Карта минного поля: семь типов любовно-зависимого суицидального риска

Вниманию находящихся под любовным прицелом!

Вероятность, что человек в состоянии безответной любви попытается покончить с собой, повышается в случаях:

долгое обнадеживание, а потом отказ;

отказ в унизительной форме;

юный возраст и очень большой эгоизм в сочетании с инфантильностью;

наслаивание любовной драмы на депрессивное состояние;

предрасположенность человека не только к любовной, но и к другим зависимостям — например, к наркотической, алкогольной;

болезненное самолюбие, комплекс неполноценности;

склонность обязательно кого-то наказывать, если что-то не получается, склонность мстить — именно такие люди чаще всего пытаются шантажировать то убийством, то самоубийством, а иногда и действительно его совершают из мести или просто для доказательства своих чувств;

отношения, дошедшие до большой привязанности и зависимости, обрываемые либо внезапно и грубо, либо по типу рубки хвоста по частям, особенно когда это не просто уход, а уход с изменой…

Владимир Львович, но ведь под какую-то из этих категорий подходит каждый второй!

Если не первый. Но, к счастью, не каждый день, не каждый год, не каждую жизнь…

 

 

Изо всех сил старайтесь любить!

 

Вправление привычного любовного вывиха

 

— Как быть, когда несчастная любовь преследует человека по жизни? Что поделать, если всякий раз влюбляешься в того, кто не то что не смотрит в твою сторону, а даже откровенно плюет?..

— Если человек постоянно несчастно влюбляется, значит, ему это зачем-то нужно. Это его потребность.

А как избавиться от нее?..

Изо всех сил старайтесь любить!.. Неизбежно настанет день, когда это у вас не получится. Невозможно любить по обязанности даже минуту в день.

Вы серьезно говорите или шутите?

А вы проверьте. Или уже?..

Точно такой же разрушающий механизм действует, когда романтику тайных встреч заменяет выполнение супружеского долга; когда вы требуете продолжения той любви, в которой вам однажды признались; когда настаиваете на внимании; когда ревнуете; когда контролируете любимого человека…

Ох, да…

У меня была пациентка, которую любящий муж так замучил своей любовью, что ее рвало, в прямом смысле слова, когда они ложились вместе в постель. Причем ни она, ни он даже не подозревали, в чем же причина. Думали, у нее с желудком проблемы.

И что, разойтись?

Нет, оба хотели сохранить семью, только хотели по-разному… Пришлось с ними поработать.

Как же вы помогаете тем, кто хочет избавиться от любовной зависимости?

Общей схемы нет. Зависит от уровня интеллекта и культуры человека, от многих особенностей…

Ну самый банальный случай.

Она — юная, симпатичная, ранимая… Он — первый ее мужчина, матерый, циничный. Ее не любил, просто использовал, но не в грубой форме, с подходом… Сначала охотно, потом все менее — видя, как нарастает ее привязанность… Не рвал связь отчасти из жалости, отчасти из наслаждения своей властью и сексуального собственничества…

И как же вы помогли этой рабе любви?

Сперва внушением немножко усмирил ломку — по крайней мере, неделю без его звонка она уже проживала спокойно…

Потом попытался раскрыть ее глазки пошире, в том числе и на реальный типаж ее возлюбленного. Журавля с небес, разумеется, не достали, но синичку поймали…

Завела себе нового любовника?

Не сразу… И возник, когда это случилось, риск наступить на те же самые грабли — впасть в новую зависимость. Знаете, бывает такое состояние у сустава — привычный вывих из-за ослабления связок… Эта девушка с самого детства была склонна к привычной несчастной любви. Ее зависимость происходила из неуверенности в себе, из низкой самооценки и переоценки других, из непонимания их конкретной психологии…

Да, привычная несчастная любовь похожа на хроническую болезнь с сезонными обострениями, вроде язвы или какой-нибудь астмы. А в основе — невзаимная любовь лично к себе…

И что же делать в таких случаях?

Дальше жить, смотреть, видеть… Надпись на кольце счастливейшего из счастливых в любви, царя Соломона помните?

?..

«И это проходит…»

Вот еще женские вариации на тему привычного любовного вывиха — и рецепт от мужчины…

Я пересадочная станция любви

 

 

ВЛ, я устала быть одна, устала быть самостоятельной и сильной (такой воспринимают меня люди), все больше хочется побыть слабой, почувствовать защиту и опору..

