Если необходимо пойти на конфронтацию

Как всем нам известно, люди сильно отличаются друг от друга по своему умению воспринимать неприятную информацию. Однако в повседневных контекстах работы, взаимоотношений, отдыха, семейной жизни и т. д. неизбежно возникают ситуации, когда нам необходимо сообщить людям нечто, что им может не понравиться или не показаться «позитивным» и оправданным. Сообщение подобных неприятных вещей обычно подпадает под такое определение, как конфронтация, порицание, выговор, «разговор начистоту» и т. д. Причем очень сильное негативное воздействие оказывает даже мысль о встрече или коммуникации с кем-то «лицом к лицу» (буквальное значение понятия «конфронтация»). У большинства людей сама идея о сообщении чего-то неприятного связана с рядом очень интенсивных и неприятных мыслей и эмоций.

Предположим, что какой-то служащий регулярно сдает некачественную работу. Предположим, что работник не выполняет свою часть задания, которое дается его бригаде. Допустим, ваш супруг, знакомый или ребенок постоянно не справляется с какой-то обязанностью. Как нам определить наилучший способ преподнесения этой информации, так чтобы человек мог ее услышать? Как нам сконструировать коммуникацию таким образом, чтобы она соответствовала метапрограммам человека?

В любом случае нам необходимо подстроиться под метапрограммы человека, с тем чтобы он мог обработать и понять содержание того, о чем мы говорим. Однако перед тем как мы подстроимся под его операционную систему и паттерны мышления, нам необходимо удостовериться, что он способен услышать информацию, не относя все на свой счет. Особую важность в этом плане приобретают метапрограммы № 41-45 и № 49.

1. Проверка самооценки. Действует ли человек исходя из условной или безусловной самооценки? Если из безусловной, у вас не будет трудностей с продвижением вперед и обсуждением определенного поведения или проблемы. Вероятно, человек не будет относить все на свой счет и не станет акцентировать внимание на внутреннем «я». Говорите прямо, в доброжелательной и мягкой манере, о проблемной области.

Если человек действует исходя из условной самооценки, определите, с каким условием он связывает свою индивидуальность и свои успехи. Имеет ли оно.отношение к области, к которой выхотите обратиться? Если нет, начинайте свою коммуникацию, дав человеку ясно понять: то, что вы собираетесь сказать, не имеет ничего общего с ним как с личностью, а связано лишь с определенным поведением, которое вы хотели бы увидеть улучшенным или измененным.

Если предмет, который вы хотите затронуть вместе с человеком, включает в себя одно из тех самых условий, которые он использует для самооценки, тогда вы должны продолжать с большой осторожностью. В этом случае вам понадобится многократно подтвердить личную состоятельность человека. Почему? Потому что если человек использует эту область для обоснования и подтверждения своей личной состоятельности, тогда обсуждение ее означает обсуждение самого человека. А подобные действия, скорее всего, приведут его в состояние нападения/бегства (№ 13).

Вы хотите избежать контакта с пассивным или агрессивным человеком? Тогда не давайте людям ни малейшего основания для того, чтобы они направили в свой мозг сигнал «опасность» или «угроза». Дайте их «я» оценку, которую сами они не могут дать. Используйте многократные подтверждения и обоснования. Затем проведите вместе с ними проверку и посмотрите, готовы ли они разделить вашу озабоченность. «Я хотел бы поговорить с вами кое о чем и поделиться своими мыслями. Само собой, я могу ошибаться. Я высказываю свое мнение в надежде, что это пойдет вам на пользу. Могли бы мы поговорить об этом?»

Если вы будете мыслить стратегически, понимая, как вы относитесь к этому человеку и как он относится к вам, то сможете получить доступ к ресурсам, которые понадобятся вам для изменения ситуации, с тем чтобы человек мог слушать вас, ощущая при этом безопасность и уверенность. Избегайте мысли, что если вам есть что сказать, человеку должно хватить мужества это услышать. Весьма непродуктивное допущение!

Старайтесь помочь человеку прийти в ресурсное межличностное состояние, которое позволит ему почувствовать, что он находится в безопасности, что его уважают, что на него не нападают, что его не оскорбляют и не унижают и т. д. Иначе вы, вероятно, столкнетесь с нежелательной реакцией. Если это все-таки произойдет, вам придется решать уже две проблемы!

