Как вести себя при расставании

Итак, произошел разрыв. Ваш бывший возлюбленный (воз­любленная) хочет встречаться с кем-то другим. Как вы посту­пите? Выберите один из вариантов:

1. Упадете на колени, умоляя его (ее) не отталкивать вас.

2. Будете давать самые несуразные обещания изменить­ся и стать такой, какой он хочет вас видеть.

3. С печальным видом пустите скупую слезу в надежде вызвать жалость к себе, а если это не поможет, разра­зитесь громкими рыданиями.

4. Станете угрожать, что выброситесь с крыши самого высокого здания.

5. Поблагодарите его за то прекрасное время, что прове­ли вместе, и легкой летящей походкой, высоко вски­нув голову, удалитесь прочь. И, лишь вернувшись до­мой, дадите волю своим чувствам.

Если даже вам еще не случалось пережить подобной развяз­ки любовного романа, то шансы на то, что это когда-нибудь произойдет, очень велики. Как вы поступите, когда тот, кто еще недавно любил вас, скажет, что ваш роман подходит к концу? Есть достойные способы выжить в такой ситуации. Если вы сможете выйти из нее с наименьшими потерями, то это повы­сит вашу самооценку, ибо вы не ударили в грязь лицом. В про­тивном же случае все может обернуться безобразными сцена­ми, способными повергнуть обоих в отчаяние.

Обычно человек, только что почувствовавший себя лиш­ним, в приступе нестерпимой боли начинает атаку на своего бывшего партнера, чтобы приглушить эту самую боль. Такое может случиться и с вами: исступленно крича, вы начнете до­казывать ему, что он всегда был глуп, словно пробка, что вы сами давно уже мечтали бросить его...

А иногда месть принимает форму прямой атаки. Не успел Мэтт и заикнуться о том, что хочет расстаться с Сью, как та выплеснула ему в лицо: «Я давно жду этого! Нам не надо было вообще с тобой встречаться. Тебе доставляет радость делать людям больно. Я давно сбилась со счета, сколько гадостей ты мне сделал. Что ж, на этот раз ты превзошел самого себя. Я отдала тебе все, что могла. Делала все для тебя. И за все это -такая черная неблагодарность. Я давно это предчувствовала. С самого начала ты был мне противен». Но все это лишь пото­му, что Сью хочет, чтобы Мэтт, уходя, унес с собой ту же боль и отчаяние, что свалились сейчас на нее.

Иногда гнев настолько овладевает человеком, что его реак­ция на слова зачинщика разрыва принимает форму угроз, шантажа, а то и насилия. Угрожают раскрытием каких-либо личных секретов, обещанием спиться или покончить с собой и прочими дикостями. Но это всего лишь отчаянные попытки любой ценой удержать возлюбленного. Но обычно «отвержен­ный» быстро обзаводится, хотя и скоротечным, но новым пыл­ким романом — частично в отместку, частично чтобы дать вы­ход невостребованной любви.

Остерегайтесь заводить новый роман сразу по завершении предыдущего. Вот вы уже рыдаете на плече Рона из-за того, что расстались с Фредом. Его сочувствие и доброе отношение, конечно, облегчат вашу боль, вызванную разрывом. Но о силь­ном чувстве здесь говорить не приходится. Помните, что вы сейчас — сплошная рана и готовы пошл на что угодно, лишь бы восполнить утраченное. Но такие романы «назло» фаль­шивы по сути и скоротечны.

Как пережить разрыв

Если вам все еще небезразличен человек, который хочет расстаться с вами, заставьте его задуматься, не совершает ли он ужасной ошибки. Это лучше, чем устраивать грубые сце­ны, тем самым помогая ему разрешить все сомнения. Ведь, возможно, он еще опомнится. Пусть лучше он думает: «А все-таки она достойный человек», чем: «Ну и ну! Как хорошо, что все это уже в прошлом!»

Итак, лучше расстаться с изящным поклоном. При этом и ваша самооценка пострадает не так сильно. Скажите ему (ей), что дружба с ним (с ней) принесла вам много радости, что вы не понимаете, почему должны разойтись. Но если этому суждено случиться, то вы надеетесь, что он будет счастлив. Заверьте быв­шего возлюбленного, что хотели бы навсегда остаться друзьями. В случае необходимости можете еще добавить, что вы не верите в возможность разлюбить за одну ночь и что, может быть, луч­ше пока вообще не видеться. Можно спросить о причине этого решения. И если это вам под силу, попробуйте переубедить его (ее). Но когда все уже сказано и ничего нельзя изменить, поста­райтесь принять ситуацию как данность, и вы сможете извлечь из этого пользу. Но не сидите и не страдайте так, словно рухнул весь мир. Всегда помните — вы должны себя уважать.

Не стыдитесь своей печали. Это нормальная реакция. Если вам хочется плакать — плачьте (это относится и к мужчинам, и к женщинам). Плач снимает напряжение, стрессовое состоя­ние. Избегайте лишь в этот момент посторонних глаз.

