Леворукие всех стран, объединяйтесь

Конкурсно - развлекательная программа.

Оборудование: воздушные шары, два планшета, два маркера, тантамареска.

Звучит в записи шум улицы. Из-за кулис появляются распространители газет (в дальнейшем ассистенты) и анонсируют новости печати.

Первый распространитель. 13 августа - Международный день левшей!

Второй распространитель. Все полярные медведи - левши!

Первый распространитель. Армстронг впервые ступил на Луну левой ногой!

Второй распространитель. На Земле более 500 миллионов левшей!

Первый распространитель. Житель Японии может развестись с женой, узнав что она левша!

Второй распространитель. Дискриминация! Во всех туалетах "сдергивалка" слева!

Убегают за кулисы. Далее все слова принадлежат Ведущему, который выходит на сцену.

С незапамятных времен, когда человек только взял в руки орудие труда, мир разделился на левшей и правшей. И начались бесконечные споры - откуда это деление и кто все-таки лучше? Предмет спора актуален и сегодня. Ученые так и не могут разобраться в этой проблеме до конца. Все спорят и спорят... Мы же решили время даром не терять и объединиться в общество леворуких. Все желающие уже в зале. Осталось дело за малым: выбрать президента нашего общества, работающего под девизом: "Леворукие всех стран, объединяйтесь!"

Фанфары.

Для начала познакомимся с помощью небольшого теста. Попрошу всех похлопать в ладоши. Очень хорошо! А сейчас вспомните, какая рука у вас ложилась сверху. У кого левая? Поднимите руку вверх. Это люди, которые принадлежат к "чистому" типу леворуких. Впечатлительны, возбудимы, чувствительны, ответственны, общительны, но часто не уверены в себе. Шоферами и летчиками левшам лучше не быть -показатель аварий и катастроф по их вине слишком велик. Идеальная среда обитания - Южное полушарие земли, например, Австралия. У кого правая? Поднимите руки вверх. Вы - "чистые" праворукие. На Севере вас уже заждались. Спокойные люди, тяготеющие к точным наукам. Хотя в любую минуту вы можете передумать и принять решение о вступлении в нашу партию.

А кто хлопал двумя руками сразу? Вы, по определению французов, "графические левши, но бытовые правши". Ласково вас можно называть "рацематами" - одинаково владеющие обеими руками сразу. Вас ждет вилла на экваторе, здешний климат вам не подходит. Каждый из вас может смело вступать в борьбу за кресло президента общества. И мы объявляем о начале выборной гонки. В первом туре будут участвовать те, кто верно ответит на следующие вопросы: В каком году все кандидаты на президентских выборах в США были левшами? (1992 год: Билл Клинтон, Росс Пэрот, Джордж Буш.) Каким образом передвигается заблудившийся в лесу человек? (Слева направо.)

Правильно ответившие приглашаются на игровую площадку.

Давайте познакомимся. Для начала хотелось бы убедиться, что наши кандидаты в президенты общества действительно леворукие, а заодно и левоногие: ведь руководитель должен быть исключительной личностью. Попробуйте постоять на левой ноге, взяв правую ногу в правую руку.

Посмотрите, наши игроки - неординарные личности: у каждого свой подход к такому простому заданию. А теперь проявите свою ловкость в предвыборной борьбе: необходимо, не отпуская правую ногу, добраться до другого конца площадки и принести в левой руке воздушные шары.

Ассистенты выносят по связке воздушных шаров. Конкурсанты "допрыгивают" до них и возвращаются обратно. Проигравший получает утешительный приз, занимает свое место в зале, а победитель продолжает борьбу.

Итак, мы выяснили, что президент нашего общества "Леворукие всех стран, объединяйтесь" должен быть очень ловким. Продолжаем отбор претендентов на это высокое звание.

Пару - тройку веков назад существовала теория, что женщина должна быть обязательно праворукой. Зачем? (Чтобы держать младенца у груди: у самого сердца.)

