Все начинается с вас, потому что вы и только вы знаете о своих чувствах. Будь сейчас на вашем месте ваш супруг, я бы сказал ему то же самое.

 

Смысл в том, что каждый из нас несет ответственность за самопредставление перед супругом, перед браком, перед самим собой. Всегда.

Это самопредставление является ответом на любую проблему в браке. Оно останавливает бесполезные споры, потому что сначала вы указываете на себя. С этого начинаются серьезные обсуждения, потому что они возможны, когда каждая сторона честна и поощряет другого поступать так же. Наконец, самопрезентация избавляет от злостной скуки в браке, потому что этот путь, наполненный риском раскрытия карт, никогда не заканчивается. В то время как вы продолжаете взрослеть, расти и меняться, то же самое происходит и с вашими желаниями, предпочтениями и мечтами. И не имеет значения, как долго вы живете с одним человеком; вы никогда не сможете полностью исключить риск, не будете знать наверняка, как именно ответит супруг на ваш «Я» шаг. Никогда. И это очень хорошие новости для тех, кто хотел бы сохранить таинственность, волнение и, конечно, близость для глубокой, пожизненной привязанности.

И это очень хорошие новости для тех, кто действительно желает любить и быть любимым в ответ. Это как раз то, к чему мы движемся дальше.

 

О принципах любви

 

То, что вы называете любовью, было придумано такими, как мы, чтобы продавать чулки.

Джон Хэмм в роли Дона Дрейпера в фильме «Безумцы»

 

 

Требуется секунда, чтобы потерять от кого‑то голову, день – чтобы кто‑то тебе понравился… но чтобы полюбить кого‑то, нужна целая жизнь.

Неизвестный автор

 

 

Мы приближаемся к концу книги. Я знаю, временами это было нелегко, поэтому должен сказать: если вы все еще читаете, я благодарен вам.

Также верю, что если вы прошли со мной такой долгий путь, то готовы пройти еще немного. Как вы, несомненно, уже знаете, я верю, что ваш брак, и брак вообще создан для того, чтобы помочь вам вырасти в более целостную и духовно богатую личность.

В жизни существует немного событий, которые можно было бы приравнять к тому, с чем вы прямо сейчас сталкиваетесь в браке – он способен улучшать и испытывать вас, давать возможность для превращения в целостную личность. У вас на самом деле может быть семья вашей мечты, и вы можете стать таким человеком, которым всегда хотелось быть, – и, к счастью, то и другое взаимосвязано. Более того, процесс вашего роста и преобразование брака также позитивно связаны и с развитием вашего супруга, даже если он/она не читали эту книгу и, кажется, не собираются меняться.

Это связано с основными истинами.

1. Когда вы в спокойном расположении духа, ваше присутствие становится успокаивающим.

2. Когда концентрируетесь на себе, то способны освободить себя и супруга от опутывающих заблуждений, которые заставляют вас застревать в реактивных паттернах.

3. Когда вы узнаете (а вы узнаете!) о своем участии в проблеме, то можете изменить весь паттерн.

4. Естественное трение во время конфликта между вами и супругом – это верная возможность добавить необходимой теплоты в отношения.

5. Успокаиваясь, Достигая Роста и Близости, вы можете превратить любой конфликт в возможность для укрепления связи.

6. Близость, которую вы ищете, всегда лишь в одном «Я» шаге от вас.

Любовь на самом деле…

Эти основные истины я всячески старался донести и продемонстрировать на протяжении всей книги; надеюсь, вы пришли к тому, что они на самом деле могут все изменить. Даже могут привести вас к новому пониманию любви как таковой.

Как раз об этом повествует последняя глава.

Любовь, наверное, более всего употребляемое – и порой ошибочно – слово в английском языке. Впрочем, как и в любом другом. Оно поверхностно используется по всему свету; является предметом песен, темой большинства фильмов и, я полагаю, истинным желанием, живущим в каждом человеческом сердце. Любовь – одна из тех вещей, что мы любим больше всего на свете.

По крайней мере мы думаем, что это так. Правда в том, что слово «любовь» настолько часто и бездумно используется, что мы изо всех сил стараемся упоминать его в любом общеизвестном значении или понимании. Может быть, вы говорили кому‑то на этой неделе: «Я люблю тебя». Возможно, своему супругу. Но что вы имели в виду, говоря это? Иногда мы подразумеваем под этим: «Я испытываю сильные романтические эмоции». В другой раз это может быть: «Мне действительно нужно, чтобы ты был/была в моей жизни прямо сейчас». Или: «Я рад/рада, что могу прямо сейчас рассчитывать на твою помощь».