Вероятно, будет полезно, если вы взглянете на эту проблему и глазами психологов. Ученые считают, что люди, переживаю­щие тяжелую утрату, как бы проходят несколько стадий. При­чем этот процесс не зависит от того, что именно произошло, — смерть любимого человека, развод или серьезный разрыв. Сна­чала наступает неприятие — как бы отрицание произошедше­го. Затем — гнев, направленный вовне, — на человека, причинившего боль, а также гнев на Бога. Третья ступень — гнев и чувство вины, обращенные вовнутрь, — во всем случившемся человек винит самого себя. И, наконец, последняя стадия — подлинное горе. Момент, когда удар воспринимается во всей своей силе. Именно здесь, в финале, звучит плач. Лишь теперь все произошедшее обретает смысл и завершенность, так что ох­ваченный горем человек способен все же принять ре.шение.

Знание этих четырех стадий переживания потери, конечно, не избавит вас от нервной встряски, но может значительно облегчить ее. Человек, потерпевший неудачу во взаимоотно­шениях с другим, страдает тем сильнее, чем дольше и интим­нее были отношения. Все четыре стадии — нормальная реак­ция. После долгого оплакивания всего случившегося вы, ве­роятно, способны будете поверить, что все худшее уже позади. Постарайтесь только не угодить в эмоциональную ловушку на какой-либо стадии переживания, ибо это может привести к депрессии.

Помните, что, вероятно, вашему бывшему возлюбленному (возлюбленной) уйти от вас не легче, чем вам пережить такую новость. Ваша первая реакция — гнев, боль и обида, но все же, охваченные ими, постарайтесь понять, что переживает в этот момент он (она). Стремление понять другого (сколь трудно бы это вам ни давалось) может стать основой вашего роста и раз­вития как личности. Одно то, что конкретный человек бросил вас, вовсе не означает, что вы недостойный субъект и что ник­то в мире уже не заинтересуется вами.

Итак, вы остались в одиночестве. Куда вы направите свои стопы? Вы выбиты из колеи. Вам хочется бросить школу, оста­вить работу, напиться, броситься со скалы или совершить еще более отчаянный поступок. Возможно, хуже, чем сейчас, вам никогда не было!

Но как бы вы себя ни чувствовали, не спешите завязывать но­вые знакомства. Позвольте себе прийти в себя. Время — вели­кий лекарь. Но необходимое для восстановления душевного равновесия время после разрыва прямо пропорционально интен­сивности прежних отношений. Попробуйте употребить его на то, чтобы поглядеть на себя со стороны и оценить свои успехи в собственном ста­новлении как личности. Да-да, дайте себе и пострадать, и погоре­вать, и смириться с потерей. Но вот вы прояснили для себя степень собственной вины во всем случившемся и

обсудили все это с близким другом. Пора возвращаться к жизни. Иногда вас станет одолевать искушение погреться у пепла свое­го пожарища, чтобы друзья вновь и вновь сочувствовали вам. Остерегайтесь этого. Научитесь оставлять прошлое позади, не позволяйте ему забегать вперед.

Постарайтесь постоянно быть при деле. Не впадайте в спяч­ку, не запирайтесь в своей комнате, размышляя о прошлых ошибках. Почаще бывайте на людях. Это помогает отключить­ся от грустных мыслей. Окажите помощь тому, кто в ней нуж­дается. Вам проще будет забыть о собственных невзгодах, ког­да вы поймете, что у других тоже могут быть проблемы, и на­много серьезнее ваших.

И не забывайте молиться. Господь знает, что произошло с вами, и заботится о вас. Расскажите Ему, как вам больно, и попросите Его помощи. Ибо сказано: «Притом знаем, что лю­бящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим. 8:28). А если Господь и допускает в нашу жизнь боль и страдание, то лишь потому, что у Него Свои цели и причины. Страдание побуждает к поиску путей к Господу. Чужая же беда учит нас состраданию. Но по каким бы причи­нам страдание ни коснулось нас, мы должны доверять Богу.

Эндрю Кроуч пылко любил девушку, с которой он все-таки расстался. Эндрю словно бы болен, но мысли его все-таки об­ращены к Господу. И вот уже из глубины его души доносится прекрасная евангельская песнь «Пройдя через все»¹. Пройдя через все, Эндрю Кроуч пришел к пониманию Божественного Слова. Пройдя через все, он осознал, что решить все его про­блемы может только Господь.

Однажды вы приходите с друзьями на футбольный матч и внезапно видите на стадионе его. На его плече повисла рыжая девчонка. Вы незнакомы с ней, хотя и встречались в компани­ях. Вы с ужасом ждете, что горе сейчас вновь захлестнет вас, но появившаяся было досада вскоре словно испаряется. Вы приятно удивлены. Вы даже начинаете разглядывать его ры­жую подругу. Интересно, что он нашел в ней такого, чего не находил в вас? И на мгновение задумываетесь. Но тут ваша лю­бимая команда забила гол. Общее ликование увлекает вас, и вот он — вздох облегчения. От той прежней боли не осталось и следа. «Наконец-то, — шепчете вы одними губами. — Я снова стала собой».