блок Отработка навыков ответственности.

Автоматические ответы:

1. Приказы, команды(неуважение самостоятельности ребенка, реакция ребенка – бунт, отрицание)

2. Предупреждение, предостережение, угрозы

3. Мораль, нравоучения, проповедь

4. Советы, готовые решения

5. Доказательства, доводы, нотации

6. Критика, выговоры, обвинения

7. Похвала/ всегда звучит оценка

8. Обзывание, высмеивание

9. Догадки, интерпритации (Я вижу тебя насквозь)

10. Выспрашивание, расследование

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания

12. Отшучивание (уход от разговора).

 

29. Консультирование родителей по поводу нарушений детско-родительского

взаимодействия. Шаги по прояснению конфликтной ситуации.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Пример. Сын-подросток возвращается домой полночь-заполночь, его встречают измученные ожиданием родители. Можно провести с ним беседу в стандартном воспитательном варианте:

- Ну наконец-то! И где же ты был все это время? Нет у тебя ни стыда ни совести, отец с матерью тут с ума сходят, а он даже не может позвонить! Такой занятой, что о других людях ему подумать некогда!

Этот вариант вряд ли вызовет понимание у молодого человека. А можно попробовать открыто:

- Я так рада, что ты пришел! Я очень волновалась, ждала твоего звонка, переживала. Как хорошо, что с тобой все в порядке... (Ведь именно это чувствуют в такой ситуации родители - что скрывать? Иногда укоренившая годами привычка воспитывать ребенка мешает нам быть искренними...)

Как показывает практика, искренние слова без обвинений, как правило, не оставляют собеседника равнодушным. После этого можно попросить:

- Ты уж пожалуйста, звони нам, чтобы мы знали, что ты жив-здоров, будет приятно.

Техника Я-сообщений дает нам возможность не только рассказать собеседнику о своих прошлых и настоящих чувствах и переживаниях. Мы можем поделиться с ним своими надеждами, пожеланиям, одновременно предлагая конструктивные варианты разрешения трудной ситуации. Мы можем сказать: "Мне хотелось бы...", "Я был(а) бы очень рад(а), если.. ", "Я так хочу, чтобы..."Тем самым мы переводим беседу в русло открытого, искреннего, доброжелательного обсуждения проблемы.

Вот примерный вариант высказываний в стиле Я-сообщений:

- Мне грустно (радостно, приятно, обидно, неприятно...), что...(когда ты говоришь...)

- Я разочарован (возмущен, удивлен, потрясен, в недоумении, сожалею...)

- Я чувствую отчаяние (боль, гнев, обиду) оттого, что..(при мысли о том, что..)

- Я боюсь (волнуюсь, надеюсь)..

- Меня раздражает (удивляет, утомляет, удручает, обижает), когда...

- В этой ситуации мне хочется(было бы приятно, радостно)...

Преимущества Я-С

1.Позволяет выражать взрослым свои негативные чувства в необидной для ребенка форме

2. Дает возможность детям узнат ближе своих родителей

3.Когда открыты родители в выражении своих чувств то и дети открыты

4.Родитель выражая свои чувства без приказа позволяет детям быть самостоятельными.

Рекомендации по профилактике эмоциональных проблем

1) Не требуйте от ребенка трудного или невыполнимого

2) Соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка

3) Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка

Конструктивное разрешение конфликтов между родителями и детьми

Обсудить что такое конфликт (столкновение интересов родителей и детей)

Необходимо найти компромисс чтобы обе стороны были удовлетворены

Способ конструктивного разрешения конфликтов

Выигрывают оба, построен на А.С. и умении формулировать я – сообщение

Этапы разрешения конфликтов:

1) Прояснение конфликтной ситуации

2) Сбор предложений

3) Оценка высказываний предложений, выбор наиболее приемлемого

4) Детализация решения

5) Выполнение решения.

 

 

30. Особенности консультирования при суицидных намерениях

Человек в состоянии депрессии часто представляет опасность для самого себя, потому что склонен к саморазрушению в явной и скрытой формах. Когда мы встречаемся с депрессивными клиентами, нельзя забывать, что слабовыраженная депрессия может перерасти в острую с суицидными намерениями.