Но является ли это настоящей любовью? Связано ли с любовью выражение сильных чувств, или благодарности, или нуждаемости в ком‑то? И, если нет, что же тогда является любовью?

Думаю, есть другое определение. Открыты ли вы для резкого вызова вашим отношениям и поступкам? Все, что я прошу от вас, – это сохранять объективность. Готовы?

 

«Ей было всего лишь… семнадцать»

Возвращаясь в те времена, когда я учился в старших классах, вспоминаю, как впервые влюбился. Имею в виду, серьезно влюбился. Я был так страстно увлечен девушкой, что даже мог не пойти в свой класс, чтобы украдкой взглянуть на нее в другом конце школы. Она была всем, о чем мне хотелось думать и говорить, той, о ком я хотел видеть сны. Она очень, очень мне нравилась. И когда мы начали встречаться, я даже думал, что люблю ее.

Затем ее лучшая подруга растолковала мне, что к чему.

Я понял тогда, что путь к сердцу девушки, особенно в старших классах, лежит через ее друзей. Поэтому сдружился с лучшей подругой девушки, которая мне нравилась. И когда я признался ей, что люблю ту девушку (давайте назовем ее Дженни), ее лучшая подруга отозвалась очень резко.

«Правда? Ты любишь Дженни? И что заставляет тебя говорить это? Твои сильные чувства по отношению к ней?»

«Я знаю, что люблю ее, потому что никогда и ни к кому не испытывал таких сильных чувств», – возразил я.

«Ты действительно думаешь, что разница между «нравится» и «люблю» – всего лишь в силе чувств? – спросила она. – Хэл, тебе нравится Дженни, это правда, – сказала она затем. – И ты ей тоже иногда нравишься. Но любить кого‑то – это совершенно другое дело».

«Ладно, допустим, – ответствовал я. – А в чем, по‑твоему, разница между нравится и любишь?»

«Ну, симпатия неизбежно эгоистична», – резко начала она.

«Погоди минутку…»

Она не дала мне закончить:

«Хэл, когда тебе кто‑то нравится, ты желаешь этого человека для себя, хочешь, чтобы ты тоже ему нравился – и никто больше».

Я немедленно запротестовал, когда она сказала слово «эгоистичный», но, когда выслушал ее, начал понимать. «Симпатия» к кому‑то означает явное эгоистичное намерение, страстное желание всецело обладать этим человеком и надежду на то, что он чувствует то же самое.

«Ладно, допустим, – ответил я. – Симпатия более эгоистична, чем мы обычно думаем. Стало быть, любовь является чем‑то противоположным? Любить кого‑то не эгоистично?»

И вот тут школьная подруга навсегда изменила мои представления о любви.

«Когда действительно любишь кого‑то, Хэл, как ты и говоришь, то желаешь для него всего самого лучшего…»

«Верно…» – согласился я.

«…даже если в жизни этого человека не будет тебя».

«Что?!»

Она повторила:

«Когда любишь кого‑то, то желаешь самого лучшего для этого человека. Ты не хочешь ничего, кроме того, чтобы у него была счастливая жизнь – даже если в ней не будет тебя».

Теперь примите во внимание, эта беседа состоялась больше двадцати лет назад. Цитируя «Битлз», «ей было всего лишь семнадцать». Но тогда я был поражен сообщенной мне истиной и с тех пор бился над ее осознанием. Согласно этому определению любви, я не мог быть поглощен своими потребностями, поскольку я хотел лучшего для моей жены Дженни, независимо от того, буду ли я в ее жизни. Согласно этому пониманию любви, я не могу испытывать горечь или обиду, потому что не желал бы, чтобы жизнь Дженни была наполнена подобным негативом. Это определение любви взывало к такому уровню отдачи, заботы о другом человеке, который абсолютно подавлял мои чувства и минутные прихоти – как романтические, так и любые другие.

Итак, вы любите своего супруга?

Теперь, когда вы узнали о таком понятии любви, что вы об этом думаете? Согласны или нет? Почему да или почему нет? Кажется ли вам это определение слишком уж самоотверженным, особенно в русле темы данной книги, которая советует быть более эгоцентричными для создания крепкого брака? Поразмыслите над этим.

Пока вы бьетесь над этими вопросами, будьте готовы немного подумать еще над одним моментом.