Сейчас мне уже за тридцать. В 20 лет вышла замуж, но с мужем жила недолго. Не особо переживала по поводу разлуки, через некоторое время занялась бизнесом, и все до сих пор складывалось благополучно.

А личная жизнь не ладится… Как только мне встречается стоящий человек, выясняется, что в данный момент он находится в состоянии кризиса после несчастной любви, вследствие чего решил погрузиться в работу и боится иметь серьезные отношения с женщинами..

Мы встречаемся, он благодарит за поддержку, ценит во мне друга, говорит, что помогла выбраться из ямы. И вот, как только он освобождается от своей «болезни» с моей помощью, он вдруг, наконец, встречает самую большую любовь в своей жизни, самую лучшую и единственную..

А я опять остаюсь одна и мучаюсь в догадках, почему же этой единственной и лучшей не смогла сделаться я, хотя была с ним в самые трудные для него времена… Этот сценарий повторялся уже пять., нет, уже восемь раз!

Сейчас я опять встретила хорошего человека и не хочу его терять, постоянно боюсь сделать что-нибудь не так, боюсь повторить предыдущие ошибки, хотя и не могу понять, в чем именно они заключались…

Татьяна

 

 

Татьяна, дело, думаю, в том, что ты в отношениях с возлюбленными слишком уж явно берешь на себя покровительствующую роль — материнскую или сестринскую. Любящая мать или сестра ценится, да, и если человек не подонок, ценится с благодарностью, даже с любовью, но… Какого рода эта любовь, вот вопрос.

Ты ведь понимаешь: по отношению к женщине в этой роли у мужчины включаются бессознательные природные тормоза на половое сближение, запрет на кровосмешение. От хороших матерей и добрых сестер обычно отдаляются и уходят к стервозным любовницам и сволочным женам — увы, с точки зрения Природы это нормально!.. То, что встречи твои происходят по преимуществу с жертвами любовных травм, объясняется тем, во-первых, что их вообще много, таких жертв — вероятность большая — а во-вторых, не исключено, определяется и твоим подсознательным выбором. Сердобольная домохозяйка непременно подберет где-нибудь на помойке брошенного котенка…

Если «хочется побыть слабой», придется этому поучиться. Понаблюдай, как выходит это у тех, чьи любовные сценарии складываются по-другому… Не бойся быть слабой, когда это действительно так, не бойся показать слабость, попросить возлюбленного тебя поддержать, помочь, даже если ты в состоянии справиться с чем-то сама — пусть поупражняет свое мужское начало, пусть покажется себе сильным и нужным, немного подыгрывай, не грех это! Воскрешай в себе девочку… А главное, не бойся ошибок — ошибкобоязнь и есть самая большая ошибка и сильных людей, и слабых! Дерзай! Ошибайся разнообразнее!

 

 

На расстоянии вытянутой души…

 

близкая вариация со своим поворотом…

 

 

ВЛ, мне 35 лет, и уже 20 лет подряд я наступаю периодически на одни грабли..

Я общительная, у меня много друзей обоего пола. Обычно любовь начинается с разговоров, потом шаги навстречу друг другу… Дальше все замечательнее, причем (я, правда, не вру!) для меня очень важно, чтобы любимому было хорошо, и я совершенно не способна на мелкие женские хитрости типа «продинамить пару раз», «подержать на длинном поводке». Я не считаю, что это плохо — просто мне так неинтересно.

В общем, я сильно открываюсь или, как мне сказали, конкретно подставляюсь. И вдруг — сегодня все хорошо, а завтра человек исчезает. Как правило, без объяснения причин. А через некоторое время оказывается, что он скоропостижно влюбился в другую.

Мы продолжаем общаться, но чисто дружески. Сначала мне очень тяжело, но я думаю: раз я все-таки нужна, хоть зачем-нибудь, значит, не зря живу. Тренинг на терпение..

Говорю себе: я что—то сделала не так, раз он сломя голову бросился к другой женщине — он просто хотел от меня спастись! Потом пытаюсь быть бескорыстной: я его люблю, пусть ему будет хорошо. Но знаете, когда такая боль повторяется много раз, и с каждым разом все сильнее..

А утихает года два—три… Иногда кажется, что терпеть уже невозможно. Наверное, я страшная эгоистка и просто хочу, чтобы меня любили, а сама не умею.

