Часть 2. Конфликты семейных обязательств

 

Как ты можешь по‑настоящему знать себя, пока не побывал в битве?

Брэд Питт в роли Тайлера Дердена (к/ф «Бойцовский клуб»)

 

 

До сего времени мы говорили о концентрации на себе, противостоянии заблуждениям, которые тормозят вас, и следовании формуле Подлинной Самопрезентации. Это было важно для создания нового мировоззрения, основанного на принципах БезКрика, для подготовки вас к следующему шагу. Теперь пора взглянуть на эту теорию и формулу на практике. Начнем закаляться в огне брачных конфликтов: отбросим все слабое и ненужное, чтобы обнаружить подлинную сущность – ту вашу часть, которую нелегко ранить, сломать или обжечь.

Каждой паре в каждой культуре, на протяжении всей истории, в браке приходилось иметь дело с подобными «вспышками», конфликтами. Эти сполохи разногласий неизбежно возникают, сопровождая соединение двух жизней в одну семью. Ссоры вспыхивают при расширении семьи, касаются финансовых вопросов, ведения домашнего хозяйства, болезни и старения, секса. Почему они неизбежны? Потому что каждая сфера нуждается в диалоге и решениях. Почему их называют конфликтами? Потому что каждый из них требует диалога; приглашает к дебатам по поводу ролей, правил.

В действительности все это – атрибуты совместного проживания при серьезных отношениях. Ссоры вспыхивают по поводу того, каким образом организовать совместную жизнь, как управлять ею.

Я называю эти ссоры вспышками, потому что они возникают в сферах наибольшего трения. А где трение, там и огонь. Я также называю их вспышками, поскольку эти конфликты ведут к очищению, лучше всего закаляющему наш внутренний стержень. Эти конфликты побуждают оценить, чего мы истинно желаем и с чем готовы расстаться ради наших отношений.

Не существует пары, которая была бы способна пройти через эти конфликты бесстрастно, без дискомфорта и сомнений. И никто не остается прежним, миновав все это. Однако все мы должны пройти через них, если хотим вкладывать силы и душу в развитие глубокой и продолжительной связи, которой страстно желаем.

Проходят ли пары через возникающие конфликты или нет, нам всем приходится снова и снова (и снова!) принимать решения по поводу этих проблем на протяжении всех проводимых вместе лет. Однако то, каким образом пара относится к этим конфликтам, требует обсуждения между партнерами. Некоторые пары не могут справиться с накалом страстей в этих ссорах – и стараются обойти потенциально конфликтные разговоры. Подобное поведение гарантирует сохранение брака, в котором супруги отдалены друг от друга, а их отношения холодны или в лучшем случае поверхностны и не слишком теплы. Некоторые пары, напротив, бездумно бросаются в эти конфликты – и обнаруживают, что не могут контролировать свои эмоции. Они рискуют, что огонь гнева поглотит их обоих и сам брак. Паттерн, в который вовлечено большинство пар, является нездоровой комбинацией и того и другого – взрывных попыток сблизиться и усилий, направленных на то, чтобы потушить огонь.

И как раз здесь должны работать принципы БезКрика. Этот раздел даст вам инструменты и возможность проникнуть в суть метода, чтобы противостоять конфликтам, возникающим на протяжении совместной жизни. Путем Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости вы сможете входить в эти конфликты со спокойной уверенностью, и это наверняка даст вам возможность сблизиться, а также будет способствовать вашему личностному росту и повышению удовлетворенности браком. Я серьезно считаю, что все это доступно для каждого, включая вас, если вы с готовностью примете два основополагающих принципа:

1. Чтобы закалиться в огне семейных ссор, необходимо научиться хранить спокойствие. Как вы уже знаете к этому моменту, смысл философии БезКрика заключается в том, чтобы вы могли сохранять спокойствие, оставаясь при этом «на связи» невзирая ни на что. Это означает, что вы закаляетесь, придерживаясь своей истинной сущности, даже будучи в центре конфликта. Это – выдерживание паузы между раздражителем и ответом. Это сущность принципов БезКрика – выдерживание паузы, достаточной для того, чтобы сделать правильный выбор. Без этой паузы – немного шансов достигнуть заветных желаний и действовать в соответствии со своими высочайшими принципами. Без этой паузы мы слишком подвержены воздействию тревожности момента и страху перед неизвестностью. Подход БезКрика делает нас готовыми принять конфликт и в то же время спокойно преследовать цель. Этот способ превращает каждый конфликт из разрушающего – в закаляющий.

