьми. Для малыша слишком тяжело оказаться на «взрослом» месте. Он не обладает необходимыми умениями. Он еще даже не может дотянуться до раковины или завязать шнурки на ботинках! Конечно, ему слишком рано заботиться о себе – и тем более о вас.

Тем не менее дети обладают невероятной интуицией. Замечая душевные раны родителей, они готовы приложить все усилия, чтобы исцелить их. В подсознании ребенка бьется мысль: «Я позабочусь о ней – и тогда, может быть, она позаботится обо мне». Ребенок чувствует ответственность за эмоциональное благополучие родных. Или, как в случае с Дереком, занимает вакантное место. Но подобные действия мешают полностью опереться на родителей. Он перестает быть ребенком, который находится под защитой сильной и надежной матери или отца. Если вы не пройдете через этот этап, путь к реальной эмоциональной независимости будет для ребенка закрыт. Начало этого пути лежит в фазе зависимости. Дереку необходимо побыть мальчиком прежде, чем он превратится в мужчину.

Одна разведенная женщина призналась мне на приеме: «Когда я возвращаюсь с работы, мой пятилетний сын массирует мне ноги и наливает лимонад. Это чудесно, правда?»

Не особо – скажет любой психотерапевт.

Ребенок – не ваш друг, не массажист и не поверенный ваших тайн. Я почти вижу, как этот пятилетний мальчик спрашивает: «Как прошел день, дорогая? Может, приготовить тебе ванну?» Он так остро чувствует, насколько сильно мать нуждается в заботе, что решился взять эту обязанность на себя. И все же он – лишь маленький мальчик, и его плечи не выдержат подобного груза. Когда дети берут на себя заботу о членах семьи, они не могут расслабиться и подумать о себе. Распределение ролей в семье оказывается вывернутым наизнанку. Такие дети все время начеку, они выстраивают для себя многочисленные линии обороны. Если у них нет заботливых родителей – значит, они не должны быть уязвимыми. Но, теряя уязвимость, они тем самым отказываются от своего истинного «Я». Именно так дети начинают окружать свою душу броней.

Но позвольте, можете подумать вы, это же просто взаимообмен! Когда ребенку нужно внимание матери, она ведь тоже заботится о нем! Возможно, это так. Но на ранней стадии развития ребенка отношения не должны строиться на взаимопомощи. Родительство – это не «я помассирую тебе ножки – а потом ты помассируешь мне». В результате импринтинга утята начинают повсюду следовать за матерью. Но мать за ними не следует.

 

Родительство не имеет ничего общего с взаимообменом. Мы не получаем обратно то, что вкладываем. Наши усилия – это в чистом виде вложения в будущее. Хорошие родители не пытаются вырастить детей достаточно любящими, чтобы те захотели остаться с ними. Нет, они растят их достаточно сильными для того, чтобы дети нашли в себе силы покинуть родное гнездо.

Анна Куиндлен. Много свечек, много торта (Lots of Candles, Plenty of Cake)

 

Чтобы дать детям возможность обрести независимость, для начала мы должны позволить им быть эмоционально зависимыми. Чутко улавливая ваши нужды, они не получат такой возможности. Вы обменяетесь ролями. Дети очень восприимчивы. Если они видят, что родитель страдает, они берут на себя роль опекунов. Но им приходится дорого платить за это. Когда нужды родителя ставятся во главу угла, они заполняют собой атмосферу дома. Ребенок может казаться маленьким взрослым, но его эмоциональное развитие почти замирает на то время, пока он несет на себе бремя заботы о чувствах родителей. Он так беспокоится об их нуждах, что перестает думать о своих собственных. А забывая о том, что необходимо ему самому, он все дальше и дальше уходит от своей уязвимости, а значит, от своего истинного «Я». Отдаляясь от себя самого, человек теряет возможность использовать весь арсенал своих чувств, он создает и предъявляет миру фальшивую личность, чтобы избежать страдания. Это – полная противоположность самоуважения.

В этом и заключается моя основная работа как психотерапевта – откапывать глубоко запрятанное истинное «Я», похороненное еще в детстве, чтобы дать своему владельцу возможность выжить.

 

Каждый ребенок остро нуждается в любви. Если дети понимают, что на родителей нельзя опереться, они учатся заботиться о них, как если бы те были их собственными детьми. Ребенок рано понимает, что для удовлетворения своей потребности ему придется воспользоваться черным ходом. Многие мои клиенты вспоминали о том, как дочиста мыли весь дом, пытаясь порадовать маму. Но взрослые могут решить свои проблемы лишь самостоятельно. Дети тут бессильны.

Марси Коул, психолог