Прошлое: как много можно рассказать.

Во время помолвки, а то и раньше у молодых появляется не­преодолимое желание поведать друг другу о своем прошлом. Эта потребность возникает у обоих, но мужчина и женщина делают это по разным причинам: она — чаще всего, чтобы убе­диться в его любви, а он — чтобы сбросить груз вины.

Желание поделиться своим прошлым является обычной со­ставляющей в развитии отношений, особенно для мужчины. Оно может оказаться полезным не только для него, но и для их совме­стного будущего. Это показатель того, что помолвленные достиг­ли определенного уровня близости, когда могут уже поделиться друг с другом даже тщательно оберегаемыми секретами. Это ука­зывает на взаимное доверие и сильную привязанность друг к другу.

Но насколько можно открыться возлюбленному? На такой вопрос нет однозначного ответа, поскольку он зависит от це­лого ряда факторов. Но прежде, чем все рассказать, задумай­тесь над следующими вопросами. Почему я испытываю по­требность рассказать так много? Почему встал этот вопрос? Как давно произошел этот инцидент? Какова вероятность того, что все раскроется, если я этого не расскажу? Какова вероятность того, что я снова так поступлю? Как я отношусь к этому инци­денту? Что изменилось с тех пор?

Если признание вызвано лишь жаждой освободиться от гру­за вины или воскресить в памяти приятные события прошло­го, может быть, лучше поискать наставника, но пощадить лю­бимого? Признания, сделанные лишь с этой целью, способны сделать другого человека несчастным, а то и вообще выз­вать сомнения в целесообразности брака. Порой незначитель­ный, пустячный случай из вашего прошлого способен так рас­строить вашего избранника, что ненужные мысли и страхи накроют его, как девятый вал, с головой.

Никто не может заставить вас исповедаться лишь только потому, что вы обручились. И все же в некоторых вещах, осо­бенно если они могут повлиять на ваши будущие отношения или всплыть позже, омрачив ваше супружество, следует при­знаться. Например, о венерическом заболевании, о внебрач­ном ребенке, о предыдущем браке, о том, что сидел в тюрьме или страдал нервным расстройством, о подозрении в себе дур­ной наследственности — обо всем этом надо ставить в извест­ность до свадьбы. Надо сказать и о том, что может легко всплыть с помощью третьих лиц.

Все это следует поведать до свадьбы. Если же рассказать пос­ле, то ваш избранник может почувствовать себя обманутым. Отнеситесь к своему признанию как к информации, призван­ной положительно повлиять на ваше будущее счастье. Но уч­тите и его возможные последствия для вас обоих

Исследования показывают, что почти все помолвленные признавались в прошлых серьезных проблемах. Похоже, что один, не выдержав и признавшись, толкает тем самым к при­знанию и другого. Только ничтожное количество опрошенных раскаивались в том, что рассказали о своем прошлом.

Если вы серьезно сомневаетесь в том, стоит ли в чем-то при­знаваться, сначала посоветуйтесь с пастором. Иногда бывает полезно посоветоваться даже с посторонним, прежде чем рисковать открыться в чем-то, не имеющем практически ни­какого значения для ваших взаимоотношений, но способном их осложнить.

Если вы в чем-то подозреваете любимого, то лучше дать ему возможность самому рассказать обо всем. Не пытайтесь вытяги­вать из него правду с помощью каверзных вопросов. Так вы подчеркиваете свое недоверие. Если ваш возлюбленный решился вам что-то сказать, примите это за правду и закройте тему.

Ссоры во время помолвки

Сюзан вбежала в комнату в слезах. «Я только что страшно поссорилась с Диком, — призналась она подруге, обливаясь слезами. — Ведь он ни в чем не хочет уступить! Мы так разру­гались! Даже не верится, что это случилось с нами!»

Редко какая помолвка протекает гладко. А причина самая простая. Постепенно вы становитесь ближе друг другу, все чаще и дольше бываете вместе, так что всякие формальности отпа­дают, и вот тут-то и могут начаться разногласия, ссоры и спо­ры. Около двух третей помолвленных сообщают, что осложне­ния до свадьбы у них случались.

