Эмоции - это главная часть нашего существования.

Лао цзы

Оглавление:

Введение. с. 2

Схема работы с эмоциями в свете когнитивной и телесно-ориентированной психотерапии с. 3

Глава 1. Чувство Обиды с. 5

Глава 2. Чувство Вины с.7

Глава 3. Чувство Стыда с. 9

Глава 4. Чувство Зависти и Гордости с. 12

Глава 5. Чувство Ревности с. 13

Глава 6. Чувство Страха с. 15

Глава 7. Отношения с самим собой с. 31

Список эмоций с.33

Дневник Радости с.24

Заключение с. 35

Эмоции - это главная часть нашего существования.

Как избавиться от негативных эмоций?

Как справиться с внутренними конфликтами, с потерями и неприятностями?

Как любить себя и быть счастливым?

Все эмоции зарождаются в уме. Основная, крайне важная функция ума -не просто мыслить, но переживать различные эмоции. Эмоции гораздо важнее, чем мысли. Именно из-за несбалансированных эмоций появляются различные недуги, внутренние конфликты, психические и физические болезни. Ваше здоровье - как физическое, так и психическое - напрямую зависит от ваших эмоций.

Введение

Дорогой читатель, вы, несомненно, как и все люди, хотите жить комфортно, в достатке, без болезней и потрясений. Однако иногда кажется, что жизнь распоряжается по-другому и крутит вами, как бумажным корабликом в бушующем море.

Каждый человек хочет жить счастливо. Но это у него не всегда получается. Причиной является его ориентация вовне, а не вовнутрь. Человек ищет счастья снаружи: от других людей, от материального благополучия, от собственной занятости, востребованности. Он может уйти «с головой» в работу, в «любовь», в эгоизм или альтруизм, но это не приводит его к внутреннему ощущению счастья. Он может поучить удовольствие, но оно кратковременно и приходящее, а счастье - это состояние души, не связанное с внешними условиями.

Чтобы стать счастливым, человеку нужно обратиться внутрь себя. Это значит - начать понимать себя: свое поведение, свои желания, свои потребности, свои установки. Все вышеперечисленное - поведение, желания, потребности, установки человека - «родом из детства», а также приобретено в процессе роста и развития, его социализации и присвоении чужого опыта. Все наши реакции основаны на том, как мы адаптировались к этой жизни. Но эти реакции и установки - это не мы сами, не наша сущность.

Чтобы понять себя, нужно дойти до своей сути, войти вглубь себя. Для этого нужно очистить путь - путь к себе, т.е. убрать все наносное, мешающее, отжившее - «заняться уборкой помещения». Основной проблемой, мешающей нам в жизни, являются наши эмоции, настоящие и прошлые. Они не дают нам увидеть целую реальную картину себя и других.

Цель этой работы - помочь ищущим людям разобраться со своими переживаниями для того, чтобы, очистив свое сознание от отживших форм, они могли начать движение к себе, внутрь себя, к пониманию себя и, соответственно, пониманию других, чтобы они нашил свой путь к счастью.

«Путь длиной в тысячу ли начинается с одного шага». Вот первые шаги:

• во-первых, убрать физические зажимы в теле («мышечный панцирь»),

которые не дают энергии течь свободно;

• во-вторых, убрать эмоциональные блоки, очистить тело и сердце от старых, неотреагированных эмоций, неадаптивных схем поведения («панцирь характера»);

• в-третьих, точно знать к чему ты хочешь прийти, что получить на выходе, т.е. - цель, и быть готовым преодолевать трудности на пути к цели, т.к. жизнь может измениться кардинально. Можно сказать иначе: искать перемен и быть к ним готовым;

• в-четвертых, обрести доверие к себе, к своей сущности, которая всегда знает как достичь желаемого,

По моему мнению, на пути к гармоничной жизни происходит следующее:

• тело человека становится мягким, грациозным, расслабленным. В его движениях появляется танец, пластика, спонтанность;

• сердце выходит на первый план в регулировании и организации жизни человека;

• образуется взаимодополняющая связь сердца и разума, где каждая составляющая играет свою роль, выполняет определенные обязанности. Сердце выбирает стратегию, а разум решает тактические вопросы, как и было задумано природой. Гармоничный союз сердца и разума называется мудростью.

