Глава 5 проблема номер один для молодого человека — как сообщить о своей настоящей любви.

Что вы знаете о любви. — Этапы любви. — Любовь или влюбленность? — Правда о любви.

Согласно последним исследованиям, большинство людей за свою жизнь переживает от семи до десяти романов. Дан­ные одного из опросов показывают, что студент колледжа ис­пытывает состояние влюбленности в среднем шесть-семь раз, а любовь — только один или два раза. Пожалуй, вам дове­лось уже испытать часть отпущенных вам романов. Но вопрос вопросов состоит в следующем: можно ли твердо знать, что вы сейчас действительно любите, или, наоборот, просто слегка влюблены?

Приведенный ниже тест «Что вы знаете о любви» поможет молодым влюбленным понять, что они в действительности думают о любви. Этот тест покажет, насколько хорошо вы в этом осведомлены. Он состоит из ряда истинных и ложных утверждений. Обведите кружком «И», если считаете суждение истинным, «Л» — если считаете его ложным.

Что вы знаете о любви. Тест для молодых влюбленных

И Л 1. Любовь с первого взгляда возможна между не­которыми людьми.

И Л 2. Добрачный секс приемлем, когда он и она за­ботятся друг о друге.

И Л 3. Настоящую любовь вы всегда узнаете.

И Л 4. Если он и она действительно любят друг друга, у них не будет поводов для ссор.

И Л 5. Истинную любовь легко отличить от простой влюбленности.

И Л 6. Вполне естественно, если кто-то любит сразу нескольких человек.

И Л 7. Если вы действительно любите, то другие люди и события вас уже не интересуют.

И Л 8. Когда вы сильно влюблены, интуиция вам под­скажет, настоящее ли это чувство.

И Л 9. Если между ним и ею возникла истинная лю­бовь, им следует как можно скорее пожениться.

И Л 10. Нормальный парень или девушка, пока достиг­нет зрелости, еще не раз влюбится.

И Л 11. Любовь нельзя ни изучить, ни подготовиться к ней, поскольку это чувственный отклик.

И Л 12. Если вы действительно любите, то в возлюб­ленном видите только хорошее.

И Л 13. Для вас неважно, одобряются ли семьей или дру­зьями ваши любовные отношения. Ведь это каса­ется лишь вас двоих.

И Л 14. В разлуке пламень сердца жарче.

И Л 15. Вечные ссоры, споры и непонимание не явля­ются спутниками настоящей любви.

И Л 16. Лучше вступить в брак с неподходящим челове­ком, чем оставаться одному.

И Л 17. Если вы любите, то все различия между вами — это тот барьер, который вы легко преодолеете.

И Л 18. Когда вы влюблены, то почти все время витаете в облаках.

И Л 19. Когда вы влюблены, повышается ваша работо­способность и производительность, вы становитесь более расчетливым и на порядок выше, чем прежде.

И Л 20. Бог создал и предназначил для меня одного че­ловека; мои молитвы и поиск приведут меня имен­но к нему.

Ответы в конце

Помогите! По-моему, я люблю!

Некий исследователь опросил 500 девушек из девятнадцати американских колледжей, задав им такой вопрос: считают ли они, что влюблены сейчас? 72 процента опрошенных ответи­ли: думают, что до некоторой степени влюблены. И лишь 27 процентов сказали, что «наверное» и «определенно» не влюб­лены.

Наряду с тем, что большинство девушек считают, что они влюблены, не меньше и таких, которые выражают истинные сомнения по этому поводу. Около трети из них лишь «догады­вались» о такой возможности, а 23 процента считали, что они «в значительной степени» влюблены. Иными словами, более

половины не были уверены в своих чувствах. И есть полное основание допустить, что большинство положительно ответивших на поставлен­ный вопрос в действитель­ности испытывали лишь увлечение.

Другой исследова­тель задал группе уча­щихся колледжа такой вопрос: известно ли им, что такое любовь? Вот результаты этого опроса:

 

	Юноши	Девушки
Уверены, что знают	25%	36%
Мне кажется, что знаю	59%	54%
Мне кажется, не знаю	12%	8%
Уверен, что не знаю	4%	2%

 

Это значит, что три четверти юношей и около двух третей де­вушек были не уверены в том, что понимают, что такое любовь. Исследования показывают также, что учащиеся воспринимают свои текущие романы как любовь, а прошлые — как увлечения. Несомненно, что и те отношения были бы причислены к люб­ви, если бы интервью проводилось в момент их развития.

