Как бороться со штрейкбрехерами у себя дома

 

К сожалению, с ними нельзя бороться. Штрейкбрехеры – это бабушки и дедушки, которые втихаря разрешают ребенку все то, что строго запрещают родители. Конечно, не все бабушки и дедушки таковы. Часто именно они обучают детей тому, что не успевают объяснить излишне занятые родители. Но мы сейчас говорим не о них. Мы говорим о тех, кто понимает под любовью к малышу необходимость разрешать ему все, что только захочется. Побывав на выходных у бабушки и дедушки, ребенок забывает все правила общежития, необходимость чистить зубы, прибирать за собой вещи и многое другое.

Не нужно сражаться и спорить с вашими родителями. Это никому не принесет пользы. Они не изменятся и не пойдут вам навстречу. Но нужно помнить, что в какой-то момент ребенок начнет четко различать жизнь у бабушки с дедушкой и жизнь в родительском доме. Конечно, некоторое время он будет проверять вас на бдительность, но, поняв, что вас прошибить невозможно, примет как данность, что дома нужно вести себя одним образом, а в гостях у бабушки и дедушки – иначе. Может быть, ему пойдет на пользу возможность увидеть мир, окрашенный разными красками. Главное, чтобы вы не рвались с боем отстаивать собственную позицию в воспитании детей перед бабушкой и дедушкой. Единственное требование: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО жить отдельно. В противном случае ребенок будет ежедневно «стучать» бабушке на маму, а маме – на бабушку.

Выводом к этой главе может стать решение маленького ребенка, которое возникло в нем только потому, что все взрослые были единодушны. Это воспоминание В. Г. Ирова (Иров, 1998. С. 71).

 

Вечер. Вся семья, все четыре человека (мама, папа, старшая сестра и малыш, который потом вырос и описал все это. – Примеч. авт.) смотрят телевизор – «Спокойной ночи, малыши». Для самого младшего. Уважая его интересы.

И этот ребенок вдруг разражается дикими воплями. Помню, мне очень хотелось, чтобы меня послушали и переключили телевизор на другую программу. Сейчас я уже не помню, что мне, пятилетнему (возраст определяю очень приблизительно), хотелось посмотреть. Суть проблемы была не в этом. Мне просто очень захотелось, чтобы все население моего домашнего мира меня беспрекословно послушалось. Чтобы «они» послушались меня так же, как я слушаюсь их. Чтобы Я сказал – а ОНИ сделали. Без вопросов. Следуя моей воле.

Ничего не вышло. Я натолкнулся на стену единодушного сопротивления. Мне вежливо и педагогично [!] объяснили, что все остальные (большинство!) хотят смотреть то, что смотрят сейчас, и не переключат программу, пока не кончится передача. Это было поражение.

Я ходил зигзагами между стульями, на которых сидели папа с мамой, сестра, ныл, плакал, вопил, сопел, упрашивал. Никакого ответа. Никакой реакции.

И я, как говорится, «кожей почувствовал» силу и значимость мнения других людей. Я не помню, как разрешился каприз. Кажется, я ушел в другую комнату и некоторое время сидел там в темноте. Родители и сестра не помнят этого эпизода.

Мне думается, что этот «программный» каприз так прочно въелся в мою память именно потому, что с этого момента я понял своим небольшим детским умом, что существует чужое мнение и желание, которые тоже нужно уважать, с которыми нельзя не считаться. Которые тоже обоснованны. И если я хочу уважения к себе, я должен уважать других. Последнее я, конечно, так четко тогда еще не сформулировал, но ощутил именно тогда, благодаря «телевизорному капризу».

 

 

Глава 5. Жизнь с подростком

 

Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания!

Козьма Прутков

 

Конфликт с маленьким капризным ребенком интенсивен, но недолговечен. Конфликт с подростком может тянуться долго и серьезно ранить все стороны, принимающие в нем участие. В этом возрастном диапазоне механизмы манипуляции работают существенно хуже, поскольку подросток их замечает (если не в сам момент манипуляции, то позднее). Мы уже говорили, что, согласно результатам исследования, оценивающего отношение детей к наказаниям и поощрениям, многие подростки не хотели, чтобы их хвалили, поскольку воспринимали похвалу родителей как попытку дезавуировать собственное безобразное поведение в момент конфликтной ситуации.

