Несколько советов для настоящих мужчин

Развлекательная программа для большой веселой компании.

Все слова принадлежат Ведущему.

Оборудование: три жетона, два игрушечных ведерка, соломинки для коктейля, два табурета, два насоса-лягушки, два воздушных шара.

Добрый вечер, дамы и господа! Результаты опроса женщин 37 стран показали, что к мужчине предъявляется все больше и больше претензий: спортивная фигура, желание проводить время в обществе любимой, отсутствие интереса к другим женщинам, хорошее общественное положение... Но ведь давно известна народная мудрость, что настоящий мужчина тот, кто посадил дерево, вырастил сына и построил дом. И сейчас мы постараемся выяснить, есть ли настоящий мужчина в этом зале, среди нашей очень доброй и дружной компании. Мужчины вздрогнули, женщины встрепенулись! Начнем с самого начала, с посадки дерева. Тот, кто последним назовет дерево, которое можно посадить на дачном участке, получит право участвовать в борьбе за звание "Настоящий мужчина". Отвечают только мужчины.

Последний назвавший получает жетон с номером 1.

Второе требование: вырастить сына. Кто из мужчин, присутствующих в зале, вырастил большее количество мальчиков?

Вручение жетона с номером 2.

И вот мы вплотную подошли к требованию постройки дома. Мужчина, который обладает большим количеством квадратных метров жилплощади получает жетон 3-го участника.

Вручение жетона 3.

Кстати, народная мудрость о настоящем мужчине получила современную трактовку из уст Николая Фоменко: настоящий мужчина должен за свою жизнь "посадить" печень, вырастить живот, "построить" жену. А кто из присутствующих настоящий современный мужчина мы сейчас и выясним. И так, первый конкурс, в нем участвуют обладатели жетонов с номером 1 и 2.

Участники конкурса выходят на - игровую площадку.

Для того, чтобы "посадить" печень, нужно "пить ведрами". Кто быстрее осушит с помощью соломинки ведро пива, продолжит борьбу, а проигравший получит утешительный приз.

Участникам вручаются игрушечные ведерки, наполненные пивом, и соломинки. Проводится конкурс.

В следующем конкурсе участвует обладатель жетона под номером 3 и, конечно, победитель с посаженой печенью. Следующая ступень на пути к званию "Настоящий мужчина" - выращивание живота.

Выход участников конкурса. Перед каждым на табурет кладут насос-лягушку с укрепленным воздушным шаром.

Ваша задача: за определенное время вырастить огромные животики. А сделать это очень просто - как можно чаще садится на насосы-лягушки.

Проведение конкурса.

Соперником нашему победителю в следующем состязании будет тот, кто первым ответит на вопрос: "Где больше всего жен?" Верно, в гареме!

Верно ответивший и победитель предыдущего конкурса выходят на игровую площадку.

Задача перед вами будет поставлена сложная - "построить" жену. Вернее, жен, ведь вся слабая половина человечества, присутствующая в этом зале, будет рада стать вашими женами. А "строить" мы их будем следующим образом: по команде вы ринетесь в зал и та, кого вы поцелуете, должна будет встать за вами. Таким образом у нас должно образоваться два паровозика. У кого в паровозике будет больше "построенных" жен, тот и получит звание "Настоящий мужчина". Конкурс. Награждение.

А сейчас можно смело начинать танцевальную программу. Я думаю вы к этому уже готовы.

 

Компас путешествий

Конкурсно - игровая программа.

Все слова принадлежат Ведущему.

Оборудование: металлические кастрюли, бельевая резинка, нарисованные лошадки разных мастей, микрокалькуляторы, конверты с "деньгами", тканью обтянутые обручи, "острова" из картона, булавки, две веревки, к каждой привязаны бутылки пива, трубочки для коктейля, два шампура, "дичь" - большой кусок тонкого поролона, выкрашенного в цвет аппетитного мясного блюда.

На сцене укреплен компас с движущейся стрелкой. Четыре отметки на компасе - рисунки, обозначающие "курс" - тему конкурсных заданий. Это - лошадь; денежная купюра "Евро"; любой остров; бокал с трубочкой.

Звучит фонограмма песни в исполнении А. Пугачевой "Лето, ах лето..."

Итак, на дворе долгожданное лето. Пора отпусков, путешествий, новых впечатлений и открытий. Давайте и мы с вами сегодня "попутешествуем"! Совершим оригинальный, незабываемый вояж... Тем более, что год нынешний, проходящий под знаком Лошади, наиболее близок по духу любителям путешествий. Ведь на поездах, самолетах, автомобилях человек путешествует немногим больше века. А на лошадях - пять тысяч лет! Парадокс, но сегодня в мире насчитывается столько же лошадей, сколько их было сто лет назад. Началась, так сказать, "конная лихорадка". Пусть же немного "полихорадит" сегодня и нас!