Иногда приходят такие мысли: есть люди, отмеченные клеймом «табу на личную жизнь». Пыталась спрашивать у друзей—мужчин, что же со мной не так. Мне говорят: «С тобой интересно», «С тобой легко», «Ты хорошая». — Ну, а что плохо у меня? — «С тобой., м—м… сложновато, ты очень умная. Будь попроще».

Спрашиваю: я зануда? Давлю? Важничаю? Отвечают — нет, с тобой очень хорошо., поговорить, поработать вместе., понимаешь с полуслова, поможешь в трудную минуту., но… Будь проще, хоть ты и так хороша.

Как это — быть проще, а? Я не знаю. Один человек мне сказал: «Ты отдаешь очень много энергии, человеку некуда ее девать и приходится срочно влюбиться в другую женщину и передать энергию ей». Бред?

В общем, я ничего не понимаю, хотя мне уже много лет и глупо столько времени топтать эти грабли. Просто интересно: действительно бывают такие «клейменные» люди — изначально, отродясь — люди, которые для чего-то другого предназначены и получают по мозгам всякий раз, когда пытаются приблизиться к другому человеку на расстояние вытянутой души? Может быть, они просто опасны для чужих душ и это работает защитный механизм?

Мне все кажется, что люди знают правила игры, а я не знаю… Хотела бы научиться любить так, чтобы еще и любимой быть. Боюсь лет через десять стать обиженной на весь мир старухой со злыми глазами.

Марина

 

Если тебя обманули дважды, значит, ты заодно с обманщиком…

Марина, категорически возражаю против идей о «клеймености» и обреченности обязательно получать по мозгам из-за предназначенности для чего-то иного, кроме любви. Думаю, просто еще не встретился Человек. И хотя кажется, будто прожила уже много, — это не так. Ну сколько их было, этих граблей, штук двадцать?.. Напомню еще раз закон, что из 50 попыток сделать безнадежное дело одна обязательно удается — при условии, что попытки РаЗнОоБрАЗны…

Один и тот же сценарий повторяющихся «несч. любовей» может говорить либо о неосознанном выборе сходных персонажей — и соответственно, об их предрасположенности после какого-то времени давать стрекача; либо — зеркально — о предрасположенности этих самых персонажей выбирать тебя в качестве — не прими слишком буквально — того бревна на речном лесосплаве, с которого перескакивают на другое, с другого на третье, чтобы не успеть затонуть… А то, что ты не утягиваешь человека в темную воду любовных манипуляций, а держишь на расстоянии вытянутой души — называют «непростотой»…

Поверь бывалому амурологу: в играх любви правил никто не знает, а если знает, то не придерживается, а если придерживается, то проигрывает…

Если тебя обманули в любви, то этот обманщик — ты…

 

 

Из библиотечки стихотерапии

 

Алексей Андреев

 

Искусство Терять

Всем искусствам искусство — Искусство Терять. Начинаешь, как в школе, с простейших вещей: бросил взгляд на цыганский подол октября, не успел и моргнуть — а уже два часа пролетели зазря. Или связка ключей где-то запропастилась. Потом адреса, телефоны друзей — это все уплывет, если в лужу случайно уронишь блокнот…

 

Дальше — больше, быстрее… Искусство Терять —

это просто способность сказать «не беда».

Города, где бывал, где мечтал побывать —

оставляй их легко, как окурки. Смотри:

я оставил пять стран, где осел «навсегда»,

и «единственных» женщин — как минимум три…

Но и это еще не предел мастерства.

Вот когда позабудешь даже слова,

вот тогда и найдешь, ничего не ища,

шляпку желудя в рваной подкладке плаща,

да примеришь на пальцы

и глянь, подошла

безымянному,

словно его и ждала

эта улица в прошлое,

круглая дверь

в день, где ты начинал

курс Искусства Потерь…

 

Учись терять: игра в «нет» в применении к ЛЮБОВНЫМ потерям

…Любое «хочу» круто замешано на собственническом инстинкте. «Хочу!» — паутинка, вытягивающаяся из тебя к предмету желания. Если предмет получен, паутинка накручивается, чтобы сильнее его привязать… Еще и еще…

Мы живем в плену своих привязанностей к людям, вещам, обстоятельствам и привычкам, в сплошной липкой паутине своих зависимостей. Чем больше желаний — тем меньше свободы. Чем больше желания удовлетворяются, тем свободы не больше, а еще меньше! Ты в путах собственности — ты ее стережешь, бережешь от покушений, она тебя занимает, держит…

Лекарство от зависимости довольно болезненно: почти шоковая терапия. Но если ты им воспользуешься — обретешь силу духа — станешь Человеком Свободным. Начинать самолечение лучше в одиночестве.

