Введение. Погодите – эта книга о браке может быть не для вас

 

Раньше я считала, что брак ограничивает меня, уменьшает мои возможности; что приходится быть малозначимой, когда живешь с кем‑то. Тогда как на самом деле следует быть кем‑то больше, чем ты есть.

Кэндис Берген

 

 

Почему вы принялись за чтение этой книги?

Причин может быть множество. Возможно, вы помолвлены или недавно вступили в брак и теперь взялись за чтение книг о семье. Или у вас прекрасный брак, и вы бы хотели, чтобы таким он и оставался. Может быть, вам понравилась моя первая книга «Воспитание без крика и ссор», и вы надеетесь применить те же принципы в браке. Или, возможно, – и это наиболее веская причина для чтения – вы действительно страдаете. Вам кажется, что нынешний брак является худшим из возможных или, по крайней мере, худшим из ваших браков. И это заставляет вас отчаянно искать рекомендации по его улучшению.

Но что бы ни побудило вас к чтению, у меня есть просьба: подождите. Эта книга может быть не для вас. Потому что она не совсем обычна.

Наверное, это первая книга о браке, в которой говорится, что то, чему вас учили, – не только неверно, но, в сущности, вредно. И это определенно первая книга, говорящая: лучшее из всего, что вы можете сделать для своего брака, – стать более эгоцентричными, научиться обращать меньше внимания на своего супруга и больше на себя… для блага вас обоих.

Понимаю, что это в лучшем случае звучит смело, в худшем – крайне эгоистично. Ваша боль и желание улучшить положение наверняка звучат сильнее, чем любые мои слова. Вы можете подумать, что я просто не могу понять того, через что приходится проходить день за днем, чтобы ваш брак не развалился.

И вы будете правы.

Я незнаком с вами лично и никогда не смогу в полной мере понять, насколько ужасно ваше положение. И никто не сможет. Однако мой убедительный совет вам остается прежним – погодите.

Погодите лишаться своего семейного положения прямо сейчас, каким бы оно ни было. Если вы счастливо или несчастливо женаты/замужем… или только начали задаваться вопросом на эту тему. Если вы пока не в браке и находитесь в поиске… или уже не в браке и снова ищете партнера. Если вы в процессе развода и находитесь на пути в суд. Остановитесь, что бы вы ни делали, подождите! Я настолько верю в то, что мое видение брачных отношений способно изменить вашу жизнь, что смею просить прекратить любые действия. По крайней мере, до тех пор, пока вы меня не выслушаете.

Я приглашаю вас избавиться от разрушительных заблуждений о браке – и затем рассмотреть некоторые фундаментальные истины. Такие, как:

• Если вы себя не контролируете, то не можете полноценно участвовать во взаимоотношениях, поскольку главными барьерами на этом пути являются не плотный график или несовпадающие интересы с супругом. Главный барьер для построения взаимоотношений – это ваш «крик», ваша собственная эмоциональная реактивность. Таким образом, умение сделать паузу и мыслить ясно является первоочередной задачей и шагом к истинной близости. И…

• Дело не в том, что вы представляете собой вообще, а в том, какова ваша сущность, поскольку упор на общие интересы и совместимость – это основание для поверхностной дружбы, тогда как опора на целостность личности среди постоянных изменений является фундаментом для построения глубоких, длительных супружеских отношений. И…

• Единственный навык, который вам необходимо освоить при общении, – это подлинная самопрезентация (ПСП), поскольку смысл взаимоотношений не в том, чтобы использовать какие‑то искусственно активные техники выслушивания друг друга. Их смысл в том, чтобы словом и делом наиболее точно представить самого себя (ваши мысли, предпочтения, взгляды, намерения) – так, чтобы ваш партнер, по крайней мере, имел шанс узнать, что вы собой представляете. И…

• Лучше «гладить против шерсти», чем не гладить вообще, поскольку встретиться лицом к лицу во время конфликта – лучший путь к истинной близости. Исключите холодное избегание, особенно если желаете добиться действительно откровенных отношений (и потрясающего секса).

