Если ребенок бунтует против рождения братика или сестрички

 

Ребенку долго говорили, что скоро у него будет сестренка или братик, с которой (которым) он станет играть и весело проводить время. Однако вместо товарища по играм появляется орущий красный комок, который нагло отнимает все внимание родителей. И если мама теперь обращает на тебя внимание, то это уже другая мама, часто уставшая и раздраженная. И тогда ребенок заявляет строго и твердо: «Мама, возьми его назад в живот».

Обсуждение этой темы пресекайте на корню.

Важно заранее подготовить малыша к ситуации, которая возникнет при рождении еще одного члена семьи. Не нужно говорить, что новый ребенок родится, чтобы играть с малышом или осчастливить его иным способом. Нельзя обещать, что его можно будет пеленать и воспитывать. Все это обман ожиданий ребенка.

Нужно твердо сказать, что родится еще один член семьи. В словах родителей не должно быть ни тени сомнения. Это должно говориться тем же тоном, как то, что сегодня светит солнце, а завтра пойдет дождь. Не стоит отстранять старшего ребенка от заботы о малыше. Но не нужно и говорить ему, что он будет его воспитывать. Вы вместе учитесь помогать малышу.

Чтобы старший ребенок лучше адаптировался к рождению младшего братика или сестрички, стоит помнить, что в этот момент он нуждается в большем внимании, чем раньше. Поэтому родители должны распределить свое время: пока мама возится с малышом, папа пусть занимается со старшим. Именно в этом случае полезны бабушки и дедушки.

Если вы сидите сразу с двумя детьми, каждый из них точно знает, что вы не с ним. Малыш воспринимает, что вы с рядом, только тогда, когда вы находитесь с ним наедине.

 

Рекомендации:

 

1. Подготовьте ребенка к появлению нового члена семьи, безапелляционно сообщив об этом как о неизбежном факте.

2. Не обещайте ребенку, что он будет играть с малышом. Но можете сказать, что вы вместе будете заботиться о нем.

3. Продумайте, кто будет со старшим ребенком, пока мама будет занята с младшим сразу после его рождения. Нужно уделять старшему не меньше внимания, чем уделяли ему до рождения младшего.

4. Попытайтесь в течение дня провести какое-то время один на один с каждым ребенком. Например, сначала укладывайте спать одного, а потом полностью посвящайте себя другому.

5. Не делайте из старшего ребенка няньку для младшего.

6. Если дети жалуются друг на друга или начали драться, накажите обоих, запретив им общение друг с другом. Пусть они сами находят пути решения проблемы, не вмешивайтесь в их распри.

В этом возрастном диапазоне манипуляции с помощью переключения внимания и наложения одной информации на другую лучше, чем доведение ситуации до скандала и плача.

 

 

Глава 4. Проблемы родителей дошкольников

 

Не все стриги, что растет.

Козьма Прутков

 

Описание ситуаций с дошкольниками несколько проще, чем с младенцами, поскольку многие великие рефлексирующие люди оставили размышления о своих детских капризах и страхах.

Если воспоминания до трех лет практически не сохраняются, то более поздние случаи остаются с нами на всю жизнь. А это позволяет понять причины поступков детей, внезапно превращающихся из домашних пупсиков и зайчиков в ревущих неуправляемых монстров.

Мы начнем с нескольких литературных описаний, что позволит родителю почувствовать себя не единственным человеком на свете, который ощущает свое бессилие при общении с собственным чадом.

 

Истерика

 

Нечто произошло, малыш зашелся в крике. Конечно, тут же появятся сердобольные старушки, недобрым взглядом пронзающие родителей «бедной крошки».

Сколько добрых, чутких и талантливых людей рассказывали о ситуациях, которых они стыдятся, став взрослыми, с болью описывая, как своими капризами изводили близких. Вот один из подобных примеров, изложенный русским поэтом и теоретиком искусства Анатолием Мариенгофом. Однажды в четырехлетнем возрасте он играл с мячиком, и мячик закатился под диван. Что-то случилось с мальчиком, и он не захотел доставать мячик сам, а потребовал, чтобы это сделала пожилая няня:

 

Няня справедливо считает, что меня надо перевоспитать.