Дальнейшая информация будет посвящена теме работы с конкретными эмоциями. Должна заметить, что эта тема изложена здесь кратко, т.к. я рассматриваю изложенную информацию как пособие для самостоятельной работы. Также хочу отметить, что все нижеизложенное основано на собственном опыте и проверено на себе.

Если вы такой же как я «искатель», и хотите понимать, что и отчего с вами происходит и как с этим работать, то эта информация для вас.

Схема работы с эмоциями

Шкала эмоциональных баллов

Калейдоскоп эмоций. www.psychologos.ru

Глава 1 Чувство ОБИДЫ

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с кем связаны каким-либо соглашением, явным или неявным. Чтобы обижаться нужно еще признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, который сейчас не в своем уме. Но если это друг, возлюбленный, жена, мать, брат и т.д., то я могу обидеться. Также мысли о прошлом или предполагаемом поведении другого человека могут вызвать эмоцию. Когда вы думаете: тогда-то он вел себя «плохо», возникает обида из прошлого. Чтобы правильно размыслить обиду, нужно знать ее устройство, В теле эмоция обиды блокируется в «солнечном сплетении» и в гортани - «комок в горле». Мышечный зажим в этих местах не дает энергии двигаться свободно и блокирует также выражение эмоции гнева и тревоги. «Очищение» этих мест от информации - старых невыраженных эмоций может происходить посредством РАЗМЫШЛЕНИЯ, т.е. вывода на осознание обид и претензий к другим людям, которые накопились за всю жизнь.

Размышление обиды

Если мы будем знать, каким образом наш ум порождает эмоции, то сможем контролировать их и «выключать» когда будем считать нужным. Условия обиды:

• связывающие чувства, отношения зависимости, близости;

• соглашения между людьми;

• признание человека подобным себе. Составляющие обиды:

• ожидания относительно поведения другого человека;

• акт восприятия поведения другого человека;

• оценка его поведения путем сличения со своими ожиданиями. Рассогласование ОЖИДАНИЙ и реальности приводит к неприятным чувствам. Эти чувства нужны для адаптации человека к новым обстоятельствам. Новая реальность требует нового поведения. А человек вместо адаптации уходит в эмоции, не меняя свое поведение, не подстраиваясь к реальности. Обиды прошлого заряжают энергию обид настоящего. Искусство регулирования эмоций состоит в том, что если вас обидели - обижайтесь, претворяйте импульс в действие, а дальше не застревая в эмоции, нужно РАЗМЫСЛИТЬ ЕЕ, а не обидчика и таким образом погасить.

 

Работа с сознанием

Обиды не будет, если будет:

• Понимание того, что «никто никому ничего не должен».

• Отказ от оценки поведения другого, нет осуждения и сравнения. Можно позволить другому быть собой, т.е. снять с него проекции своих ожиданий. Это приводит к уважению другого и принятию его таким, какой он есть.

• Принятие своей важности, значимости для себя. Позволить себе быть собой, т.е. признать и принять свое несовершенство, что приведет к уважению себя и принятию себя таким какой есть.

• Ничего не ждать, ожидать от другого. Не должно быть связи между поведением одного человека и состоянием радости, удовольствия, благополучия другого. Начинать каждый день с чистого листа.

• Знать свою цель и идти к ней [например: цель - состояние комфорта и благополучия).

• Понимание того, что в мире возможно ВСЕ. Не ограничивать себя определенным сценарием.

• Понимание того, что все люди - разные. Нас такими сделал Создатель. И мыслим мы по-разному, любим по-разному, реагируем по-разному. Понимание друг друга может осуществляться только посредством честного и открытого общения.

3, Методика очищения памяти от обид В состоянии благополучия и спокойствия:

• Представьте ситуацию прошлой обиды

• Вспомните и обдумайте все элементы: - свои ожидания, -поведение другого, - сравнение ожидания и поведения, -понимание рассогласования своих ожиданий и поведения другого

Прощение

Прощение - это акт доверия законам Вселенной. Ментальное прощение происходит тогда, когда человек понимает на уровне ИНТЕЛЛЕКТА, что лучше и правильнее - простить. Происходит через:

1. Понимание того, что мы все в «заговоре».