2. Использование диссоциации. Поскольку вы знаете, что большинство людей не способны правильно воспринимать любую форму неприятной информации, расценивая ее как «критику», «оскорбление», «придирки», «жалобы», «унижение», «конфронтацию» и т. д., тогда, перед тем как вступить в контакт с человеком, постройте свое сообщение так, чтобы помочь ему закодировать и воспроизвести диссоциирование) то, что вы собираетесь ска зать. Используйте глаголы в прошедшем времени. Покажите же стом, что человек хранит образы и звуки прошлого где-то в стороне от себя. Или, еще лучше, покажите жестом, куда человек помеща ет диссоциированные образы и звуки. Избегайте употреблять слово «вы». «Вы» способствует отнесению на свой счет и обычно воспри нимается большинством людей как акт нападения. Также избегайте преувеличений в любой форме: «Вы постоянно все путаете...», «Вы никогда не являетесь вовремя...»

Используйте безличные формы. Вы можете начать с личности человека, а затем перейти к более отвлеченным образам: «Когда я думаю о вас, Карл, как о работнике... то обычно мысленно прокручиваю видеозапись на своем внутреннем экране и вижу этого работника (покажите жестом на воображаемый экран)... и иногда у него все складывается хорошо... и, конечно, будучи начальником, я задаюсь вопросом, как я могу помочь ему добиться большей эффективности...»

3. Доступ к ценностям человека с целью оказания помоищ. Иногда вы можете услышать, как люди говорят, что человек «должен заработать себе право на то, чтобы критиковать нас». Большинство из нас, если мы твердо знаем, что данный конкретный человек действительно нас любит, беспокоится о нас и помнит о наших интересах, могут прислушаться к таким критическим замечаниям с его стороны, какие мы не примем от кого-то другого. Поэтому очень важно присоединяться к позитивным намерениям и ценностям человека, которого мы хотим в чем-то упрекнуть. Чтобы сделать это, нам необходимо стратегически оценить, какую позитивную ценность наш упрек может иметь для данного человека. Каким образом мое замечание или неприятная информация могут послужить той или иной его позитивной ценности? И наоборот: что поддержит его движение от ценности, которой он решительно избегает?

Если мы начнем задаваться таким вопросом, мы сможем использовать тот принцип НЛП, согласно которому поведение людей обусловлено каким-то позитивным намерением, и если они увидят в коммуникации некую позитивную ценность, то, скорее всего, сумеют услышать и воспринять сказанное. Таким образом, обращение к их ценностям позволяет подстроиться под их реальность, проникнуть в их мир и помочь им стать более эффективными, продуктивными, счастливыми и т. д.

 

Пример использования метапрограмм в терапии

Ниже приводится пример, который иллюстрирует использование особенностей метапрограмм в терапии. Применение метапрограмм позволяет терапевту понять процессы, происходящие в жизни человека, не отождествляя с ними его «сущность». Идентификация ведущей метапрограммы (или метапрограмм) дает терапевту возможность понять, как произвести подстройку и ведение, как не допустить возникновения сопротивления у пациента и как увидеть в тех или иных его процессах добродетели, которые обычно используются слишком часто или слишком редко.

Я (ББ) проводил терапию Ричарда и Сары с перерывами на протяжении пары лет. Они были женаты 14 лет, и их проблемы были связаны с возникшим между ними конфликтом. Недавно, после того как они не появлялись у меня в течение нескольких месяцев, Сара привела свою 17-летнюю дочь Бет, находившуюся в состоянии сильного смятения и гнева.

Она испытывала сильный страх из-за отношений с отцом. Она очень боялась его ревности и грубости и сказала, что он никогда ее не хвалит и что если они играют во что-то и она побеждает, то он приходит в состояние крайнего гнева.

Ричард признал существование эмоциональной проблемы. С помощью ряда вопросов и вмешательств я обнаружил, что Ричард испытывал чувство ревности к Бет с того момента, как он женился на ее матери. Сара родила Бет до брака и вышла замуж за Ричарда, когда Бет исполнилось три года.

Сару и Бет связывали очень прочные узы, которые сохранились после брака. И Ричард с самого начала ревновал Сару к Бет из-за того внимания, которое она уделяла дочери. Однако в течение десяти лет Ричард ни разу не давал выхода этому чувству. Работая с Бет, я начал предполагать, что Ричард ревнует к ней. Затем, после того как я расспросил Ричарда, он признался, что действительно чувствует себя ущемленным, когда Сара проводит время с Бет.