И вновь на ринге два бойца. Лидер нашего движения должен обладать не только веселым характером, но и обаянием. Тем более, что каждый человек имеет право налево. Мы вам предлагаем сходить именно туда и принести доказательства того, что вы там были. Претенденты на лидерство в нашей партии спустятся в зал и попробуют собрать... нет, не подписи, а поцелуи. От их количества зависит судьба руководства нашим обществом "леворуких".

Под веселое музыкальное сопровождение участники конкурса собирают в зале поцелуи: мужчины - с женщин, женщины - с мужчин. Сопровождаемые ассистентами, они дарят сидящему слева от поцеловавшего воздушный шар: красный для поддержавших одного участника игры, и зеленый - для поддержавших другого. По количеству шаров одного цвета определяется победитель, который участвует в дальнейшей борьбе. Проигравший получает утешительный приз.

Вновь выбираем соперника победителю. И следующий вопрос: Как в Библии трактуются слова "правый" и "левый"? (Правый - все хорошее, левый - все плохое.) И вновь у нас два претендента на пост президента общества леворуких. Сейчас им предстоит выяснить между собой отношения, опираясь на поддержку избирателей. Приглашаем на сцену тех, кто держит в руках воздушные шары.

Под звуки музыки на сцену поднимаются игроки из зала.

Английские психологи установили: левое полушарие головного мозга отвечает за логическую деятельность человека. Но сейчас вам это не пригодится, ваша задача будет другая: организовать своих приверженцев вокруг себя. Возьмитесь левыми руками, а правые протяните своей команде. По сигналу вам необходимо начать перетягивать соперника и его команду на свою сторону, используя просто физическую силу, а не силу аргументов.

Подводятся итоги конкурса.

Победитель предыдущего конкурса в состоянии сплотить вокруг себя людские массы, что немаловажно при руководящей должности. А вот каким будет его соперник, мы сейчас узнаем.

Какой из предметов обихода левшам хотелось бы поменять больше всего? (Ножницы.) И вновь у нас два претендента в лидеры общества леворуких, и мы продолжаем наши многоэтапные выборы. Любое общественное движение имеет свою материальную базу. А самый "главный " в этом движении "болеет" за достаток своего детища, да и за свой тоже. Тем более, что у всех есть "левые доходы", которые нигде не "светятся". Нашим конкурсантам мы предлагаем "засветить" механизм одного доходного дела - брать деньги в долг. Но занять вы можете только у левой половины зала. Хотя, если перейти на другой конец зала, то правые тут же станут левыми. У кого окажется больше по сумме, тот и победитель.

Под музыкальное сопровождение происходит сбор финансовых средств, по сумме, подсчитанной ассистентами, определяется победитель.

И наконец, завершающий тур нашей выборной гонки и последний вопрос: передается или нет леворукость по наследству? (Да.)

Конкурсант поднимается на игровую площадку.

Многие левши умеют писать как левой, так и правой рукой. Уважаемые друзья, так как вы претендуете на звание президента общества леворуких, народ должен знать образец вашего автографа.

Ассистенты выносят два планшета. Вручают участникам конкурса по два маркера.

Необходимо одновременно двумя руками расписаться на планшетах.

Чьи росписи будут понятнее и приличнее, тот и становится президентом нашего общества.

Проведение конкурса. Подведение итогов.

Вот и свершилось. И сейчас наш победитель становится не только лидером партии, но и получает самый главный приз наших выборов.

Ассистенты выносят из-за кулис тантамареску на ней изображен очень толстенький начальник в шикарном кресле. Естественно, там, где должно быть лицо, - круглое отверстие. Победитель получает моментальное фото под фанфары и аплодисменты присутствующих в зале.

Итак, первое организационное собрание партии, работающей под девизом "Леворукие всех стран, объединяйтесь!" завершилось. Так плохо ли быть леворуким или хорошо? Ни то, ни другое, то есть настолько же плохо и настолько же хорошо, как и быть правшой. Так что, дерзайте, учитесь владеть в полную меру обеими руками. Когда-нибудь вам это пригодится!

 

Теремок

Сказка для взрослых.

Ведущий выбирает среди присутствующих шесть человек и раздает им листки со словами. Первая фраза каждого актера: "Кто в тереме живет?", вторая называет героя, которого он играет. Эта реплика повторяется по ходу сказки несколько раз. Чем больше контраст между внешностью участника и его действиями по роли, тем смешнее.