Я уже не слышу и не понимаю ее слов, а только с ненавистью гляжу на блестящие спицы, мелькающие в мягких руках:

– Достань!.. Достань!.. Достань!..

Я начинаю реветь. Дико реветь. Делаюсь красным, как бочка пожарных. Валюсь на ковер, дрыгаю ногами и заламываю руки, обливаясь злыми слезами.

Из соседней комнаты выбегает испуганная мама:

– Толенька… Толюнок… Голубчик… Что с тобой? Что с тобой, миленький?

– Убери!.. Убери от меня эту старуху!.. Ленивую, противную старуху!.. – воплю я и захлебываюсь своим истошным криком.

Мама берет меня на руки, прижимает к груди:

– Ну, успокойся, мой маленький, успокойся.

– Выгони!.. Выгони ее вон!.. Выгони!

– Толечка, неужели у тебя такое неблагодарное сердце?

– Все теперь знаю. Ты любишь эту старую ведьму больше своего сына.

А простаки считают четырехлетних детей ангелочками!

– Толечка, родной, миленький…

Мама уговаривает меня, убеждает, пытается подкупить шоколадной конфетой, грушей дюшес и еще чем-то «самым любимым на свете». Но все это я отшвыриваю, выбиваю из ее рук и упрямо продолжаю поддерживать свое отвратительное «выгони!» самыми горючими слезами. Они льются из глаз, как кипяток из открытого самоварного крана.

Слезы… О, это мощное оружие! Оружие детей и женщин. Оно испытано поколеньями в бесчисленных домашних боях, больших и малых.

– Выгони!.. Выгони!..

И что же?.. Мою старую няню – этот уют и покой дома – рассчитывают, увольняют за то, что она не полезла под диван, чтобы достать мячик для противного избалованного мальчишки.

 

В любой семье кто-то может вспомнить нечто подобное. Единственно правильное действие родителей в таких случаях – как можно скорее прекратить конфликт.

Конечно, в этой ситуации не следует ни идти на поводу у ребенка, выполняя его требования, ни уговаривать его. Ведь именно уговоры и ласковые слова – свидетельства любви близких – заставляют его настаивать на своем и чувствовать свою правоту и силу.

Ребенка нужно изъять из создавшейся ситуации: увести из комнаты, где находится няня, вынести на руках от гостей, куда вы пришли, и оставить на некоторое время в тишине и спокойствии. Не говорите, что он хороший: при том, что случилось, он этого не заслуживает. Не называйте его ласковыми словами. Четырехлетний ребенок уже точно знает, что то, что он сделал, – плохо. Недаром он будет помнить это всю жизнь.

Если бы родители будущего писателя просто вывели его из комнаты, не позволив сказать все это при няне, няня осталась бы с ними и Мариенгофу не пришлось бы позднее стыдиться своего поступка.

Оставшись наедине с ребенком, ничего не говорите о только что произошедшем. Пока малыш не перейдет в другое состояние, лучше не касайтесь этой темы. В первую очередь вам необходимо отвлечь его, чтобы переключить внимание. Вы можете нейтральным и безоценочным тоном спросить: «Что же там происходит на улице? Надо же, соседская кошка крадется за воробьем. Неужели она его схватит? Надо же, Петя вышел гулять. Что же у него в руке? Не могу разобрать. А, я знаю! Нет, это что-то другое».

Вы просто смотрите в окно и говорите все, что приходит в голову. Задача состоит в том, чтобы ребенок успел сказать как можно меньше плохих вещей и прекратил скандалить. Все плохое, что сказано взрослым или малышом, человеку необходимо потом как-то оправдать, иначе он не сможет с этим жить. Вы убрали раздражающий объект и пытаетесь отвлечь ребенка внешними событиями, не демонстрируя собственного отношения к ситуации. Вы не осуждаете его (иначе он заплачет с еще большей силой, потому что захочет вернуть вашу любовь), не сочувствуете его слезам и не утешаете его (тогда он пожалеет себя и будет вновь рыдать). Вы просто увлечены чем-то крайне важным и интересным.