Самые типичные и частые конфликты из-за: (1) обычаев и поведения; (2) взглядов на жизнь и систему жизненных цен­ностей; (3) формы общения с родителями. Кстати, последний пункт указывает на то, что проблемы с родственниками начи­наются еще задолго до свадьбы.

Но разные пары и решают эти проблемы по-разному. Если они подходят к ним честно и конструктивно, то убеждаются, что и после свадьбы смогут разобраться с подобными же труд­ностями и найти действенное решение. Такое отношение к проблемам лишь крепче их связывает. Но если количество и острота конфликтов и споров растет, обоим следует лишний раз хорошенько задуматься: а стоит ли вообще жениться.

Около 50 процентов помолвленных пар сообщают, что ис­пытывают некоторые сомнения в правильности своего выбо­ра. Около половины из них жалеют о помолвке и иногда серь­езно подумывают разорвать ее. От четверти до трети помолв­ленных хотя бы на время, но разрывают помолвку.

Если такие колебания охватят и вас, найдите человека, ко­торому вы доверяете, и обсудите с ним, стоит ли вам продол­жать строить брачные планы. В этом случае можно обратиться и к заинтересованным лицам, таким, как родители, дру­зья, врачи и священнослужители.

Разорванные помолвки

Через несколько минут свадьба. Храм, украшенный цветами, толпа улыбающихся гостей. Звучит орган, но вот звуки стихают, и из боковой двери появляются священнослужитель, за ним жених и шаферы. Над собравшимися повисает тишина, которая внезап­но прерывается аккордами свадебного марша. Гости начинают обо­рачиваться — по проходу идут подружки невесты и занимают мес­та в первом ряду под приветственные возгласы гостей. Появляется сияющая невеста под руку с отцом. Вот она идет по проходу. Она протягивает руку мужчине, который сейчас станет ее мужем... и сейчас произойдет ужасная ошибка, и оба прекрасно это знают.

Они знакомы много лет. Через несколько месяцев посто­янных встреч они объявили о своей годовой помолвке. Они выходцы из одной среды. В отрочестве в своем маленьком го­родке они посещали одну церковь, но встречаться стали, толь­ко когда стали учиться в солидном колледже. Они и понятия не имели о жизни в водовороте студенческого городка. Об­становка там резко отличалась от дружелюбной атмосферы деревни, которой им так не хватало. И стремление за что-то или за кого-то уцепиться сблизило их. Поначалу простая друж­ба переросла во всепоглощающую страсть. Во время рожде­ственских каникул они объявили о помолвке, а пожениться решили следующим летом. К весне в их отношениях уже при­сутствовал секс.

Можно ли спасти эту помолвку? ( загляни в конец книги )

Когда учебный год закончился и они вернулись домой, ро­ман их, несмотря на то, что приготовления к свадьбе шли пол­ным ходом, начал остывать. Он не мог отказаться от свадьбы, потому что чувствовал себя в какой-то степени совратителем девушки. Она же винила себя за уступчивость, к тому же ей больно было рвать связывающие их интимные отношения. Каждый из них был слишком замкнут и держал свои мысли при себе, поэтому брак принес обоим лишь годы сплошных мучений.

Может ли подобное случиться в вашей жизни? Никогда, скажете вы. Но и эта пара тоже ничего такого не предполага­ла, по крайней мере, до тех пор, пока оба не поступили в кол­ледж.

Жениться после того, как вы обнаружили, что не хотите свя­зать всю свою жизнь с данным человеком, не только не умно, но и в высшей степени безответственно. Самопожертвование здесь не уместно. Связывать себя с тем, кого вы не любите, -это слишком жестоко. Растить же детей в такой атмосфере во­обще преступно. Если во время помолвки вы начинаете серь­езно сомневаться в необходимости свадьбы — не женитесь!