2. Лучше гладить против шерсти, чем не гладить вообще. Я знаю, это звучит комично, но это – очень серьезный принцип, и я хочу, чтобы вы вняли ему. Лучше гладить против шерсти, чем не гладить вообще. Лучше быть активно вовлеченными в конструктивный конфликт, чем избежать его вовсе. Лучше позволить произойти небольшому трению, чем сохранять холодный комфорт. Я считаю, что конфликты полезны, поскольку являются естественным путем для роста. Подумайте об этом. Конфликт с гантелями наращивает мышцы. Конфликт между ионами создает электричество. Без конфликта есть только застой, атрофия и безжизненность. Наличие конфликта обеспечивает рост, искру и химию. Походит на то, что вы хотели бы испытать в браке?

 

Что ожидать от части второй…

 

В этом разделе мы уделим основное внимание четырем типам конфликтов; рассмотрим их таким способом, который побудит вас увидеть проблемы своего брака в совершенно новом свете. Вы поймете, каким образом эти проблемы дают возможность обновить и вдохнуть жизнь в брак – и в вас самих. Я проведу вас через четыре конфликта в областях, возникновение ссор в которых является обычным делом. Они обладают достаточной силой для того, чтобы формировать паттерны отношений. В частности, в следующих четырех частях я проведу вас через ссоры, касающиеся временной отчетности, расширения семьи, ведения домашнего хозяйства и, конечно же, сексуальных отношений.

Теперь – по главам. Во‑первых, мы исследуем неизбежные конфликты, которые накаляют ситуацию, приводя к ссорам. Вы прочтете истории из жизни пар, вовлеченных в сражения, весьма напоминающие ваши собственные; вы увидите паттерны, которые помогут понять все это. Затем мы разберемся с частными, но все же довольно распространенными реакциями на эти сражения. Определившись с крайностями, сможем расчистить место для новых, сбалансированных и более эффективных реакций БезКрика. Так вы изучите принципы, которые применяются конкретно в каждом конфликте – и также могут быть применимы ко всем.

Затем, в конце каждой главы, вы найдете «Практикум». Здесь мы разберем реальные жизненные случаи, происходившие с реальными парами, с которыми я работал в рамках тренингов по брачным отношениям.

Разумеется, ни один из этих случаев не сможет в точности отразить вашу жизнь, но вы все равно узнаете в них себя.

Чего не могу вам обещать – так это того, что после прочтения о каждом из этих конфликтов вы немедленно найдете ответы на все вопросы. Нет, я намерен проявить к вам больше уважения; ваши проблемы в каждой из этих областей реальны, они возникли не без трудностей и не сразу – и просто взять и исчезнуть, разумеется, не могут. Но я уверен: все, что нужно, чтобы действительно взрастить в себе хорошего супруга, заключено в возникающих конфликтах. Брачный эксперт Дэвид Шнарх отлично выразился по этому поводу: «Смысл не в работе над вашим браком, а в том, чтобы позволить ему работать над вами». Когда вы научитесь исследовать возникающие конфликты и применять к себе нашу формулу, то увидите глубокие изменения.

Я верю, что вы хотите спокойной, глубокой, продолжительной связи. Вот почему вы взялись за эту книгу. Я также знаю, что вы самодостаточная личность, готовая подвергнуть сомнению свои убеждения и озвучить свои надежды. Вот почему вы все еще читаете эту книгу. И теперь я бросаю вам вызов: идите сквозь конфликты с той же готовностью, встретьте их с той же самодостаточностью – и вы обретете невероятную силу, исходящую из их закаливающей мощи. Как вы увидите, это лучший способ стремиться к той связи, которую вы ищете, и обрести ее.

 

4. Человек не располагает своим временем, особенно женатый человек [Конфликт с отчетом по времени]

 

Мне двадцать шесть, и вы знаете, что это значит… все мои друзья женятся один за другим. Я продолжаю получать одни и те же раздражающие приглашения: «Эй, приходи ко мне на свадьбу!» Что на самом деле означает: «Эй, мы больше не будем тусоваться. Купи мне подарок».

Мо Мэндел

 

 

Время – это школа, в которой мы учимся, время – это огонь, в котором мы горим.

Делмор Шварц

 

 

На днях я видел двух парней, одетых в одинаковые футболки. В черные футболки с белыми силуэтами жениха и невесты. К ноге жениха была привязана гиря с цепью. И, как будто бы картинка не говорила достаточно ясно сама за себя, под ней была большая подпись жирными белыми буквами: «Игра окончена».

