Распознавание страха разделения - слияния, одиночества

Наша способность оставаться в одиночестве не подвергается настоящему испытанию, пока мы кому-то не откроемся и, более того, не останемся открытыми. Близость ставит нас лицом к лицу с ужасающим страхом утраты и отвержения. Пока мы не признаем, что у нас внутри есть два страха: разделения и поглощения, наши отношения будут драмой. Страх разделения приходит из недостатка заботы на очень ранней стадии жизни и оставляет глубокую рану недоверия. Всем нам приходится столкнуться с экзистенциальным фактом собственного одиночества, непредсказуемости и незащищенности жизни. Когда мы опираемся на прочный фундамент изначального доверия, столкновение с одиночеством, незащищенностью и даже смертью может быть более расслабленным переживанием.

Одна из ситуаций, провоцирующая тревожность разделения -когда мы боимся кого-то потерять. Понимание того, что другой - это не я, что у него собственные взгляды, цели и т.д. выносит на поверхность страх разделения. Принятие «не-я» - важный процесс становления зрелости, подводит нас к принятию собственного одиночества. Работать со страхами разделения - значит постоянно сталкиваться с чувствованием «не-я». Осознавать незащищенность, признавать различия, но все же удерживать сердце открытым - это большая медитация.

Область, в которой нам необходимо любить и чувствовать - то, как мы разделяемся, расставаясь. Нашему Ребенку больно, если другой резко и необъяснимо прерывает контакт. Для него это насильственно. Если отделяться изящно, экологично, то менее вероятно, что в нас всплывет паника. Помогает, если мы делимся с любимым или другом тем, что и когда провоцирует в нас рану разделения, тогда есть на чем построить фундамент доверия. Но когда рана уже спровоцирована, последнее, что нам хочется делать - это делиться этим. Делиться друг с другом прошлым - один из способов стать ближе. Работа с ранами разделения включает 4 пункта:

1.Принятие одиночества

2.Принятие «не-я»

3.Предоставление другому свободы и наслаждение своей свободой

4.Делиться страхами детства

Страхи слияния могут быть очень глубокими и бессознательными. Наши предыдущие опыты вызывают в нас фобию к тому, чтобы позволить другому человеку к нам приблизиться. Когда это происходит, мы реагируем и пытаемся отстраниться. Резко, бездумно и часто мстительно.

Работа с ранами слияния включает 4 пункта:

1.Переоценку нашей потребности в пространстве

2.Начать делиться страхами близости

3.Расставаться экологично

4.Уважать наши потребности в одиночестве

Упражнение: исследование слияния и разделения

1. Слияние

Уделите время тому, чтобы обдумать и, возможно, записать страхи, которые в вас вызывает возможность позволить кому-то подойти ближе. Вообразите, что ваш любимый человек сидит напротив и предоставляет вам возможность приблизиться.

Это исследование особенно значимо для отношений с любовным партнером, но может быть необходимым для любых близких отношений. Смотрите, что приходит в ответ на следующие утверждения:

• Если я впущу тебя вовнутрь, ты...

• Если я покажу тебе, кто я такой, ты...

2. Разделение

Исследуя другую полярность, спросите себя, каковы ваши страхи разделения и позволения? Если мы присмотримся то, может быть, увидим их не такими, как думали. Мы будем исследовать оба направления - как чувствует себя тот, кто отделяется, и тот, от кого отделяются.

Разделение может принять две формы. Иногда, разделяясь, мы синхронизированы друг с другом и оба хотим пространства. В другой момент один из нас хочет разделения, другой - нет. И эти опыты ощущаются очень по-разному.

Отвечая на вопросы, снова представьте себе, что сидите напротив любовного партнера, но осознавайте также, что исследование может быть применимо к кому угодно в вашей жизни.

1.Можете ли вы определить, когда вам хочется отделиться и уделить немного пространства самому себе?

2.Когда вы хотите пространства и одиночества, следуете ли вы этому желанию, или связываете себя чувствами ответственности и вины?

З.Что вы ищете, когда отступаете на некоторое эмоциональное или физическое расстояние?

4.Находите ли вы, что, даже когда вы вместе с кем-то, то всегда поддерживаете дистанцию, или бывают времена, когда вы действительно позволяете слияние?

5.При расставании говорите ли вы что-нибудь или просто уходите?

6.Что в вас возникает, когда любовный партнер отстраняется от вас, ничего не говоря?

7.Меняется ли что-нибудь, если вы чувствуете, что он или она отсутствует физически, но все же соединен эмоционально?