Когда малыш отвлечется, не стоит возвращаться к ситуации сразу же, а то он вновь начнет орать. В этом возрасте у ребенка еще плохо функционирует система произвольной регуляции эмоций.

Вы можете продолжать рассказывать: например, все ту же сказку про кошку, которая охотилась за воробьем. Возможно, у нее есть котята; опишите, сколько их и как они выглядят. Пофантазируйте, что делает мальчик Петя, куда поехал грузовик, почему так сильно качается дерево и т. д. Расскажите, почему дует ветер, почему светит солнце и как оно, если устало, отправляется спать. Когда вы почувствуете, что ребенок успокоился, то можете спросить его, чего он хочет: поесть, лечь спать, пойти домой или продолжить игру с детьми. Эмоции могут быть столь сильными, что он предпочтет лечь рядом с вами. Если вы находитесь дома, то можете уложить его привычным способом. Если вы в другом месте, то стоит одеть ребенка и отправиться домой, чтобы там отдохнуть.

Только когда ребенок проснется, вы можете спокойным тоном объяснить, что произошло и почему так вести себя нельзя. Нужно рассказать ему, что вы чувствовали в тот момент, а затем обсудить с ребенком, как он намерен восстанавливать отношения с теми, кого обидел.

В случае с Мариенгофом можно было бы отпустить няню из дома на несколько дней. Ребенку не с кем было бы гулять и играть, он был бы вынужден оставаться дома и почувствовать значимость няни в своей жизни.

Если событие произошло в гостях на празднике, стоит пропустить одно из следующих застолий, объяснив предварительно, что ходить в гости можно только при условии соблюдения правил поведения в обществе. Ребенок должен ощутить, что его действия имеют последствия. Вам стоит всем своим видом показать, что вы не отвергаете его как своего сына или дочь и продолжаете любить его, как прежде, но не принимаете подобный способ общения с людьми.

Следует соблюдать правила наказания: вы не можете наказывать за то, что ранее не оговаривалось. Если эпизод (например, тот, что описан Мариенгофом) случился в первый раз, не нужно наказывать ребенка, поскольку изначально не были оговорены штрафные санкции. Но сказать, что вы чувствовали и что чувствовала няня, следует обязательно. У вас нет задачи мучить малыша, но есть обязанность научить его поведению в обществе.

Стоит обговорить, каким образом можно спасти ситуацию: извиниться, подойти и обнять, сделать подарок. Далее родитель вместе с ребенком решают эту проблему, принимая во внимание ситуацию и то, что хотел бы получить сам обиженный (например бабушка или дедушка).

С помощью плача ребенок не всегда пытается заставить взрослых сделать что-то по-своему; иногда он просто хочет оказаться в центре внимания.

Подобный случай описывал нобелевский лауреат Альберт Швейцер. В детстве его укусила пчела. На ор ребенка примчалось все семейство:

 

Так как благодаря своему несчастью я стал объектом общего внимания, то теперь я рыдал уже с удовольствием, как вдруг заметил, что, проливая слезы, я не испытываю никакой боли. Моя совесть говорила мне, что пора перестать плакать. Но, чтобы и дальше вызывать интерес домашних, я продолжал орать и принимал утешения, которых больше не заслуживал. При этом я казался самому себе таким испорченным, что несколько дней чувствовал себя из-за этого совсем несчастным.

 

Уже с самого начала самостоятельного передвижения ребенка по комнате следует объяснить ему, что вокруг существует объективный мир, устроенный по определенным правилам, не зависящим от его желания. Чтобы научиться безопасно жить в этом мире, необходимо их соблюдать. Именно поэтому, когда ребенок стукается о предмет в комнате, нельзя ругать предмет. Следует просто обратить внимание малыша на то, что нужно быть более осторожным, и показать, как можно обходить препятствие.

То, что сочувствие может сыграть злую шутку и с родителями, и с детьми, – очень важный момент.