Помолвка — это не контракт, скрепленный печатью и на­всегда связавший ваши судьбы. Вполне возможно, что, узнав друг друга лучше за это время, он и она могут вдруг обнару­жить, что не так уж и хороши они друг для друга, как это им казалось, и могут передумать жениться. Именно этим и отли­чаются нынешние помолвки от прежних, когда обещание же­ниться считалось законным контрактом, который просто обя­зан был разрешиться свадьбой. Сегодня же общество рассмат­ривает помолвку как время для более близкого знакомства и прикидки: а стоит ли вообще жениться. Если у кого-то возни­кают серьезные сомнения, то гораздо лучше разорвать помол­вку, чем, заключив брак, заниматься потом разводом.

Конечно же, трудно разорвать помолвку, когда о ней знают вес: друзья, родственники, церковь и все в округе. Помолвка — это еще и чувственное слияние, разрыв которого тоже вызы­вает боль. Поэтому пары иногда не в силах разорвать отноше­ния на глазах семьи, друзей из-за уже сделанных приобрете­ний, из-за сексуальной привязанности и, само собой, из-за беременности.

Исследования показывают, что ощущение связанности по­молвкой более свойственно мужчине, в особенности когда дело осложнено сексом. И если это продолжалось долго, муж­чина считает, что нечестно оставить женщину, особенно если он столько времени водил ее за нос насчет свадьбы.

Почему разрываются помолвки

Чаще всего это происходит из-за потери интереса. Моло­дежь романтического возраста взрослеет, меняется и столь стремительно, что те, кто были помолвлены в старших классах школы и по окончании колледжа собирались пожениться, ча­сто разочаровываются в своем партнере. В 22 года представле­ния об идеальном спутнике жизни обычно мало соответству­ют тому, что вам казалось в восемнадцать. Чем моложе помол­вленные, тем более вероят­но, что их отношения изменятся и помолвка не продлится долго.

Очень распростра­ненная причина, на которую ссылаются молодые, — это их неготовность к браку. Исследова­ния показывают, что большинство романов начина­ется до 18 лет. По мере взросления юноши и девушки начинают понимать, что для брака надо созреть. И когда они поступают в колледж, они не только взрослеют, но у них меняются взгляды и интересы.

Еще одна причина — это несоответствие характеров. Помол­вленные больше времени проводят вместе. И теперь они могут присмотреться друг к другу в различных реальных ситуациях. Во время ухаживания хорошие отношения нетрудно сохранить, но за время помолвки, когда они становятся более близкими, каждый получает возможность взглянуть на любимого в быту без прикрас. Например, будучи у нее дома, он может заметить ее леность, эгоизм и понять, что это неотъемлемые черты ее харак­тера. Она же может обнаружить, что, несмотря на всю свою га­лантность и учтивость, проявляемые по отношению к ней, к соб­ственной матери он совершенно равнодушен.

Привычки и манера поведения проявляются сами собой, для этого необходимо лишь время. Пара, проводящая много вре­мени вместе, имеет возможность узнать интересы, увлечения и вкусы друг друга, отношение к людям, а заодно оценить и систему жизненных ценностей каждого, его характер. Чем дли­тельнее помолвка, тем более верной и реальной будет ваша оценка совместимости.

Большинство «смешанных» помолвок оказываются несос­тоятельными как раз из-за различий в происхождении. Если встречаются люди разных рас или исповедующие разные ре­лигии, эти различия они обычно считают незначительными. Но по мере того, как приближается свадьба, приобретая черты реальности, они начинают понимать, что преодолеть эти раз­личия может оказаться куда сложнее, чем им казалось рань­ше. Очень существенной может оказаться реакция родителей и друзей на подобную помолвку.

ПОСЛЕДНЕЕ ЗАМЕЧАНИЕ. Остерегайтесь людей, за ко­торыми тянется хвост разорванных помолвок. Это может сви­детельствовать как о беспечности, незрелой импульсивнос­ти, так и о желании использовать человека в своих целях.

Как разорвать помолвку

Разрыв помолвки — событие довольно печальное, но не пе­чальнее разрушенного брака. Лучше понять до свадьбы, что вы не сможете жить вместе, чем тупо ломиться вперед и осо­знать это позднее. Цель помолвки — дать паре возможность окончательно разобраться в своих отношениях до свадьбы. Вполне естественно, что это не всегда удается.