Есть и еще один важный момент, который необходимо учитывать взрослому, желающему контролировать свое взаимодействие с подростком. Подростки весьма часто критично глядят на себя и других, но собственные негативные действия порой не замечают или осознают их лишь тогда, когда они уже привели к тупиковой ситуации. Им очень хочется вырваться из нее, но коммуникативных навыков для этого не хватает. И тогда они продолжают упорствовать в том, что сами уже давно считают неверным. Задача взрослого в этой ситуации заключается в том, чтобы продемонстрировать поведение мудрого, а не быстрого на расправу человека и как можно скорее прекратить разворачивающийся конфликт, пока все его участники не успели сказать лишнего и не совершили действий с необратимыми последствиями.

Именно поэтому из всех описанных нами механизмов манипуляции лучше всего использовать быстрое прекращение неверного поведения подростка, чтобы он не смог зайти слишком далеко и сказать то, что потом трудно будет исправить. Родитель просто уходит, оставляя ребенка наедине с самим собой. Тот уже умеет обдумывать и оценивать происходящее сам. Более того, часто раскаяния, которое подросток может почувствовать после совершенного проступка, уже достаточно, чтобы не применять наказание.

 

Как бороться с упрямством

 

Упрямство свойственно не только дошкольникам. Тот же Станиславский описывает случай из своей жизни, когда он был несколько старше.

Он шалил за завтраком, и отец сделал ему замечание. В ребенке начался процесс, которым он сам не мог управлять. Он стал произносить бессмысленную фразу: «А я тебя к тете Вере не пущу», раздражая отца ее непрерывным повторением:

 

Отец пожал плечами и молчал. Это показалось мне обидным. Со мной не хотят говорить! Тогда – чем хуже, тем лучше!

«А я тебя к тете Вере не пущу! А я тебя к тете Вере не пущу!» – настойчиво и почти нахально твердил я одну и ту же фразу на разные лады и интонации.

Отец приказал мне замолчать, и именно поэтому я четко произнес:

«А я тебя к тете Вере не пущу!»

Отец продолжал читать газету. Но от меня не ускользнуло его внутреннее раздражение.

«А я тебя к тете Вере не пущу! А я тебя к тете Вере не пущу!» – назойливо, с тупым упрямством долбил я, не в силах сопротивляться злой силе, которая несла меня. Чувствуя свое бессилие перед ней, я стал ее бояться.

«А я тебя к тете Вере не пущу!» – опять сказал я после паузы и против своей воли, от себя не завися.

Отец стал грозить, а я все громче и настойчивее, точно по инерции, повторял ту же глупую фразу.

Отец постучал пальцем по столу, и я повторил его жест вместе с надоевшей фразой. Отец встал, я тоже, и опять тот же рефрен. Отец стал почти кричать (чего с ним никогда не бывало), и я сделал то же, с дрожью в голосе. Отец сдержался и заговорил мягким голосом. Помню, меня это очень тронуло, и мне хотелось сдаться. Но, против воли, я повторил в мягком тоне ту же фразу, что придало ей оттенок издевательства. Отец предупредил, что он поставит меня в угол. В его же тоне я повторил свою фразу.

«Я тебя оставлю без обеда», – более строго произнес отец.

«А я тебя к тете Вере не пущу!» – уже с отчаянием говорил я в тоне отца.

«Костя, подумай, что ты делаешь!» – воскликнул отец, бросая на стол газету.

Внутри меня вспыхнуло недоброе чувство, которое заставило меня швырнуть салфетку и заорать во все горло:

«А я тебя к тете Вере не пущу!»

«По крайней мере, так скорее кончится», – подумал я.

Отец вспыхнул, губы его задрожали, но тотчас же он сдержался и быстро вышел из комнаты, бросив страшную фразу:

«Ты – не мой сын».

Как только я остался один, победителем, – с меня сразу соскочила вся дурь.

«Папа, прости, я не буду!» – кричал я ему вслед, обливаясь слезами. Но отец был далеко и не слышал моего раскаяния.

Все душевные ступени моего тогдашнего детского экстаза я помню как сейчас и при воспоминании о них вновь испытываю щемящую боль в сердце.

 

Этот рассказ примечателен тем, что он описывает внутреннее состояние упрямящегося подростка, который сам себя загоняет в угол и страстно жаждет, чтобы кто-то прекратил этот ужас. Поступок, который в конце концов совершает отец, оставляя сына наедине с самим собой, кладет конец сцене. Конечная фраза, сказанная взрослым, была болезненной для всех: ее не стоило говорить, поскольку она невыполнима для человека, ответственного перед детьми.