Вот как описывает одну из своих детских истерик Сергей Евгеньевич Трубецкой. Ему было четыре года, когда его мать заболела и уехала с отцом на лечение за границу, оставив детей (Сергея и младшего брата Сашу) на попечении деда и любимой ребенком няни Теклички:

 

Я стоял в оцепенении, но выкрик Дедушки, хотевшего скорее положить конец тяжелой сцене расставания, вывел меня из равновесия. Только коляска тронулась, я дико заревел и, оттолкнув руку милой Теклички, которая хотела вести меня домой угощать в неурочный час какими-то замечательными сладостями, бросился бежать по аллее к дому и помчался наверх, в детскую. Там я вскочил на полосатый диван (как ясно я его помню!), начал топтать его ногами и кричать, что я «не хочу, чтобы Мама уехала!». Няня всячески пыталась меня успокоить, но тщетно: я продолжал кричать и бесноваться по дивану. Пришла Текличка, но и это не помогло… Меня оставили одного – и правильно сделали! Скоро я стал отходить и, хотя не переставал кричать и плакать, я начал чувствовать, что веду себя совершенно непозволительно и что я кругом виноват. Новыми взрывами крика и усиленным топотом я старался заглушить в себе голос раскаяния. «Мама говорила мне, что я теперь большой мальчик и должен показывать Саше хороший пример, – говорил мне внутренний голос, – а я вот что делаю!» Мне становилось все более стыдно. Я уже стал уставать от крика и топота, а голос раскаяния все усиливался: зачем я обидел няню и Текличку?!

Вдруг я услышал из соседней комнаты голоса Теклички и… Дедушки, – Дедушки, появление которого в наших комнатах в это время было совсем необычным… «Они, конечно, идут меня бранить», – подумал я. В глубине души я считал, что меня действительно очень и очень стоило бранить и что Мама была бы совсем недовольна мной…

Дедушка и Текличка, однако, не вошли ко мне, а продолжали тихо говорить между собой по-немецки. Я тогда не понимал этого языка, но по интонации голосов я прекрасно понял, что они не возмущены моим поведением, а… жалеют меня!

Все разом переменилось во мне! Оказывается, поведение мое не возмутительно, наоборот, меня надо жалеть! Новая волна криков и бешеного топтания… Не помню, сколько времени это продолжалось, но я вижу себя в комнате Теклички; по моему лицу еще не перестали течь слезы, но я ем что-то очень вкусное, а Текличка рассказывает мне, на своем ломаном русском языке, какой-то чрезвычайно интересный рассказ.

 

Мы опять возвращаемся к тому, что ребенок начинает истерику, сам возбуждает себя, а потом не знает, как прекратить происходящее, не потеряв лицо. Важнейшими действиями родителей будут изоляция малыша от зрителей (которые только возбуждают в нем желание продолжать спектакль) и спокойный разговор, в котором не должно быть сочувствия или укора, пока ребенок не успокоится: лишь нейтральный голос и отвлечение внимания любым способом (ранее было описано, как это можно сделать).

Главное, чтобы в ситуации, когда ребенок не может управлять собой, его близкие оставались спокойны: тогда они смогут взять ситуацию под контроль. Все истерики рассчитаны на слабонервных родителей. Мы не говорим, что родители должны быть непроницаемы, но им надо уметь себя сдерживать. Если этого не умеют они, как научится владеть собой ребенок, у которого нет положительного примера?

Задача родителя в том, чтобы помнить всегда, что виноватый взрослый – лучший объект для манипуляции ребенка.

 

Итак, рекомендации:

 

1. По возможности оградите ребенка от нежелательных зрителей, сочувствующих ему и своими высказываниями подогревающих истерику и влияющих на ваше состояние. Вообще исключите зрителей из ситуации, иначе вы будете работать на них и на истерику вашего ребенка.

2. Сердобольным старушкам в трамвае можно вежливо сказать, что вы сами попытаетесь справиться с проблемой. Действуйте в соответствии с собственными решениями, а не под воздействием их критических взглядов и замечаний.

3. Несколько раз глубоко вдохните, чтобы успокоиться, унять гнев и раздражение.

4. Покажите всем своим видом, что вы верите, что ваш ребенок сможет справиться с ситуацией. Вы доверяете ему как человеку, который в состоянии управлять своими эмоциями: «Я уверена, что ты сейчас можешь успокоиться. Ты ведь большой». В ваших словах нет ни сочувствия, ни осуждения.