Ведущий. Стоит в поле теремок, он не низок, не высок,

Он не узок, не широк, даже малость кособок.

Мимо шел Комар-пискун, тунеядец и брехун,

Возле терема присел, песню горькую запел.

Тонким голосом ревет...

Комар. Кто в тереме живет?

Ведущий. Нет ответа. Так и быть, будет в доме сам он жить.

И живет Комар один, сам себе он господин,

Душу греет самогонкой и мечтает о девчонке.

Вот в окошко он глядит, кто-то к терему летит,

Веселей пойдет житуха, потому что это Муха.

Вот она уже поет...

Муха. Кто в тереме живет?

Комар. Я живу, Комар-пискун, тунеядец и брехун.

Муха. А я Муха-веселуха, позолоченное брюхо.

Ведущий. Просит в дом ее впустить, чтоб вдвоем отныне жить.

Тут Комар ее впускает, самогонки наливает,

Сразу Муха ожила, снова стала весела,

И ликует, и танцует, Комара она целует.

В общем, здорово живут, песни разные поют.

Вот неделя пролетает, к дому заяц ковыляет.

Не косой, но глазом узкий, в общем, был он "новый русский":

Приблатненный походняк и малиновый пиджак.

Осторожно узнает...

Заяц. Кто в тереме живет?

Ведущий. Тут Комар свою винтовку по-хозяйски вскинул ловко.

Комар. Я живу, Комар-пискун, тунеядец и брехун.

Муха. А я Муха-веселуха, позолоченное брюхо.

Заяц. Заяц я, глазами узкий, а по кличке - Новый русский.

Ведущий. Зайцу бы зависнуть в хате... Ладно уж, всем места хватит.

Стали жить они втроем: заяц охраняет дом,

Муха время не теряет - с зайца деньги выжимает,

В наше время это дело - если продается тело.

И живут они втроем так, что пыль стоит столбом.

Так неделя пролетает, мимо дома проезжает

На "пежо" Лиса-кума, одинокая она.

Сладким голосом поет...

Лиса. Кто в тереме живет?

Комар. Я живу, Комар-пискун, тунеядец и брехун.

Муха. А я Муха-веселуха, позолоченное брюхо.

Заяц. Заяц я, глазами узкий, а по кличке - Новый русский.

Лиса. Ну а я Лиса-краса, изумрудные глаза.

Ведущий. Можно ли и ей здесь жить? Пусть заходит, так и быть.

Стали жить вчетвером, потеснее стал их дом.

Только вдруг в один момент появился серый мент:

Все обрыскал по порядку, заглянул в окно украдкой,

Чует - пахнет самогоном - нарушение закона.

Видно, здесь лихой народ...;

Волк. Кто в тереме живет?

Комар. Я живу, Комар-пискун, тунеядец и брехун.

Муха. А я Муха-веселуха, позолоченное брюхо.

Заяц. Заяц я, глазами узкий, а по кличке - Новый русский.

Лиса. Ну а я Лиса-краса, изумрудные глаза.

Ведущий. Волк велит стоять: "Ни с места, чтобы не было ареста".

Но зверье подходы знает, сразу Волку предлагает,

Мол, присядьте, отдохните, пирогом перекусите

Да по рюмке за успех, не такой большой-то грех.

Муха телом завлекает (она дело свое знает),

Заяц же за самогон предлагает миллион.

Захмелел наш серый дядя, на такие ласки глядя,

И опять наш терем-дом закружился кувырком.

А в ту пору мимо дома шел медведь по кличке Сема,

Был он ростом невелик, как-никак уже старик.

Говорят, что он того (крутит у виска) и не помнит ничего:

Разве может быть такое, чтоб не спал медведь зимою?

Вот он в дверь уже стучит, страшным голосом рычит:

"Кто танцует и поет?"

Медведь. Кто в тереме живет?

Комар. Я живу, Комар-пискун, тунеядец и брехун.

Муха. А я Муха-веселуха, позолоченное брюхо.