Так может сказать только обиженный человек. Мужчина не в силах отказаться от ребенка, поскольку он отвечает за его рождение: малыш появился на свет не по своей воле. Эта ответственность не снимается с родителей никогда (за исключением тех случаев, когда обстоятельства непреодолимой силы не позволяют им ее нести). Для ребенка было бы вполне достаточно, чтобы отец оставил его со словами: «Мне тяжело участвовать в этом. Я хочу, чтобы ты обдумал свои действия».

Станиславский не описывает, как потом были восстановлены отношения.

Однако стоит понимать, что чем раньше взрослый прервет ребенка, который теряет контроль над собой, не зная, как выйти из ситуации, тем будет лучше.

Подросток только выглядит старше, чем дошкольник, но он еще точно так же не умеет контролировать собственные импульсы.

Подростка можно оставить одного. Как только вы видите, что он теряет управление над собой, молча уйдите, если боитесь сказать лишнее.

Мудрость проявляется не в том, чтобы всегда быть правым, а в том, чтобы уметь предотвращать конфликт и находить решение проблемы. В данной ситуации отец слишком долго позволял подростку проявлять недостойное поведение. За это его не стоит винить: возможно, у него было хорошее настроение и он надеялся, что ребенок остановится.

Подросток отличается от взрослого тем, что у него активно формируется представление о себе и своем предназначении. Он очень хочет быть значимым, но не умеет быть таковым. Более того, он пока не в силах быстро прекращать свое неадекватное поведение и если взрослый ему в этом не помогает, все дальше и дальше усугубляет его, даже вопреки собственному желанию.

Задача родителя заключается в том, чтобы на своем примере продемонстрировать мудрость и готовность договариваться.

В отличие от дошкольника подростка так легко не отвлечь. Но можно прибегнуть к манипуляциям иного типа. Отец мог сказать: «Хорошо. Ты меня убедил. Я не пойду к тете Вере» – и тут же встать и уйти из поля зрения ребенка. Подросток не смог бы столь быстро отреагировать на родительскую капитуляцию. Он рассчитывал на сопротивление и именно под него готовил аргументы. Застигнутый врасплох, мальчик был бы вынужден замолчать. Тогда у взрослого появилась бы возможность уйти не под его истошные крики, а в тишине растерянности.

Стоит напомнить, что обида – детское чувство. В ее основе лежит желание, чтобы весь мир жил так, как ты хочешь. Но взрослый должен понимать, что это невозможно. А своего ребенка сначала нужно научить действовать адекватно, а потом думать о наказании.

 

Рекомендации:

 

1. Чтобы сломить упрямство подростка, внезапно согласитесь с его решением. Это вызовет у него растерянность. В зависимости от типа упрямства можно либо уйти на время, либо начать атаку, как это делали великие полководцы на поле боя. Если упрямство касается его одежды, учебы, знакомств – атакуйте. Если связано с отношением к вам – уходите.

2. Попробуйте (благожелательно и заинтересованно – ведь вам интересно, как он видит ситуацию) задавать ему вопросы, в ответ на которые он начнет описывать свое видение проблемы. НЕ выражайте свою оценку, просто задавайте уточняющие вопросы, чтобы подросток постепенно увидел абсурдность своей позиции.

3. Если он продолжает настаивать на своем, вновь внезапно согласитесь с ним, чтобы вызвать растерянность. Он ведь в душе уверен, что вы пока отвечаете за все его решения и несете за него ответственность, а потому не очень-то продумывал собственный выбор. Покажите ему его последствия.

В завершение можно сказать, что вы снимаете с себя ответственность за такой тип поведения, и оставить подростка в одиночестве. Это заставит его еще раз обдумать вашу позицию и, возможно, найти компромиссное решение.

5. Не предлагайте это решение сами и сразу: он отвергнет его, войдя в раж упрямства. Но если он обратится к вам с этим же вопросом спустя какое-то время, попробуйте предложить варианты. Это резко увеличит вероятность изменить его поведение.

 

Что делать с воровством

 

Причины воровства у подростка принципиально иные, чем у дошкольника. Если дошкольник ворует потому, что не может удержаться и не взять привлекательную вещь (поскольку его волевые процессы еще слабы и он плохо просчитывает последствия), то подросток может совершать кражи из идеальных, порой нравственных соображений.

