Не перемывайте кости нынешним и бывшим супругам

 

Думаю, дети ничего не забывают. Они впитывают все, что происходит в семье. Они все видят и все запоминают.

Бен, отец

 

Ваши отношения с партнером или бывшим супругом – ключевой момент в воспитании детей. Даже при напряженных отношениях то, как вы общаетесь и выходите из конфликтных ситуаций, учит ребенка пониманию любви и уважения. Ваша модель отношений становится для него образцом. Именно она лежит в основании вашей семьи и либо дарит детям чувство безопасности, либо создает ощущение нестабильности.

 

В детстве мне часто снился сон, в котором я ходил по скрипучему полу. И вот однажды ночью мне приснилось, что, двигаясь по этому полу, я наступил на одну из половиц – и вдруг она сломалась, и я провалился вниз, под дом, и весь наш дом рухнул, обвалившись на меня.

Из рассказов пациентов

 

Чтобы проанализировать это, не надо быть психотерапевтом. Этот ребенок был свидетелем бесчисленных семейных баталий. В его доме никогда не было мира – как и в его снах.

Отношения, наполненные любовью, дарят детям чувство безопасности. Но если ваш брак неудачен или вы разведены, вам будет трудно идти правильным путем. Вас захлестывают гнев, боль и эмоциональная опустошенность. Вам будет непросто защитить детей от собственных чувств.

 

Не думаю, что те, кому не довелось пройти через развод, понимают, насколько это разрушительно. Однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что твоих детей нет рядом. Ты чувствуешь себя так, как будто у тебя оторвали руки и ноги. И после этого тебе еще приходится иметь дело со своим бывшим!

Разведенная мать

 

 

Я прожил в браке 17 лет. У меня было четверо детей, и я массу сил отдавал работе. Однажды жена сообщила мне, что в ее жизни появился другой мужчина и она уходит к нему. Я почувствовал себя так, будто мне нанесли удар в спину. В тот миг мне показалось, будто все, что я любил, умерло. Вслед за безмерным страданием пришел гнев. Мне пришлось приложить массу усилий, чтобы оградить детей от всего этого.

Разведенный отец

 

На первых этапах, когда боль особенно сильна, скрывать от детей свои чувства особенно трудно. Но я умоляю: постарайтесь! Конфликты между родителями доставляют ребенку чисто физическую боль. Как объяснил мне один мальчик: «Когда мама начинает ругать папу, я чувствую, будто она ненавидит половину моих собственных генов!» Чувства и слова имеют огромное значение. И неважно, произнесены они вслух или нет.

 

Мама в общем-то никогда не говорила дурных слов об отце. Это было бы лишним. То, как она закатывала глаза к небу, то, каким тоном она упоминала о нем, – все это было достаточно красноречиво.

Студент колледжа

 

Когда вы вербально или невербально осуждаете своего бывшего партнера, вы тем самым опосредованно унижаете собственного ребенка.

Дети обладают необычайно чувствительным зрением и слухом. Они видят и слышат все. Даже если вы полагаете, будто действуете незаметно, – на самом деле это не так. От детского внимания ничто не укроется. Не надо фыркать, закатывать глаза, не перемывайте кости бывшему или нынешнему партнеру, когда ребенок находится дома вместе с вами. Пусть ваш дом будет безопасным убежищем, а не полем битвы.

К сожалению, во многих семьях идет настоящая война против детей – я говорю о физическом и эмоциональном насилии. Но здесь речь о другом. В ситуации реального насилия вы обязаны обеспечить детям безопасность и дать им понять, что поведение взрослого недопустимо и что они ничем не заслужили подобного. В подобных случаях всем участникам конфликта необходима профессиональная помощь. Нет, в данном случае я веду речь о ситуации, когда отношения разваливаются и чувства накалены, когда брак превращается в тягостную повинность, когда ежедневные обиды и разочарования не дают общаться друг с другом с позиции любви и заботы.

Когда вы говорите о втором родителе вашего ребенка, представьте себе, что вы обращаетесь непосредственно к вашему отпрыску. Подумайте, как он воспримет ваши слова, какие чувства в нем всколыхнутся? Эти раздумья дадут вам шанс остановиться. Честность и прямота не должны ранить. Любую мысль можно донести мягко и уважительно.