2. Принятие ответственности за свои мысли.

3. Понимание того, что это часть развития человека.

4. Понимание того, что Жизнь - в настоящем, а не в прошлом!

5. Понимание своих эмоций и желаний, которые не позволяют простить:

- ненависть,

- обида,

- горечь,

- вина,

- стыд,

- жажда справедливости,

- жажда отмщения.

6. Признание того, что человек сам виноват перед собой же за свои страдания.

7. Понимание того, что Обида и Ненависть разрушают здоровье (печень, сердце, иммунную систему) и истощают энергетику человека,

8. Понимание того, что Обида - это незавершенное действие. Его обязательно нужно завершить актом Прощения!!

9. Чувство благодарности обидчикам за то, что сыграли свою роль в развитии человека, подталкивали его к пониманию и работе с этой проблемой.

10. Понимание того, что человек прощает не ради обидчика, а ради себя!

11. Понимание того, что Прощение не является оправданием деструктивного поведения другого. И при этом совсем не обязательно сохранять отношения с обидчиком. Деструктивность - это результат неизжитой жизни. Человек становится злым только тогда, когда отсутствуют надлежащие условия для его роста и развития (нет потенциально злых людей).

12. Извлечение Уроков из ситуации!! Понимание своих Проблем!!

13. Понимание того, что Справедливость уже торжествует тем, что обидчик уже наказан (вселенной, но не мной). В том числе и отношением человека к нему, или отношением других к нему, его жизненными обстоятельствами и т.п.

14. Понимание того, что в этом мире многие люди присутствуют лишь для того, чтобы удовлетворять собственные потребности. Они могут брать то, что им не принадлежит и сознательно причинять другим вред.

15. Понимание того, что человек поступил так не со МНОЙ\ против МЕНЯ, а это его обычное поведение, в большинстве случаев НЕОСОЗНАННОЕ.

16. Понимание того, что ИЗБЕГАТЬ обидчика, значит избегать понимания тех УРОКОВ, которые нужно извлечь из этой ситуации.

17. Понимание того, что путь прощения ведет человека к ЛЮБВИ и Счастью, а также к дальнейшему развитию.

18. Понимание того, что Прошлое не изменить.

19. Прощение САМОГО СЕБЯ за НЕСОВЕРШЕНСТВО!!!!!

20. Не стараться избегать обидчика, при общении смотреть ему в глаза!!

21. Искать черты, которые человеку нравятся в бывшем обидчике.

22. Понимать то, что многие из них даже не подозревают, что причиняют другим страдания. Люди доставляют страдания другим, т.к. сами несчастны; им кажется, что другой его обижает; а также могут обидеть из ревности.

23. Принимать людей такими, какие они есть: - Ничего от них НЕ ЖДАТЬ (даже давая самому). - Не пытаться ИЗМЕНИТЬ их взгляды, установки, поведение.

Глава 2 Чувство ВИНЫ

Вина в отличие от обиды, менее контролируема. Особенно мучительна размытая, «плавающая» вина, когда человек страдает от чувства вины, но не может разумно объяснить, в чем же она состоит. По Фрейду, вина - основная причина неврозов и сопутствующих ей комплексов.

У рдного человека чувство вины сопровождается спазмами сосудов, питающих сердце, и он жалуется на приступы боли в загрудинной области, а у другого - сжимается сфинктер, выводящий желчь в тонкую кишку, создавая симптомы дискинезии желчных путей, у третьего - это зажим в области верхних дыхательных путей, из-за подавления желания кричать на родителей. Могут быть любые иные болезненные реакции организма на чувство вины.

Чем отличается вина от обиды? Обида возникает от того, что другой ведет себя не так, как я привык, или как я ожидаю от него, а иначе, хуже. Чувство же вины, наоборот, возникает тогда, когда мое поведение, состояние, способности не соответствуют ожиданиям другого.

Структура эмоции такова: вина, порождается рассогласованием того, каков я и каким я должен был бы быть в соответствии с ожиданиями значимых других. В вине можно выделить три элемента:

• ожидания другого относительно меня; точнее, знание представлений другого о том, как я должен вести себя, каким я должен быть для другого. Эти представления в голове другого образуются согласно обычаям или традициям, сложившимся в отношениях с близкими, например, с другом, с любимой, с женой, с матерью, с отцом;

• мое действительное поведение, как его воспринимаю я или другие;

• моя эмоциональная реакция, вызванная восприятием этого рассогласования, самооценки или оценки других.