• Если хотите теплых семейных отношений, вы должны пройти сквозь огонь (а также воду и медные трубы), потому что любой паре в каждой культуре на протяжении всей истории человечества приходится ломать немало копий в обсуждениях обязательств друг перед другом. И те партнеры, которые способны сохранять спокойствие и пройти сквозь подобные обсуждения, сохранив лицо, имеют лучшие шансы на создание действительно теплых, близких отношений. И…

• Близость всегда начинается с «я». Потому что брать на себя риск и отважно добиваться своего партнера, будучи самим собой, со своими глубокими чувствами и желаниями – иначе говоря, представляя собственное «Я», – это единственный путь к близким, открытым отношениям и к духовной близости.

Должен сказать, что эти «истины» могут бросать вызов тем понятиям о браке, которыми вы дорожите. Если так, то эта книга может быть не для вас. Кроме того, вы можете вовсе не искать новых «истин», касающихся супружеских отношений; можете честно находиться в поиске новейших и эффективных методов управления супругом, «воспитания мужа», улучшения коммуникации друг с другом и так далее. Если так, наверное, вам стоит поискать другую книгу.

Я считаю, что человек действует правильно, когда имеет ясное видение ситуации, представляет истинное положение вещей и оценивает альтернативы. Какой выбор сделаете вы – зависит лишь от вас; этот выбор никогда не смогут определять другие люди, даже так называемые эксперты вроде меня. Однако я действительно считаю, что все, что вы ищете и в чем реально нуждаетесь, чтобы радикально изменить брак, превратив его во взаимоотношения вашей мечты, может быть найдено на этих страницах. Вы узнаете о людях, которые приняли смелое решение покончить с вредоносными формами поведения и создать новые – путем Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях. Как вы можете догадаться, имена и детали были изменены из соображений конфиденциальности, но все истории реальны. И вы сможете узнать в них себя.

Я не стану говорить, что именно вам следует делать. За исключением следующего:

Держитесь.

Держитесь за свою веру, даже слабую; не сомневайтесь: вы не сошли с ума и вы не одиноки. Ваши семейные отношения сложны, очень сложны – как и у большинства состоящих в браке людей.

Держитесь за надежду, что вы способны изменить свой брак – и всю свою жизнь. Выход на луг спокойствия и радости может быть ближе, чем вам кажется.

Прежде всего держитесь за целостность своего внутреннего «Я », наиболее принципиальную часть самих себя – то, что вы собой представляете.

Ваше внутреннее ядро – это та часть личности, которая информирует о ваших глубоко укоренившихся принципах и самых заветных мечтах. Это часть вас, несущая величайший потенциал для глубоких, подтверждающих любовь и способных изменить жизнь решений. Я написал эту книгу, обращаясь непосредственно к ядру вашей личности, поскольку ваше внутреннее «Я» знает, что жизнь и брак – дело непростое. Как и то, что не бывает ни жизненного роста, ни развития семейных отношений без ясного видения ситуации.

Ваше собственное «Я» знает, чего вы хотите больше всего. И тот факт, что вы читаете эту книгу, свидетельствует о вашей заветной мечте: жить в прекрасной семье, где царят мир и теплота; о зрелых, близких взаимоотношениях.

Чтобы создать такие отношения, вам, вероятнее всего, придется серьезно переучиваться.

И снова – держитесь. Если уж вы решились открыть эту книгу, будьте готовы к езде по ухабистой дороге – и эта поездка может перевернуть ваши прежние представления о браке. Итак, вы готовы начать двигаться вперед, к близким и теплым отношениям, о которых всегда мечтали?

Тогда – держитесь.

Дулут, Джорджия, Август 2010 г.

 

 

...

Хэл Эдвард Ранкел, лицензированный семейный психолог