Я знаю, что заранее обдумывать свои слова и смягчать их может оказаться непростой задачей. Но не забывайте: и ваши речи, и ваше поведение имеют далеко идущие последствия.

 

Мне было очень трудно оставаться великодушной по отношению к бывшему мужу. Я постоянно поливала его грязью. Это была огромная ошибка. Сейчас я уже бабушка и прекрасно вижу, как моя ненависть к бывшему мужу до сих пор отравляет жизнь моим взрослым детям. Больше всего в жизни я жалею о том, что не смогла оградить их от всего этого.

Микки, бабушка

 

Прилагайте максимум усилий, чтобы защитить детей от своих негативных чувств. Детям необходимо верить обоим родителям, надеяться на них, любить их всеми силами души. Дети часто идеализируют родителей, по крайней мере до подросткового возраста. Чаще всего именно в этот период они начинают осознавать, что родители несовершенны, что они, хоть и любимые, но все же обычные люди, – и мало-помалу мамочка и папочка выходят из милости у своих чад.

Ключевое понятие в этом процессе – постепенность. Лучше нам спускаться с пьедестала осторожно и, насколько возможно, горделиво. Именно в этом случае процесс окажется максимально безболезненным для детской души. Чтобы защитить детей, мы должны не допустить слишком стремительного падения бывшего супруга с пьедестала, даже когда более примитивные инстинкты подталкивают нас к тому, чтобы сбросить его оттуда хорошим пинком. Нам не следует ронять авторитет второго родителя, указывая на его недостатки, всячески подчеркивая презрительное отношение к нему или отравляя сосуществование с ним постоянными конфликтами.

Поймите, дети отлично понимают, что вы имеете в виду, заявляя: «Не хочу говорить ничего плохого о твоей матери, но…» или «Ты такой же, как твой папаша». Они осознают, что это отнюдь не комплимент. Конечно, по крутой дороге тяжелее подниматься вверх – но если вы изо всех сил стремитесь к вершине, всем легче дышится.

 

Не развод сам по себе, а именно конфликт между родителями создает риск для детей почти во всех областях жизни. Дети из полных семей, в которых родители постоянно ссорились, показывают столь же низкие результаты стандартных психологических тестов, как и те, чьи родители развелись. При этом большинство детей разведенных родителей, которым не довелось стать свидетелями конфликтов между родителями, показывают куда лучшие результаты, чем дети из полных семей, чье существование сопровождалось постоянными родительскими ссорами.

Гэри Ньюман. Помочь детям пережить развод (Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way)

 

Когда мать или отец дурно отзываются о своей второй половинке, пусть даже бывшей, ребенок чувствует себя обязанным встать на защиту обижаемого родителя. Постарайтесь не превращать свой дом в арену борьбы, где ребенок будет вынужден то и дело выбирать, на чьей он стороне. Не обсуждайте проблемы ваших отношений с детьми. Помните, что ваша главная родительская задача – создать безопасную, а не конкурентную привязанность с каждым из родителей. Никто из вас не должен становиться «особым» или «любимым». Две безопасные привязанности, если удастся их создать, – это лучше, чем одна. Ведь вы наверняка хотите, чтобы ребенок чувствовал себя в любви и безопасности рядом с каждым из вас.

 

Будучи учителем, вы сразу же понимаете, какие из разведенных семей все еще остаются командой, работающей ради общей цели. Там используют слова «мы», «наш ребенок», «наша семья». Нетрудно понять, что родители, хоть и живут раздельно, все еще остаются родителями общего ребенка. Ради него они на время забывают о своих разногласиях. С другой стороны, встречаются и такие родители, которые на совместной встрече сидят за небольшим столом, скрестив руки на груди. Раздраженно глядя на меня, они заявляют: «Скажите его папаше, что его надо раньше укладывать» или «Скажите ее матери, что ей надо бы проверять, сделала ли она домашнее задание». Я в таких случаях думаю: «Почему бы вам не сказать это самим? Вот же они, здесь!»