Звучит в фонограмме лошадиное ржание, стрелка компаса, сделав оборот, останавливается или укрепляется ведущим под знаком-рисунком Лошади.

Никому неизвестно, кто был первым смельчаком, вскочившим на лошадь. Когда греки впервые увидели скифских всадников, они решили, будто это единое существо, помесь человека с конем, иначе кентавр. Со временем заблуждение прошло, и греки завели собственную конницу. Александр Македонский с помощью конницы покорил полмира. Его верного коня, наверное, самого известного в истории, звали... Попробуем вспомнить?

Правильный ответ - Буцефал. Тот, кто первым дал этот ответ, приглашается на сцену, под ритмичную музыку участник проходит на игровую площадку.

Долгая лошадиная история переносит нас в "гусарские" денечки. Кстати, само название "гусар" происходит от венгерского слова "huss" - что означает какое-то число. Какое же, по-вашему? Правильно, "двадцать", вернее, "двадцатый". Ведь по указу короля каждый двадцатый венгерский мужчина должен был служить в армии. Попробуем и мы с помощью подсчета - пересчета определить, кто следующим поднимется к нам!

В зале любым способом - с последнего ряда к первому, или наоборот, слева направо в ряду или иначе - находим "двадцатого", под музыку он проходит на сцену.

Из Венгрии перенесемся в Россию и вспомним о том, что главный символ страны нашей - не лихой гусар и даже не грозный казак, а вольная "птица-тройка", что летит во весь опор по российским просторам. Давайте попробуем назвать, какую скорость может развить хорошая борзая тройка?

Правильный ответ - 45 км/час. Тот, кто первым назвал эту цифру, проходит по приглашению Ведущего на сцену под ритмичную фоновую музыку.

У нас появились первые путешественники. Мы выбрали с вами самый "дешевый" способ передвижения. И, как мы договорились, темой состязания-путешествия будет лошадь. Сейчас, в эпоху бешеных скоростей и высоких технологий мы не можем без лошадей - необузданных, красивых и доверчивых. Верно сказано: "Нет ничего прекраснее танцующей женщины, корабля под парусами и скачущей лошади". Кстати, седло появилось впервые в 340 году нашей эры, а стремена и подковы - еще позже! Вместо подков римляне надевали на лошадиные ноги деревянные башмаки, которые подвязывались кожаными ремнями выше копыт. Это не просто экскурс в историю, это уже указание к действию! Первое испытание для наших путешественников мы назвали "Подкова на счастье!" Вам следует сейчас прикрепить себе "подковы". Вот они - по две на каждого (металлические кастрюли с ручками). А крепить вы их будете с помощью вот этих ремней (бельевая веревка, которую игроки будут продевать в ручки кастрюли. Для сложности можно перевернуть "посудину" вверх дном, но устойчивей и проще если нога будет находиться внутри "посудины"). Кому "подкова" действительно принесет удачу и счастье, мы узнаем, наблюдая за вами. Кто быстрее окажется основательно "подкованным"? Готовы? Тогда - по коням!

Звучит ритмичная музыка, участники выполняют задание, первый справившийся с заданием получает отличительный знак - ленточку "в гриву". Но необходимо дать возможность, пусть даже после конкурса, остальным игрокам тоже "подковаться" - это нужно будет в следующих конкурсах.

А для того что бы удостовериться в вашей "подкованности" предлагаем вам принять участие в аукционе и вспомнить разнообразный гужевой транспорт. Кто задержится с ответом более, чем на три секунды, лишается права отвечать еще раз. Начинаем!

Проводится аукцион - кто назовет больше - игроки отвечают поочередно. Древняя арба, телега, коляска, дилижанс, пролетка, фаэтон, кибитка, ландо, тарантас, бричка, дрожки, линейка, кабриолет, карета, тачанка и т.д.

Ну вот, мы подкованы и даже в седле. Пора каждому набрать свою конницу, свой отряд всадников. Так что пора немного "погусарить"! Опереточные гусары "хлестали" шампанское, "резались" в карты, соблазняли дам. Но в реальной жизни им приходилось чистить коней, спать на соломе и скакать во весь опор! Сейчас и вы будете скакать -не очень далеко, до ваших помощников в зале. Всадники в зале готовы.

