Голос твой слышу, то нежный, то строгий,

С ним на кривую тропу не сойти…

Ольга А. в поздравлении с Новым годом: …Если помнишь меня, то мог бы сказать мне «до свидания» хотя бы по телефону. Город опустел без тебя. По крайней мере, мне так кажется…

Мне нравилось то, что я жил один в однокомнатной квартире. В двухстах метрах от квартиры начиналась тайга, горы, лыжня. У Нины И. были ключи от квартиры. Она приходила тогда, когда хотела. Когда я не был в командировке, мы всё время после работы проводили вместе. У Нины были всё те же глаза. И этого пока было достаточно – ни с чем я её не торопил. Я был уверен, что она сама должна созреть к каким-либо изменениям своей жизни. Пока её устраивало то, что было. Меня тоже. Мы и отпуска проводили вместе: были опять в Белокурихе, ходили в турпоходы по Кавказу, по Алтаю; просто купались и загорали в Крыму, в Сочи, Гагре и т.д. Познакомилась с Ниной и моя мама и была ею очарована.

20.05.84г. Я из Свердловска после встречи в ресторане со своими однокурсниками на каком-то юбилее института или факультета. Я люблю тебя! И ненавижу… Нет. Ненависти нет. А должна быть за то, что ты не со мной. И не должно быть: всё-таки ты мне дала то, что никто не дал – счастье единения, счастье близости. Той единственной, без которой, какая бы не была жизнь, не было бы её полноты. Жизни моей личной. Одиночной.

Только что сбежал из ресторана «Космос». Жена ожидала (видимо), что я её приглашу с собой, почему и явилась в 6 часов утра в пятницу, когда я ещё бегал на зарядке. В ресторане сидел рядом с Генкой Л-м и слушал его теорию о мастодонтах, к которым он относил и меня… И твердил: «Я люблю тебя, почему её нет рядом?. Сейчас пойду и дам телеграмму моей единственной именно такими словами». Но по мере приближения к почтамту разум стал преобладать: «Зачем провоцировать женщину. Да, единственную, но пока находящуюся в сложном положении…». Рядом сейчас пьяные развязные девицы. Почему так отвратительно на них смотреть. «Я же свободный человек…» - это одна из них… Видимо, всё тот же мастодонтизм меня направляет дальше в Ленинград, Москву, когда я так хочу срочно лететь к тебе. Ждать, когда будет подана милостыня с семейного стола И. Мастодонство отмирает (прав Л-к). Но пока ещё живо. И я полечу ещё на неделю решать все дела. Их нужно решать…

Апрель 1988г. Я из Ленинграда. …Как я хочу домой! Теперь я знаю, что дом там, где тебя ждёт любимая женщина. Дом там, где человек, которого любишь. Поэтому Красноярск так быстро стал моим домом. Это удивительно. Но это всё ты…

23.12. Из тетради переписки. «… и над могилою гори, гори моя звезда…». Отчего, когда я сижу в театре, а ты где-то далеко, и не имеет значения с кем, во мне появляется какая-то неприязнь, отчуждение. То самое чувство (или сродни с ним), когда я провожал тебя из Свердловска. Когда ты, вдруг, отключилась и «засуетилась» - «А не увидит ли кто из знакомых?» Странно. Тут же вспоминается «Сильва» в этом же театре… Это счастливое состояние. Или любая поездка в Красноярск. А как было в Москве?... Выходит, что это что-то защитное? Наверное. И хочется вновь куда-то уехать. Побыть вместе и убедиться, что всё у нас на месте. Не потерялось в этом «подполье» то необыкновенно нежное и хорошее чувство, которое возникает всегда, когда я рядом с тобой (там – далеко от осуждающих глаз). Что упрёки, хотя и выговариваемые чисто по Нининому, не окислили, не затемнили то светлое, солнечное…Интересно. Когда-то у нас (точнее, у меня с тобой) всё было впереди. А потом это «впереди» стало исчезать. «Дорога в никуда». Теперь уже в полном смысле слова (для меня). И, если раньше все остальные были – ничто: никто меня не интересовал. И никто не мог заинтересовать – это естественно, ибо рядом с тобой никто не может выдержать сравнения. И моё состояние «поиска» - приглядывания интересного человека – исчезло. Я думал, что навсегда. Теперь это состояние вновь проклёвывается. Я знаю, что это безнадёжно после Нины суметь кому-то отдать хотя бы частичку сердца. Но знать одно, а оглядываться – другое: «А вдруг хоть что-нибудь подобное?» Интересно, что замужние отвергаются, даже, от простого рассмотрения предполагаемых кандидатов.