Согласно определению любви, существует гораздо более важный вопрос, стоящий перед всеми нами, женатыми людьми. Может ли каждый из нас честно утверждать, что мы любим своих супругов? Вы его любите? Вы любите ее? Желаете ли вы всего самого лучшего для супруга, надеетесь ли на это, молитесь об этом? Я не имею в виду, что вы желаете наиболее легкой и удобной жизни или материальных ценностей. И я не подразумеваю под этим то, что сделает жизнь лучше для вас. Я имею в виду, лучшего для вашего супруга. Лучшего состояния здоровья и условий жизни, лучшей работы, лучшей семьи и друзей, лучших наставников.

И, конечно же, лучшего супруга.

Все правильно, я сказал именно это. И спрашиваю вас прямо, без обиняков: желаете ли вы для вашего супруга лучшего из возможных партнеров, надеетесь ли на это, молите ли об этом небеса? Супруга, который слушает со вниманием, говорит правду о любви, с готовностью отстаивает свое и с радостью заботится о вас? Желаете ли вы для своего супруга такого мужа или такую жену, каких мы описывали и какими призывали быть на протяжении всей книги? Того, кто с готовностью концентрируется на себе, успокаивает себя и достигает зрелости, проходя сквозь конфликты в браке? Того, кто не боится быть отвергнутым и, возможно, рискует самим браком ради достижения истинной близости?

Вы правда хотите лучшего супруга для своего мужа или своей жены?

Даже если это будете не вы?

Первое слово, сказанное вами в браке, было «Я». И, как мы узнали из последней главы, близость – истинное взаимное самораскрытие – всегда начинается с «Я». Вы сказали: «Я обязуюсь». Вы не говорите: «Мы обязуемся». И не произносите: «Когда ты обязуешься сделать, тогда и я сделаю». Вы говорите: «К лучшему или худшему, я обязуюсь… независимо от того, как поступишь ты».

По крайней мере, это слышат в ваших словах другие люди, включая супруга. Понятно, свадьба – сумасшедший день. И даже если вы потратили невероятное количество времени, создавая собственные особые клятвы, на самом деле вы не слишком ясно мыслили там, у алтаря. Верно? Кто же истинно клянется в том, о чем говорит на церемонии? Кто на самом деле собирается соответствовать этим обетам? Да и кто на это способен? Все эти возвышенные идеалы столь далеки от повседневных мелочей! Вы в самом деле способны посвящать себя супругу – даже в те моменты, когда явно не настроены на это? Даже когда он не слишком вам нравится? Во все эти моменты вы по‑прежнему готовы следовать тому самому «обязуюсь»?

Ответьте мне, а лучше себе. Будьте честны с собой: вы обязуетесь обязываться? Обязуетесь выполнить обязательство, данное супругу, даже если испытываете страх, что он не способен сделать то же самое? Я не спрашиваю, готовы ли вы продолжать подвергаться насилию; не спрашиваю, способны ли закрыть глаза на негативный вклад супруга в ваш брак. Все это не представляет ваше истинное «Я» и никогда не будет всецело отвечать понятию «я обязуюсь». Нет, я не спрашиваю вас о готовности стать ковриком, о который вытирают ноги, ради выполнения данных обязательств. Это не было бы браком БезКрика, и подобный «коврик» не может быть хорошим супругом.

И вот куда логически приводит сочетание «я люблю» и «я обязуюсь». Вы говорите, что любите супруга, подразумевая, что желаете для него всего самого лучшего, даже без вашего участия. Если так, вы должны желать для вашего супруга, чтобы он/она имели самого лучшего мужа/жену. Вы сказали «я обязуюсь», что означает вашу искреннюю веру в то, что вы и есть лучший. Вы полагаете, что можете быть лучшим супругом для своего партнера. Позвольте мне произнести это утверждение еще раз. Комбинация из «я люблю» и «я обязуюсь» означает, что вы искренне верите, что можете быть лучшим супругом для вашего партнера. Делая оба этих заявления, вы полагаете, что а) хотите всего самого лучшего для партнера, включая лучшего супруга; б) верите, что являетесь им.

Напрашивается вопрос: вы знаете, что можете быть лучшим? Уверены, что способны выполнить обещание «я обязуюсь»? Если не верите, что вы и есть тот самый человек, тогда не сможете полностью сдержать обещание «я обязуюсь». Если не хотите, чтобы у вашего партнера был самый лучший супруг, тогда вы не можете утверждать «я люблю». Если вы желаете следовать обоим этим утверждениям, сохраняя целостность, значит, по‑настоящему готовы к браку.

Когда вы заявляете: «Я люблю тебя», и говорите: «Я обязуюсь», это значит, что вы прощаетесь с тремя понятиями.