Готовы предоставить вам своих скакунов, чтобы каждый из вас собрал свою конницу или свой табун, как вам больше нравится. В вашем табуне должны быть только кони в яблоках! В вашем - только гнедые! А в вашем - белогривые, белоснежные лошадки. Просим всех, кто находится в зале на своих местах, по нашему сигналу подняться со своих сидений и "отвязать" скакунов всех названных мастей. Труба зовет! Отвязываем лошадок! С седла нам видно все!

Звучит музыка, зрители в зале находят прикрепленные к сиденьям с нижней стороны рисунки лошадей, поднимают их вверх.

Наши гусары готовы скакать. Каждый как можно быстрее собирает свой табун - то есть рисунки вам принадлежащей масти - и возвращается на исходную позицию. Вперед, господа гусары!

Звучит музыка, участники в "подковах" бегают по залу, собирают рисунки. После возвращения определяется победитель - кто не потерял "подкову", кто собрал только свои рисунки, и сколько (рисунков для каждого из участников - одинаковое количество), и кто вернулся на место быстрее. Победителю - ленточку "в гриву".

Молодцы! Теперь давайте освободимся от "копыт" и подсчитаем ленточки победителей. Кто остался без оных? Получите наш поощрительный приз и возвращайтесь в зал, спасибо за игру. А с вами мы попробуем сейчас отправиться за российские границы. Согласны? Тогда, я думаю, нам уже потребуются... денежки...

Звучит песня в исполнении ансамбля "АББА" "Мани-мани", Ведущий поворачивает стрелку компаса на купюру "Евро", ассистенты убирают со сцены ненужный реквизит.

С 1 января 2002 года единая европейская валюта - евро - начала свое наличное хождение во многих странах, став альтернативой доллару.

Если в игре остался один участник, в компанию к нему находим среди зрителей еще двух конкурсантов. Помогут в этом вопросы для отбора.

а) Сколько стран входит в денежный "Евросоюз"?

(12 стран - Австрия, Бельгия, Финляндия, Германия, Греция, Италия, Люксембург, Португалия, Испания, Франция, Ирландия, Нидерланды).

б) Число граждан, знающих точную стоимость евро, на сегодняшний день составляет всего одну шестую всех опрошенных. А кто из нас знает точный курс этой валюты?

Правильно ответившие приглашаются на сцену. У нас снова три участника.

Для того чтобы нам действительно отправиться в путешествие, попробуем этим "евро" обзавестись - на всякий случай. Каждый из путешественников получает микрокалькулятор и конверт - на выбор - в нем российские купюры различного достоинства - у каждого участника они разные. Кто быстрее точно подсчитает, сколько евро получится из вашей наличности, тот и получит почетную ленту победителя. Курс валют вы уже слышали. Приступаем к подсчету, путешественники!

Звучит музыка. Участники подсчитывают сначала сумму в конверте, затем переводят ее в евро. Правильные ответы по номерам конвертов Ведущему известны заранее, поэтому при объявлении результатов подсчета сразу определяется, кто допустил ошибку и от поездки должен отказаться. Учитывается и "скоростной" принцип. Если в игре все ответы правильные, можно предложить участникам за тридцать секунд написать карандашом любые денежные единицы разных стран - кто больше? Определяем победителя.

Ну, теперь, при наличности, можно отправиться... например, на экзотический остров и возомнить себя Робинзоном Крузо или Последним героем.

На Таити - не хотите?

На Мальдивах - все на диво!

На Канары - только парой!

На Карибах - все смогли бы!

О романтическом отдыхе на островах хочется говорить только стихами! Ведь есть в слове "остров" что-то магическое! Казалось бы, как просто: клочок суши, окруженный водой! А оказывается, совсем не просто. Это слово тянет за собой другие хорошие слова - вдруг появляются остров счастья, остров мечты, остров желаний и остров надежды. Мы оправляемся на острова, и точно знаем, что "острова везения в океане есть"!

Звучит песня "Чунга-Чанга", Ведущий поворачивает стрелку компаса на рисунок острова. Если в игру снова нужен участник, проводим в зале аукцион названий остров - Куба, Мальта, Маврикий, Гавайи и т.д.