Что же заставляет парней носить такие футболки? Они «связаны цепями» и полны решимости показать миру, насколько несчастны в своих браках? Более вероятно, что они не состоят в браке и, очевидно, не хотят.

Тот факт, что кто‑то создал такую футболку, говорит о многом: об определенном восприятии брака в нашей культуре, о том, что вступление в брак действительно означает, что игра закончена. Больше никаких игр и забав. Твои решения насчет того, как проводить свободное время, на самом деле больше не твои. Они принадлежат твоему супругу, и ты должен привыкнуть к тому, что станешь узником в собственном доме.

Стереотипы говорят, что это исключительно мужская точка зрения. В конце концов, гиря и цепь надеты на ногу жениха, и я сомневаюсь, что мы когда‑нибудь увидим версию подобной рубашки для женщин. Но правда в том, что, как только мы вступаем в брак, соображения о том, как мы проводим время, навсегда изменяются – и так должно быть.

Мы вступаем в брак, потому что хотим навсегда соединить наши жизни, что непременно означает, что объединяем и наше время. Это быстро приводит к различиям: один партнер хочет проводить больше времени вместе, а другой – порознь. И эти ожидания могут меняться от недели к неделе. Получается, что развитие паттерна выбора времени развивается – да, вы угадали – со временем. Один партнер работает над тем, чтобы увеличить проводимое вместе время, а второй усердно старается найти оправдания для того, чтобы проводить время порознь.

Прежде чем вы осознаете это, окажетесь посреди конфликта. В этой главе вы встретите две пары, которые охвачены пламенем этой ссоры по разным причинам. Из обоих случаев вы вынесете, что следовать принципам БезКрика в таком конфликте вовсе не легко. Но выполнимо. Все это основано на тщательной оценке двух, казалось бы, взаимоисключающих принципов.

 

Вы ответственны перед супругом за выбор всего проводимого вами времени

Первый принцип, который следует запомнить, гласит, что в браке вы ответственны перед супругом за выбор всего проводимого вами времени. Нет, это не обязательно означает, что следует ежедневно поминутно отчитываться, но это определенно значит, что ваш выбор по‑новому влияет на другого человека. Как выразительно написала об этом Энни Диллард: «Как мы проводим наши дни, так мы проводим наши жизни». Это верно: то, что вы делаете двадцать четыре часа, определяет каждый аспект вашей жизни, включая брак. Это отражение ваших приоритетов, принципов и предпочтений. Как вы уже, наверное, знаете из своего опыта, все это может вызвать серьезные жаркие конфликты. И это хорошо.

Встречайте Трэйси и Марка. Они встретились на четвертом году учебы в колледже и на сегодняшний день женаты в течение одиннадцати лет. У Марка свой бизнес, и он очень усердно работает, чтобы хорошо обеспечивать Трэйси и двоих детей. Он отличный отец, тренер в «Детской Лиге» и помощник по дому. Трэйси занимается детьми, работает неполный рабочий день и весьма активно посещает церковь. У них относительно счастливый брак, но есть одна проблема, которая ее беспокоит. Или по‑настоящему раздражает. А вообще‑то сводит с ума. Слушайте ее признание:

«Я люблю Марка как сумасшедшая, это правда. Но он никогда не делал ничего вовремя за все одиннадцать лет, пока мы женаты. Он говорит, чтобы я ждала его к ужину к шести часам, а сам не выедет до шести сорока пяти. И с каждым годом все хуже. Я знаю, что, когда имеешь свой бизнес, порой всплывают неотложные дела. Но не каждый же вечер?! И почему он не может хотя бы поднять трубку и сказать мне об этом, чтобы я была готова? Это происходит, даже когда у нас какие‑то мероприятия, например у детей в школе. Я приезжаю на час раньше, чтобы занять хорошие места для нас двоих, тратя время, которое могла бы посвятить работе над своим вебсайтом. А он влетает в последнюю минуту и ведет себя так, как будто нашел отличное место по какому‑то волшебству. Даже спасибо не скажет! Должна сказать, что это меня бесит. Как правило, я закипаю или взрываюсь время от времени. Это помогает, но лишь на день или два. Просто не знаю, что делать». После разговора с Трэйси становится ясно, что проблема со временем является, по большому счету, проблемой уважения. Марк допускает просчеты не со злого умысла, но, по мнению Трэйси, его поведение сообщает открытым текстом: «Мое время более ценно, чем твое». Имеется недостаток ответственности за опоздания с его стороны, и Трэйси чувствует себя бессильной в этой ситуации. Но это далеко от правды. Смотрите, пока Трэйси сосредоточена на недостатке ответственности Марка за его действия, она будет поддерживать свою обиду, а Марк, вероятнее всего, так и будет опаздывать. Но если Трэйси смогла бы сосредоточиться на собственной ответственности, то ситуация изменилась бы.