Учитель начальных классов

 

 

Родители хотят поступать правильно. Они любят своих детей, но все же оказываются не в состоянии отделить свои личные чувства и проблемы от родительских обязанностей. Но они обязаны сделать это, обязаны провести четкую границу.

Барбара, официальный посредник при проведении бракоразводных процедур

 

Ваши отношения с партнером – неважно, идет ли речь о бывшем супруге, с которым вы давно живете раздельно, или о любимом человеке рядом, – это модель, которую возьмут за основу ваши дети. Вот почему, разгневавшись, вы просто обязаны делать паузу – и лишь потом отвечать. Дайте себе возможность выбора. Если эта мысль кажется вам подозрительно знакомой – вы совершенно правы, поскольку именно такую схему поведения я предлагала вам для тех случаев, когда дети выводят вас из себя.

Если вы будете вести себя достойно в отношениях с партнером, тем самым вы обеспечите своим детям чувство эмоциональной безопасности. Конечно, трудно удержать в себе негативные эмоции после болезненного развода – но именно в данном случае это, быть может, особенно необходимо.

 

Мне всегда казалось, что бывший муж сводит на нет все мои усилия по воспитанию детей… Я, к примеру, всеми силами пытаюсь приучить их к здоровому питанию и ограничить время, которое они проводят у телевизора. Но когда они едут в гости к отцу, у них начинается праздник: они целыми днями могут есть фастфуд и смотреть дурацкие телепрограммы… Ночь за ночью я лила слезы. Но потом решила: поскольку с отцом мои дети в безопасности, я должна изменить отношение к происходящему. Все, что происходит с ними в Вегасе (там живет их отец), должно оставаться в Вегасе. Я придумала ритуал, который теперь практикую, когда они возвращаются домой: я зажигаю свечу у входа и обнимаю их. Это помогает сгладить впечатления от смены обстановки, облегчает процесс возвращения.

Мать, которая двигается вперед

 

 

В какой-то момент я осознала, что, обвиняя бывшего во всех моих несчастьях, я ничего не добьюсь, да и детям это ничем не поможет.

Разведенная мать троих детей

 

Даже если вы помните о необходимости придержать язык, сделать это бывает непросто. Одна мама задавала себе в такие моменты два вопроса: «Сначала я спрашиваю себя: “Разве мой гнев может способствовать развитию ребенка?” А если это не помогает, я задаю себе следующий вопрос: “К чему меня подталкивает любовь?” И понимаю, что она велит мне подавить злость и найти иной способ выразить свои чувства».

 

 

Как усмирить злые чувства

• Не отзывайтесь дурно о бывшем или нынешнем супруге, когда дети дома. Даже если вы считаете, что они вас не услышат, – не рискуйте! Дети слышат все.

• Не выдавайте гнев и неприязнь языком тела. Прекратите закатывать глаза и использовать иные жесты, ясно демонстрирующие ваше раздражение.

• Обсуждайте факты, а их оценку оставьте при себе. Четко осознавайте границу между впечатлениями и представлениями ребенка и навязыванием ему вашего мнения.

• Не старайтесь сделать из ребенка шпиона. Не выпытывайте у него, как поживает его отец. Даже если вы умираете от любопытства, не спрашивайте, красивая ли у папы подружка. Этим вы навлекаете на себя беду.

• Не пытайтесь бороться за детскую любовь. В подобных соревнованиях не бывает победителей. Ваша цель – добиться, чтобы дети любили вас обоих.

• Не отпускайте издевательских комментариев по поводу образа жизни бывшего супруга, его дома, его привычек.

• Обвинения еще никому не помогли добиться прогресса.

• Внушите себе мысль: «Я не смог/ла изменить ее/его, даже когда мы жили под одной крышей, – значит, теперь у меня это тем более не выйдет».

• Ругая бывшего партнера, вы опосредованно ругаете своего ребенка, тем самым разрушая его самооценку.

• Спрашивайте себя: к чему меня подталкивает любовь? Что должен сделать любящий человек на моем месте?