Полный состав путешественников готов к испытаниям. Знаете ли вы, дорогие участники, что, если все на свете острова, нанесенные на карты, сложить вместе, они составят территорию площадью более чем девять миллионов квадратных километров! Представляете? Острова различаются по цвету: самые зеленые - в Индийском океане, в южной части Тихого; серые, каменистые - в Атлантическом океане, самый желтый - в Канарском архипелаге, а на Карибах желтый цвет вообще отсутствует - там над белым-белым песком склоняются зеленые-зеленые пальмы. Нет на свете двух одинаковых островов, даже если они находятся в одном море а в одной стране, на расстоянии пятиминутного полета чайки. Если сложить все острова вместе, то получится пестрое лоскутное одеяло. Если сложить... Так давайте попробуем! Итак, изготавливаем лоскутное одеяло островитят! Все необходимое для его появления - здесь, на сцене: обруч с основой, иголки, нитки, булавки. А вот сами кусочки острова - пока далеко - за последними рядами наших зрителей, ваших помощников. Сейчас будет звучать музыка, и разноцветные острова будут "переплывать" к вам. Быстро укрепив "лоскуток" на основу, принимаете от зрителей следующий островок "везения". На все две минутки. Ассистенты за рядами "заряжены", болельщики готовы. Ищем острова везения!

Основа натянута на детские пластмассовые обручи небольшой окружности, но достаточной для того, чтобы конкурс был зримым. Разноцветные кусочки, вырезанные из плотной ткани или бумаги передаются с последнего ряда на первый - зрителями, а затем - конкурсанту. После того как время истекло, подсчитываем "острова" у каждого участника, замечаем аккуратность расположения (чтобы за края не "выступали"), надежность крепления на основе. Определяем победителя и проигравшего. Проигравшему - приз, провожаем со сцены аплодисментами, поблагодарив за участие.

Победителю - призовая кепка путешественника! Остров действительно оказался красивым и принес вам удачу.

Если в результате конкурса оказалась "ничья", можно предложить еще одно испытание. Попросим игроков создать свои островки - из зрителей. Но кто-то пусть "собирает" за две минутки островок Индийского океана - то есть тех в зале, у кого в одежде больше зеленого цвета, кто-то островок Атлантического океана - тех, у кого в одежде большее присутствие серого цвета, а третьему участнику предложим собрать свой островок Мальту - тех, кто выбрал в одежде преобладание желтого цвета. Подсчитаем по количеству привлеченных в игру зрителей, чей остров больше, и определим победителя. В игре остается два участника для финального конкурса.

Чем отличается русский человек от иностранца? За границей сначала едят, а потом запивают. У нас - сначала пьют, а потом - заедают. Еще одна национальная черта русского человека - безграничное хлебосольство. Вот поэтому мы устраиваем сегодня угощение под девизом "Миру - пир"!

Звучит музыка, Ведущий поворачивает стрелку компаса на рисунок бокала.

Ешь ананасы, рябчиков жуй... Все это сегодня вам будет доступно, отважные наши путешественники. Но сначала по-русски... давайте выпьем! И "соображать" будем... на троих. Выберите себе каждый двух помощников.

Звучит музыка, игроки выбирают в зале каждый по два человека. В это время ассистенты выносят для каждой тройки игроков реквизит: на веревке, которую помошники будут держать в "растянутом" положении параллельно полу, привязана за горлышко бутылочка пива емкостью 0,33 л, она откупорена. Каждому участнику предлагается без помощи рук, губами взять с подноса трубочку для коктейля, подбежать к своей бутылочке и так же, без помощи рук, но при помощи трубочки, осушить "пивную" чашу. Команда дается обеим тройкам сразу. Чья тройка расправится с пивом быстрее, тот игрок и получает призовое очко - целую бутылку пива. Помошники возвращаются в зал.

А для путешественников еще одно задание. "Сеня, дичь!" - как говорил герой фильма. Дичь готова, остается только нанизать ее на вертел.

Шампур для каждого участника держит ассистент в одном конце сцены, а будущий шашлык - у второго ассистента на противоположном крае сценической площадки. Задача - добраться до "дичи", отрезать с помощью ножниц кусочек, вернуться к шампуру, надеть на него ваш кус и продолжить это приятное занятие, бегая то туда, то сюда. "Дичь" одна на двоих участников. Звучит музыка, выполняется задание, по прошествии конкурса подсчитываются кусочки на шампуре - кто самый хлебосольный, у кого "дичи" больше?

Определился победитель последнего состязания. Вот вам после рябчика - ананас. А теперь подсчитаем, сколько знаков отличия у каждого? И главным путешественником готовы объявить вас! Вам - аплодисменты, наши призы и теплые поздравления.

В качестве приза может быть проездной билет на автобус – пусть путешествуют хотя бы по улицам родного города, или журнал на лето 2002 года с маршрутами путешествий, или еще что-то, что подскажет вам фантазия.