Обычно различают попытку самоубийства (парасуицид) и реализованное самоубийство.

Предпринимаются попытки дать более полную характеристику группе потенциальных самоубийц.

Критерии риска:

Одинокие мужчины (разведенные и не имеющие близких друзей) старше 40 лет. Лица, живущие одни. Алкоголики. Люди, перенесшие большую утрату. Люди преклонного возраста, имеющие соматические заболевания.

Два условия, способствующие попыткам самоубийства. Первое — увеличение стресса до трудно переносимого индивидом уровня. Второе — неспособность преодолеть стресс ни в одиночку, ни с помощью других. Три фактора, сильно повышающие риск при предрасположенности к самоубийств у: межличностные кризисы, падение уровня самооценки, утрата смысла жизни и перспективы.

Четыре условия, способствующие возможности самоубийства:

- Стремление вернуть себе контроль за окружением в определенных обстоятельствах, например: неизлечимо больной человек может пытаться совершить самоубийство в целях взять под контроль время своей смерти.

- Зависимость от других и большая неудовлетворенность таким положением.

Как правило, беседа о чувствах, подталкивающих к самоубийству, уменьшает вероятность реализации побуждений

Некоторые клиенты говорят о самоубийстве из желания отомстить тем, кто якобы их недостаточно любит. Вообще элемент враждебности присутствует почти в каждом самоубийстве.

По мнению Pretzel (1972), "замысел самоубийства имеет три составляющих: выбор средства, убийственная мощь средства и его доступность.

. Например: "Вы упоминали, что прежде многим интересовались. Расскажите о своих пристрастиях" или "Всегда есть ради чего жить. Что Вы думаете об этом?". Узнав о намерении клиента совершить самоубийство, не следует паниковать, пытаться отвлечь его каким-то занятием и прибегать к морализированию ("От этого ничего не изменится", "Знаете ли Вы, что все религии считают самоубийство величайшим грехом?"). Такая тактика лишь убедит клиента, что его никто не понимает и консультант — тоже.

Клиент должен иметь возможность в любое время позвонить консультанту, чтобы тот мог контролировать его эмоциональное состояние.

выделяют три этапа консультирования: в острой фазе, в фазе выздоровления и после выздоровления Само консультирование должно быть направлено на уменьшение тревоги и безнадежности.

Тактика при консультировании пациентов с суицидными намерениями:

необходима бдительность и готовность к неудаче; в рискованных случаях обязательно консультируйтесь с коллегами; необходимо обсудить с коллегами самоубийство пациента как возможный вариант его выхода из кризиса. Следует помнить, что роль консультанта состоит в том, чтобы предостеречь пациента от самоубийства и помочь ему найти другие способы разрешения проблем.

Мероприятия: Помочь клиенту вспомнить моменты счастья, анализ его прошлого опыта; вспомнить ситуацию, когда клиенту способствовал успех4 обеспечить необход минимум встеч; восстановить веру в собственные возможности; обращать внимание на его достижения, на те сферы в которых он компетентен, на те мысли которые связывают его с жизнью; так ли он много хорошего видел, что больше не хочется; стимулировать на действия, на изменение ситуации, новые свершения.

 

 

31. Консультирование по поводу переживания расставания с партнёром.-ревность, измена, охлаждение в отношениях

Начало работы: Подробный рассказ о том, что беспокоит клиента. Сопровождается требованиями, запросами. Конс-т дБ особо терпелив, внимателен.

Что делать когда клиент плачет? – концентрация на слезах -> усиление плача. – Несколько слов утешения (вы достаточно сильны, что бы с этим справится); - слёзы не являются препятствием беседы.

Варианты жалоб: 1. Подозревает, что партнёр изменяет. 2. Измена, не предположение, есть фактические док-ва. 3. партнёр просится обратно. 4. Проблема, связанная с разводом, клиент не инициатор (обида, подавленность, недоумение) - Варианты: - неприменно вернуть; разобраться что привело к разводу(извлечь уроки на будущее); как отомстить.