Он ворует только в тех случаях, когда нарушены отношения между ним и родителями. Одиночество – центральное состояние для подростка. Ему хочется быть принятым в сообщество себе подобных, но для этого нужно неким образом заслужить их любовь. Или просто купить ее. Часто подросток именно так и поступает: он берет деньги родителей, чтобы приобрести на них друзей.

Он может взять даже очень большую сумму и купить всем детям во дворе подарки. Разъяренный отец, потерявший полторы тысячи долларов, случайно узнает от родителей детей, одаренных его сыном, куда исчезли деньги, и в сердцах может задать подростку трепку. Ребенок решит уйти из дома, и последствия могут быть самыми разными. Совсем не обязательно, что его найдут скоро.

В такой ситуации подросток оказывается уничтожен сразу в нескольких аспектах: его предали те, кому он купил велосипед, игрушечную машинку и т. д. Он-то принес им счастье, а они смеются над ним, и он не может выйти во двор, потому что те, кто только что с благодарностью принимал подарки, теперь по наущению своих родителей называют его вором. Он впервые осознал горькую истину, известную взрослым и выраженную во многих пословицах: «Сколько волка не корми, он в лес смотрит». Дружбу и любовь нельзя купить. То, что покупается, лишь на первый взгляд кажется настоящим.

Родители предали ребенка вдвойне, высказав свое негативное отношение и отдав на растерзание двору. Единственным возможным решением для подростка в измененном и обиженном состоянии оказывается уход из дома. Поскольку он уже не маленький ребенок, он просчитывает свой маршрут так, чтобы его не нашла полиция.

Но бывает, что подросток берет деньги просто потому, что они открыто лежат и это его провоцирует. Если в семье наблюдаются проблемы, например родители расходятся или просто регулярно скандалят, оставленный всеми одинокий ребенок может взять чужую купюру. Вот замечательное описание подобной ситуации:

 

Насильно втянутый в замысловатую игру родительских чувств, истоки которой мне были неведомы, я не всегда мог предугадать правила и реагировал по-своему. Однажды я обнаружил 25-рублевую купюру, торчавшую из кармана отцовского пиджака. Искушение было велико, я эту купюру взял, ибо счел, что если она так торчит, то все равно потеряна, а кроме того, если отец таскает с собой лишние деньги, то он и не спохватится о пропаже.

Вечно шел разговор о том, что нам надо экономить, что у нас мало денег. На спортивный велосипед их не хватало, но при этом помидор на помойку все же выбрасывался. Некое желание восстановить справедливость могло сыграть свою роль. Возможно, я хотел положить эту купюру в копилку, в которой собирал деньги на велосипед. Скорее же всего, в тот момент я просто не знал, что можно сделать с двадцатью пятью рублями. Так или иначе, долго размышлять об этом мне не пришлось, так как содеянное вскоре было раскрыто. Я был наказан и даже получил трепку. В глазах отца я был «вором», и баста. Установилось многодневное карающее молчание.

Да, я осознавал, что деньги стащил, но ни одного вопроса по сему поводу мне ни разу не задали. Так я и остался наедине с собственной виной. Ни разговора, ни прощения. Провинился, и точка.

Не так давно в разговоре с мамой я затронул эту историю и спросил, представляла ли она тогда, зачем я взял эту 25-рублевую бумажку? «Этого я никогда не могла понять, – сказала она, – но ты же знаешь, что поступил плохо…» Ей все еще казалось, что дело было только во мне.

 

Этот рассказ Гидона Кремера, выдающегося скрипача современности, подтверждает потребность подростка в общении и обсуждении происходящего. Кремеру было необходимо внимание взрослых, которое он не получил даже такой ценой.

 

Рекомендации:

 

1. Кражи нельзя, в отличие от других действий, прекратить манипуляциями. Их можно предотвратить, общаясь с ребенком.

2. Не провоцируйте подростка и не держите крупные суммы денег в карманах или на виду. Если этого не избежать, сообщите, на что планируется их потратить и что будет, если они исчезнут.

3. Планируйте бюджет семьи, включая ребенка в его обсуждение.

4. Дайте ему возможность каким-то образом зарабатывать карманные деньги.

5. Вспомните приведенные нами откровения подростка. Расскажите своему ребенку истории о судьбах тех, кто воровал, и чем это закончилось.