1. Понятия ложного смирения, такие как «мне так повезло, что она со мной» и «он святой человек, раз выносит меня все эти годы». Эти утверждения могут выглядеть как скромность или благодарность, но они вовсе не так полезны, как вы думаете. Просто это не очень‑то честное мнение человека, который готов гордо объявить: «Я посвящаю себя ему/ей до конца своей жизни и обязуюсь стараться изо всех сил, чтобы стать для него/нее лучшим супругом».

2. Противоположное понятие заключается в том, что супругу несказанно повезло с вами. Даже шутки по поводу предполагаемого неравенства в вашем союзе («Ему повезло, что я его терплю» или «Она не представляет, как ей с ним повезло!») могут быть по‑настоящему вредными. Ведь подобные утверждения, даже сказанные в шутку, отражают растущее негодование. Если вы действительно чувствуете дисбаланс стараний, преданности или искренности, Успокойтесь, Достигните Роста и Близости, непосредственно обращаясь к данной проблеме. Сегодня же вечером.

3. Идея, согласно которой супруг должен просто принять вас такими, какие вы есть, не призывая к достижению зрелости и дальнейшему росту как личности. Мой друг и коллега, психолог и автор книг Нил МакНерни, называет это «защита Попая» (Попай – персонаж комиксов и мультфильмов. – Примеч. пер.). Это понятие происходит из любимой песни Попая: «Я – ямс, что я ямс, и все, что я есть, – это ямс» (эта фраза из песни «I yam what I yam, and that’s all that I yam» на английском языке по звучанию похожа на «I am what I am, and that’s all that I am» – «Я есть то, что я есть, и это все, что я есть». – Примеч. пер.) Я довольно часто сталкиваюсь с подобной защитной реакцией у клиентов. Это звучит примерно так: «Слушайте, если бы она меня любила, прекратила бы пытаться меня изменить и просто приняла таким, какой я есть». Позвольте мне вернуться к этому чуть позже, поскольку данный момент идеально подводит нас к кульминации этой главы. Конечно, я понимаю активные действия супруга, пытающегося изменить второго, и попытки партнера противостоять этим усилиям. Во многих отношениях эти активные действия являются несомненным паттерном, который я призываю не исполнять. Я прошу перестать концентрироваться на супруге и обратить пристальный взгляд на самих себя. Однако это относится как к тому супругу, который пытается манипулировать партнером, так и к тому, кто пытается противостоять этой манипуляции. Прекратите столь активно сосредотачиваться на супруге, который пытается вас изменить; начните концентрироваться на более продуктивном занятии: изменении себя.

Что интересно в этой защите Попая – когда она используется, то производит впечатление здорового принятия себя. «Я могу принять себя таким, какой я есть, – почему она не может?» В нашем обществе, пронизанном «истинами» популярной психологии, это может быть поверхностно принято за мудрость. Но если копнуть глубже, подобное отношение не только не благоразумно, но попросту вредно – как для вас, так и для вашего брака. И, уж конечно, не укладывается в наши понятия «я тебя люблю» и «я обязуюсь».

Задумайтесь об этом. Вы хотите, чтобы ваш супруг просто принял вас такими, какие вы есть? Правда, хотите? Даже если вы ленивы? Даже если позволяете своему телу стать слабым, толстым и больным? Даже если вы слишком много пьете, проводите чересчур много времени у телевизора или зачитываетесь любовными романами? И если небрежно относитесь к собственным детям, бездумно тратите деньги или жалуетесь на своего супруга подругам, вместо того чтобы прямо обратиться к нему самому? Итак, супругу полагается расслабиться, принять ваше поведение как неизменное и достойное уважения – и жить с этим вечно?

Если ваш ответ «нет», тогда Успокойтесь, Достигните Зрелости и Близости путем поиска обратной связи с вашим супругом. Отправляйтесь к нему и спросите, что вам стоит улучшить. Спросите прямо, что вы делаете не так. Что бы он хотел, чтобы вы делали больше или меньше? Вам необходима постоянная обратная связь.

Если же ваш ответ «да», если вы верите, что супругу следует всецело принять вас со всеми недостатками, то я хочу, чтобы вы внимательно меня выслушали. Ваша проблема заключается не в усилиях супруга изменить вас. Ваша проблема в том, что вы совсем не уважаете себя. Вы себе даже не нравитесь. Потому что любой, кто уважает себя, намерен активно работать над самосовершенствованием, редко расслабляясь и позволяя себе быть удовлетворенным результатом. Каждый, кто хотя бы нравится себе, намерен лелеять богом данное желание расти в мудрости, основываясь на своих способностях и навыках. Вместо этого вы просто утопаете в собственном бессилии, используя эмоциональные мышцы лишь для того, чтобы противостоять попыткам супруга изменить вас. И еще удивляетесь, почему даже то хорошее в жизни, что прежде приносило радость, уже не кажется вам таким замечательным. Это происходит потому, что вы «приняли» себя – и требуете от супруга сделать то же самое.