Вины не будет, если из системы выпадет хотя бы одна из трех операций.

Посмотрим как защищается наша душа от чувства вины. Гнев и ненависть. Вина - мучительное переживание и она вызывает гнев. Он оттягивает на себя психическую энергию вины и дает временное облегчение.

Вина свидетельствует о том, что обидчиком являюсь я сам и мое поведение рассогласовано с ожиданиями другого, обиженного. Структура обиды и вины, как видно, одинаковы, но только субъекты меняются местами.

Размышление вины

Вина порождается рассогласованием того, каков я есть с тем, каким я должен был бы быть в соответствии с ожиданиями людей, которые меня любят. Составляющие вины

• Мое представление ожиданий других людей относительно того, как я должен вести себя, если я их люблю.

• Акт восприятия и определения моего собственного поведения, как я его воспринимаю в контексте «я и другие».

• Оценка моего поведения в связи с ожиданиями других.

Нужно отметить, что сила вины напрямую зависит от обидчивости человека. Уменьшая обиды, мы уменьшаем и чувство вины. Также чувство вины зависит от значимости человека, т.к. вина как эмоция содержит в себе эмпатическую составляющую - переживания значимого для меня человека становятся моими переживаниями.

2. Работа с сознанием Вины не будет, если человек будет:

• Принимать себя таким, каков он есть.

• Уважать и любить себя.

• Иметь смелость брать на себя ответственность за свои действия, мысли, чувства, слова.

• Помнить, что никто никому ничего не должен и перестать оправдываться перед другими.

• Не оценивать и не сравнивать свое и чужое поведение.

• Принимать свою значимость для себя,

Методика ослабления вины

• Обдумывание ожиданий другого. Насколько его ожидания реалистичны? Верны ли мои представления о них? Какую роль мне приписывают? Откуда у него эти ожидания? И т.д.

• Смена ролей. Поставив себя на место обиженного, я обдумываю происхождение этих ожиданий по схеме, которая мне известна из размышления обиды.

• Полный отказ от сравнения и оценки,

• Изменение ожиданий другого. Мое право состоит в том, чтобы уменьшить свою вину, а для этого надо уметь дать понять другому, что его обиды зависят от нереалистичности его ожиданий. Можно попросить другого встать на мое место, что позволит ему взглянуть на ситуацию моими глазами. Тогда другому будет легче понять, что возможно и что невозможно требовать от меня.

• Признание себя виноватым. Основанием просить прощения является не правота или справедливость, что относится к сфере гражданских отношений, а факт обиделся ли значимый человек или нет. Это радикальное средство снятия чувства вины у себя и обиды у других.

• Отстранение от чувства вины:

• выявление границ того, что от меня зависит, а что нет;

• реалистическая оценка своих возможностей и принятия себя таким, каков я есть.

• Имитация вины, ее проигрывание. Если меня обижают, а я не обижаюсь, то обидчик чувствует себя неудовлетворенным. Когда я обидел другого и не чувствую вины, другой будет считать меня бесчувственным человеком. Поэтому следует быть естественным, не следует скрывать свои переживания. Проигрывая чувство вины для обиженного, вы гасите в себе чувство вины и удовлетворяете обиженного.

Глава 3 Чувство СТЫДА

Чувство стыда это то же чувство вины только перед собой, а не перед другим. Это рассогласование поведения человека и представлений или ожиданий о себе. Это представление о себе называется «Я-концепция».

Среди всех чувств, стыд является самым скрытым психическим образованием. Он скрывается за другими эмоциями - гневом, страхом, раздражительностью, стимулирует их и не отвечает за их последствия. Любая эмоция, если она переживается часто, превращается в черту характера. Из-за частого переживания стыда возникает чувство неполноценности, на котором базируются все отношения человека с миром и самим собой. Чувство неполноценности не дает человеку быть вершителем своей судьбы, быть независимым, свободно действующим индивидом. Оно превращает человека в жертву: обстоятельств, своего прошлого, других людей, своих обусловленностей и т.д.

