Достигните Спокойствия, Зрелости и Близости. Повторите.

 

Это все. Все, что нужно, для того чтобы вступить в брак и состоять в браке. Это длительное преобразование, добровольное и повторяющееся: достигать спокойствия, зрелости и близости. Выполнение этих трех шагов, которые я намерен объяснять и иллюстрировать, даст любому, в том числе и вам, наилучший шанс изменить свой брак, преобразовав его в связь, которой вы жаждете. Нет, это не гарантирует, что партнер начнет отвечать теми способами, о которых вы мечтаете. Я не могу обещать, что, если вы последуете формуле, ваш супруг отплатит той же монетой. Что я могу обещать – это то, что следование формуле сделает вас более сильной личностью. А это как раз то изменение, в котором ваш брак нуждается больше всего.

Достигните Спокойствия, Зрелости и Близости. Повторите. Вдохните эти слова – и будьте готовы встречать их снова и снова на протяжении этой книги. Ибо я верю в изменяющую жизнь силу этой формулы. С ее помощью я веду своих клиентов, которые желают улучшить взаимоотношения. Эта формула разработана не с целью изменения вашего супруга. Она даже не призвана изменить ваши отношения.

Нет, настоящая цель и надежда этой формулы в том, что она меняет вас. Она дана вам в помощь, чтобы вы могли обнаружить и продемонстрировать свое истинное «Я» – вначале для себя самого, затем для партнера.

Я называю этот процесс Подлинной Самопрезентацией, или ПСП. Любой брак требует от каждого из партнеров подлинной и полной самопрезентации друг для друга. Это – представление ваших сокровенных желаний, того, чего вы больше всего хотите от жизни и от брака. И эта формула – самый простой способ, который мне удалось найти.

Формула Подлинной Самопрезентации

До конца этой главы я шаг за шагом проведу вас через ПСП формулу путем связывания повествования с историей собственного брака. По мере нашего продвижения буду использовать эту историю в качестве идеальной иллюстрации формулы в действии. Расскажу о том, как любой человек, столкнувшись с брачной «проблемой», может воспользоваться формулой для перемен к лучшему. Все, что вам нужно делать, – это следовать формуле.

Для начала ознакомимся с общей картиной. Примерно через шесть лет после инцидента с лобстером Дженни и я были по‑прежнему (к счастью!) женаты и сумели дать жизнь двум детям. Я окончил аспирантуру, мы были вовлечены в деятельность местной церкви. Мы были весьма заняты, посещая воскресные церковные службы и утренние классы.

И как‑то незаметно погрузились в рутину – и это сопровождалось почти таким же мощным всплеском эмоций. Каждым воскресным утром происходило одно и то же. Дженни рано вставала и одевалась. Затем приступала к напряженному процессу подъема детей и их сборов в церковь. Я же просыпался поздно, давал слабые обещания помочь накормить и одеть детей, бесцельно шатаясь по дому все утро. Так было каждое воскресенье. Как вы увидите далее, ситуация накалялась все больше и больше, все чаще приводя к тому, что мы оба взрывались и ссорились перед детьми, поздно прибегали на службу и кипятились всю дорогу. Эта проблема может показаться пустяковой по сравнению с тем, через что прошли вы, но я вас не дурачу. Этот пустяк совсем не был маленькой проблемой; на самом деле он являлся образцом поведения, который угрожал посеять серьезную смуту в нашем браке.

Успокойтесь

Теперь, когда мы определились с тем, что происходило, начнем следовать формуле. Первым шагом ПСП‑формулы является Достижение Спокойствия; это – отправной пункт и суть подхода БезКрика. Поскольку эмоциональная реактивность является нашим главным врагом, есть смысл сначала научиться уменьшать градус этой реактивности. Согласно формуле ПСП, достижение спокойствия состоит из двух этапов.

Выдержите паузу. Первый шаг в достижении спокойствия – умение выдерживать паузу. Прежде чем вы скажете: «Если бы я мог это сделать, мне не нужна была бы эта книга!» – позвольте немного вам помочь. Все мы «кричим» в браке.