Всё, что я тебе написал, это не состояние «сознательной моей деятельности». Это из подсознания. Это, вдруг, я в себе обнаруживаю. Это всё, видимо, из той же защитной реакции. Казалось бы: чего человеку надо? И сознанием я чётко понимаю, что живу в идеальном состоянии необременённости, необязательности. И привык я к нему: полнейшая свобода… Ан, нет. Что-то, видимо, в человеке есть, что требует устойчивости человеческих отношений.

Почитаешь и тебе может стать тошно от такой откровенности. Сама ты умница – имеешь свою «скорлупу», куда никого (видимо) не пускаешь. Я же с тобой так не могу. Я бы никому этого не сказал. Только тебе. И только потому, что уверен – ты поймёшь. Скорлупа у меня тоже есть. Но для всех остальных. Пока не для тебя. Это, видимо, какая-то попытка к определённости. Из серии: «не исчезай»…

Так прошло несколько лет. Всё больше я убеждался, что Нина ко мне совсем не придёт. Изредка у нас очень осторожно поднималась эта тема. Нина всегда находила объективные причины оставить всё так, как есть. Большей частью это объяснялось здоровьем мужа – это его убьёт … И в конечном счёте, я понял, что Нина со мной не останется. Это понимание очень медленно, но деформировало наши отношения. Деформировало по сути. Вот этого-то было чрезвычайно жаль. Кончилось это однажды объяснением, когда я со слезами на глазах пытался растолковать Нине, что независимо от того, хочу ли я того, или нет, но мы подошли к той черте, когда она может уйти из моего сердца. Не хотелось верить, что такое может случиться…

Н.В. Видимо, август 1989 года. Родной мой, дорогой человек! Вот и кончились мои свидания с тобой. Самые, самые счастливые годы – дни в моей жизни. Мужа с приёма у Мыльникова (зав. тер. отделением) на скорой помощи отвезли во 2ю терапию. Диагноз: прогрессирующая стенокардия, прединфаркт или инфаркт по старым рубцам… Сейчас на капельнице. Это всё после того, как ему прямо в глаза сказали, что он рогоносец и т.д. А на семейном вечернем совете (он, я и Наташа.) я сказала, что ты любишь меня, я люблю тебя. Что это не год, два, как ему сказали, а уже около 10 лет. А он: «Коли жила и не уходила, так и сейчас должна остаться…». Потребовали слово в присутствии дочери, что я порву с тобой. Вот и сидит предательница по отношении ко всем: к своей любви, к тебе, к мужу. После разговора ревела белугой в присутствии Н. Хотелось вместо валидола цианистый калий… А сейчас живу, даже Н. говорю: «Давай бегать по вечерам»…Сестра меня утешает, что я всё-таки счастливая женщина, что столько лет была с любимым человеком. Я очень люблю тебя. Мне было очень хорошо с тобой всегда и везде. Я благодарю бога, что встретила тебя, и буду его молить, чтобы ты был счастлив…

24.08.89г. Из переписки. Милая Нина! Трезво рассудив (что в моём положении делать трудно), решил, что ты сюда зайти должна. Всё-таки, кое-какие деловые связи у нас ещё остались. Как я понял из письма Николая, деньги твои я смогу отдать в сентябре. Кстати, у него и твой адрес есть. Лежат твои брюки в кладовке, кроссовки стоят в прихожей, книги на полке. Сказать, что о чём бы я не думал, все мысли возвращаются к тебе? Но ты это знаешь и сама. Совсем не уверен, что это тебе приятно. Всё больше крепнет мысль, что ушла ты с облегчением. Сейчас отдыхаешь от этого многолетнего нахождения на 2х стульях. Говоришь – предательница? Значит, тебя и это держало… Но всё равно плохо без тебя. Я уж порывался звонить… Когда-то я себя считал предателем относительно Веры. Не жены - вот перед кем я никогда не чувствовал вины, хотя… А ты перед мужем не чувствовала себя предательницей? Нина всё-таки зашла и, конечно, опять меня не застала. Присела за журнал и, обнаружив мою запись, написала: Нет! Пока я существую, сосуществую, помогает элениум – ночью, а днём работа и внук. Порываюсь звонить постоянно, что и делаю, правда, только один раз слышала твой голос, а в остальное время тебя нет на месте. Вчера вечером бежала от зубного и забежала, но тебя нет. Что ты пишешь о деньгах, какая это ерунда. Мне они без тебя ни к чему… Думаю о тебе постоянно, люблю…

Моя квартира находится на перекрёстке дорог и дорожек старой части города.Н.В. не сдержала слово, данное мужу и дочери. Наши встречи продолжались и после этого письма. Немного отойдя от стресса, вызванного болезнью мужа, Нина несколько виновато вновь стала появляться у меня. Продолжались свидания, поездки и, даже, совместный отдых в отпуске…