5. Если вы находитесь в магазине и ваш ребенок не может успокоиться, то возьмите его за руку, оставьте все покупки и выйдите на свежий воздух.

6. Унесите ребенка в соседнюю комнату и начните отвлекающий маневр, обращая внимание на что-то постороннее. Проявите максимальный интерес. Ребенок может отвлечься на то, чем заняты вы, но потом снова зарыдать. Будьте спокойны и целенаправленно переводите его внимание на внешние необычные события. Придумывайте на ходу. Именно так поступают опытные воспитатели детского сада, которым оставляют орущего ребенка, уже полюбившего себя в этом состоянии бесконечного отчаяния. Они нейтральным тоном предлагают малышу новые для него занятия, а не сочувствуют, как часто неверно делают в этой ситуации близкие. Сочувствие ребенку, если он остался без родителей, как в последнем примере, возможно потом. Но в словах взрослых непременно должна звучать надежда на то, что ребенок сможет справиться со своими чувствами, а также полная уверенность, что он в силах все преодолеть и перейти к рациональным действиям.

 

Упрямство

 

Иногда даже в самого золотого ребенка вселяется чертенок, и он делается не просто неуправляемым, но, что важнее, сам не может справиться со своими эмоциями. Очень важно, чтобы в этом случае взрослые не теряли самообладания.

Вот как Константин Сергеевич Станиславский описывает случай из своего детства:

 

Как-то за обедом я расхвастался и сказал, что не побоюсь вывести Вороного – злую лошадь – из отцовской конюшни.

«Вот и отлично, – пошутил отец. – После обеда мы наденем на тебя шубу, валенки, и ты нам покажешь свою неустрашимость».

«И надену, и выведу», – упорствовал я.

Братья и сестры заспорили со мной и уверяли, что я трус. В доказательство они приводили компрометирующие меня факты. Чем более неприятны были для меня разоблачения, тем упрямее я повторял от конфуза:

«И… не боюсь! И – выведу!»

Опять упрямство мое зашло так далеко, что меня пришлось проучить. После обеда мне принесли шубу, ботики, башлык, рукавицы; одели, вывели на двор и оставили одного, якобы ожидая моего появления с Вороным перед парадной дверью. Со всех сторон меня охватывала густая тьма. Она казалась еще чернее от светящихся передо мной больших окон зала – наверху, откуда, кажется, за мной наблюдали. Я замер, крепко закусив рукавицу, чтобы напряжением и болью отвлечь себя от всего, что было кругом. В нескольких шагах от меня захрустели чьи-то шаги, затрещал блок и стукнула дверь. Должно быть, кучер прошел в конюшню к тому самому Вороному, которого я обещал привести. Мне представилась большая вороная лошадь, бьющая копытом о землю, вздымающаяся на дыбы, готовая ринуться вперед и увлечь меня за сбой, как щепку. Конечно, если бы я представил себе эту картину раньше, за обедом, я не стал бы хвастаться. Но тогда как-то само собой сказалось, а отказаться не хотелось – было стыдно. Вот я и заупрямился. <…> Из дому доносились глухие звуки рояля.

«Это брат играет?! Как ни в чем не бывало! Играют! А про меня забыли! Сколько же мне стоять здесь, чтобы они вспомнили?» Стало страшно и захотелось скорей в зал, в тепло, к роялю.

«Дурак я, дурак! Выдумал! Вороного! Болван!» – ругал я себя и злился, поняв всю глупость своего положения, из которого, казалось, не было выхода. <…>

Дальше я не помню. Я стоял у парадного подъезда и звонил в колокольчик. Швейцар тотчас же вышел и впустил меня. Конечно, он был настороже и ждал. В дверях передней мелькнула фигура отца, а сверху заглянула гувернантка. Я сел на стул не раздеваясь. Мой приход домой был неожидан для меня самого, и я еще не мог решить, что я должен был делать: продолжать упрямиться и уверять, будто я пришел лишь отогреться, чтобы снова пойти к Вороному, или прямо признаться в трусости и сдаться. Я был так недоволен собой за только что пережитый момент малодушия, что уже не верил себе в роли героя и храбреца. Кроме того, не для кого было продолжать играть комедию, так как все, как будто, забыли обо мне.