Но я уверен: вы не хотите, чтобы супруг просто вас принял. Вы хотите, чтобы он уважал вас. Чтобы он понял, что вы не ребенок, которому нужна мамочка, указывающая, как себя вести. Вы хотите, чтобы он воспринимал вас как взрослого человека. Что ж, есть лишь один способ получить это уважение.

Позвольте управлять любви. Призовите себя к собственному стандарту. Стандарту, который вы уже установили, сказав «я люблю тебя» и «я обязуюсь». Вы желаете для супруга прекрасной жизни, включая лучшего супруга; вы работаете над этим и верите, что являетесь им. Это и означает: любить супруга и себя.

Вы сможете справиться с правдой

И первым шагом в призыве к этому стандарту является тот шаг, который постоянно приходится делать всем нам, пока мы состоим в браке. Прежде всего следует быть честным с собой. Выполняю ли я свои обещания? Делаю ли все возможное, чтобы быть лучшим для своего супруга? Вы делаете?

Нет.

Мы никоим образом не ведем себя как лучшие супруги. Я знаю, так легко поддаться искушению и заметить, что супруг также не делает все возможное для вас, но дело сейчас не в этом. Иногда полезно осознать это, чтобы временно оправдать собственные недостатки, сравнивая их с недостатками супруга. Но дело не в нем, а в вас самих. В вашем поведении, отношении, ваших эмоциональных реакциях. Можете ли вы со всей уверенностью заявить, что являетесь лучшим партнером для своего супруга?

Конечно, нет.

И я не могу. И вы, и я весьма далеки от идеала. А, согласно вышеупомянутому пониманию любви, это означает, что мы не всегда любили своих супругов. Все мы не всегда выполняли обязательства перед ними. Каждый из нас грешен и далек от совершенства.

Я прошу вас потерпеть меня еще немного. Прошу вас отложить сейчас книгу, расценив эти идеи как слишком мрачные и лишенные позитива, идеи, не учитывающие вашу боль. Я знаю: вы страдаете от того, в чем супруг не оправдал ваших надежд, но думать об этом совсем не полезно. Сейчас следует сосредоточиться на себе.

Итак, если вы все еще со мной и готовы следовать дальше в поисках глубокой связи, которую ищете, нужно сделать следующий шаг. Каждый когда‑то приходит к тому, что он не настолько любит или не настолько предан, как об этом говорит. Каждый из нас «грешен» в этом отношении перед своим супругом. И что же вы делаете, когда понимаете, что согрешили?

Конечно, извиняетесь.

Но – стоп: потерпите меня еще немного. Вы можете быть по горло сыты поведением супруга – и не собираться извиняться перед ним. Можете настолько рассердиться на меня, что захотите отвергнуть все, что узнали из этой книги! Я вас слышу, я понимаю. Ваша боль порой просто невыносима; ваши желания столь жестко попраны, что вы не хотите и думать о том, чтобы извиняться.

Но извиниться вы можете.

В комедии для людей среднего возраста «Простые сложности» есть замечательная сцена, которая демонстрирует мои слова. Поскольку персонаж Мерил Стрип заводит роман со своим бывшим мужем, которого играет Алек Болдуин, она начинает понимать многие вещи о себе и о распавшемся браке. В особенно трогательной сцене она совершенно по‑новому открывается герою.

«Знаешь, я на самом деле поняла, что в распаде нашего брака была не только твоя вина».

Герой Болдуина потрясен ее осознанием и признанием: ведь это он изменил жене с женщиной намного моложе себя – и затем женился на ней. И спустя десять лет та женщина, которую он обманул, допускает, что она тоже принимала участие во всем этом?

С психотерапевтической точки зрения я ценю эту сцену за ее правдивость и нежность; разведенным людям нередко свойственно становиться более зрелыми, и они берут на себя ответственность за свое участие в деле распадения брака. Но я и досадую, глядя эту сцену: людям не свойственно приходить к осознанию этого факта до того, как они разведутся.

И это истины, о которых повествует эта глава. Они кладут к нашим ногам неприкрытую правду о высоких стандартах любви и брака. Они показывают, что эти два понятия должны следовать вместе, как «лошадь и повозка».