Итак, за что ответственна Трэйси? За ее выбор. В данном случае ее выбор привел к тому, на что она жалуется. Вместо того чтобы следовать своим планам невзирая на Марка – и таким образом подчеркнуть его ответственность, – Трэйси просто продолжает сдвигать время ужина и отхода детей ко сну, когда Марк опаздывает. И она продолжает рано появляться в зале, чтобы занять места, компенсируя его опоздания.

С чего бы Марку захотеть измениться при таком сценарии? Единственным мотивирующим решением, о котором она поначалу думала, было закатывание истерики. Но это всегда лишь подливало масла в огонь и делало Трэйси более, а не менее обиженной. И, кажется, заставляло его еще больше сопротивляться изменениям.

Таким образом, почему бы вместо обид на Марка не поразмышлять над собственным поведением и мотивами? Почему она так долго продолжала мириться с опозданиями Марка и его очевидным неуважением? Трэйси нуждалась в присутствии Марка, чтобы чувствовать себя в безопасности? Нужной? Ценной? Боялась остаться одной – в прямом и переносном смысле? Боялась того, что Марк в действительности не хотел быть с ней? Насколько она ценила (или не ценила) собственное время? Опасалась ли Трэйси, что если бы она представила Марку истинное «Я», рассказав о своей боли и гневе, он бы отнесся к ней еще более неуважительно – или совсем бы ее оставил?

Задавая себе эти вопросы, Трэйси смогла осознать непростую правду: «Поддаваясь своим страхам, я помогла сотворить весь этот кавардак». Принять эту правду было непросто, но в ее осознании был мощный потенциал. Понимание собственного участия в развитии ситуации дало Трэйси возможность сделать следующий шаг – рассказать Марку о ее роли в паттерне и о том, какие изменения она планирует. Заметьте, я сказал: «Ее роли». В конце концов, она не несет ответственности за его роль в паттерне, только за свою собственную.

Тем не менее Трэйси несет ответственность перед Марком. Ей следует оставаться на связи и вместе с тем быть спокойной во время беседы. Если она будет выходить из себя или ставить ультиматумы, это не принесет пользы ни ей, ни браку. Трэйси должна вести себя спокойно и зрело – и сделать смелый шаг, чтобы рассказать мужу, что в действительности стоит за ее обидой. Трэйси должна объяснить, что она чувствует себя ничего не значащей для него, когда он постоянно опаздывает. Затем она должна быть готова выслушать его точку зрения. В конце концов, ей придется вести себя по‑другому независимо от того, будет Марк сотрудничать или нет.

И Трэйси действительно выполнила все вышеперечисленное. Как оказалось, Марк понятия не имел, что она чувствует себя так скверно. С его точки зрения, он просто пытался выжать еще несколько минут из рабочего времени, чтобы получить возможность полноценно расслабиться дома. Как только Трэйси попыталась донести до него информацию новым способом, без ворчания и обвинений, он смог увидеть, что эти дополнительные минуты вообще не являлись проблемой. Марк понял, что все дело было в том, что Трэйси считала себя неуважаемой и лишенной внимания. И легко изменил ситуацию: он сообщал время, когда жена могла ожидать его с работы, – но оставлял себе небольшой запас. В результате стал приезжать домой к назначенному часу – и даже раньше. Что касается школьных спектаклей, Трэйси по‑прежнему приходит заранее. Как оказалось, хорошие места были для нее важнее, чем для Марка – и она с миром приняла этот выбор и с радостью занимала место для мужа. И угадайте, что еще? Он не забывает благодарить ее за это.

Вы и только вы всегда делаете выбор

Когда мы принимаем решение о том, как провести время, это отражает наши приоритеты. Вступлением в брак сообщаем, что готовы сделать наши отношения главным приоритетом. Таким образом, мы ответственны перед супругом за наш выбор.