В результате мое внимание переключилось на Ричарда. Затем я попросил его осуществить ассоциацию с его ревностью и гневом, направленным на Бет. Сделав это, он воскликнул: «Она — вовсе не подарок для всего человечества!» Неудивительно, что при наличии такой установки Сара старалась изо всех сил сохранить с ним теплые отношения, одновременно пытаясь проявить заботу ⁰ Дочери. После чего я определил проблему следующим образом:

Бет не получает от отца той заботы, в которой она нуждается, Сара чрезмерно компенсирует этот недостаток, уделяя Бет еще больше внимания, и это усиливает чувство ревности и гнева у Ричарда (настоящая системная проблема!).

Какие же метапрограммы двигали этими людьми? Ричард действовал преимущественно как ассоциированный агрессор в поиске обусловленной самоценности, основанной на проявлении к нему «уважения».

№ 2. Тип связи: отсоединение. Ричард проявлял интенсивные эмоции, вызванные не только данной ситуацией, но и тем, что он рос вместе с младшим братом, на которого, как он полагал, была направлена вся любовь и внимание семьи. «Все свидания и звонки от девушек приходились на долю моего младшего брата». Теперь эта проблема нашла отражение в его гневе, направленном на Бет в связи с тем временем, которое она проводила в телефонных разговорах со своим приятелем.

№ 15. Эмоциональное состояние: ассоциированное. Ричарда от-личала резкая кинестетическая реакция на телефонные звонки и другие ситуации. Она повторно якорила ревность и гнев, которые он прежде испытывал к своему младшему «идеальному» брату. Ричард также воскрешал болезненные воспоминания в весьма ассоциированной манере.

№ 13. Стиль эмоционального совладания: агрессивный. «Я вел себя пассивно с братом, но, став взрослым, я был преисполнен решимости действовать агрессивно». Когда он испытывал стресс в супружеской жизни, то «брал быка за рога», что, в свою очередь, приводило к оскорбленным чувствам и деструктивному поведению.

№ 20. Тип направленности: навстречу. Он решительно шел навстречу своим ценностям, в особенности ценности уважения. Однако за этими чувствами стояли его ассоциированные (застарелые) эмоции гнева и ревности к младшему брату. Он также накапливал воспоминания о проявлениях гнева и ревности к Бет и Саре. Все это обусловливало его стиль решительного ухода от проявления неуважения.

№ 32. Общая реакция: неконгруэнтная. Его неосознаваемые эмоционально значимые болезненные переживания (SEEP) обусловливали его внутренний конфликт с самим собой. Он говорил, что любит Бет и Сару, однако его тон и физиология свидетельствовали о ярости. Подобная коммуникация сбивала их с толку.

№ 41. Отношение к наставлению: сильная воля. Поскольку значительную часть коммуникации Ричард пропускал через свой фильтр неуважения, почти любая информация, поступавшая к нему, инициировала его гештальты гнева/ревности/ярости. И на подобную информацию он реагировал проявлением сильной воли. А поскольку ему «нельзя было ничего сказать», жена и дочь оставили всякие попытки!

№ 42. Самооценка: сильно обусловленная и низкая. Эмоциональный голод в детстве стал причиной его обусловленной самооценки, основанной на ежедневном проявлении к нему уважения.

Сара действовала преимущественно в ассоциированной пассивной манере с повышенной ответственностью, уходя от конфликта. Бет проявляла преимущественно ассоциированную пассивность с малой силой эго, избегая проявлений гнева и конфликта.

Теперь прервитесь на минуту и подумайте о том, как бы вы сконструировали терапевтический подход к Ричарду, учитывая данную информацию.

Как же поступил Боб? Он принял во внимание три ведущие метапрограммы Ричарда: резкое возражение против наставлений, ассоциированное отсоединение и уход от проявлений неуважения со стремлением к уважению. Поэтому, учитывая интенсивное неприятие Ричардом неуважения, Боб начал и все время продолжал предлагать ему многочисленные подтверждения его достоинств, заслуг и т. д. Он внимательно слушал, обдумывал услышанное и добивался обратной связи, смотрел на Ричарда, когда тот говорил, и т. д.

Затем Боб помог Ричарду занять метапозицию по отношению к его трудностям в семейных отношениях, с тем чтобы тот мог удержаться от проявлений негативных чувств. При этом Боб тщательно избегал прямых «указаний», а делал лишь намеки и иногда инициировал у Ричарда отсоединение, говоря, что у него возникла идея, но, вероятно, в данном случае она не сработает.