Если мы продолжаем ответственно говорить «я люблю тебя» и «я обязуюсь», нам следует сделать только одно. И мне и вам надо Успокоиться, Достигнуть Зрелости и Близости, смело принося извинения супругам, ища их прощения. Если вы готовы, я покажу вам как.

Четыре «С» прощения

В своей книге «Стремления» раввин Ирвин Кула дает модель внешнего и внутреннего поиска, получения и дарования прощения. Он именует свою модель Четырьмя «С» прощения.

1. Первое «С» – Сознавание. Большая часть информации, изложенной в этой книге, предназначена для того, чтобы помочь вам научиться осознавать вашу значимую роль в создании прошлых и нынешних паттернов в браке. Для некоторых осознание этих истин является чрезвычайно пугающим. А кому‑то они принесли невероятное облегчение. Для этих счастливчиков осознание своей роли в паттерне стало действительно хорошей новостью, потому что, как только мы узнаем, каким образом создается и поддерживается проблема, становится ясно, как ее изменить. Поскольку все проблемы могут включать паттерны, а в них требуется участие по меньшей мере двух партнеров, нужно лишь изменить свою роль, чтобы изменить паттерн – и устранить проблему. Вот о чем говорит первая «С», Сознавание. Истинное прощение начинается с ясного осознания нашего участия в проблемной ситуации, причем без извинения собственного поведения. Сложность заключается в том, что мы всегда желаем, чтобы и супруг в равной степени осознал свою роль. Однако к этому моменту вы уже знаете, куда вас приведет это желание – в то мрачное место, где вы будете ожидать кого‑нибудь, кто сделает первый шаг по направлению к вам. Близость всегда начинается с «я». Как Инициирование. И Самодостаточность. Именно вам предстоит первыми осознать свою роль, независимо от действий супруга. Потому что ваша жизнь – лишь в ваших руках. Воззвание к зрелости и самодостаточности относится к вам, а не к супругу.

И это воззвание чудесным образом помогает определиться с предложенными здесь понятиями любви и обязательств. Признаете ли вы, согласно нашим определениям, что вы не являетесь лучшим супругом для того, кого, как говорите, вы любите? Я надеюсь, что это так. В этом случае для вас – слово освобождения.

2. Второе «С» – Сожаление. Второе «С» раввина Кулы начинается с внутренней оценки нашего отношения к собственному поведению. Мне всегда кажутся удивительными люди, проповедующие принцип «никаких сожалений». Известный американский государственный деятель Генри Киссинджер убеждал нас: «Примите себя абсолютно такими, какие вы есть – я имею в виду, абсолютно. Вы – это вы, и в этом и начало, и конец – никаких извинений, никаких сожалений». Как психотерапевт, я признаю ценность принятия себя, однако также вижу невероятную опасность в подобном отсутствии критичности по отношению к своим суждениям и поступкам. Слишком часто люди используют «принятие» себя как оправдание отсутствия личностного роста и нежелания самосовершенствоваться. Кула четко обозначает различия между сожалением и чувством вины. По его словам, вина является изнуряющим, тревожным чувством, страданием. Часто это приводит к самобичеванию, что, в свою очередь, ведет к парализующему бездействию. С другой стороны, сожаление – это «продуктивное действие; оно вынуждает становиться лучше». «Когда мы сожалеем, – продолжает Кула, – становится возможным решиться на то, чтобы не повторять ту же ошибку, когда мы сталкиваемся с подобной ситуацией».

Это утверждение приводит нас к третьему «С».

3. Третье «С» – Смелость. Когда вы решаете, что хотите жениться или выйти замуж, вы проявляете готовность сделать все, чтобы проявить себя как лучший супруг для своего партнера. Эта готовность является отправной точкой – той, куда вы уже добрались, если все еще читаете эту книгу. За этим следует решимость измениться; стремление сделать все так, как надо. Или, по крайней мере, сделать все, от вас зависящее. Труднее всего прийти к такой решимости, когда нет гарантии, что супруг тоже поступит подобным образом. Сложно сказать, сколько людей доходило до этого момента – и отступало. Несмотря на всю проделанную работу, пройдя через все принципы, изложенные в этой книге, они, казалось, наталкивались на препятствие, когда дело действительно доходило до извинений без скрытых мотивов.

Большинство из нас спотыкается о принесение извинений, потому что мы не вполне осознаем свои скрытые мотивы, особенно в браке. Возможно, в глубине души тайно лелеем уверенность, что, если мы извинимся, супруг сделает то же. Или, по крайней мере, будет благодарен. Верно?