 

Неважно, находитесь ли вы в процессе развода или наслаждаетесь счастливой семейной жизнью, – всегда стоит помнить о необходимости выражать свои чувства в корректной форме. Быть терпимее, демонстрировать уважение, помнить о благодарности и, наконец, тщательнее выбирать слова. Но если ничто не помогает и вы готовы дать волю чувствам в присутствии ребенка, попробуйте последовать весьма дальновидному совету одной матери: «Я заглядываю на 20 лет вперед и пытаюсь представить себе, каково мне будет, если моя будущая невестка будет обращаться с моим сыном так же, как я – со своим мужем. Думаю, я бы ее убила. Но если мой сын, взрослея, будет постоянно слышать, как я пилю своего мужа, то в грубости и хамстве моей будущей невестки мне останется винить лишь саму себя.

 

Не браните детей!

 

Прошлым летом я сидела за длиннющим столом для пикника, из-за которого открывался вид на великолепную гору. Пока родители ужинали, дети решили отправиться на поиски таинственной крепости. Минут через 20 семи-восьмилетние исследователи с радостным гомоном прибежали обратно к столу, сгорая от желания рассказать о своих приключениях. Джеймс, один из ребят, был так взволнован, что перебил разговор взрослых криком: «Мама, мама, знаешь, что мы нашли?»

Его мать, нежно улыбнувшись, шепнула: «Джеймс, я очень хочу это узнать, но сейчас взрослые разговаривают. Скоро мы сделаем перерыв в разговоре – а пока, пожалуйста, подожди немного!»

С другой стороны от меня еще один мальчик подбежал к маме с таким же энтузиазмом:

– Мам, там так здорово!..

– Не перебивай! Видишь, я разговариваю?

– Но, мам…

– Помолчи! Я разговариваю, ты не понял?

– Но, мам, мы нашли…

– Стив, заткнись! – закричала мать мальчика.

У меня упало сердце. Я знала, что должно произойти дальше. Справа от меня Джеймс ждал паузы в разговоре, не растеряв ни капли своего энтузиазма. Слева от меня Стив медленно отошел от стола, пристыженный и подавленный, унося с собой истории о таинственной крепости, которые ему уже никогда не суждено было рассказать.

Две матери отреагировали на одну и ту же ситуацию, и насколько же различны оказались послания, которые они передали своим детям! «Подожди перерыва» и «заткнись» совершенно по-разному отразятся на развивающемся самовосприятии ребенка.

 

Я считаю, что мозги моих детей очень похожи на компьютер, и я не хочу вкладывать туда информацию, которую потом не смогу без проблем стереть.

Мать троих детей

 

Грубые слова долго отдаются эхом в сознании. Поэтому я очень прошу вас исключить фразы «Стыдись!» и «Тебе должно быть стыдно!» из своего словаря. Иначе стыд станет частью личности, трансформировавшись в ненависть к самому себе.

У множества моих пациентов слова, когда-то бездумно сказанные родителями, десятилетия спустя продолжали эхом звучать в голове, напрочь лишая их самоуважения. Поэтому нам необходимо научиться высказывать замечания конструктивно. Один из действенных способов – обращать внимание на желаемое поведение и укреплять его. Если дети хорошо себя ведут, мы обращаем на них гораздо меньше внимания, чем если они не слушаются или постоянно ноют. Но это неправильно. Хорошие учителя и успешные родители советуют то же самое: не игнорируйте хорошие поступки ребенка! Обращайте на них внимание. Благодарите его. Сообщайте ему, что обратили внимание на то, как терпеливо он ждал или как помыл тарелку без напоминаний. Находите в его поведении то, чему можно порадоваться, что хотелось бы закрепить. Чем более конкретным будет ваше позитивное подкрепление, тем больше энтузиазма проявит ребенок. Детям нравится радовать родителей. Поэтому поймайте их на том, что они делают правильно, и поощрите широкой улыбкой и добрыми словами. С огромной вероятностью в следующий раз они поступят точно так же. Дайте детям понять, что вы замечаете их, цените и гордитесь ими. Более эффективного способа научить ребенка правильному поведению просто не существует.

 

Я всегда тщательно подбираю слова. Я хочу, чтобы меня запомнили как любящего лидера, а не как злобного начальника.