Есть несколько способов ослабить боль от разрыва, ведь всплеск эмоций обычно зависит от того, как это было сдела­но. Способы, правда, довольно жесткие, как, впрочем, и лю­бое выяснение житейских отношений.

Если вы разрываете помолвку, перечитайте главу «Как рас­статься красиво» и главу, следующую за ней; они позволят вам свести неприятности к минимуму.

Разрывать помолвку следует уже тогда, когда хотя бы один из вас хочет этого. Конечно, не следует делать так каждый раз, едва вы поссоритесь, чтобы тут же помириться и объявить о помолв­ке снова. Это превращает само понятие «помолвка» в фарс. Но если один из вас твердо отказывается жениться, он должен не­медленно известить об этом другого. Несладко здесь приходит­ся обоим, особенно тому, кто этого вовсе не ждал. Но чем доль­ше тянуть с разрывом, тем больнее он произойдет. К тому же чем дольше отсрочка, тем отчаяннее будет сопротивление.

Обсудите все спокойно. Как только вы почувствуете, что раз­рыв неизбежен, попытайтесь вдвоем трезво обсудить ситуацию. Тянуть и дальше — это уже слишком жестоко. Расскажите обо всем возлюбленной (возлюбленному). Обсудите все открыто, насколько это вам по силам. Приложите все силы к тому, что­бы как можно меньше ранить ее (его) самолюбие. Если один из вас почувствует, что его оставляют ради кого-то другого, гордость будет задета еще сильнее. Оставлять человека с ощу­щением, что вы предпочли кого-то более достойного, нехо­рошо. Все, что вы скажете или сделаете, не должно отнимать у него ощущения, что он вам нравится, — просто не сложи­лось, ну что тут поделаешь?

Ситуация сильно осложняется, если один из вас все еще горячо любит и не в силах порвать или если помолвку растор­гают внезапно, без всяких объяснений. И все же, если даже и задеты чувства, удержитесь от слов, о которых вы потом по­жалеете. Не сыпьте соль на раны.

Сообщите друзьям и родственникам. Об изменении своих планов вы должны рассказать как можно скорее, особенно если подготовка к свадьбе в разгаре. Друзей можно оповестить по­степенно. Если родственники и друзья начнут вас отговари­вать, можно обратиться в консультацию или к пастору. Это и упорядочит ваши мысли, и успокоит друзей, родственников, считавших решение ваше поспешным или несамостоятельным.

Возвратите все подарки. Все полученные вами подарки необ­ходимо возвратить со словами о том, что ваши планы измени­лись и что, возвращая подарок, вы испытываете большую благо­дарность за внимание. Даже если подарки носят личный харак­тер (например, белье с вышитыми монограммами), вам следует все же их возвратить и сообщить, что ваши планы изменились.

Если ваш бывший возлюбленный начнет угрожать, что раз­рушит вашу репутацию, или выкинет еще какую-нибудь ди­кость, отнеситесь к этому как можно более спокойно. Обыч­но подобные угрозы не исполняются. Когда ребенок не мо­жет добиться своего, он угрожает убежать из дому. Однако редко он уходит дальше нескольких кварталов. И здесь обыч­но случается то же самое. К тому же эти угрозы свидетель­ствуют о незр'елости или неуравновешенности грозящего. Это еще раз доказывает, что помолвку нужно разорвать. Такого человека не излечит и брак.

Для тех, кто безутешен

О разбитых сердцах написано много. Потеря любимого, любовь, какой вовек не сыскать, часто оплакивается и в книгax, и в песнях. Все это идет от всем извест­ного мифа о том, будто каждому человеку предопределен «единственный и незаме­нимый», но это далеко не так. Учитывая факторы совместимости и среды, со­вершенно разные люди, в любых со­четаниях, способны влюбить­ся, жениться и быть счастли­выми.

И все же, совершая фор­мальную или даже нефор­мальную помолвку, вы отда­ете свое сердце другому, и поэтому разрыв ранит либо одного, либо обоих. И дей­ствительно, в наше время крушение любви — самое жестокое переживание. Муки любви — одна из са­мых серьезных проблем, с которой в мою бытность настоятельницей женской школы мне приходилось сталкиваться.