И это еще не все. Часть любовных отношений, несмотря на их интенсивность, ничем не заканчивается. В результате иссле­дования было установлено, что браком заканчивается всего лишь 15 процентов различного рода любовных отношений. Когда проводилось исследование форм ухаживаний, то в результате опроса 400 учащихся колледжей выяснилось, что почти три чет­верти из 582 любовных отношений так ничем и не закончились. Подобная информация делает очевидной ужасную путани­цу, возникающую в наших головах, когда речь заходит о рас­познавании настоящей любви. Поэтому давайте вернемся к из­начальному вопросу: «Что позволяет нам утверждать, что мы действительно любим?» Но прежде чем прямо ответить на этот вопрос, рассмотрим фазы любви.

Как развивается любовь

В среднем человек переживает пять фаз любви. И если вы хотите понять, как развивается способность любить, вы долж­ны понять эти пять фаз.

Младенческая фаза. Младенец — плод любви — любим уже только потому, что он родился. Сам он еще не умеет любить, и от него никто этого и не ждет. Ребенок живет в себе. Он озабо­чен лишь получением желанного. Его не волнует, сколько хло­пот доставляет он всем, требуя этого самого желанного. Его родители вечно не высыпаются, но и это его не волнует. Он может разбудить их в два часа ночи, если ему вдруг захотелось попить. Младенец умеет любить лишь себя.

Хэл, похоже, застрял навсегда в этой фазе, поскольку дума­ет лишь о себе. Он уже достаточно взрослый и должен бы по­нимать что к чему, но ведет себя, словно шестимесячный мла­денец, постоянно требуя того, чего ему сейчас хочется.

Фаза родительской любви. Первая любовь ребенка (любовь к самому себе не в счет) обрашена Y родителям, особенно к матери. Так и должно быть, пожалуй, большую часть своего времени она проводит с ним, она просто служит ему. Она и значит для него больше, чем кто-либо другой. Он хочет, чтобы мама оставалась с ним даже тогда, когда он ходит по пятам за отцом. Сейчас ребенок любит себя и научился любить своих родителей.

Вот и Дженни ни разу еще не поднялась над фазой родитель­ской любви. Она живет в мире грез и даже не пытается очнуться. Она ждет, что Ллойд станет проводить с ней все свое время, суе­тясь возле нее и поднося небольшие сюрпризы, что он будет жа­леть ее, а устраивая пикники или вечеринки, усадит ее в центре и на самом высоком стуле. Короче, Дженни ищет не жениха, а еще одного папу, чтобы он, как и настоящий, носил ее на руках.

Фаза приятельской любви. Через несколько лет ребенок на­чинает осваиваться и вне стен дома, у него просыпается инте­рес к своим сверстникам, особенно к сверстникам своего пола. Теперь он уже чаще опирается на мнения своих приятелей, а не только на родительское. Он начинает жить в обществе и учится общению с такими же, как он, людьми. Теперь, когда он выходит из-под домашней опеки, родители отодвигаются на второе место. Теперь он любит себя, приятелей и родите­лей — и именно в этой последовательности.

Алекс пребывает на уровне приятельской любви, он вечно околачивается с парнями, почти не обращая внимания на де­вушек. Хотя он и числится в нескольких клубах, ему не хватает уверенности в себе и своих силах, когда рядом нет никого из друзей. Если Алекс не подвинется дальше этого уровня, то, возможно, боязнь женщин (даже собственной жены!) станет у него хронической; он предпочтет сидеть взаперти или быть под каблуком у своих дружков, только бы не оставаться с женой. Он даст выход своей энергии в клубах, на работе, в церкви и т. п. — но всего лишь три-четыре вечера в неделю!

Фаза юношеской любви. В юности горизонты становятся шире. Уже начинает проявляться интерес к противоположно­му полу. Девушки начинают понимать, что юноши достойны более пристального внимания, и наоборот. Но по инерции любовь рассматривается еще глазами младенца, то есть потре­бительски: «а что это даст мне?» вместо: «а что могу дать я сам?»