Заяц. Заяц я, глазами узкий, а по кличке - Новый русский.

Лиса. Ну а я Лиса-краса, изумрудные глаза.

Волк. Серый я Волчище-мент, одинокий импотент.

Медведь. Знают все, кто я такой - Сема я, медведь простой.

Ведущий. Мол, хочу у вас пожить, и пора б меня впустить.

"В доме больше места нет", - был зверей ему ответ.

Но не знали, что у Семы не совсем как бы все дома:

Сам-то вроде еле дышит, а уже полез на крышу.

Только влезть туда он смог - развалился теремок!

Муха вылететь успела да на глаз медведю села,

А Комар, что было сил, Сему в брюхо укусил.

Новый русский еле дышит - он лежит, совсем не слышит,

Как Лисица-то сестрица на всю хату матерится.

Волк не терпит этой речи, он Лисицу покалечит,

Пулей рыжая бежать, Волк пустился догонять...

В общем, Сема - молодец, только это не конец.

Заяц спонсоров нашел и отстроил новый дом,

Встал шикарный особняк - "новый русский" как-никак! -

И пошел тут пир горою, самогон течет рекою.

Заяц сильно пьяный был, Мухе руку предложил.

Свадьба, свадьба зашумела, в доме всем хватает дела:

Муха ставит самовар, гонит самогон Комар,

Волк и рыжая Лисица тоже думают жениться,

Ну а Сему-дурака уложили спать пока.

Помнит ли честной народ, кто в тереме живет?

По желанию Ведущего герои повторяют, кто там живет, или гости вспоминают стихотворные строчки.

 

Пейте пиво пенное, будет настроенье - обалденное!

Конкурсно - игровая программа.

 

Все слова принадлежат Ведущему.

Добрый день, дорогие друзья! Я думаю, здесь собрались те, кто ценит хорошее настроение, а улучшается оно часто от принятия пива. Проверим ваши условные рефлексы! Подняли правую руку вверх, пальцы шире, еще шире, молодцы. Не убираем правую руку и то же самое проделаем елевой рукой! Вот сколько пива вам рекомендуется каждый день! Теперь подняли правую ногу, топнули ею, погромче, теперь левая нога, теперь попеременно, чуть быстрее. Вот так надо требовать пива каждый день для улучшения настроения!

А теперь талантов своих не скрывайте,

Дружно, громко отвечайте!

Не смотри на жизнь ты криво,

Лучше пей с друзьями... (все хором: пиво)!

Искрометно и игриво

Настроенье после... (пива)!

Вмиг завьется ваша грива,

Если выпить кружку... (пива)!

Почему танцует Шива?

Он, наверно, тяпнул... (пива)!

Шива пиво любит очень,

Потребляет днем и ночью.

Если не танцует Шива,

Значит он пошел за... (пивом)!

Будем, други, жить красиво,

Для настроя выпьем... (пива)!

В фирменном логотипе курганского пивоваренного завода три цвета: зеленый, желтый, красный. Как на светофоре. Приглашаем к нам тех, у кого в наряде присутствуют названные цвета.

Звучит песня "Если б было море пива..." Участники со "светофорными" костюмами подходят к Ведущему, ему нужно отобрать для конкурса трех игроков. Поможет произвести отбор расшифровка "пивных сновидений". Кто первым дает правильные ответы, остается для участия в конкурсе.

Как вы думаете, к чему снится:

Пиво (к гостям, к веселью, к знакомству).

Темное пиво (к прибыли).

Светлое пиво (к письму).

Мутное пиво (испуг).

Рак (счастье в браке).

Рыба (к беременности).

Сейчас среди вас мы обнаружим тех, кто более ласково относится к этому волшебному напитку - пиву! Подберите каждый себе в помощь двух человек и будем соображать "на троих"!

Три команды по 3 человека сформированы. Каждой выдается стеклянная кружка или пол-литровый стакан.

Постройтесь в колонну, глядя в затылок друг другу. Праздничная колонна любителей пива готова! Полная кружка с пивом - на каждую колонну, первым игроком отпивается глоток и через голову передается дальше, задача - не пролить! Чья колонна быстрее выпьет 3 приготовленных бутылки пива и останется при этом с "неподмоченной" репутацией?