Мать-одиночка

 

Если вы – критичный родитель, учтите: ваша критика западет ребенку глубоко в душу. Почему? Потому, что в первые шесть лет жизни малыш с трудом отличает реальность от фантазии, правду от вымысла. Чтобы справиться с этим, он надеется на нашу помощь. Детский мозг, судя по волновым колебаниям, буквально пребывает на границе сна и яви. Это невероятно, но с точки зрения нейробиологии это неопровержимый факт. Они не знают, что зубной феи и монстров не существует, пока вы не скажете им об этом. Поэтому если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того, что он поверит вам. Эти слова окажутся встроены в его личность раньше, чем он сможет задаться вопросом, правда это или ложь. Но и после того, как ребенок повзрослеет, ваше мнение о нем будет по-прежнему оставаться для него очень важным: ведь он любит и уважает вас.

 

Careful the things you say, children will listen…

Careful the tale you tell, that is the spell…

What do you leave to your child when you’re dead?

Only whatever you put in its head… [5]

 

Дети не только слышат ваши слова, но и отлично понимают смысл ваших жестов и поз. Поэтому если вы раздражены, они догадаются об этом. Когда вы огорошиваете их критикой и грубостью, их растущее «Я» усваивает следующий посыл: «Я здорово расстраиваю родителей. Я создаю им только проблемы». Ваши возведенные к небу глаза и критические замечания будут напоминать о себе вновь и вновь.

Но не увлекайтесь самобичеванием: такое случается с каждым! Не существует родителей, способных бесконечно сохранять терпение и тщательно подбирать слова. Однако если мы будем регулярно практиковаться, доброжелательное обращение войдет в привычку, и наши дети привыкнут к нашему любящему голосу.

Умение родителей контролировать свою речь невозможно переоценить. Слова могут вдохновить и разочаровать, успокоить и привести в ярость. Фраза «подожди перерыва» повышает вероятность того, что ребенок в конечном итоге научится терпению. А «заткнись» может заставить его замолчать навсегда.

 

Учите ребенка честности

 

Несколько лет назад, путешествуя на самолете, я оказалась в кресле по соседству с маленькой девочкой. «Сколько тебе лет?» – спросила я малышку. «Пять, но перед тем, как нам лететь, мама сказала, что мне четыре. Мама говорит, когда мы прилетим, мне опять будет пять».

Пожертвовать правдой ради того, чтобы получить скидку на авиабилет? Увы, в будущем потеря доверия обойдется нам куда дороже.

Семилетнего Тони пригласили на игру баскетбольной команды «Чикаго Буллз» вместе с его приятелем Джессом. Парковка была переполнена, и папа Джесса сказал парковщику, что они собираются уехать в перерыве, поэтому им нужно место поближе к выезду. Услышав это, Тони горько расплакался. Отец Джесса спросил, что случилось. «Ну, я раньше смотрел баскетбол только по телевизору, – объяснил мальчик. – И мне очень не хочется уходить раньше, чем кончится игра!» «Не бойся, – успокоил его отец Джесса. – Мы останемся до конца игры. Я сказал, что мы уедем раньше, чтобы он нашел нам место получше». Совершенно безобидная ложь, скажете вы? Недальновидное мнение. Стоит ли она сэкономленных минут или денег? Подумайте, какой урок усвоит ребенок после этого случая.

Подобные стратегии оказываются весьма дорогостоящими с точки зрения воспитания. Невозможно научить ребенка честности, показывая ему пример вранья. Лучше оставайтесь для него достойным доверия лидером. Когда ваши слова и дела совпадают, ребенок чувствует себя в безопасности, и его связь с вами укрепляется.

Если вы ждете от детей честности, вам самим придется отказаться от мелкой бытовой лжи. Как говорит Мигель Руис в своей книге «Четыре соглашения»[6] (The Four Agreements), «пусть к вашим словам будет невозможно придраться. Будьте прямы в своих высказываниях, говорите лишь то, что действительно думаете».

Далее дон Мигель говорит о прямоте как о состоянии неразрывного единства личности. Задумайтесь об этом. Всякий раз, когда вы лжете, даже в мелочах, вы разрушаете собственную личность и подрываете свое самоуважение. Гораздо полезнее оставаться верным самому себе в словах и делах. Будьте прямы в своих высказываниях. И научите этому детей.