Закрой глаза… Немного расслабься, повремени… А теперь поиграй воображением в «НЕТ» — представь себе сперва, что твой любимый человек сидит рядом… А потом, очень отчетливо — что этого человека с тобой НЕТ: либо вы просто не встретились, либо…

Открой глаза. Перетерпи спазм или что там у тебя в организме случится, перетерпи с открытыми глазами и с пониманием, что это просто такой урок, такая игра… Отдышись. Повтори…

Научись входить в состояние потери, лишения, научись проживать это состояние, проходить сквозь него — и жить, и жить дальше… Эти самоуроки тебе пригодятся! Так можно вылечиться и от неразделенной любви…

Организм твой в ответ на игру в «НЕТ» выдаст уйму страданий и страхов; зато подсознание, прекрасно осведомленное, что все это лишь учеба, начнет усваивать урок и поможет держать удар, когда грянет гром…

Отход от стенки — вправление вывиха?

 

ВЛ, мой случай похож на тот, где вы рассказываете об избавлении девушки от синдрома привычной несч. любви. У меня были такие же хронические несч. любови сразу после неудачного замужества в 19 лет, и длилось это до 36 лет. Я сознавала, что «хожу по кругу» в своих однообразных историях, когда я зависима, а ОН — нет, но не представляла, как это изменить..

Потом я занялась диссертацией, год интенсивной работы и стал тем самым необходимым «отходом от стенки», в которую тупо бьешься годами… За это время я неожиданно для себя сделала открытие, что можно ощущать счастье, и не имея счастливой личной жизни — радость придумывать сравнима с полетом!

Теперь на душе у меня спокойно, тихо и… никакой личной жизни. Раньше меня беспокоили такие периоды — когда «никого нет», а сейчас этот страх пропал.

Как думаете, что это со мной? Может, мне и не нужна «личная жизнь»?

Я поняла, что за всю жизнь любила только маму и сына. Маму похоронила, а сын со мной, и моя жизнь полна. Мы очень дружим. Мне теперь кажется, что я неспособна любить мужчину и мне просто не дано иметь мужа… С бывшим мужем разошлись плохо, ни разу об этом не пожалела.

Может, это и все, что отпущено мне судьбой в плане семейного счастья? Или что-то надо делать?

Арина

 

 

Есть разные сезоны жизни, и разные ценности в этих сезонах, разные убеждения, заблуждения и откровения…

..можно ощущать счастье и не имея счастливой личной жизни — радость придумывать сравнима с полетом!

Можно поздравить с таким открытием. Многие позавидуют, а многие даже и не поймут…

Может, мне и не нужна «личная жизнь»? Я неспособна любить мужчину..

Есть истинная потребность души в любви со своим альтерэго иного пола. И есть социально навязанная псевдопотребность в исполнении стереотипного сценария «личного счастья». Вот это последнее уже отпадает, и хорошо, что по этому поводу нет тревоги. Раневые рубцы затянулись, и слава Богу. Но я бы не зарекался насчет любви и любвеспособности…

«Может, это все, что отпущено мне судьбой в плане семейного счастья? Или что-то надо делать?

Что отпущено судьбой, нам неведомо. «Что то делать» не надо, а можно — открыто жить.

 

 

Памятка оставленным

Любовная драма еще не трагедия.

Трагедией она может стать, если ты это выберешь. Ты можешь уйти, можешь спиться, можешь сойти с ума… Это все — выборы, твои выборы. Есть другие решения.

Три твоих минуса: зависимость, отрицательный образ, глупость.

Зависимость: не можешь ни разлюбить, ни заставить любить.

Отрицательный образ: к тебе не просто равнодушны — от тебя защищаются… Показывая человеку свою зависимость от него, ты побуждаешь его либо защищаться против зависимости от тебя, либо — тебя использовать…

Глупость все, что делалось до сих пор, все твое поведение программировало разрыв. Почему отвергли тебя, почему предпочли другой персонаж? Там нашли что-то, чего нет у тебя? Да, возможно — и это тобой не предвиделось. Не потому ли не предвиделось, что не интересовало по-настоящему?..

Три твоих плюса: ум, общение, время.

Ум несмотря на твою зависимость, у тебя есть свобода выбора.