Но это никоим образом не означает, что мы делаем выбор, будто мы – единое целое. Нет «мы» без двух «я». Никто, включая супруга, не может заставить вас сделать что‑либо; как вы будете распоряжаться своим временем – только ваше дело. Это не означает, что о вашем выборе не нужно сообщать другим – мы поговорим об этом позже. Однако вы, как взрослый человек, обязаны:

1. Иметь собственный выбор относительно проведения времени. Когда этот выбор принадлежит вам, это влечет за собой больше, чем вы можете себе представить. Если вы принимаете на себя ответственность за свой выбор, то отвечаете и за его последствия. Это означает, что не существует «гири и цепи», нет босса и хозяйки, которые составляют ваше расписание. Если только вы не хотели жениться на своей матери…

2. Исследуйте мотивы своих желаний. Если вы намерены быть взрослым и распоряжаться своим временем, следует задуматься, почему вы хотите делать именно то, а не другое. Время действительно распределено между теми занятиями, которые цените больше всего? Какие занятия для вас важнее всего? Отражены ли они в списке дел? Когда вы задаете эти вопросы и честно отвечаете на них, это означает, что вы не можете сказать: «Хотел бы я быть там!» Да, вы могли бы, но не выбрали это. Не имеет значения, почему вас не было (работа, семья, предыдущее обязательство, финансы) – вы выбрали свой приоритет. И это – правда. Я всецело познал ее на горьком опыте, когда пропустил фортепьянный концерт дочери, потому что путешествовал с выездными семинарами. Когда я позже говорил с ней об этом, то произнес: «Солнышко, я бы так хотел быть там!» И она немедленно ответила: «Тогда почему тебя там не было? Ты всегда говоришь мне, что я сама отвечаю за свой выбор и никто не может заставить меня сделать что‑либо. Если бы ты действительно больше всего хотел быть здесь, то был бы. Верно, папа?» Ей было всего двенадцать. Она оставила меня в безмолвии. И в весьма нелепом положении.

3. Сообщать о своем выборе себе и супругу со всей прямотой и честностью. Примерно так: «Нет, солнышко, сожалею, но я правда не хочу идти с тобой на яхт‑шоу». Следует сделать именно это, вместо того чтобы идти, сохраняя мир и показывая супругу закатыванием глаз, что вы предпочли бы быть где‑то еще. Итак, сделав этот выбор, вы отправляетесь на яхт‑шоу с улыбкой на лице. Так или иначе, вы следуете принципам БезКрика, поскольку принимаете на себя ответственность за свой выбор.

Давайте взглянем на другую пару на пике конфликта и посмотрим, как данный принцип помог им. Майк и Элисон женаты менее года. Перед свадьбой Майк каждую пятницу играл в баскетбол с приятелями с четырех до семи – способ разгрузки после длинной недели. Однако начиная с медового месяца Майк не появился ни на одной игре. В конце концов, он ведь теперь женат, верно? Когда я встретил Майка, он был заметно расстроен по поводу этой ситуации, но ему нелегко было сформулировать, почему. Он сказал мне: «Не то чтобы мне не нравилось проводить время с Элисон. Просто я как бы не имею права голоса в этом вопросе. Элисон супер‑организованна, поэтому она сама составляет список дел. Ей нравится, чтобы мы проводили время вместе, делая то и это, и ей кажется, что мне не нужно зависать где‑то со старыми друзьями. Я не думал, что придется все время проводить вместе. Наверное, я привыкну».

Ой‑ой.

«Майк, вы с Элисон обсуждали, как вы оба будете проводить пятничные вечера?» Я уже знал ответ на этот вопрос, а вот он, похоже, не очень. Майк недоуменно посмотрел на меня и откинулся на спинку стула. Ему понадобилось некоторое время, чтобы вспомнить.

«Ну, когда ребята впервые предложили мне присоединиться к ним после нашей свадьбы, я спросил у Элисон, не против ли она. Оказалось, что она уже наметила ужин с ее родителями, поэтому я сказал друзьям, что не могу». Он сказал это, пожимая плечами, как будто я совершенно бестолковый, раз задал этот вопрос.

«Понятно. Значит, вы попросили у нее разрешения». Майк уставился на меня на мгновение, затем робко усмехнулся. Я продолжил: «Прямо как в детстве просили соску‑пустышку?»