Ну что ж, дорогие друзья! Мы благодарим всех, кто принял участие в нашем путешествии, и пусть компас ведет вас по жизни только к новым открытиям, новым впечатлениям и свершениям, к неизведанным и не открытым островам дружбы, любви и удачи! Хорошей погоды, интересных маршрутов, добрых встреч, прекрасных путешествий!

 

АПРЕЛЯ

Шоу дураков: выборы

Первоапрельский вечер юмора.

 

На сцене —12 стульев (по 6 с каждого угла сцены), сбоку — подиум с «призами» — настоящими пылесосом, стиральной и швейной машиной, кофеваркой, ящиком водки и пр. (Можно взять напрокат в каком-либо магазине, вручать это не придется.) Звучит музыка, а в паузах — нелепейшие объявления: «Внимание, уважаемая публика! Потерявший сто долларов пройдите к администратору», «Внимание, уважаемая публика! На этом наша развлекательная программа закончена, сейчас начнется концерт татарской песни» и т.п. Неплохо, если в газетах пройдет объявление о том, что вход на вечер юмора бесплатный, но предъявителям объявления — 100% скидка или спецприз. Можно предупредить, что вход бесплатный только тем, кто предъявит флюорографию. Все слова принадлежат Ведущему.

дело в долгий ящик, мы приступаем к отбору претендентов на должность президента Клуба Дураков нашего города! И только 12, то есть дюжина, счастливчиков сегодня смогут принять участие в президентской гонке, причем президентом станет лишь один человек, один станет премьер-министром Прави­тельства Смеха, а десять оставшихся — министрами этого Правительства.Итак, приготовьтесь! Мы начинаем отбор претендентов, причем каждый из них — каждый занявший один из этих стульев — все равно получит один из объявленных призов, даже если он не станет прези­дентом или премьер-министром. С чего начнем? Вот здесь, у меня в руке, 12 карточек с пословицами, поговорками про дураков, с дурацкими поступками и предложениями. Выберем наугад, но сразу я, возможно, читать ничего не буду, проведем аукционный отбор игроков, а потом я поясню, в чем тут дело, — словом, все будет, как положено, по-дурацки! Первая карточка! И первый участник сейчас будет выбран! Прошу в зале подняться тех, у кого в одежде как можно больше красного цвета! Прошу на сцену за призом!

Игроки выходят.

Отлично! Но призы достанутся не всем, а вот только вам: у вас в одежде красного меньше, чем у остальных. Как гласит украинская пословица (смотрит в карточку) — «Дураку маленько, но красненько!» Остальных — прошу в зал. Вот вам по коробке конфет в утешение!

Ассистенты выносят по «Чупа-чупсу» каждому игроку,

А вам — специальный приз! Но не сразу, а по окончании игры! Пока присажи­вайтесь на один из стульев, но выби­райте хорошенько: хоть и говорят, что не место красит человека, но что-то в этом месте есть. А мы переходим к отбору второго игрока! (Достает карточку.) Про дураков говорят и пишут много дурного, и, главное, каких только эпи­тетов не приписывают дуракам! Дурак набитый, подкидной, полный, круглый и так далее.. Сейчас вам предлагается вспомнить и назвать вслух слова, одно-коренные со словом «дурак», то есть слова, где есть корень «-дур-».

Идет отбор, кто-то при счете «Три!» становится вторым игроком.

Спасибо, прошу выбирать стульчик, присаживайтесь, а мы продолжим. (Смотрит в карточку) Ох, какая заме­чательная пословица: «Надолго ль дураку стеклянный глаз!» Вот мы сейчас и проверим обладателей стеклянных глаз, то есть я хотел сказать, очков, на крепость, но тоже по-дурацки. Конкурс на самые тяжелые очки!

На сцену выносятся «плечевые» весы, у желающих берутся очки, укладываются на ту или иную чашу, определяется владелец самых тяжелых очков.

Спасибо, выбирайте себе местечко на сцене, а остальным — для зрения — сладкие утешения! А мы между тем продолжаем! (Смотрит в карточку.) Вот поговорка так поговорка! «Велика фигура, да дура!» — эта поговорка очень часто неправа, и среди высоких людей есть много умниц, то есть людей с чувством юмора. Есть ли такие в зале — посмотрим. Приглашаю сюда самых высоких людей из зрительного зала! Замеры роста!

На сцену выносится обычный медицинский ростомер, в крайнем случае можно воспользоваться рулеткой — тоже смешно.