Звучит песня в исполнении группы "Авария" "Пей пиво на заре..."

Команду-победительницу оставляем у нас на площадке и предлагаем следующее испытание! Раз уж сухо, должно быть сухо до конца! Вам, участники - любители пива, мы выдаем по памперсу и просим как можно быстрее их примерить!

Участникам выдаются памперсы для взрослых. Звучит музыка, игроки

выполняют задание.

Молодцы! Кто не успел - тот опоздал! Вам - спасибо за игру! Забирайте в качестве приза памперс - пригодится! А для двух самых быстрых - следующее задание. Объемы ваши увеличились, и мы сейчас проверим, насколько увеличилась ваша чувствительность!

На стул кладутся бутылки с пивом, и, садясь на них с закрытыми глазами, игроку необходимо установить, сколько бутылок под ним. Звучит музыка, исполняется задание, определяется победитель.

Говорят, "баня парит, баня правит", а еще "от пивной до парной - один шаг!", "после парной и после пивной - румянец во всю щеку!" Давайте познакомимся с гороскопом банщика! Есть ли среди вас Овны? Поднимите руки! Вы не переносите одиночества, и потому в баню вам рекомендуется ходить большой шумной компанией! Главное, все правильно рассчитать, чтобы спиртного хватило на всех! Тельцы есть? Посещение бани для Тельца - праздник, а праздники не устраивают каждую неделю! Тем более что Тельцы бережно относятся к содержимому своего кошелька! Но как только поймут, что у кого-то есть деньги, так и наступает праздник и посещение бани! Выпивку предпочитают качественную, не из дешевых.

Близнецы, покажитесь! Они очень часто ходят в баню! И с большой компанией! Их слабость - произносить в бане тосты! Любят подраться прямо в бане!

Есть ли кто-то, кто родился под знаком Рака? Если человек приходит в баню в одиночку, то с уверенностью можно сказать, что это Рак! Любит поухаживать за своим телом, в бане почти не пьет - во имя здоровья! Лев! Есть Львы? К походу в баню Львы готовятся долго и основательно. Ходят в баню компанией, и компания эта вправе рассчитывать на львиную щедрость! Украшением свиты Льва станут особы противоположного пола, которые с радостью почешут за ушком, погладят по спинке.

Дева... На них трудно угодить. В парной сидят до тех пор, пока станет уже невмоготу! Не пьют в бане крепких напитков, но хлебнуть хорошего пивка они никогда не откажутся. А еще - они настоящие обжоры: шлепают из парилки к столу и обратно.

Весы: было бы приглашение в баню, а Весы согласятся! Водка и пиво - не для Весов, вино - вот их страсть и слабость, но напившиеся Весы в бане - большая редкость! Очень любят эротический массаж! Скорпион... Для них баня - это всего лишь способ испытать новые и, по возможности, острые ощущения. Поскоблить пяточки, сделать маски, посидеть на каменке...

Стрельцы: горячий пар, холодный квас, ледяное пиво после парной - вот что нравится настоящим Стрельцам! Посещение бани – лишние минуты удовольствия.

Козероги - настоящие "токсикоманы": любят, чтобы приятный аромат сопровождал их в бане. Редко пьют в бане спиртное - сок или традиционный квас привлекают их гораздо больше!

Водолей: для них баня зачастую это место для заключения сделок! Ведут себя в бане шумно, но не буйно! И ничто так не радует их, как хорошее вино с кубиками льда после парной.

Рыбы для посещения бани обычно выбирают спутника противоположного пола. Не откажутся от любого массажа, чтобы им пересчитали все "чешуйки". Пьют немного, но предпочитают крепкие напитки. Гулять так гулять - особенно в бане!

А теперь конкурс для самых румяных! Ох, как вы раскраснелись, как будто действительно из парной.

Происходит отбор, участники выходят на сцену.

