Устанавливаем границы, сохраняя любовь

Успокойтесь. Убедитесь, что вы сохраняете самообладание. Не учите детей дисциплине, пока сами не научитесь ее соблюдать.

С уважением относитесь к ребенку, если ему пришлось столкнуться с трудностями. Будьте на его стороне, не выступайте против него.

Учите ребенка соблюдать установленные границы, настаивайте на этом, но делайте это уважительно. Не стыдите и не обвиняйте его.

 

 

Время

 

В книге «Дар обычного дня» (The Gift of an Ordinary Day) писательница Катрина Кенисон пишет о драгоценном времени, о том, как быстро оно проходит.

 

С какого-то момента наш любимый семейный ритуал совместного чтения перед сном был предан забвению. Никто больше не просил интересных историй. Место ванны занял душ… На заднем дворе больше не прыгал баскетбольный мяч. Вечно открытая дверь спальни тихо закрылась… Я скучала по моему прежнему миру и по его забавным маленьким обитателям, этим великим личностям, обитающим в таких крошечных, таких чудесных телах. Я скучала по щечкам моих сыновей, которые можно было бесконечно покрывать поцелуями, по их круглым животикам, по вопросам, на которые невозможно найти ответы, по их невинной вере, неожиданным слезам и заразительному смеху.

 

Впитывайте происходящее – ведь оно так скоротечно! Проводите время с детьми. Запоминайте. Прочувствуйте каждое мгновение. Это будет величайшим подарком для вас и ваших детей.

Как-то мне довелось прочитать такую мысль: «Дети измеряют любовь временем». Мы должны проводить время в их детстве, никуда не торопиться, быть с ними здесь и сейчас. Как психотерапевт скажу: если вас не было, когда в вас нуждались, – это трудно простить. Вспомните песню Гарри Чаплина «Кошка в колыбели». Сложно избавиться от воспоминаний о том, что близкого человека не было рядом, об испытанной из-за этого боли. Наши приоритеты в использовании времени сигнализируют детям о том, что именно мы ценим по-настоящему.

 

Уверяю вас, самые ценные социальные связи – те, которые вы завязываете дома, со своими детьми.

Бобби Браун, специалист в области косметики

 

Мы не можем делегировать свои родительские обязанности другим людям, не можем избавиться от них, загружая детей разнообразными занятиями и отвлекая новомодными гаджетами. Нашим детям необходимо чувствовать, что мы действительно присутствуем в их, пока еще короткой, жизни. И отказываться мы не имеем права.

 

Родительские обязанности невозможно передать в чужие руки.

Марк Вайсблут, педиатр, автор книги «Здоровый сон – счастливый ребенок» [3]

 

В первый день учебы в начальной школе Рэй Мишо, занимающий директорский пост вот уже 36 лет, начинает свое выступление перед родителями младшеклассников так: «Постарайтесь, по возможности, найти время. Это особые годы, формирующие личность, и в этот период дети хотят, чтобы вы были рядом. Поверьте, вы не должны упускать это время – ведь вернуть его обратно уже не удастся».

Именно в эти годы дети будут просить вас рассказать еще одну сказку перед сном, еще немножко посидеть с ними рядом и посмотреть, как они рисуют, еще на одну минуточку остаться с ними и пообниматься. Не отказывайте им.

 

Есть вещи, которые я могла бы не делать, от которых я легко могла бы отказаться – но не отказываюсь. Я делаю их – не потому, что лично мне это доставляет удовольствие, а потому, что это радует человека, который важен для меня… Я смотрю, как ее губы двигаются в такт песни, которую поет в своем клипе Тейлор Свифт, – не потому, что в стомиллионный раз хочу послушать песню «Мы никогда больше не будем вместе», а потому, что, слушая музыку, она корчит невероятные рожицы, и я хочу, чтобы, когда мне будет 80, я могла вспоминать это.

Рэйчел Стаффорд, handsfreemama.com

 

В беседах со мной родители раз за разом рассказывают о том, как совместно проводимое время помогло их детям почувствовать, что их любят. Маленькие ежедневные проявления любви – то, чем мы всегда можем поделиться. Но и выйти за их рамки хоть иногда тоже не помешает.