Ты можешь дать себе передышку, можешь перестать мучиться хотя бы на пару часов или на пару дней, можешь исчезнуть и на несколько недель, и на несколько лет…

Общение: если есть почва и поводы — почему бы нет? Если общий ребенок, то непреложны и материнские, и отцовские права и обязанности.

Если каждый из вас не отступается от родительства, то вы вынуждены общаться пожизненно.

Время: всегда несет перемены. И лечит, и вразумляет.

Смотри на происходящее глазами Другой Стороны.

Уясни истинные мотивы разрыва с Ее (или Его) позиции.

Основной вопрос: ушла ли Она (Он) больше «От» (тебя) — или больше «К» (кому-то или чему-то). Почти всегда и то и другое, но важно понять точнее — в какой пропорции?..

Если больше «От» — познакомься заново. Единственный шанс может дать только твое самоизменение. Начни с чистого листа — предстань в новом облике, явись другим человеком.

Твоя цель не вернуть Ее (Его), а заново познакомиться. Потом, может, и заново завоевать… Только цели этой не выдавай, даже себе…

Если больше «К» другим интересам, другой жизни — сделай «промежуточный ход», от недели до года и более.

За это время постарайся найти возможности присоединиться к Ее (Его) новым интересам, чтобы не только общаться в резонанс с ними, но и вырваться вперед в этом направлении или в какую-то неожиданную сторону, которая могла бы конкретно увлечь…

Если «К» другому мужчине (другой женщине) — то потребуется терпение, «промежуточный ход» может затянуться на годы или на целую жизнь…

Три главных «Не»: не упрекай, не спрашивай, не требуй. Одно главное «Да» — живи дальше!..

 

Твои колени пахли абрикосами, как бог слепой я грудь твою лепил и плакал и забрасывал вопросами… Кто разлюбил, тот просто не любил…

хоть в монастыре потом живи хоть в гареме

только время лечит от любви доктор время

Довольно, я устал сдаваться памяти, я признаю себя всего лишь сном… живущие, вы так друг друга раните, не ведая где встретитесь потом…

перевоплощая существо в духосемя

доктор время лечит от всего доктор время

А поцелуй, как свиток, продолжается, и тот же вкус миндальный на губах… любовь, как лес осенний, обнажается, птенцы живут в заброшенных домах…

полупросыпаясь полуспя в полудреме

доктор время лечит от себя доктор время

 

 

Сила слабости

из письма

 

Прости, что долго молчал…

На твой вопрос «как стать любимой» (всего-навсего) отвечаю: просто до невозможности.

Милая, ну зачем, ну хватит себя обманывать. Сколько ожогов уже убедило тебя, что одно дело быть нужной, другое нравиться, а совсем другое любовь. «Быть ценимой» и «быть любимой» — два берега непереплываемого океана…

Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью…

Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания, а ненависть — силой того отвращения, с которым мы помним свои обещания…

Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается.

Любовь — абсолютная несправедливость.

Подожди, подожди… Чем вот, например, заслужил твою любовь новорожденный ребенок, ну вспомни. Тем, что измучил тебя беременностью и родами? Тем, что требовал хлопот, забот, суеты, расходов и треволнений, орал благим матом, пачкал пеленки, не давал спать, травмировал грудь?..

Своей красотой? Да там и смотреть-то не на что, надрывающееся исчадие — чем, чем оно нас влечет, чем владычествует?.. Своим обаянием, приветливостью, понятливостью? Ничего этого нет, только будет или не будет.

За что любить-то его? За то, что растет?.. А каким вырастет? Чем оплатит твои труды и страдания?

Скорее всего, ничем, кроме страданий.

Что за странность упрямая в нашей природе — любить не того, кто тебе делает добро, а того, кому делаешь?.. Не того, кто избавляет от страданий, а того, кто заставляет страдать…

Ведь так часто это происходит, так повсеместно, что заповедь «возлюби врага» не выглядит столь уж неисполнимой.

Под кровлей небесной закон и обычай родятся как частные мнения. Права человека, по сущности, птичьи, и суть естества — отклонение…

Если есть у тебя сила (ум, красота — это тоже сила) — не торопись верить любви. Улыбаясь, помни об одиночестве и коварстве слабости. Любовь слабого, обращаемая к тебе, — это признание твоих дорогих достоинств, это корыстная зависимость.