Все мы «теряем» взрослость тем или иным способом. Это противоположность Подлинной Самопрезентации: блокируя супруга своим пассивноагрессивным поведением или активно крича, мы позволяем тревожности взять над нами верх. Это не отражает наших истинных желаний, не является подлинной самопрезентацией; но позволяет страхам представлять нас в искаженном свете. И обычно приводит к тому исходу, которого мы больше всего хотели избежать. Однако так же, как мы «теряем спокойствие», каждый из нас хотя бы раз смог его сохранить на пике тревожности. У каждого из нас, в том числе у вас, был момент абсолютного спокойствия и ясности ума. Подумайте об этом. Подумайте о том моменте, когда вам удалось сохранить спокойствие, когда все остальные были на взводе. Возможно, это был момент, когда ваш сын закатил истерику в продуктовом магазине и вы ответили ему спокойно и уверенно, сами не зная, как это получилось. Возможно, это произошло, когда муж обвинил вас в том, что вы взяли и куда‑то переложили его ключи, и вы, спокойно перебрав в уме последние события, поняли, что вы этого не делали, и сообщаете мужу, что он ошибается. И даже могли дружески предложить ему свою помощь в поисках.

Каждый из нас хотя бы раз сохранял спокойствие и ясность ума в напряженных ситуациях. И ваша задача – вспомнить их настолько подробно, насколько возможно. Потому что они помогут научиться выдерживать паузу.

Как вы это делали? В каком настроении были? Использовали ли какой‑нибудь прием типа счета до десяти или крутили резинку вокруг запястья, делая глубокие вдохи? Если делали, используйте этот прием снова. Чувствовали ли вы напряжение в теле?

Где? В области лба, между лопатками, в животе? Каким образом ваше тело в тот момент подало сигнал, что следует задействовать все успокаивающие мышцы для одной цели?

Все это – элементы, необходимые для выдерживания паузы. Тело вам подскажет, а память напомнит о ваших возможностях. Применение привычного приема поможет удлинить паузу и прояснить разум. При нарастании напряжения задача номер один – оставаться спокойными, не имеет значения, каким образом. Вы должны уметь нажать собственную кнопку «пауза».

Отправляйтесь на балкон [4]. Когда выдержите паузу, переходите к следующему шагу – Достижению Спокойствия. Вы идете на балкон. Смысл в том, чтобы мысленно убрать себя из ситуации, подняться над ней, стремясь обрести ясность мыслей. Цель в том, чтобы стать чуть более объективным. Мыслительный процесс в буквальном смысле перемещается в неокортекс – часть коры головного мозга, предназначенную для аналитической деятельности. То, что отличает нас от других млекопитающих, – это наша способность думать о себе во время совершения действия. К примеру, корова не может думать, какие у нее есть варианты. Мы, люди, можем – однако лишь в том случае, когда идем на балкон. Мне нравится образ балкона, поскольку это предполагает возвышениенадссорой или взгляд‑свысотыптичьегополета. Назовите это «работа головой» или «отступ назад» – как вам больше нравится. Пока вы способны вызывать в уме мысленную картинку, это будет работать, потому что смысл данного шага – в его визуальном представлении. Смысл в том, чтобы научиться смотреть на вещи новым взглядом, пытаясь видеть перспективу. К примеру, жена нудит, что вы оставляете после себя посуду в раковине, хотя вы обещали ей помыть тарелки, перед тем как ляжете спать. Наиболее реактивная часть вас хочет или огрызнуться, припоминая все случаи, когда жена сама вас подводила, или же опустить ресницы в стиле «да, дорогая», лишь бы она отвязалась и оставила вас по‑тихому копить обиду.

Выдерживание паузы и уход на балкон позволяет вам сделать нечто другое – внимательно выслушать свою любимую жену, честно желая услышать ее. Вы ведь ее любите, поэтому не хотите быть для нее источником боли. В то же время вы не считаете, что уклонение от мытья посуды заслуживает такого всплеска ярости. С высоты балкона лучше видно вас обоих в этом диалоге. В чем тут проблема? Действительно ли это отдельный инцидент или проявление паттерна? Что еще может стоять за конфликтом, помимо грязной посуды? Это конкретное событие и его последствия – просто временный всплеск или миниатюрное отображение вашего брака? Как бы то ни было, какую роль сыграли в этом именно вы? И каков будет ответ, который наилучшим образом представляет ваше истинное «Я»?