Майк думал, что, спрашивая разрешения, ведет себя внимательно и заботливо. Он думал, что в этот момент был хорошим мальчиком. Но проблема в том, что в браке неуместно присутствие мальчиков и девочек. В нем должны состоять мужчины и женщины. Спрашивая разрешения Элисон, он делал из нее распорядителя своего расписания, создавая образ родителя в отношениях. И это в точности отражает то, что написано под гирей и цепью на футболке: игра окончена. «Если я должен отчитываться за то, как провожу свое время, – кричит Марк своей реакцией, – значит, я также могу переложить всю ответственность на супругу. По крайней мере, могу обвинить ее в своем растущем негодовании».

И это тот способ, который выбирает большинство пар для улаживания конфликтов, отказываясь от ответственности за собственный выбор. Тогда они могут считать своих супругов, свой брак или просто сам институт брака ответственным за ограничение своей свободы и последующее несчастье. Однако внутреннее «Я» обязывает нас к чему‑то большему. Оно призывает нас следовать принципам БезКрика, освободиться от незрелых реакций – для блага и нас самих, и наших супругов. Оно призывает Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.

Я спросил Майка, может ли он представить себе другое решение для улаживания данной ситуации. Он быстро ответил: «Ну, конечно. Я мог просто сказать: «Я собираюсь погонять мяч в пятницу. Не знаю, во сколько буду дома, поэтому не жди меня, ложись спать». Это бы явно произвело впечатление». И он прав в своем сарказме. Можете представить, какое сообщение он бы послал этим Элисон: «Может, я и женат, но как мне проводить время – это только мое дело, и я не собираюсь отчитываться. Ну и что, что ты хочешь проводить со мной больше времени, чем я с тобой? Смирись».

Проблема, с которой столкнулся Майк, довольно распространенная. Он способен думать лишь о крайних способах ее решения, а именно: каким образом выделить время для себя. Майк чувствовал себя виноватым за то, что желал проводить время без жены, и он не знал, как уладить ситуацию, касающуюся разных предпочтений жены и его самого. Он был способен или сложить с себя ответственность, или просто получить то, что хочет, вообще не отчитываясь.

Но всегда есть третий путь. Путь правды.

Правда в том, что Майк ответственен за свой выбор. Он хотел снова проводить время с друзьями – не обязательно, чтобы сбежать от Элисон, а просто, чтобы сохранить живой и здоровой необходимую часть себя: жизнерадостного, полного духа соперничества парня, в которого она влюбилась. Выбор и его последствия должны принадлежать ему самому. Майк обвинил Элисон в том, что она лишила его друзей, тогда как первоначально это сделал он сам! Ему следовало честно и зрело выразить свои желания по поводу проведения своего времени.

Майк также должен был принять во внимание, перед кем и за что ему следует быть ответственным. Он хотел, чтобы этот брак сложился. Он любил Элисон и ценил ее предпочтения. Он должен был принять во внимание ее желание проводить время вместе, но ему не следовало позволять ее настойчивым предпочтениям доминировать над его собственными. Он также ответственен перед ней за способ, которым должен был сообщить ей о своих истинных чувствах. Это не могло быть легко. Никогда не бывает.

На следующей неделе я вновь увиделся с Майком, и он рассказал, что все стало намного лучше. Оказывается, приятели снова позвали его на игру. На этот раз он повел себя немного по‑другому. Он подошел к Элисон и сказал: «Дорогая, я хотел сказать, что друзья пригласили меня в эту пятницу поиграть в баскетбол с четырех до семи. Хочу пойти и потому хотел бы узнать, не запланировала ли ты что‑нибудь на тот вечер». Он был на пути к взрослой жизни и просил свою жену присоединиться к нему.

Распространенные ошибки

Чтобы закалиться в этом конфликте, вы должны одновременно следовать обеим истинам. Вы отвечаете за свой выбор – только вы, и никто другой. Вам также следует учитывать мнение супруга по поводу проводимого вами времени. Самая большая ошибка, которую вы можете допустить, – это принять решение больше доверять одной истине, исключая другую.

Держа это в памяти, рассмотрим некоторые распространенные ошибки и стратегии успеха, поскольку вы учитесь превращать этот часто возникающий в браке конфликт в глубокую, пожизненную связь.

Морализация ваших предпочтений. В великолепной книге «Брак. Где проходит граница?» доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд обсуждают самые распространенные ошибки пар, исходящие из их предпочтений, когда требования одного супруга так или иначе ставятся выше другого. Они приводят пример, в котором муж хотел расслабиться в выходные за игрой с детьми и просмотром спортивных передач, тогда как его супруга желала работать по хозяйству. Жена возводила свою позицию на ступень выше, думая, что «работа» – это хорошо, а телевизор – плохо. Но так ли это? То, что она просто находит удовлетворение и расслабление в работе в саду, не означает, что ее любимое занятие лучше, чем его. Помните: предпочтения – это всего лишь предпочтения. Обычно у них нет изъянов, хотя зачастую мы бы хотели им их приписать; поэтому не стоит навешивать ярлыки.