Поскольку стыд - неприятное чувство, оно активирует защиту бегством, уходом из ситуации. Также одной из психических защит является переход энергии стыда в гнев против себя и других. В чувствовании стыда происходит конфликт между тем, каков ты есть на самом деле, и тем, как проявляешь себя именно в данный момент и в определенной ситуации. Иначе можно сказать, что стыд это рассогласование реального поведения с подобающим поведением. Стыд вызывает покраснение лица, которое свидетельствует о двух вещах: во-первых, чувство стыда связано с автономной нервной системой, и во-вторых, оно является сообщением для окружающих о том, что ты на самом деле лучше, чем проявляешь себя в данный момент. Возникновение стыда сопровождается различными чувствами, такими как:

• Разочарование в себе, ощущение своей неуместности;

• Смущение, робость;

• Чувство вины;

• Ощущение ошибки;

• Ощущение изоляции, отверженности, потери, одиночества. Состояние стыда чаще возникает в ситуациях, в которых ваше

поведение, облик, положение не соответствует вашим представлениям о самом себе, о том, каким должно быть ваше поведение, облик, положение. Это состояние стыда у вас усиливается, когда вы смотрите на себя глазами других. Главная функция стыда состоит в том, что он указывает, что здесь и сейчас, при этих обстоятельствах ты не такой, каким должен быть. Большинство психологов чувство стыда связывают с ущемлением достоинства и самоуважения, иначе это можно назвать рассогласованием с «Я-концепцией». Мои ожидания относительно самого себя; «здесь и сейчас я должен в воем поведении, во внешности, в способностях и многом другом соответствовать моей «Я-концепции».

1, Размышление стыда Последовательность умственных операций; 1.0пределение ситуации, т.е. сравнение данной ситуации с типичными

образцами, имеющимися в памяти. 2.Построение программы ожидаемого поведения, соответствующего этой

ситуации и черте «Я-концепции». З.Управление реальным поведением. 4.0ценка поведения: соответствует оно программе или нет, соответствует ли полученный результат той цели, которая была поставлена в начале. Когда нет соответствия - возникает внутренний конфликт, который называется стыдом. Противоборство стыду способствует развитию самоуважения, усиливает регуляцию поведения, самооценку. Стыд развивает способность осознавать последствия своих поступков в большей степени, чем при внешнем контроле.

Размышление стыда представляет собой серию ответов на вопросы. Когда вам стыдно, это повод задать себе следующие вопросы:

• Каким я должен быть, и как должен вести себя, чтобы мне не было стыдно? Ответ на этот вопрос способствует осознанию неосознаваемой части вашей «Я-концепции». Это постепенно будет освобождать вас от иллюзий относительно самого себя.

• Откуда возникли эти черты моей «Я-концепции», т.е. ожидания, которые я имею относительно самого себя?

• Насколько эти ожидания, мои черты реалистичны? Это повод подумать о природе ваших реальных отношений с близкими и социальным окружением.

• Существует ли возможность скорректировать эти ожидания в направлении большей реалистичности, чтобы устранить внутренний конфликт себя со своими ожиданиями, или «Я-концепцией»? Если я спрошу себя откуда я взял, что я всегда должен быть умным? Могу же я быть и глупым!

• Что мешает мне совершить эту поправку?

В процессе ответов на эти вопросы происходит размышление чувства стыда и осуществление контроля над этим чувством. Можно быстро понять, что эти ожидания произошли из обычаев и сложившихся представлений о «подобающем» поведении, закрепленных в традициях семьи и окружения. Ожидания человека о самом себе определяется культурными стереотипами. Привычками общения, указывающими на то, как должен вести себя человек в соответствующей роли, которую он реально исполняет и которую приписывают ему другие.

Наш стыд говорит о нас намного больше, чем мы думаем. Поэтому размышления стыда - один из надежных путей самопознания и различения того, каким сознательно мне хочется казаться, и того, каков я есть.

Нейтрализация стыда

Подлинное изживание эмоции состоит не в ее уничтожении, а в повышении уровня контроля над ней. Нельзя идти против природы человека, наделившей эмоции функциями, без которых человек не может обойтись.