Для кого-то разорванная помолвка — это огромное облег­чение. Чаще всего разрыв случается в период «узнавания», предшествующий официальной помолвке, когда оба еще не так глубоко связаны, как при формальной помолвке. Когда же помолвка объявлена и оба связали себя обязательством вскоре пожениться, результаты могут оказаться намного се­рьезнее.

Когда ты охвачен вихрем чувств, налетевшим вслед за ра­зорванной помолвкой, кажется, что ты первый и единствен­ный на земле, кто пережил подобное. Кажется, что никто на свете и никогда не испытал столько боли, столько обид. Ко­нечно, в такой ситуации это вас мало утешит, но помните -были и есть люди, прошедшие через это, и ничего, они живут.

Каждый реагирует на разрыв по-своему. Более половины оп­рошенных сказали, что их охватило «безразличие» к бывшему партнеру, и все обошлось без травм. Около 15 процентов рес­пондентов сообщили, что они почувствовали краткий прилив любви с последовавшим вскоре отливом и безразличием. Еще 15 процентов бросались от любви к отчаянию, пока их не охва­тило все то же безразличие. У 11 процентов опрошенных лю­бовь переросла в неприязнь. Таким образом, 90 процентов оп­рошенных стали безразличными, а это и есть естественный спо­соб выживания.

Но это спасительное безразличие не приходит в один день. Кто-то оправился через неделю. А иным на это потребовалось более двух лет. Самые достоверные исследования показывают: чтобы пережить эмоциональное потрясение, вызванное разры­вом, должно пройти не менее полугода.

В основном же, уже начав с кем-то встречаться, большин­ство о своих бывших отношениях вспоминают даже с удоволь­ствием. Хотя некоторые продолжают грустить об утраченной любви. Девушки в память о своих отношениях хранят разные предметы и безделушки, парням же это почти несвойственно. Некоторые уверяют, что избегают встреч со своими бывшими возлюбленнымы, но иные готовы даже что-то предпринять, лишь бы встретиться с ним вновь.

Тот, у кого до помолвки было много романов, пожалуй, легче воспримет разрыв. Серьезнее страдают те, кто не имел или почти не имел до помолвки опыта встреч. Обычно они сильнее сомне­ваются в своей способности вновь привлечь к себе внимание.

Даже если вам и повезло выйти из неудачной помолвки без существенных потерь, ряд вопросов все равно остается. «Что же мне теперь делать?» — этот появляется первым. Массу вре­мени и сил потребует возвращение к прежнему. Поэтому желательно сразу решить, пора ли уже возвратиться к прошлой жизни или лучше сначала отдохнуть.

Но никогда не используйте брак как средство мести. Такие браки, как правило, обречены, потому что в их основе нет про­должительного знакомства, общей среды, интересов, единства взглядов. Человек прибегает к этому обычно из чувства обиды и одиночества. Для него это способ доказать себе и окружаю­щим, что он кому-то еще нужен, что его кто-то любит. Конеч­но, самолюбие и гордость уязвлены разрывом, но женитьба в отместку лишь усугубляет страдания.

Здесь, пожалуй, лучше всего ПРИ-ТОР-МО-ЗИТЬ! Верни­тесь в круг своих старых знакомых, найдите себе какое-нибудь новое увлечение. Но не пускайтесь в воспоминания, не пы­тайтесь вернуть утраченную любовь. Дайте себе время остыть, одуматься и прийти в себя. Не изводите себя воспоминания­ми. Пусть ваше новое появление в обществе скрасит не один, а несколько партнеров. Это поможет избежать новых постоян­ных отношений, пока вы еще не оправились. (Не хотите же вы, в самом деле, повторения!)

Любви иной раз сопутствует жестокость. Разрыв мучителен. Большинство романов заканчивается непостижимым, внезап­ным образом. Если вы стали жертвой и сейчас вам скверно, вы, наверное, не поверите, что вскоре оправитесь и будете спо­собны завести новый роман. Но так будет, и не важно, когда это случится, — через несколько недель или месяцев.