А вот самих слабых, как и подлюг, любят охотно — несчастных, негодных слабых!.. (Если кто-то шипит, что слабых ненавидит, то это признак его слабости.)

И вот почему многие не хотят взрослеть. Обретая силу, ты обязуешь себя отдавать ее: сила есть долг любить, а вероятность снискать любовь уменьшается… Чем ты сильнее, тем любовь твоя безнадежнее. Почему и зачем любишь? — вопросы не для тебя: любящий — проводник, ток любви течет по нему…

А где же свобода? — Проклятье всевышнее Адаму, а Еве — напутствие… Вот с той-то поры, как забава излишняя, она измеряется мерой отсутствия…

Любовь неуправляема, но любящий управляем, и еще как. Любящий управляем любовью, и этим очень легко воспользоваться!..

Твой детеныш еще свободен от любви, пока только пользуется твоей — и ею тобой управляет. А когда сам полюбит, тогда сразу перестанет быть таким искусным правителем, вот увидишь, станет беспомощным, как ты сейчас. И не сумеешь ему помочь, дай Бог не помешать. Может быть, любовь постигнет его уже умудренным, на должности профессора амурологии, с уймой практичнейших знаний в загашнике, — и сделает все, чтобы он этими знаниями не воспользовался, — так управится, что про все забудет…

Так что же свобода? Она — возвращение забытого займа, она — обещание… Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания…

Всей своей слабостью веруй в любовь — и найдешь ее, и спасешься, и напитаешься… Всею силой люби и живи любовью, не ожидая любви ответной… Слабость в нас призывает любовь, сила ищет кого любить. Бог — сила, любящая себя в слабости.

 

Зверь по имени ревность

 

…Шла война. Моряку (так я себя называл тогда) было четыре года. Папы с нами не было второй год, лица его я уже почти не помнил. И вот, как это случается обычно с четырехлетними сыновьями, однажды внезапно увидел свою маму именно как свою и влюбился… Первое неизъяснимый восторг, первые муки невысказанности…

В доме жила дворняжка Норка, чуть больше кошки, но, учитывая тогдашний рост Моряка, существо основательное. Собачонка эта стала моим первым в жизни врагом. Все последующие были чем-то похожи. На всю жизнь запомнилась ее оквадраченная морда и выпуклые, ржаво-черные контролерские глазки… Она претендовала на маму. Завела демонстративную привычку забираться к ней на колени, подхалимски крутилась вокруг да около, встречала и провожала. Когда же подходил я — не подпускала, ворчала.

Отлично понимала, что первенство в хозяйкином сердце принадлежит не ей, и, считая меня по рангу за величину низшую, искала поводы свести счеты. Видом мести было недопущение меня в Подстолье, страну важную, когда под стол ходишь пешком.

И вот как-то сидел Моряк за обеденным столом, и случилось ему поерзать, а стул, он же Морская Лошадь, задумчиво заскрипел. Из Подстолья раздалось: «Р-р-р…Пр-р-рекр-рати, говор-рррю!..» Прекратил, но из самолюбия решил, что имею пр-р-раво болтать ногами. «Р-р-р-ав!!!» — острая боль… Прокушен был ботинок и палец до кости. Отругали не Норку, а Моряка: «Зачем дразнишь собаку?»

Еще год после того я не мог равнодушно видеть рядом с мамой никакое животное, даже курицу. Ревновал к подругам, боялся, что маму отберут… Потом ревность перенеслась на первую любимую девочку. Далее со всеми остановками…

 

 

Мой сын будущий Отелло?..

 

ВЛ, моему сыну 15 лет. Когда ему было три с половиной, мы развелись с его отцом. Ушел к другой, и после нескольких попыток вернуться больше с нами никогда не общался… Вот с тех самых пор у сына и началось ко мне странное отношение.

В четыре с половиной объявил, что на мне теперь женится он. Начал ревновать. Всякое появление в доме мужчины — скандал, слезы, истерика. В семь лет намерение «жениться» было забыто, но ревность не кончилась, даже усилилась. По этой причине я не смогла во второй раз выйти замуж за очень хорошего человека.

И до сих пор он всегда напряжен в отношениях с любым мужчиной, даже вне связи со мной. Следит, чтобы я ни с кем не встречалась, нигде не задерживалась… Как он будет вести себя со своей будущей женой? Наверное, замучает ее. Такого ревнивца никому не пожелаю. Не патология ли? Что с ним делать? Как мне вести себя?