Единственный путь адаптации человека к своим эмоциям - это научиться правильно обижаться, правильно быть виноватым, правильно оскорбляться и правильно стыдиться. Так опыт переживания способствует личностному росту и повышении саморегуляции.

Человек не может быть всегда хорошим. Когда-то он бывает еще и плохим. Радикальное средство снятия у себя чувства стыда - принять себя несовершенным и любить себя такого.

«Я-концепция» программирует поведение человека. Любая оценка - это некоторая модель, под которую подгоняется поведение человека, стандарт, который навязывается ему. «Я-концепция» - это мой собственный стандарт. Моя привычка жестко оценивать себя происходит от привычки жестко оценивать других и от привычки родителей оценивать меня. Если другие и родители постоянно оценивают меня, то они усиливают мою привычку судить других, и тем самым судить себя. Оценка - завуалированное насилие. Иисус радикально отрицал насилие и поэтому учил не судить.

Не стоит сопротивляться чувству стыда, если вам стыдно. Нужно этот стыд переживать сознательно. Будьте естественны: если вам обидно - обижайтесь, если виноваты - винитесь, если стыдно - стыдитесь! В работе над стыдом человек должен изменить свою «Я-концепцию», изменить свои требования к самому себе, отказаться от нереалистических ожиданий относительно себя, иначе ему нужно будет отказаться от самого себя, чтобы не находиться в разладе с самим собой. 16

Стимулятором стыда является упорство, с каким человек отрицает свою свободу, с каким он отказывается принимать себя таким, каков он есть. Стыд - результат нетерпимого отношения к самому себе, следствие отказа принимать себя таким, какой он есть в данной ситуации.

Наша нетерпимость - это скрытая жестокость по отношению к себе, которая является отражением нашей жестокости к другим. Когда я отказываюсь принимать других как самостоятельное и свободное существо, отказываюсь принимать его плохим, а принимаю его только хорошим, то тем самым я привыкаю относиться к себе так же. Чем сильнее завышена «Я-концепция» у человека, тем больше вероятность того, что он будет испытывать стыд и чувство неполноценности.

 

Методика ослабления стыда

- Познание стыда, т.е. осознание моих ожиданий относительно себя и моего реального бытия (состояние, способности, поведение и т.д.), акта сличения этих двух сторон и обнаружения рассогласований. Задать себе вопросы:

- Каким следовало мне быть, чтобы мне не было стыдно?

- Каков я был, раз мне стыдно?

- По каким чертам моего «Я» происходит расхождение, порождающее мой стыд?

- Какими были ожидания другого относительно моего поведения?

- В какой степени они реалистичны?

- Отстранение. Я отстраняюсь от моих ожиданий относительно себя, что позволяет ослабить действие стыда. Это сделать легче, если я стараюсь понять источник происхождения моих ожиданий относительно себя. Задать себе вопросы:

- Почему они именно так думали обо мне?

- Знали ли они мои возможности и индивидуальные особенности?

- Склонны ли были переоценивать себя и почему?

- Принимали ли они меня не только «хорошим», но и «плохим»?

- Испытывали ли они гордость, стыд за меня?

- Насколько в их глазах я выгляжу хуже других, подобных мне?

- Отказ от сравнения. Отказ от сравнения своего поведения со своими ожиданиями и ожиданиями других и отказ от оценки ослабляет переживание рассогласования ожиданий и реальности.

Осознавая свое состояние, мудрый человек отделяет стыд и вину от своего Я. Разотождествляясь со своими эмоциями, он ослабляет энергию этих эмоций. Если мы будем знать и помнить, что мы отдельны от поведения, реакции другого человека на нас, что есть «Я» - стабильная, независимая и свободная часть меня, а есть мое поведение или поведение другого человека, которое никоим образом не влияют на мое самовосприятие и самооценку, потому, что никак не относятся к этому моему «Я».

Теперь мы знаем, что поведение людей складывается из собственных или чужих ожиданий, притязаний, претензий, образов, привнесенных из прошлого и они оценивают себя и других через призму этих ожиданий, притязаний прошлого опыта. А призма эта - это искажение, нереальная картинка. Значит человек видит не меня реального, мое поведение, а свою иллюзию относительно меня. И эта его иллюзорная картина никак не «Я-реальное».