Вот она — суперфигура вечера юмора! Выбирайте место, а остальным для роста дарим сладости! Спасибо, но на этом разговор про фигуру не закончен. У меня не зря в кармане вот этот портновский метр! Он предназначен представительницам прекрасной поло­вины человечества. Сюда сейчас выйдут самые сдобные девушки, смелее! Тем более что приз за смелость — торт весом два килограмма!

Выходят участницы, ведущий обмеряет им талии. Та, у кого больше, остается в игре.

Вот она, суперледи нашей юморины! Приз? Это в конце программы! Если повезет; конечно, но вам-то, я уверен, повезет! Прошу, садитесь на стул, лучше постараться на

один, не обижайтесь, это так по-дурацки шучу. А остальным — как положено, сладости для расширения талии.

Номер художественной самодеятельности -— шуточный танец.

Продолжим отбор претендентов на звание президента! Даже в рифму получилось! Согласно теории некоего Ломброзо, преступников можно отличать по внешним данным. Существует теория, что дураков тоже можно узнать по лицу — по высоте лба — и если лоб узок, то перед вами качественный дурак. Но все это туфта: сейчас мы начнем отбор игрока по высоте его лба — от корней волос до линии бровей. Есть желающие? Тем более что приз — пять томов энциклопедии Брокгауза и Эфрона — специально для умных! Прошу на сцену желающих!

Линейкой измеряются лбы, если есть два одинаковых, измеряют ширину — от конца одной брови до конца другой.

Вот он, умница среди нас, дураков! Вам будет вручен спецприз в конце программы, только я пока не знаю какой. А еще про дураков есть пословица: «Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет». Не знаю, придется ли вам расшибить сегодня лоб, но дурацкое дело для вас найдется! А всем остальным — сладкое! Оно, говорят, повышает спо­собность мыслить логически! Спасибо! Ну-с, коллеги, выборы — дело нужное, выбираем законодателей и исполнителей, а кто из вас вообще знает какие-нибудь законы? Например, я знаю, что есть закон о печати и средствах массовой дезин­формации, а еще?

Проводится аукцион, кто-то побеждает.

Прошу! Прошу вас на сцену! Выбирайте стульчик! Возможно, вы и будете министром внутренних дел смеха, ведь вы — знающий и помнящий законы! А соблюдать их — это дело дурацкое. Тем более, как гласит пословица, «дуракам закон не писан».

Номер художественной самодеятельности — шуточная песня.

Однако, продолжим! Кстати, кто из вас знает фамилии депутатов Горсовета или по-другому — Городской Думы? Аукцион!

Идет аукцион, кто-то побеждает.

Вот он, самый богатый человек! Прошу на сцену! А почему я сказал «богатый»? Так, народная мудрость, знаете ли, гласит: «Дурак думкой богатеет». А городской Совет — это и есть Дума в миниатюре, то есть Думка! Спасибо, присаживайтесь. Вот и следующее задание, но только для пешеходов. Поднимите руки, кто пришел в Дом культуры пешком, а не приехал на автобусе? Вы откуда шли? А вы?

Идет точное определение адреса или точки города, из которой пришел зритель, выбирается самая дальняя.

Вот вас я попрошу подняться на сцену! Вот спасибо, нет бы посидеть дома — приперся человек в Клуб Дураков! Оно понятно — «Дурная голова ногам покоя не дает»! Шучу, шучу, про вашу голову я ничего не знаю, но знаю, что вам надо расположиться на одном из этих стульев. Прошу! Работаем далее. Кстати, о работе, за нее во всем мире принято платить. Как вы думаете, сколько полу­чают депутаты Госдумы? Хотя бы примерно? А кто получает больше или столько же? А кто — близко к этой сумме?

Если нет никого, следуют вопросы: «Кто половину? Кто треть, четверть, десятую и т.д. часть?»

Вы-ы-ы?!! Прошу на сцену с деньгами! Шутка, выходите даром — вот вам фартит! Вот вам платят — почти как депутату! Где работаете? Как гласит пословица: «Дураков работа любит», а значит, и платит. Прошу на один из стульев! Так, осталось выбрать еще двух бойцов, и это не так просто... Ох, работы у меня сегодня, как у дурака махорки...Кстати, раз есть такая поговорка, давайте проверим, у кого в пачке сигарет больше — новые пачки не принима­ются — прошу на сцену!

Игроки выходят, ведущий просит их пересчитать сигареты, если в пачках одинаковое количество сигарет, побеждает тот, кто быстрее закурит; если спичек, зажигалок нет — пусть бегут в зал.