Для того, чтобы осталось только три финалиста нашего состязания, мы зададим вам вопросы. Кто наберет большее количество пивных пробок за правильные ответы, станет участником финала. А вот и вопросы:

1.Если вы ударите кого-нибудь в бане, то пострадавший будет только рад. Чем вы его ударите? (Веником.)

2.Толстяки ходят в баню именно для этого. (Сгонять жир.)

3.В бане он течет со всех - более того, именно его все и ожидают. (Пот.)

4.Первопричина прихода в баню - уход именно за ним. (Тело.)

5.Камень, служащий для удаления мозолей. (Пемза.)

6.В бане его не только принимают вовнутрь, но и брызгают на каменку. (Пиво.)

Ведущий провожает тех, у кого меньше пробок, оставляет трех участников.

Раз разговор зашел о парной, будем париться! Получите веники и, пока звучит музыка, попарьте себя так, чтобы от веника остался только голик! Начинаем конкурс! Пошли-ка вы все в баню!

Звучит музыка, идет конкурс, определяются победители или один выигравший, вручается приз - пиво.

Пива выпито изрядно, пришло время немного закусить, чтобы "дотянуть" до конца программы. Сейчас я буду вам подкидывать варианты закуски, если вы считаете, что этим закусывать пиво можно, то, как в детстве, кричите дружно: "Ням-ням-ням". Попробуем?

Все дружно кричат: "Ням-ням-ням".

А если считаете, что закуска к пиву не подходит, то отвечайте так: "Фу-фу-фу". Попробуем? Молодцы! Итак, пробуем закусить!

- Орешки (ответ: "Ням-ням-ням").

- Орешки соленые (ответ: "Ням-ням-ням").

- Пирожки слоеные (ответ: "Ням-ням-ням").

- Чипсы хрустящие (ответ: "Ням-ням-ням").

- Тапки завалящие (ответ: "Фу-фу-фу").

- Шарики сырные (ответ: "Ням-ням-ням").

- Салфетки жирные (ответ: "Фу-фу-фу").

- Селедочка пряная (ответ: "Ням-ням-ням").

- Грибочки поганые (ответ: "Фу-фу-фу").

- -Хрустящие фисташки (ответ: "Ням-ням-ням").

- Рваные рубашки (ответ: "Фу-фу-фу").

- Креветки из лодочки (ответ: "Ням-ням-ням").

- На халяву - водочка (ответ: "Фу-фу-фу").

Но самая лучшая закуска к пиву - это...рыба. Отправляемся на рыбалку? Просим выйти к нам тех, у кого в одежде есть блесна, то есть хоть что-то блестящее - пуговицы, украшения. Выходите!

Звучит музыка, выходят участники. И вновь среди них нужно выбрать только троих с помощью вопросов. Правильно дающие ответы получают рыбку сушеную. По количеству рыбок после аукциона определим победителей - участников следующего состязания.

Вопросы:

1. Если он задергался, убедитесь, что его движение исходит не от вашей руки. Что это такое? (Поплавок.)

2. Его закидывают в воду вместе с удочкой и леской, а иногда и с наживкой. Что закидывают? (Крючок с червяком.)

3. На нее обычно садится лодка, в которую село слишком много рыбаков. (Мель.)

4. С ее помощью согреваются промерзшие рыбаки. (Водка.)

Если игроков снова остается много, попросим их пропеть частушки на "животрепещущую тему".

Получите карточки с текстами частушек и постарайтесь увлеченно, артистично исполнить их. А мы потом силой аплодисментов определим победителей. Итак, рыболовные частушки!

1. "Почему молчат все рыбы?" –

Пьяный спрашивал раз пять.

Голову засунь-ка в воду –

сможешь что-нибудь сказать?

 

2. Ты ловил форель тем летом?

Да, а это здесь при чем?

Та форель сейчас звонила,

Говорит, ты стал отцом.

 

3. Слушай, я забыл наживку! –

Не собрал вчера в дорогу...

Червяков или бутылку?

Червяков... Ну, слава Богу!

 

4. "Не долби, тут рыбы нету! –

Голос слышится с небес. -

Речки целой тебе мало,

На каток чего полез?"