Отказаться от сравнения трудно, т.к. мы привыкли это делать с другими и быть объектом сравнения со стороны других людей. Однако если я каждый раз буду рассматривать элементы сравнения по отдельности и буду отстраняться от результата сравнения, то постепенно научусь контролировать акт сравнения, и тем самым ослаблю свою эмоцию. Отказываясь от сравнения себя со своей «Я-концепцией», я нейтрализую свой стыд, и он теряет силу, т.е. теряет способность притягивать к себе психическую энергию.

Для идущего по пути самопознания важно не устраняться от эмоции, а правильно, с пользой для своего развития переживать их!

Глава 5 Чувство РЕВНОСТИ

Ревность это зависть в любовных отношениях людей. Ревность в ее легкой форме способствует некоторой безопасности, и как бы способствует соблюдению тех обязательств, которые люди дают друг другу, соглашаясь жить вместе.

Ревность - сложный коктейль эмоций обиды, стыда, зависти, отвращения, чувства неполноценности, оскорбления, потребности быть индивидуальностью и т.п. Это переживание, которое сопровождает мысль о реальной или воображаемой потере любви. Она возникает в ситуации соперничества, конкуренции, нарушения обладания, принадлежности, неудовлетворения базовых потребностей и усиливается вследствие неудачи, потери престижа, стыда, ущемления достоинства. Этот коктейль чувств структурируется на основе страха потери любви и приводит к действиям, в которых человек чаще всего раскаивается.

Главным внутренним источником ревности является чувство неполноценности, а также может возбуждаться ущемлением и навязчивым чувством обладания, собственности, доминирования и власти. Ревность с особой силой активизируется при наличии склонности к симбиотическим отношениям, проявляясь в привязанной любви, в навязчивом чувстве зависимости и страхе потери.

Когда ревность берет управление нашим мышлением, чувствованием и поведением на себя, то она любую отрицательную эмоцию уподобляет себе и уже эта эмоция переживается как ревность. Чтобы управлять своим ревнивым поведением, надо уметь видеть, какие эмоции участвуют в образовании ревности и связываются с ней.

1, Размышление ревности Какие чувства дают энергию ревности:

• Обида как ревность: поведение другого относительно меня не согласуется ни с договоренностью, ни с моими ожиданиями. Мои ожидания не подкрепляются и возникает обида.

• Оскорбление как ревность: в ревности переживается также ущемление моего «Я - для других», т.е. того, каким я хочу, чтобы меня видели другие. Это «Я - для других» оберегается нами от возможного оскорбления.

• Стыд как ревность: ревность может стимулироваться стыдом за себя и за другого. «Мне стыдно от того, что у меня такой муж/жена». «Мне стыдно от того, что обо мне могут подумать другие».

Зависть как ревность: к чувству реальной\воображаемой потери любви или обладания может присоединиться чувство зависти, которая основывается на сравнении своих черт с соответствующими чертами соперника.

Ущемленная гордость как ревность: в том случае, если у человека установка на превосходство над другими, то стремление испытывать гордость может быть ущемлено, когда его не любят или не уважают. Гнев как защита от эмоций: страдание всегда возбуждает защитные действия. Ревнивое поведение может рассматриваться как защита от тех эмоций, которые возбуждают ревность. В момент, когда страдающий от ревности впадает в гнев, энергия тонких и мучительных чувств, таких как обида, стыд, лишение любви, оскорбление переносится в грубую, примитивную сферу души. Гнев впитывает психическую энергию в себя, и тонкие чувства теряют свою силу. Это уменьшает страдания от ущемленного достоинства и потери любви. Но зато они разрушают отношения и могут быть причиной несчастья.

Чувство неполноценности как основа ревности: чувство неполноценности образуется во взаимодействии с людьми, склонными вас недооценивать или постоянно обращающими внимание на ваше несовершенство. Человек особенно чувствителен к этому в детстве. При отсутствии полного принятия и безусловной любви у ребенка формируется ядерное чувство неполноценности: «Я - плохой, и меня любить невозможно. Меня любят только тогда, когда я хороший». Страдающий чувством неполноценности, не может представить себе, что его могут любить ни за что, прости за то, что он существует.