 

Я была матерью-одиночкой с двумя детьми на руках и работой на полный день, вечно вымотанной до предела. Однажды, холодным зимним вечером, я читала дочке книжку «Луна совы». «Мам, а почему мы никогда не ходим ночью играть в сов?» – вдруг спросила она. Первая моя мысль была о том, что я измучена и с трудом читаю эту книжку про сов – что уж там говорить о прогулках холодным зимним вечером! Но я все же решила сделать широкий материнский жест. Я как следует закутала детей в теплую одежду, усадила их в машину – и мы поехали искать луну. Минут через 20, увидев открытую площадку, мы припарковались. Мы сидели в машине и смотрели на луну. Я никогда не забуду то ощущение, которое испытала тогда в машине, где я сидела, тесно прижавшись к детям, и разглядывала звездное небо. Сегодня, оглядываясь назад, я жалею, что мне не довелось провести еще несколько вечеров в поисках луны.

Мать двоих детей, Средний Запад

 

 

Заметки психотерапевта

Сила близости

 

1. Ваша задача – учить и вдохновлять, а не стыдить и карать.

2. Не бойтесь взять паузу. Прежде чем отреагировать на событие, которое вывело вас из себя, сделайте перерыв.

3. Последствия поступков учат ответственности.

4. Четкие, ясные и неоспоримые границы дозволенного создают общность между вами и детьми. Устанавливайте границы с умом и любовью к ребенку.

5. Дисциплина учит детей самодисциплине.

6. Демонстрируйте сочувствие к ребенку, если ему довелось столкнуться с трудностями. Сочувствие помогает справиться с бурей эмоций. Помните, что вы – одна команда, стремящаяся к общей цели – вырастить замечательного человека.

7. Сохраняя спокойствие, вы тем самым показываете детям, что они тоже могут справляться со своими эмоциями, и учите их, как это делать. Таким образом вы помогаете им обрести психологическую устойчивость.

8. Тщательно подбирайте слова. Унизительные и стыдящие выражения чрезвычайно опасны – они лишают ребенка уверенности в себе и самоуважения.

9. Ваши дети будут вести внутренний монолог именно так, как вы говорите с ними. Ваш голос будет звучать в их головах.

10. Самое важное наследие детских лет – ощущение любви.

 

 

Глава 3

Смотри, получается!

 

На каждом этапе своей жизни ребенок должен получать реальный жизненный опыт. Не стоит обрезать шипы у растущих вокруг него роз.

Элен Ки, учитель, писательница

 

Если бы к детям прилагалась инструкция, то в ней не стали бы писать «Хрупкое, легко бьется!». Там было бы написано так: «Обращаться с осторожностью!». Теперь, когда мы поняли, насколько значима глубинная связь с ребенком, самое время вспомнить и вот о чем: не менее важно дать детям ощутить вкус независимости. Обучаясь действовать самостоятельно, они обретают очень многое.

В прежние времена родители спокойно сидели на лавочках в парке, пока дети играли. Сегодня мы то и дело видим, как родители, следуя за своими чадами по детской площадке, учат их играть или, что еще хуже, вмешиваются в их споры и ссоры с другими детьми. Современные родители не настаивают на соблюдении дисциплины там, где это необходимо, – но при этом сплошь и рядом влезают туда, где их участие совершенно не нужно.

Двое четырехлетних мальчишек сидели на качелях, а мамы старательно раскачивали их. Вдруг один, Макс, расплакался и заявил, что не хочет больше сидеть на крайних качелях, а хочет перейти на средние. Второй, Уилл, с любопытством глядя на него, по-прежнему продолжал размахивать ногами взад-вперед. Макс завопил: «Хочу на средние качели!» Крики становились все отчаяннее, обе родительницы все больше нервничали, и наконец мама Макса решила действовать. Но вместо того, чтобы обратиться к собственному сыну, она, сердито глядя на маму Уилла, требовательно произнесла: «Вы же видите, мой сын хочет на средние качели. Неужели ваш не может уступить?»

Ничего себе! Из-за стремления не дать своему чаду испытать даже небольшое огорчение на эту маму явно нашло затмение. Защищая ребенка от любых неприятностей, вы не поможете ему расти и развиваться. Вы лишь избавите от лишних переживаний себя.