Вера

 

 

Вера, не было ли момента, когда сын мог испугаться, что потеряет вас? Может быть, расставание с отцом натолкнуло его на опасение, что ему придется расстаться и с вами? Не пожелал ли из-за этого закрепить «право собственности» на вас? При такой установке всякое существо, как-то отождествляемое с собой, автоматически воспринимается как соперник.

Не случалось ли сыну стать свидетелем ваших сцен с мужем, предшествовавших расставанию?.. Не было ли с вашей стороны слишком поспешных попыток выйти замуж или хотя бы такого желания, которое могло показаться сыну угрожающим?.. (Дети иногда фантастично чутки даже к мимолетным настроениям взрослых, могут и многое измышлять, но редко совсем без повода…)

Для ребенка бесконечно важна уверенность, что мы принадлежим ему как личная собственность, да, всецело и навсегда. И вот откуда эти проекты жениться на маме, выйти замуж за папу (последнее, впрочем, реже, и никогда, если папа пьет).

Уверенность в безраздельном, вечном владении, подтверждения уверенности — зачем, почему?

Потому, что ребенок начинает ее терять.

Уже смутно чувствует, безотчетно догадывается: НА САМОМ ДЕЛЕ это не так или не совсем так…

А наш выбор — «между львом и крокодилом». Поддерживая собственнические притязания, создаем множество проблем и себе и ему, включая и его будущие интимные и семейные отношения.

Не поддерживая, пресекая, отрывая от груди, рискуем оставить в отчаянии внутреннего сиротства…

Если у вас с сыном отношения искренние, уже можно начать с ним об этом беседовать. Откровенные разговоры о страданиях любви и о ревности, когда вы делитесь пережитым (и не только своим), очень помогают, не забывайте…

 

 

Пусть будет счастлив, но только со мной!

Я тоже ревнива, как и вы, если я вас правильно поняла…

Очень правильно…

…и не представляю, какой рецепт от ревности можно дать тому, у кого отнимают или угрожают отнять любимое существо. Равно как и тому, кому причиняет неудобства ревнивость другой стороны… О бредовых случаях не говорю, но если ревность имеет основания, то… Что тогда?.. О чем рассуждать?..

Никого не уговариваю не ревновать и не пытаюсь заглушить ни чужую, ни свою боль рассуждениями. Помогаю только противостоять ревности. Противостояние — не уничтожение, а сопротивление без самообмана. Противник должен быть хорошо изучен.

О да, противник могучий, коварный и весьма странный иногда… Как вы объясните такое, например: мой бывший муж: в предразводной стадии отношений меня уже не любил, а ревновал сильней, чем в самый горячий романтический период.

Да, кажется естественным, что любовь порождает ревность, но это не так. В природе первична ревность, она предшественница любви и относится к ней примерно так, как обезьяна к человеку.

Маленькие дети примерно в половине случаев сперва начинают ревновать, а потом любить. У тех животных, где еще трудно заподозрить что-нибудь похожее на любовь, ревность уже процветает.

На эволюционной лестнице отсутствие ревности совпадает с отсутствием избирательности в отношениях, черви и мухи совсем не ревнивы… Охранительница рода, спасительница генофонда от хаотического рассеивания, утвердительница права на жизнь достойнейших; побудительница развития — вот что такое ревность в природе. И чем выше существо по уровню умственного развития, тем ревнивее.

— Ревнивцу это приятно слышать, но по моим наблюдениям дело обстоит не совсем так… Я-то сама уж точно, когда ревновала, последние крохи ума теряла. Заметила, что ревность очень похожа на страх смерти. Такой же леденящий кошмар и неуправляемость…

А не пробовали проследить связь ревности с чувством собственничества, с «мое»?

Да что тут следить — ревность только это и знает, только в этом и сомневается… Собственничество, оголтелое, с нетерпимостью даже к тени соперницы…

…или соперника. А вы согласны, что любовь — это желание счастья избранному существу?..

Разумеется.

Тогда при чем здесь «мое»?

При том, что мое любимое существо имеет право быть счастливым только благодаря мне!

И посему прикую-ка я его железной цепью к своей койке и буду кормить собой, пока не отравится…

А ваш бывший муж был собственник по натуре?

Еще какой.

Ну вот и ясно. Собственник непременно ревнует, даже когда не любит: это холодная ревность самолюбия…

— А любовь без собственничества возможна?

— В весьма редких случаях, которые, говоря строго, только и можно назвать любовью.