Задача: Формирование ответственности клиента за происходящее («Если вы хотите, что бы партнёр вернулся, вы д понять, что сами сделали такого, что он вас покинул»)

Важно дать понять клиенту, что происходящее не случайно. Знак, что в отношениях было что-то не так, что послужило толчком к разрыву. ПР: Жена оскорблениями, сравнениями обижает мужа, провоцирует тем самым измену (чтобы доказать, что он не такой плохой).

Важен подробный расспрос, как складывались отношения в семье с самого начала.

Запрос «ПОМОГИТЕ ВЕРНУТЬ» Задача: что может сделать клиент, чтобы партнёр вернулся. Гарантии не даются. Определённые шаги могут быть предприняты.

ШАГИ: 1. Прекратить любые негативные выпады, выходки против партнёра (слежка, звонки, встречи с разлучницами) Такое поведение не способствует цели достижения вернуть партнёра. («Как вы думаете, какое впечетление в результате свои действий вы производите на партнёра? Может вам это реально помочь его вернуть?)

При попытках привлечения родственников, друзей детей. («Это проблема двоих. Др люди не могут позитивно повлиять на ситуацию. М вызвать ещё большие негативные чувства партнёра» Опора на др свидетельство слабости) ПР: Муж изменил жене, не убедившись, начала обращаться к начальству по службе. У М начались проблемы, возникла обида на Ж, перестал обращать на нее внимание. «За что мне к нему хорошо относится?»

Задача: переориентировать на конструктивное поведение, полезно напомнить о его доле отв-ти. Напомнить, что клиент хочет вернуть партнёра, а без жертв такое не возможно (самолюбие)

2. Налаживание отношений. – Хотя бы на дипломатическом уровне. Быть дружелюбным, приветливым, только так партнер может увидеть что произошли позитивные изменения, что партнёр настроен налаживание отношений. Признаки: звонки, попытки встреч, оставляет в квартире свои вещи.

3. Набраться терпения - Как сделать так, чтобы партнёр узнал, что клиент готов к изменениям. Решение проблемы зависит от активности клиента. Доверительный разговор – рассказать как теперь оценивает их совместную жизнь и отношения. В чем видит свою вину за охлаждение. Важно чтобы не было иронических и обвинительных высказываний в адрес партнёра. Не требовать от партнёра немедленного решения. Ждать неопред. Срок, когда партнёр его примет. Обсудить как и где разговор может состояться (пригласить на встречу)

4. Трудности прощения. «не могу простить» Помочь клиенту посмотреть на ситуацию под др углом. На чём базируется точка зрения, почему нельзя простить: страх, что прощённый партнёр будет считать, что м изменить снова; настоящий М/Ж не прощает измену.

Подозрение в измене Понять, что происходит с партнёром. Задача: выслушать, расспросить; не пытаться разобраться, было или нет; разобраться с чем связано охлажление в отношениях, чем ситуацию вызвал сам клиент, что он может сделать для нормализации отношений. Важен нефакт измены а причины

 

32. Консультирование по поводу развода в различных стадиях разводной ситуации.

Любой развод — даже желанный — является серьезной травмой, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни. Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются буквально всего: раздела имущества, реорганизации жилищных условий, изменения взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т.д. Развод и дети

Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом.

Развод в семье где есть дети не означает полной ликвидации семейной системы (воспитательная ф-я остаётся)

Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать его на то, чтобы родитель, который будет жить отдельно от ребенка (чаще всего — отец), максимально полно участвовал в его воспитании. К счастью, становится все меньше клиенток, принципиально настаивающих на ограничении контактов ребенка с ушедшим из семьи отцом, чтобы тот “не оказывал дурного влияния”. Но, тем не менее, многие стремятся сознательно или полусознательно наложить определенные ограничения на отношения отца с ребенком, особенно в том случае, когда у ребенка появляется “новый папа”, то есть мать выходит замуж. Психолог может специально обсудить с клиентом, как организовать для ребенка ситуацию “двух отцов”, чтобы не создавать для него дополнительной проблемы. В такой ситуации очень многое зависит от родителей: если они не будут осыпать друг друга взаимными обвинениями, настраивать ребенка один против другого и будут с ним максимально откровенны, он приспособится достаточно легко. К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. Конечно же, в этом случае консультанту следует показать клиенту, что именно в действительности переживает ребенок. Часто само поведение ребенка — обострившаяся обидчивость, раздражительность, скрытность — указывают на то, что что-то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной информации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребенок будет домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные черты, чем на самом деле. Консультанту следует объяснить родителям, что дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так, если мать воспринимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по крайней мере ради ребенка, не следует фиксироваться на негативных аспектах переживаемой ситуации. Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случившемся? То, что они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: “Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше”. Последняя фраза является особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются очень значимыми. К тому же страхи и переживания детей, связанные с разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее. Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода представляет особую задачу. Конечно, когда отец периодически навещает детей, берет их на прогулки и т.п. — это замечательно. Но еще лучше, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем, например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы.

Развод и страх одиночества

Существует еще одна проблема, которая особенно сильно переживается разводящимися даже в том случае, если развод является для них продуманным и желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью, какой бы плохой она ни была, клиент никогда уже не обзаведется другой. Для таких переживаний немало реальных оснований — недоброжелательное отношение к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга знакомых и друзей, возрастные барьеры и др. Все это может быть подробно обсуждено в ходе беседы, но прежде всего необходимо выяснить, что именно значит одиночество для конкретного человека, каких последствий развода он больше всего боится. Обсуждая страхи клиента, связанные с разводом, целесообразно активно использовать приемы рациональной терапии. Например, говоря о возможном ухудшении отношения к клиенту со стороны референтной группы, следует подчеркнуть, что к человеку во многом относятся так, как он позволяет к себе относиться. Если он чувствует себя изгоем, не достойным внимания, неинтересным, виноватым, к нему соответственно будут относиться и окружающие. Веселый, уверенный в себе и собственных решениях человек независимо от семейного положения будет вызывать к себе уважение и любовь.

В том случае, если клиента волнует дефицит общения и трудности вступления в повторный брак, его следует ориентировать на более активную позицию в отношениях с другими людьми. Так, существует множество различных клубов и объединений, членом которых он может стать. Нередко сам человек бывает полон предубеждения против участия в клубах знакомств, работы в объединениях по интересам, считая, что те, кто туда обращается, люди “не того уровня” и никак не смогут его заинтересовать. За подобными высказываниями чаще всего кроется переживание собственной неуспешности и второсортности, страх снова оказаться отвергнутым и брошенным, что и следует обсудить вместе с клиентом.

Нередко разводящиеся полны сожаления о прожитых годах: “Я отдала ему столько лет, а он меня бросил”. С такими клиентами можно обсудить эту проблему по принципу “лучше сейчас, когда вам... лет, и вы..., а не позднее”. Часто успокаивающее действие оказывают различные социологические данные, например, свидетельствующие о том, что для человека любого возраста, состоявшего в браке, вероятность повторного брака гораздо выше, чем у его ровесника, который не был женат/замужем. Можно также помочь клиенту обнаружить как можно больше позитивных сторон в ситуации освобождения от конфликтных супружеских отношений: для кого-то это значит, что можно больше времени отдавать любимой работе, для другого — это надежда поправить расстроенное вследствие переживаний здоровье и т.д. Работая с разводящимися, нужно стараться всячески повышать самооценку клиента, используя для этого малейшую возможность: “У вас такая интересная работа”, “Вы такая привлекательная женщина”, “Вы, наверное, очень сильный человек, раз смогли вынести такое” и т.п.

Обыденная мораль представляет развод прежде всего как женскую проблему. Но это далеко не так. Скорее, над мужчинами в большей мере тяготеет стереотип, что нельзя проявлять свои чувства и переживания, нельзя раскисать, необходимо сдерживать себя и т.д.