Ведение счета. Клауд и Таунсенд также указывают, что тот способ, которым многие пары пытаются уравновесить время, проводимое за теми или иными занятиями, больше напоминает занятия бухгалтерией, чем любовь и тактичный обмен. Если вы отслеживаете в уме, что успевает сделать он, сравнивая с тем, что удается сделать вам, делайте это открыто. Обычно мы прячем эти чувства, вместо того чтобы проявлять их.

Не удается приспособиться к росту. В то время как вы закаляетесь в огне конфликта, помните: сталь тверда, но по‑прежнему ковкая. Проходит время, приходит другая стадия вашей жизни, появляются новые обстоятельства и новые возможности – жизнь находится в постоянном, непрерывном изменении. Приоритеты по проведению времени требуют постоянного пересмотра и переоценки по мере роста и изменения каждого партнера. Признайте изменчивость вещей и продолжайте диалог, чтобы сохранять спокойствие и выйти более сильным из огня конфликта. Стратегии успеха

В то время как будете работать над тем, чтобы избежать ошибок, запомните и используйте несколько полезных стратегий, которые помогут стремиться к зрелости во время конфликта.

Создавайте временной резерв. Это дополнительный небольшой запас времени, который вы даете себе, планируя что‑либо. Многие из нас живут без учета возможности ошибки, и это часто создает нежелательные стрессовые ситуации. Оцените, сколько времени потребуется, чтобы что‑то сделать или куда‑то добраться, и добавьте к этой цифре дополнительно пятнадцать процентов. Таким образом, как правило, вы окажетесь на месте раньше – вместо ужасного опоздания.

Планируйте заранее. Свидания не происходят вдруг. Никаких отступлений. Возьмите на себя активную роль в их планировании и не перекладывайте на супруга заботу о вашем общем браке. С другой стороны, если у вас склонность к проектному менеджменту и вашему партнеру тоже нравится планировать, слегка притормозите с составлением плана на день, чтобы супруг не чувствовал себя обиженным.

Задайте себе несколько жестких вопросов. Единственный способ изменить привычную линию поведения – волевым усилием сосредоточиться на себе. Вот несколько основных вопросов, которые помогут начать делать это.

• Как вы поступаете, когда сталкиваетесь с конфликтами планирования между вами и супругом? • Что вы делаете как пара, когда назревает конфликт по поводу проведения времени вместе и порознь?

• Существует единственная схема, по которой вы обычно принимаете решения? (Например, не кажется ли вам, что один из вас всегда жертвует своей позицией, чтобы избежать конфликта?)

• Вы автоматически следуете типичному паттерну капитуляции, потому что купились на ложь, что проводить время порознь – вредно для брака?

• Вы всегда позволяете одному и тому же человеку получать свое? Почему?

• Вы уступаете тому, кто кажется вам более убедительным в данный момент?

• Существует ли паттерн, связанный со временем, который особенно вас беспокоит?

• То, как вы поступаете, не только вносит напряженность в ситуацию с проведением времени, но и делает положение вещей еще хуже?

Практикум

Моя жена Дженни более десяти лет работала в школе учительницей английского языка. Она педагог в глубине души. Но она признает, что ненавидит контрольные работы. Она ненавидит их давать и терпеть не может оценивать. Контрольные подразумевают, что существует лишь один верный способ решения проблемы или единственное правильное решение. Но в жизни не применим этот принцип. На самом деле мы учимся не посредством тестов, когда можно дать правильные и неправильные ответы, а через эксперимент, через метод проб и ошибок. А где еще проводить эксперименты, как не в лаборатории? Итак, на последующих страницах и в конце каждой из этих четырех «конфликтных» глав я буду с вами в разделах, которые мы назвали «Практикум». Здесь я намерен приводить реальные жизненные сценарии и попрошу вас представить себя на месте одного из конкретных супругов в описываемой ситуации. Затем вы поэкспериментируете, используя формулу Подлинной Самопрезентации.