«Тем лучше! И я забуду. Разденусь и немного погодя войду в залу».

Так я и сделал. Ни один человек не спросил меня о Вороном, – должно быть, сговорились.

 

В описанном эпизоде важно все: ребенок завел себя в тупик, он не знает, как выйти из ситуации. Близкие поступают наилучшим образом: не вспоминают о произошедшем (не только в данный момент, но и впоследствии!), что позволяет малышу реабилитироваться и продолжить общение. Не стоит читать нотации ребенку, если видно, что он все понял и осознал. Очень часто он сам стыдится своего упрямства, особенно в тех случаях, когда чувствует, что взрослые ему помогают.

 

Рекомендации:

 

1. Не старайтесь переупрямить ребенка: он только сильнее будет входить в штопор.

2. Дайте малышу возможность выполнить то, что он хочет (предварительно обеспечив для этого безопасные условия). И сделайте вид, что вы забыли о споре. Не вспоминайте о произошедшем, если ребенок сам не обратится к вам с вопросом.

 

Возьми меня на ручки

 

Ребенок устал и не может двигаться. Он падает посреди дороги и утверждает, что дальше идти не может. Он требует «взять его на ручки».

Мы уже говорили об этой ситуации во второй главе. Здесь могут помочь несколько приемов. Сначала стоит оценить, насколько ваш малыш в действительности устал. Обратите внимание, как меняется походка ребенка перед тем, как он начинает «умирать»: плечи опускаются, ноги подгибаются, на лице – маска безмерной усталости. Но если вы говорите: «Надо же, что там происходит?» – и ребенок тут же приободряется, его ноги подтягиваются, а в глазах загорается любопытство, значит, силы у него еще есть.

Можно начать что-то рассказывать. Дети-дошкольники безумно любят сказки про них самих. Это незатейливые истории на тему того, как они кого-то или что-то победили. Пока идет рассказ, ребенок забывает играть роль умирающего. Он, напротив, расправляет плечи и входит в роль победителя. Когда сказка подходит к концу, можно сказать, что герой пошел домой и стал весело напевать песенку «Вместе весело шагать…».

Поскольку вы хорошо знаете своего ребенка, то лучше начать рассказывать сказку до того, как он решит, что пришла пора «умирать». Если он будет точно знать, что идти придется самому, потому что он уже большой, то отвлечь его будет легче, чем в тех случаях, когда вы регулярно берете его на руки, стоит ему впасть в роль страждущего.

Увеличивайте расстояние, которое вы проходите за одну прогулку, постепенно.

Рассказывайте, что будете делать дома, чтобы хотелось вернуться туда быстрее.

Не подавайте никаких намеков голосом, что готовы взять малыша на руки. В такой ситуации сочувствие никому не идет на пользу. Зато выражение уверенности, что ребенок может сам справиться с подобной проблемой, активизирует его энергию.

Когда вы идете домой с ребенком из детского сада, старайтесь говорить с ним о том, что происходит вокруг. Отвлекайте его внимание на внешние объекты, чтобы он не сосредотачивался на внутреннем ощущении усталости. Можно пинать маленький камушек вперед, стараясь перехватить его и не дать это сделать сопернику. Это очень подойдет детям 5–6 лет.

Главное, что нужно помнить: ребенку необходимо двигаться и уметь преодолевать усталость. Понятно, что задание не должно быть чрезмерно сложным.

Если вы принесли ребенка домой и он начал двигаться как юла, в то время как вы еле-еле восстанавливаете дыхание, очевидно, что он не устал. Однако если вы взяли его на руки, а он тут же заснул, выбранное расстояние было для него пока слишком большим.

Вообще, нужно учить ребенка ходить на большие расстояния с того момента, как он впервые встал на ноги. Когда вы выходите гулять, пусть он катает свою коляску. Если он устанет, то сядет в нее обратно, и вы сможете везти его дальше. Важно помнить, что основная причина большинства заболеваний, от которых погибают современные люди, – это гиподинамия и ожирение.