Звучит как несбыточная мечта – иметь ясность мыслей посреди сражения? Поверьте, это вполне реально. Но нужно вырастить в себе способность выдерживать паузу и уходить на балкон. Возвращаясь к нашей воскресной утренней истории, вы заметите, что Дженни демонстрировала невероятную, пусть и недостаточно используемую, способность успокаивать себя. По мере чтения вы увидите, как она делает замечательные паузы, научившись прерывать себя на пике напряженного конфликта. Это прерывание, эта пауза позволила ей по‑новому оценить ситуацию, увидеть ее проблему с моим участием как нечто большее, чем казалось поначалу. Она стала способна увидеть, что эти трения на самом деле были возможностью сосредоточиться на ней самой и ее собственном росте – для нашей общей выгоды.

Взросление

Рост или зрелость – следующее логичное движение в формуле революционного преобразования брака. Мы говорим о том, чтобы позволить естественной тревожности и конфликтам в браке привести вас к зрелости. Немногое в жизни побуждает нас к росту настолько активно, как брак. Ибо ничто другое не заставляет вас быть более уязвимыми, чем раскрытие и представление вашего истинного «Я» другому человеку. Особенно когда этот «другой» – тот, чье мнение и мысли о вас имеют огромное значение. Понятно, что нет возможности вовсе избежать конфликтов в браке, но они могут научить вас познанию себя. И это первый шаг на пути к Достижению Зрелости.

Определите свой паттерн. По мере того как вы научитесь выдерживать паузу и уводить себя на балкон, вы начнете иначе смотреть на вещи. Обнаружите разницу между отдельным инцидентом и проявлением постоянного паттерна. Я говорю паттерн, поскольку это наиболее полезный способ подумать о «проблемах» брака. На самом деле очень редко пары приходят ко мне, жалуясь на одноразовый эпизод; обычно они жалуются на непрерывно возникающие проблемы. Они сидят, глубоко вздыхают и говорят: «У нас проблема». Однако позвольте мне задать вам тот же вопрос, что я задаю своим клиентам: «Когда вы подходите к своему супругу и говорите «У нас проблема», что вы действительно имеете в виду?» Будьте честны. Вот что вы действительно имеете в виду: «У меня проблема… и эта проблема – ты».

Все мы делаем это, и вот почему. Нам нравится добираться до сути, изолировать причину проблемы, а также определять точный диагноз. Объедините эту склонность с той, что мы обсуждали в главе 1 – слишком пристальной концентрацией на других, – и увидите, почему столько пар нуждается в психотерапии. Мы выделяем любую имеющуюся проблему и проецируем вину на своего супруга, потому что это кажется логичным, внятным и безукоризненным. Но я должен сказать вам кое‑что одновременно обидное и обнадеживающее. У вас нет проблемы – у вас есть паттерн.

Я слышу вас сейчас. «Конечно, существует паттерн. Мой супруг продолжает делать одно и то же снова и снова». Но это не то проявление паттерна, о котором я веду речь. Проблемы в браке, по большей части, связаны с последствиями паттернов, которые вы и ваш супруг создаете вместе, а не с недостатками характера одного из партнеров.

Дженни ясно дала мне понять, что «наша» проблема (еженедельные опоздания в церковь) в действительности является моей проблемой. Если бы я просто выполнял свою долю обязанностей, все было бы прекрасно. Я сильно не возражал, а соглашался и обещал исправиться на следующей неделе. Но, как ни старался, с каждой неделей было все труднее исправляться. Никто из нас не понял, что наблюдаемый нами паттерн (моя имитация лени каждую неделю) был лишь половиной проблемы.

Видите ли, дело не только в проблемах из‑за самих паттернов, а в том, что у этих паттернов всегда есть партнеры. Паттерны – это танцы, которые мы постоянно исполняем. И есть несколько общих черт: они притягательны для исполнения, они нам знакомы и требуют участия двух человек для продолжения танца.

Нравится нам это или нет, но каждый способствует созданию такого брака, который имеет. То же касается и проблем, на которые мы жалуемся, и ожиданий, которые не оправдались. Несмотря на то что вы – самый несчастный в брачных отношениях, вы сами приложили руку к этому. Кипите от обиды и оскорблений? Да. Скучная сексуальная жизнь? Ага. Даже неравенство во всем, что касается дома? Угадали.

 

 

...