Браво! Вот уж точно дурацкий поступок -курить на сцене! На сцене курить нельзя! Потушите сигарету! Вот вы закурили первым, вам и отдуваться, прошу занять вакантное место, а остальным — средство от курения!

Вручает «Чупа-чупсы».

На нашей ярмарке вакансий осталось одно свободное место, и мы его сейчас продадим. Как известно, «на рынке два дурака: один продает, другой покупает». Но продавать просто место неинтересно, и обладателем заветного местечка станет победитель дурацкого аукциона. Внимание — на сцене «Черный ящик»!

Выносится ящик, причем он может быть любого цвета.

Содержимое продается и стоит для начала один рубль! Кто согласен купить эту безделушку за рубль?

Начинается торг, тут все зависит от темперамента, остроумия и профессиональных качеств ведущего: можно нахваливать товар, можно, подняв цену, его хаять и т.д., словом, вести

себя по-дурацки. А в ящике должен быть дурацкий колпак с бубенчиками.

Продано! Прошу ваши деньги! В отличие от остального, деньги должны быть настоящими. Спасибо, вот вам аксес­суар, необходимый для дальнейшего продолжения игры, теперь вы окол­пачены. Можете занять оставшийся стул, и я вас поздравляю!

Номер художественной самодеятельности.

А теперь, господа, приступим к выборам. Прошу вас выстроиться на авансцене в одну линию, дабы зрители могли лицез­реть избранных представителей электо­рата. А выборы у нас будут, как им и положено, дурацкие. От народа в них мало что зависит; не сразу мы определим и президента, а только в последний момент. Еще такая система называется иногда «олимпийской»: после каждого этапа игры кто-то покидает строй с утешительным призом, в нашем случае это будут заве­ренные справки с печатью, или по-другому —верительные грамоты министров Правительства Смеха, а игра будет про­должаться до победы одного игрока. Начнем. Как говорят мудрейшие, дурак — это прежде всего человек необразо­ванный. Не буду долго говорить о зна­чимости образования, приступим сразу к выборам министра образования смеха, и это будет несложно. Вас 12, кто быстрее назовет 12-ю букву русского алфавита — тот и министр. (Буква «К».) Правильно! Прошу внести справку с печатью, то есть грамоту министра с дурацким портфелем — это министер­ский набор в Правительстве Смеха.

Выносятся заранее отпечатанная справка, на нее ставится круглая печать, выдается «портфель» — папка с тесемками и надписью «Министр». В следующих конкурсах «министр» уже не участвует.

Спасибо вам, вы можете вернуться — нет, не в зал, а на свое место на сцене, но только точно на свое! Вас, друзья, осталось 11. Как мы уже говорили, образование — это самое выгодное вложение денег. Но чтобы их вложить, надо их иметь. А чтобы их иметь, надо выбрать министра финансов, что тоже очень просто — дурацкий министр финансов должен хотя бы уметь считать. Итак, вернемся к алфавиту. Скажите, какая по счету в русском алфавите буква «Т»? (19-я.) Правильно! Вот он, министр финансов Правительства Смеха! Прошу внести аксессуары, получите и садитесь на свое местечко в Правительстве! А мы продолжим! Вас осталось 10. Жуткое число. Почему? Помните: «10 негритят хотели пообедать...» И вас тоже будет все меньше и меньше, но уверяю вас, все останутся живы. Для вашей безо­пасности мы сейчас выберем специ­ального министра, и это тоже будет несложно. Как сказал один любитель «Апассионаты», «Любое государство только тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет обороняться». А известно, что оружием пролетариата был обычный... Правильно, булыжник, в нашем случае — кирпич! Министром обороны станет тот, кто наиболее точно определит вес кирпича. Прошу!

Игроки поочередно взвешивают кирпич на руке и сообщают результат. Вес должен быть известен ведущему до грамма заранее. Наиболее точный объявляется победителем.

Правильно! Получите грамоту, портфель, и прошу на ваш стул в Правительстве! Теперь поговорим о хорошем, то есть о культуре. Без нее ни одно правительство не вправе называться правительством. Министр культуры смеха должен уметь многое, но, как минимум, он должен знать, любить и уметь рассказывать анекдоты. И сейчас у каждого из игроков есть возможность стать министром культуры смеха: прошу вспомнить любой анекдот и рассказать его нам. А уж мы со зрителями с помощью аплодисментов решим, кто лучший. Начнем?

Рассказываются анекдоты, по аплодисментам определяется победитель.