 

Рекомендации:

 

1. Отвлеките внимание ребенка на что-то внешнее.

2. Начните рассказывать ему сказку про него самого.

3. Не давайте малышу никакой надежды на то, что возьмете его на руки.

4. Расскажите, что вас ждет дома.

5. Начните играть: например, пинайте камешек перед собой, соревнуясь, кто сделает это чаще.

 

Воровство

 

Вы приходите домой и обнаруживаете, что ребенок достает из кармана незнакомую вам игрушку. Малыш настаивает, что ее дал ему ребенок из детского сада или подарил воспитатель.

Вы приходите в гости к бабушке или остаетесь ночевать у знакомых. Вдруг ребенок объявляет, что он нашел деньги.

Это означает, что вы уже упустили тот момент, когда нужно было рассказать ему, что такое свое и чужое. Это стоит объяснять на примере вещей ребенка и родителей, чтобы он как можно раньше знал, что любая вещь имеет принадлежность, а потому необходимо сначала спрашивать о возможности взять ее или поиграть с ней.

В ситуации, подобной описанным выше, необходимо срочно выяснить, лжет ваш ребенок или говорит правду. Если у вас есть телефоны, позвонив по которым можно все узнать, нужно спросить у малыша, согласен ли он на то, чтобы вы уточнили, действительно ли игрушка была ему подарена. Ответная реакция тут же выявит подлинную ситуацию.

Не говорите ребенку, что он вор и по нему плачет тюрьма.

Вы можете сказать, что иногда люди по-разному понимают ситуацию и, возможно, он просто ошибся. Объясните на примере других детей, что в обществе принято называть воровством: тайное присвоение чужого. Не лишним будет подчеркнуть, что иногда спрашиваешь, а собеседник не расслышал или не понял. Возможно, он не соглашался подарить тебе игрушку, а просто был занят другим и не обратил внимания на пропажу. Нужно четко спросить разрешения другого человека и получить ясный ответ. Потребуйте, чтобы ребенок на следующий день поступил именно так.

Если он будет отказываться, то, скорее всего, он понимал, что делал, и теперь не может попросить. Когда событие произошло впервые, вы не имеете права наказывать. Скажите, что завтра ребенок может прийти в группу и тихонько вернуть игрушки, чтобы законный владелец мог их найти.

Однако любой повтор такого события уже после вашего объяснения и, возможно, проигрывания ситуации с помощью кукол, должен иметь последствия в виде наказания. Ребенку нужно либо самому объясниться с владельцем вещи, либо вы должны вернуть ее, сказав, что ваш малыш случайно ее захватил. Не стоит портить его имидж в группе, ему трудно будет его восстановить.

Однако дома за такие проступки вы лишаете ребенка, например, покупки новой игрушки, поясняя, что это наказание за кражу. Нужно еще раз рассказать ему, как можно попросить игрушку: дать взамен свою, научиться говорить вежливые слова и т. д. Наконец, вам стоит обсудить с ребенком его желание иметь эту игрушку, и если это позволяет ваш бюджет, вы сможете в какой-то момент ее купить.

 

Рекомендации:

 

1. Всегда проверяйте наличие лишних вещей у вашего ребенка.

2. Спросите, откуда они появились.

3. Если событие произошло первый раз, не называйте это воровством или кражей. Лучше в рамках игры или обсуждения рассказа (то есть на примере из собственной жизни или литературы) объясните, что такое личное и чужое, как можно просить вещи и что делать, если у ребенка возникло страстное желание взять чужую игрушку.

4. Все повторные действия стоит сопровождать наказанием в виде отказа от покупки новой игрушки или лишения ребенка того, что ему дорого.

5. Вещи нужно незаметно возвращать владельцу. Не стоит выставлять ребенка перед другими вором: он не сможет самостоятельно восстановить свой имидж в группе. Можно найти объяснение тому, что игрушка случайно оказалась у вашего ребенка, подчеркнув, что он рад возвратить ее владельцу.