Но из этого ничего не выйдет. Ведь смысл подхода Брака БезКрика заключается в том, что брак делает вас более сильной личностью, учит действовать независимо от супруга. Если вы считаете, что он должен за что‑то извиниться, начинайте с «Я» – и просто заявите об этом. «Я считаю, что тебе следует извиниться передо мной за свое вчерашнее поведение». Но держите в памяти тот факт, что эта беседа никак не связана с вашим извинением! Желание извиниться должно быть столь же искренним, сколь желание крепкой связи. В этом не должно быть скрытых мотивов и надежды получить какой‑то особый ответ. Вы испытываете искреннее сожаление по поводу собственного поведения, осознавая, насколько это противоречило вашим главным принципам и желаниям. Затем вы должны найти в себе смелость попросить прощение – и попытаться все исправить или улучшить. Без скрытых мотивов относительно вашего супруга.

Однако эта решимость извиниться должна следовать бок о бок с желанием вести себя иначе. Напрашивается вопрос: что именно вы готовы делать по‑другому? Вы признали свои недостатки? Готовы попросить прощение за то, что были не лучшим супругом для своего партнера, какого бы вы для него/нее желали?

4. Четвертое «С» – Содействие Восстановлению. Вы действительно чувствуете себя готовыми извиниться без каких‑либо скрытых мотивов? Если признаете свой вклад в развитие проблемы, сожалеете об этом и чувствуете решимость изменить ситуацию к лучшему – даже если супруг не намерен делать то же самое, – значит, вы готовы содействовать восстановлению отношений. По крайней мере, попытаться это сделать. Интересное слово – «восстановление». Особенно когда оно касается восстановления гармонии в брачных отношениях. Извиняясь, исходя из своей самодостаточности, независимо от реакции супруга, мы делаем искреннюю попытку «воссоединить» нас двоих. Это может быть воспринято неправильно; так, как объяснял Аристофан в «Симпозиуме» Платона. Греческий драматург изложил историюмиф из прошлого в попытке объяснить страстное стремление людей к браку. Он рассказал, что первоначально было три пола: мужской, женский и объединенный из этих двоих, своего рода супер‑пара. Существо этого пола представляло собой законченную комбинацию из двух людей: с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. И это было настолько могущественное, совершенное существо, что сам Зевс почувствовал в нем угрозу и расколол его на две половинки. И с тех пор две половинки каждого из этих существ жаждут соединения. Так Аристофан пытался объяснить модель брака. Однако, учитывая то, о чем мы говорили, это не то, как я бы вижу значение слова «воссоединение». Я не поддерживаю шаги, которые вернули бы вам привязанность вашей уникальной и единственной «половинки». Мы вообще не говорим о какой‑либо привязанности.

Мы думаем о связи, которая всегда является добровольным союзом между двумя независимыми личностями. Мы говорим об образовании пары из двух самодостаточных людей, принявших решение разделять друг с другом выражение своей внутренней сущности, служить и любить друг друга.

Если вы собираетесь извиняться, то делаете это не потому, что чувствуете неуверенность. Вы просите прощение, потому что вы, как самодостаточная личность, стремитесь к росту и зрелости, большей целостности и более отчетливой самопрезентации в отношениях. Особенно в браке. Вы извиняетесь не потому, что нуждаетесь в прощении супруга. Вы просто заявляете: «Я люблю тебя» и «Я обязуюсь». Вы действительно намерены соответствовать своему заявлению и обещанию – даже если ваш супруг не собирается прощать вас или оценить ваши усилия.

И это делает вас редкой личностью – человеком с сильным характером; и вы становитесь более привлекательным для супруга.

Даже если извиняетесь за то, что выполняли меньше домашних обязанностей, чем следовало, или, наоборот, старались делать больше, чтобы почувствовать себя значимее, подпитывая растущее негодование.

Даже если приносите извинения за то, что не в полной мере выражали свои сексуальные предпочтения, или за то, что вы позволили себе измену.

Независимо от того, за что конкретно вы извиняетесь, извинение само по себе делает вас лучше. А извинение без ожидания ответа от супруга, как ни парадоксально, делает более вероятным, что ему захочется сделать то же самое.

И знаете, что это означает? Что у вас есть превосходный шанс основать новый, позитивный паттерн. Вы в достаточной степени Успокоились и Достигли Зрелости, чтобы остановить проигрывание прежнего негативного паттерна. И теперь, придерживаясь собственных принципов и извиняясь за то, что были далеки от этих стандартов, вы фактически создали возможность и даже весьма высокую вероятность Достигнуть Близости.