Браво! Вот уж насмешили так насме­шили! Прошу получить министерский набор и вернуться в Правительство! Чего насупились? Ну-ка, всем улыбаться-а! Улыбаться, я сказа-ал! Документы предьяви-и! Знакомый тон, не правда ли? Вы угадали, для соблюдения право­порядка на территории нашего Клуба Дураков нам нужен министр внутренних дел смеха, и выбрать его будет тоже несложно. Министр внутренних дел

должен уметь обращаться со шпаной на их родной фене, хотя бы «Мурку» он им должен уметь спеть. Кто из вас знает эту песню, прошу поочередно подходить к микрофону и петь.

Если никто не знает «Мурку», ведущий просит спеть любую блатную песню и присуждает победу первому откликнувшемуся на предложение.

Есть, в натуре, начальник! Прошу ксиву и причиндалы получить — и на нары... Ой, то есть — в Правительство! Теперь о грустном, то есть о налогах. Их всегда не хватает. То ли собирают плохо, то ли плохо отдают... Но министр налого­обложения нам нужен, как декларация: апрель на дворе, друзья! И теперь нам понадобится помощь зала, и не просто помощь, а помощь финансовая, в виде налогов на смех. Министром налого­обложения станет тот из оставшихся 7 игроков, кто через 30 секунд после команды «Начали!» принесет из зала как можно больше металлических денег. Но одно условие: больше рубля — смешные деньги! — у зрителя не брать, мы ж не грабители, а налоговики! А деньги, друзья, останутся у устроителей меро­приятия. Внимание, начали!

Игроки спускаются в зал, звучит отсчет времени «30, 29, 28, 27...» Когда игроки возвращаются, мелочь пересчитывается. Если у кого-то совпадают суммы, то пересчитываются монеты: у кого монет больше — тот победил.

Есть министр налогообложения! Полу­чите справку — ив Правительство! Как бы мы ни пеклись о деньгах, они ничто по сравнению со здоровьем. Министр здравоохранения должен уметь хотя бы сделать перевязку, хоть на палец, хоть на голову. Вот вам каждому напальчник и бинт: по команде «Начали!» бинтуете себе голову, как только бинт кончится, надеваете напальчник на самый длин­ный палец руки, поднимаете его вверх и ждете результатов. Ясно? Пригото­вились, начали!

Кто последний поднял палец или порвал напальчник — тот дурацкий министр, ему выдается справка.

Спасибо вам, будьте здоровы, вернитесь в Правительство! Вот так понемногу натоптали мы дорогу в Правительство. Кстати, о дорогах, а не выбрать ли нам министра транспорта и путей сообщения смеха? Чем быстрее смех найдет дорогу к людям, тем лучше. Попробуем!

На сцену выносятся пять табуреток, на

каждой лежит три-пять газетных

листов, все от разных чисел.

Вот здесь находятся еще не созданные транспортные средства, вам предстоит сейчас их создать. Я говорю о самоле­тиках, которые можно сделать из газет­ного листа. По команде «Начали!» вы их начнете создавать и запускать в зал: кто быстрее справится. Зал! Прошу самоле­тики не рвать и не использовать по нетранспортному назначению: они нам еще пригодятся. Понятно? Начали!

Проводится конкурс, после которого табуретки уносят.

Браво! Вам вручается грамота и портфель, прошу на место! Как они летали, как летали! Газеты-то... Вообще газеты — это одно из транспортных средств и путей сообщения смеха. Так почему бы нам не избрать министра дурацкой печати и информации? А выберем мы его просто: газеты уже в зале. Ваша задача, игроки, по команде «Старт!» ринуться в зал и насобирать как можно больше самоле­тиков, то есть газет у зрителей, а те, разумеется, вам помогут. Готовы? Старт!

Сбор газет, подсчет. У кого больше, тот и

объявляется министром. Если количество

равное, то смотрят, от какого числа

газета: у кого новее, тот и министр.

Есть победитель! Вам справка и порт­фель, вернитесь на свое местечко. Все ближе финал, ситуация грозит перерасти в чрезвычайную. И поэтому надо срочно выбрать министра чрезвычайных ситуа­ций. Вас осталось всего трое. Вот вам

три противогаза: кто быстрее наденет, тот и молодец.

Если у кого-то из играющих дам после

надевания противогаза прическа грозит

разрушиться — пригласите из зала на один

конкурс замену, посулив приз. Приз потом

можно и не вручать — 1-е апреля же!

Приготовились, начали! Есть победа! Есть Шойгу нашей программы! Вам — справка и портфель, прошу на стульчик. Настал трепетный момент: сейчас мы определим премьер-министра Правительства Смеха и президента Клуба Дураков.

Выносится журнальный столик и две табуретки.