Кто из исполнителей вам больше всего понравился, дорогие зрители? Аплодируем первой частушке! Второй! (И т.д.) Итак, в игре три участника. Получите рыбок...

На листах ватмана нарисованы контуры рыб с чешуйками, прорисованными простым карандашом. На одном листе нарисовано на одну рыбку больше (во избежание ничьей), но это должно быть незаметно - мелкая такая рыбешка! Все участники получают ластики и стараются как можно быстрее "очистить» рыбу - стереть ластиком нарисованные карандашом чешуйки. Кто справится с заданием быстрее - получает ожерелье из сушеной рыбы и пиво, проигравшие - только пиво.

Продолжаем нашу программу! Я заявляю, причем торжественно, что любой напиток, выпитый в тесной, дружной компании, увеличивает свое положительное действие на организм человека на 30% и снижает отрицательность на... 100%! Это научный факт! Вы только вдумайтесь, чистой прибыли -130%! Кто же от этого откажется? И я зову сейчас к нам в игру самых компанейских мужчин и женщин, объем талии которых превышает 80 см. Это они - добряки, весельчаки и просто хорошие люди, которых должно быть много! Сейчас мы узнаем, кто из вас самый заядлый любитель пива.

Звучит музыка, в игру вступают "добрейшие". Проводится аукцион названий и сортов пива. Остается одна или две пары участников.

Конкурс на самых компанейских людей начинается! Возьмите в руки по кружке пива, попробуйте покачать ими из стороны в сторону, а теперь "чокнитесь" друг с другом... Правда, несложно? Но суть в том, что по-настоящему компанейский человек поддержит своих друзей, даже когда у него в глазах абсолютно темно! Завязываем вам глаза, ставим друг напротив друга, на словах "раз, два, три!" - вы раскачиваете кружки из стороны в сторону, а когда мы дружно кричим "За встречу!" - вы пытаетесь чокнуться друг с другом так, чтобы ни одной капли не пролилось. Итак, "раз, два, три!" - "За встречу!" Проверяем результаты!

Определяется пара - победитель, а приз - кружки с пивом, проигравшим - только пиво из кружек.

А мы продолжаем программу! И начинаем эпизод "Пиво даме не помеха!"

Звучит песня "Ах, какая женщина".

Пиво - очень демократичный напиток из всех веселящих душу жидкостей. Дамы, любительницы пива, кто из вас считает себя таковой и в то же время не боится ходить на высоких каблуках, прошу вас к нам, стойкие вы наши!

Женщины выходят на площадку, определяется высота каблука с помощью сантиметровой ленты, остаются в игре только три

участницы.

Для вас - самый простой и самый желанный конкурс. Для каждой из вас приготовлена баночка (или бутылочка) пива, трубочка для коктейля, и вам требуется как можно быстрее угоститься пивом - с помощью трубочки, конечно! Готовы? Начинаем!

Звучит музыка, выполняется задание, по истечении времени - 40-45 секунд - определяется, кто выпил больше. Награждение.

Говорят, "пиво - праздник для души!" Чтобы устроить настоящий праздник для души, мы решили пригласить к нам в игру самых празднично одетых мужчин - кто сегодня в самых нарядных носках, выходите к нам!

Музыка, выход участников, "проверка на цветность и нарядность носков", оставляем двух или трех участников.

Последний, заключительный конкурс! Финал, в котором можно получить столько призов, сколько душа пожелает и сколько "примут" руки. Итак, мужчины, перед вами пластиковые бутылки с пивом - они очень объемны, по полтора литра - но тем желаннее приз! Сейчас будет звучать музыка, а вы постарайтесь "захватить" и удержать как можно больше бутылок пива. А мы ждем эффектных результатов!

Звучит музыка, участники игры стараются захватить как можно больше бутылок пива, укрепляя их за ремень брюк, под мышки, в зубы, между коленками и т.д. - как подскажет им фантазия и сноровка.

Произведем подсчет "захваченных" бутылок! Бесспорная победа - за вами! Забирайте все пиво, которое с таким рвением вы пытались и старались заиметь! Мы поздравляем вас с победой, с прекрасными призами!

 

Для взрослых и не только