Шаг за шагом следуя формуле, мы будем фактически оставлять место на странице, чтобы вы могли кратко записать свои первоначальные мысли по поводу того, как бы вы отреагировали на ситуацию. Далее, когда будете следить за развитием истории, усердно старайтесь найти те заблуждения, которые могут привести к ошибочным предположениям, помогая создавать заводящие в тупик паттерны. А затем будьте креативны! Используйте эти практические занятия как шанс жить, следуя философии БезКрика, без угрозы «все испортить» или «неправильно понять». В конце концов, брак – это не серия тестов, которые вы успешно выполните или провалите; это процесс, посредством которого вы растете как личность. Целенаправленно проходя через него, опираясь на целостность своей личности, вы становитесь более зрелым.

В конце раздела, где вы станете делать заметки, я обращу ваше внимание на некоторые детали, относящиеся к тому, как реальная пара применяла ПСП‑формулу и научилась реагировать, исходя из приницпов БезКрика. Я прошу вас не рассматривать это как единственный способ справиться с ситуацией, и, пожалуйста, не будьте слишком критично настроены к себе, сравнивая свои мысли и их действия. Для многих людей такой способ восприятия конфликтов настолько новый, что бывает трудно начать. Вот почему я создал это практикум, поэтому выделил его таким образом. Моя самая искренняя надежда на то, что, объективно наблюдая за другой парой и мысленно помещая себя на их место, вы сможете осознать паттерны и творчески подойти к созданию новых альтернатив. Это «нарастит» мускулы у ваших принципов БезКрика и сделает их применение более возможным, чтобы вы могли Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости в вашей собственной жизненной истории.

Готовы? Тогда начнем.

Исходные данные: Бекки встретила Трея во время учебы в школе медсестер. Он жил в квартире этажом выше, и они встречались в спортзале и в прачечной. Поначалу Трей побаивался Бекки. Она была привлекательной, спортивной, общительной и бесстрашной. Месяцами он вел с ней светские беседы, пока наконец не набрался смелости пригласить на свидание. Она ответила «да», и они сразу же понравились друг другу. Они встречались два чудесных года и наслаждались жизнью, наполненной встречами с друзьями, путешествиями и приключениями. После свадьбы Трей начал быстро продвигаться по службе в инженерной фирме. Вскоре у них родился первый из троих детей, и они решили, что Бекки должна стать домохозяйкой. За восемнадцать лет брака Трея несколько раз переводили в другие отделения, и всякий раз семья переезжала вместе с ним. Бекки вернулась на работу только три года назад, когда младший из детей пошел в школу. Тогда она снова стала трудиться полный рабочий день.

В это же время она снова начала играть в теннис – в последний раз играла еще в колледже. Бекки быстро вспомнила, за что она в те времена любила спорт, и вскоре играла в конкурентной лиге. Она сбросила несколько фунтов веса, завела новых друзей и выглядела счастливее, чем когда‑либо. И Трей был приятно удивлен и взволнован. Поначалу.

Но постепенно новое хобби Бекки стало вызывать у него все меньше восторгов. Хотя он и желал поддержать ее вновь обретенную страсть к теннису, но не мог не чувствовать себя немного подавленным из‑за всего этого. То, что начиналось с одного вечера в неделю, затем стало занимать все больше времени. Беки стала играть два, иногда три вечера в неделю, затем добавились продолжающиеся весь день матчи и турниры по выходным. Недавно она вступила во вторую   лигу, чтобы играть в те «свободные недели», когда у нее не было матчей. «За бортом» оказались ее вечерние свидания с Треем и вечера в тихом семейном кругу.

Недовольство Трея по поводу увлеченности Бекки теннисом возрастало все больше. Он все сильнее негодовал, доказательством тому служили его постоянные вопросы насчет графика игр. Но Бекки не подозревала, насколько рассержен Трей, пока однажды вечером он не нагрубил ей, когда она стояла в дверях: «Серьезно? Третий раз на этой неделе? Во что бы то ни стало тебе нужно ударять по этому маленькому желтому шарику? Очевидно, это значит для тебя больше, чем побыть с семьей. Надеюсь, ты прекрасно   проводишь время».

Обычно Трей никогда не повышал голос на Бекки и не говорил с ней с сарказмом, поэтому она была застигнута врасплох – и его тоном, и обвинением. Это действительно причинило ей боль. Ее поведение в данной ситуации могло стать критическим. Была вероятность наладить отношения или разрушить их. Что, как вы думаете, она сделала? Попробуйте надеть на себя найковские кроссовки Бекки – и попытайтесь применить формулу к ее ситуации.