Я видел подобную трансформацию много раз, и снова и снова испытывал ее на себе в собственном браке. Там, где были обвинения и навешивание ярлыков, теперь – выдерживание паузы и просьба о прощении. Где царили обиды, теперь – сосредоточенность и самосовершенствование.

Подобная трансформация возможна для вас, если вы готовы проявить мужество и поддержать делом свои заявления и обещания. Вы любите своего супруга? Скажите это. Вы считаете, что способны быть лучшим супругом для своего партнера, пока смерть не разлучит вас? Обязуйтесь это сделать.

Придерживайтесь этих принципов – и я обещаю: вы и ваш брак уже никогда не будете прежними.

 

Заключение. Повод для надежды

 

Во всем этом мало забавного. Но ты наблюдаешь за мной, и я все сделаю.

Джеки Робинсон

 

 

Я искренне надеюсь, что к этому моменту вы уже нашли в книге несколько практических советов, начинающих изменять ваш брак. Вы могли начать практиковать эти шаги, познавая успех (и поражения) на этом пути. Мои поздравления! Начало путешествия с принципами БезКрика – самое сложное; если выполнено хоть что‑то из вышесказанного, вы – на пути к достижению спокойствия, зрелости и близости. Этим заключением я хотел бы отправить вам вдохновляющее послание надежды, чтобы вы продвигались дальше.

Возможно, вы были поражены данным подходом. Вы можете не верить всем принципам БезКрика, говоря, что даже спокойствие не сможет ничего изменить в вашем браке. Вы все еще можете находиться в поисках какого‑то шага, который могли бы сделать прямо сегодня вечером; шага, который улучшил бы ваш брак. Что ж, это как раз то, что я собираюсь предложить вам в Заключении.

Одна из самых больших ошибок, которые мы совершаем в попытке внести изменения, заключается в том, что мы реактивно переходим к радикальным переменам – прямо здесь и сейчас. «Так, дети, с этого момента никакого телевизора в течение недели!» – объявляем мы. Или: «Мне надоело всегда инициировать секс – если это должно случиться, пусть она первой заводит об этом разговор».

Печальная правда в том, что у подобных мер нет ни малейшего шанса привнести реальные или долговременные изменения в ситуацию. Мыслить нужно широко, но начинать действовать с малого. На самом деле полезно мечтать, каким должен быть ваш брак. И радоваться даже маленьким изменениям, которые приводят к продолжительному улучшению.

Чтобы дать вам надежду на долговременные улучшения в браке, я собираюсь закончить эту книгу одной историей. Прежде всего эта история – не о браке. Она – о силе спокойствия, которая способна изменить к лучшему любые отношения. Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Независимо от мощных паттернов, с которыми вы сталкиваетесь, независимо от испытываемого давления вы можете привнести долговременные изменения в свой брак. Все, что от вас требуется, – это готовность оставаться спокойными.

 

Сила спокойствия

 

В 1945 году мужчина по имени Бранч Рики решил, что он должен пригласить афроамериканцев в Высшую бейсбольную лигу. Как владелец «Бруклин Доджерс», Рики имел уникальную возможность осуществить задуманное, а праздничное настроение страны по поводу окончания Второй мировой войны делало это как нельзя более своевременным. Итак, Рики отправил своих помощников обойти негритянские лиги в поисках перспективного бейсболиста, который мог бы стать первым афроамериканцем, играющим в Высшей лиге.

Его инструкции были просты: найти молодого, способного к развитию человека, который смог бы преодолеть предубеждения относительно стиля и успеха игры. Ко всему этому Рики добавил еще один критерий: он настаивал, чтобы этот игрок в любых ситуациях сохранял трезвый ум. «Не приводите ко мне горячие головы», – предупредил он свою разведку. И с этими инструкциями помощники отправились на поиски.

И все они вернулись с одним и тем же выводом.

После долгих и утомительных поисков все единодушно согласились, что один игрок негритянской лиги подходил идеально, чтобы присоединиться к Высшей лиге. Он был энергичен, популярен среди болельщиков и весьма быстр. Он был стремителен. Динамичен при отбивании мяча, превосходен на поле – и выполнял любые приемы лучше всех игроков. Добавьте к этому его привлекательность и обаяние – словом, этот мальчик являлся идеальным кандидатом.

Однако существовало одно «но»: его можно было назвать горячей головой. Этот игрок мог в секунду кого‑нибудь задеть; он яростно спорил с судьями. Он мог даже выбыть из игры, после чего подраться за стадионом.