Потеря власти, обладания как ревность: желание доминировать и использовать власть прежде всего распространяется на близких и любимых. Оно проявляется в стремлении к полной идентификации с объектом любви, откуда вытекает склонность жестко программировать поведение и чувства другого: «Раз ты меня любишь, то должен чувствовать то же, что и я, тебе должно нравиться то же, что и мне. Если это не так, то ты меня не любишь». То, что в обыденной жизни именуется любовью, на самом деле часто представляет себе оголтелое и навязчивое насилие одного над другим. В тех случаях, когда любимая жертва проявляет самостоятельность, это вызывает приступ чувства ущемления власти и обладания, который стимулирует чувство ревности, Носитель этого вида ревности не интересуется тем, любят ли его или нет, для него обладание - есть любовь.

Чувство потери индивидуальности как ревность: потребность быть единственным для другого естественна. Человек только в младенчестве имеет возможность полностью удовлетворить потребность «быть индивидуальным» через любовное поведение матери. С возрастом человек постепенно теряет индивидуальность, т.к. с ним начинают обращаться не как с индивидуумом, а как с категорией, представителем определенной роли: в детском саду, школе, на производстве. Лишь позже, в любовных отношениях человек приобретает ценность как индивидуальность, когда он находит признание у любящего человека как уникальное, неповторимое существо. Реакция на деиндивидуализацию может приобрести форму ревности. Она стимулируется социальным сравнением, реальным или воображаемым. Любовь в этом случае рассматривается как функция социальной роли, что ущемляет индивидуальность.

Реакция на неопределенность как ревность: наиболее распространенная реакция на неопределенность - сомнение, сопровождающееся потерей веры. Чем значимее отношения, тем сильнее тревога, напряженность, сомнения. Сомнения побуждают к внимательному анализу поведения значимого человека. Сомнение -состояние невыносимое и должно обязательно разрешиться, иногда безразлично в каком направлении, лишь бы оно разрешилось. Способ получения признания как ревность: люди с комплексом неполноценности нуждаются в постоянном подтверждении их значимости, того, что их любят и ценят. В любовных отношениях это проявляется в стремлении получать дополнительные факты и основания считать, что тебя любят. Наиболее удобной формой получения дополнительных признаний является демонстрация сомнения и ревность. Жертва ревности в этом случае немедленно становится внимательной, любвиобильной и нежной.

Глава 6 Чувство СТРАХА

 

Чувство страха - это основной мотив, и может быть, основной вопрос с которым всем нам приходится разбираться в жизни. Если страх отрицается и не признается, то оказывается погребенным в подвале нашего ума и тела, и оттуда продолжает оказывать на нашу жизнь мощное и часто калечащее влияние. Люди предпринимают бессознательные попытки скрывать его всевозможными компенсациями и привычками. Но, оставаясь скрытой силой внутри нас, страх может вызвать ощущение хронической тревожности, беспокойства, он может саботировать наше творчество, делать нас жесткими, мнительными и одержимыми неосознаваемой самозащитой, разрушать все наши попытки найти любовь. Если же мы сможем подружиться со страхом, вынести его на поверхность и исследовать с наиболее возможной интенсивностью и состраданием, т.е. сделать его осознанным, он может стать трансформирующей силой - открыть нам глубины нашей уязвимости и принятия самых себя.

Страх оказывает влияние, и часто решающее, на все аспекты нашей жизни: на то, как мы говорим, работаем, ведем себя в близких отношениях, выражаем себя в творчестве, и даже на то, как мы дышим. Чтобы подружиться со своим страхом, нужно вернуться в свое внутреннее пространство, к своему Я. Процесс возвращения невозможен без понимания психических процессов, происходящих внутри, и без знакомства с моделью этого самого пространства.

 

1. Модель внутреннего пространства:

1. Слой зашиты

В этом слое живет Взрослый, который компенсирует свои страхи всевозможными защитами и условностями.

Слой уязвимости

В нем живет Эмоциональный Ребенок.

3. Центр

В нем находится наше Существо, внутреннее Я, ядро. Это то, что мы есть на самом деле, без всяческих привнесений и условностей.

Большую часть времени люди живут во внешнем слое - в слое защиты. Это состояние контроля, в котором люди ограждены от их страхов и могут не осознавать, что находятся в этом слое. Это стало привычным. Мы там живет не по выбору, а бессознательно.