Между тем мать Макса продолжала громко возмущаться: «Вы же видите, как мой мальчик расстроен! Я требую, чтобы ваш сын уступил ему эти качели!» Подобная некрасивая сцена кажется невероятной, – и тем не менее сегодня подобное встречается сплошь и рядом. При этом никто не стесняется: слишком усердные родители даже гордятся таким поведением. Любой спортивный рефери, доведись ему судить их действия, то и дело кричал бы: «Недозволенное вмешательство!» Прошли те времена, когда мамы не делали карьеру и не нанимали нянь, когда дети с утра до вечера шлялись по улицам, пиная пустые консервные банки, и возвращались домой лишь с наступлением темноты. В ту эпоху матери не могли прислушиваться ко всем без исключения желаниям и нуждам ребенка – и не делали этого. Они не тряслись над детьми и не пытались анализировать каждый их поступок. Мы, сегодняшние матери, поклялись, что будем действовать иначе. Что ж, наши намерения были вполне благими: мы хотели уделять своим детям больше внимания, чем видели когда-то от собственных родителей. Мы хотели, чтобы их чувства были важнее для нас, чем наши – для наших мам и пап. Но не кажется ли вам, что мы зашли слишком далеко? Мы – поколение угодливых родителей, которыми помыкают собственные дети. Предыдущее поколение четко понимало семейную иерархию: я – родитель, ты – ребенок. Они требовали уважения, тогда как мы жаждем любви. Сегодняшние отцы и матери обхаживают детей, почти как влюбленные – предмет своей страсти. Мы надеемся заслужить их обожание и готовы на любые трюки, только бы угодить им. И тем самым наносим вред.

«Чти отца своего и мать свою», – это мудрость на все времена. Прежнему поколению не хватало уважения к детям. Именно этого ингредиента недоставало в рецепте. Но вместо того, чтобы культивировать взаимное уважение, мы отказали в уважении родителям. Мы как будто не заметили разницу между уважением к чувствам ребенка и потаканием любому его капризу. Мало того: результатом наших благих намерений стали навязчивое вмешательство в жизнь ребенка и гиперопека. Мы будто пытаемся завернуть его в тысячу слоев защитной пленки, защищая от бед, которых еще нет и в помине.

Этот подход навязывается исподволь. Откройте любой каталог детских товаров и посмотрите на всевозможные приспособления, призванные защитить ребенка в ходе его естественного развития: наколенники для ползунков, шлемы для малышей и тому подобное. Мы будто забыли, что ребенок приходит в мир, уже готовый в нем функционировать. Мозг малыша защищает естественный «шлем» – он называется «череп». Его маленькое тело уже снабжено в достаточном количестве мягкой защитной прокладкой – только посмотрите на его восхитительно пухлые ножки! Когда ребенок падает, срабатывает его естественная защита. Или вы считаете, что природа недостаточно мудра? Разумеется, когда ребенок подрастет и начнет укрощать велосипеды и скейтборды, шлем будет необходим. Но пара шишек и синяков, набитых ползунком, – это не повод для беспокойства.

Ссадины на коленках и ушибы учат ребенка справляться с болью – неизбежной составляющей жизни. Обучение на основе собственного негативного опыта в конечном итоге помогает ребенку стать взрослым. Ему необходимо тренироваться, перебираясь через небольшие препятствия, чтобы потом, когда вырастет, он не боялся идти на штурм серьезных преград. Ему необходимо доверять себе в поисках собственного жизненного пути. Но как ребенок научится этому, если родители всегда играют для него роль живого GPS-навигатора? Многие матери, с которыми я беседовала при подготовке этой книги, рассказывали о родительницах, которые в песочнице сами отбирали совочек, выхваченный из ручек их чада другим малышом, – тем самым лишая своего ребенка шанса научиться самостоятельно справляться с трудностями. И кого в этом обвинять – неужели детей? Определенно нет.

Давайте-ка вернемся к основам и поучимся у самой авторитетной матери на свете – матери-природы. К примеру, если курица пытается помочь цыпленку вылупиться, разбивая клювом скорлупу яйца, птенец умирает. Главная проблема современных родителей заключается в том, что своей излишней заботой и гиперопекой они мешают детям окончательно «вылупиться из яйца». Точно так же, как курица позволяет цыпленку самостоятельно разбить скорлупу, родители должны позволить ребенку развиваться, не пытаясь предотвратить любые неприятности. Наши собственные страхи и тревоги мешают нам быть хорошими родителями – и вредят нашим детям.

Умение справляться с трудностями – неотъемлемая часть жизни. Не давая своим чадам сталкиваться с проблемами, мы лишаем их шанса научиться оценивать риски и преодолевать препятствия. Точно так же и боль учит нас. Встречаясь с физической болью, дети учатся избегать опасности.

Гиперопека приводит к психологической неустойчивости. Если вы относитесь к детям так, будто они сделаны из стекла, они действительно окажутся слишком хрупкими при столкновении с реальностью.

 

Не надо относиться ко мне, как к пушинке, которую надо охранять от любого дуновения!

Джексон, 10 лет

 

Этот парнишка совершенно прав. Дайте детям хоть немного свободы! Не паникуйте, если они споткнутся и упадут – в фигуральном или даже самом что ни на есть буквальном смысле. Падения, подобно синякам и шишкам, – это возможность учиться на собственных ошибках. Многие легендарные биографии начинались именно с поражений.