Джордж, опьяненный сексом не меньше, чем во время учебы в колледже, застрял на юношеском уровне. Когда он учился в колледже, вся его комната была увешана картинками с соблаз­нительными девицами, и озабочен он был лишь любовными по­хождениями. Сейчас Джордж женат, но постоянно критикует жену за то, что она и одевается не так, и пользуется не той кос­метикой, и делает совсем не ту прическу, чем какая-то там фо­томодель. Чувство неуверенности он всегда скрывает за шутка­ми в ее адрес или иронией над браком как над одной из форм рабства. Если они отправляются куда-нибудь вместе, он начи­нает дурачиться, уделяя слишком много внимания посторон­ним девушкам. По возвращении домой вспыхивают жуткие ссо­ры. Его оправдание: «Я всего лишь человек!» Да, но на юношес­ком уровне развития.

Юношеская фаза — это период проб и ошибок, когда вни­мание способно все дольше и дольше удерживаться на одном человеке.

Сначала для Ив все парни были одинаково интересны. Каж­дая встреча означала тогда нового юношу. Затем, в школе, она встречалась с Биллом, и прошел целый семестр, прежде чем они расстались. Потом в течение всего учебного года у нее были прочные отношения с Годом, но, как оказалось, лишь затем, чтобы в новом учебном году начать встречаться с новым пар­нем. В последний год она была помолвлена со Стюартом, но по окончании школы развалилось и это. Мало-помалу Ив уз­нала, что представляют собой мужчины и что представляет собой она сама в отношениях с ними. Наконец ее представле­ния четко оформились, и Ив вышла замуж за Бена. Итак, ее любовь стала зрелой.

Девочки где-то лет до десяти мечтают обычно о красивом взрослом мужчине — о кинозвезде или телевизионном куми­ре, о музыканте или выдающемся певце или еще о ком-то, но обязательно популярном. Повзрослев, они становятся более реалистичны. После недосягаемого телекумира свои мечты они связывают с самым красивым мальчиком в школе, блистатель­ным спортсменом или президентом студенческого общества. Но сначала все их помыслы направлены лишь на то, что они смогут получить от него, но отнюдь не на то, что они в состоя­нии дать ему сами. Все их мечты сводятся к тому, как все ста­нут им завидовать, доведись им привязать к себе кого-нибудь из них. Но тогда им придется смириться и с тем, что они полу­чат в случае успеха!

Итак, любовь начинается с мысли о том, что вы извлечете для себя из этих отношений, а не с того, что привнесете в них. Если вам нечего предложить, они продлятся недолго. Возможно, вы поймете (если уже не поняли), что человек, с которым вы встре­чаетесь, многого может ожидать и от вас; например, что вы ради него пойдете на некоторые жертвы, исполните любое его жела­ние, а то и просто каприз. В конце концов до вас дойдет, что он не собирается все вечера торчать возле вас, расточая компли­менты и всякую милую вам чушь, всему поддакивая и со всем соглашаясь. Вы осознаете, что ваши свидания требуют осмыс­ления и самой что ни на есть объективной оценки.

Шаг за шагом, после множества романов, начинавшихся, ка­залось бы, с любви, но так ничем и не закончившихся, вы нач­нете понимать, что любовь — это не только романтические чув­ства в пору первой влюбленности, но нечто гораздо большее.

Фаза зрелой любви. Достигнув этого уровня, все меньше пред­почтения вы отдаете физической красоте, тогда как более важ­ными для вас становятся эмоциональные и психологические фак­торы. Теперь вы думаете больше о том, каким может быть ваш вклад во взаимоотношения, а не о том, что вы можете получить от них. Ваши мысли перемещаются от собственной персоны на партнера. А если вы действительно и бескорыстно любите, то, естественно, вы постараетесь сделать для него все, что от вас за­висит. Точно так же и ваши возлюбленные: если они любят вас, то ваши интересы для них всегда будут выше собственных. Сле­довательно, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Но чтобы пройти все эти фазы, необходимо определенное время, и поэтому большинство из нас вступает в брак в младенческом возрасте любви. Действительно, большинство из нас так никогда и не достигает зрелости последовательно на всех этапах. Но некоторые так глубоко завязли в своем эмоци­ональном детстве, что для них практически уже недоступны взаимоотношения взрослых людей.

Тщательно проанализировав свои нынешние отношения, вы должны суметь определить, в какой фазе они находятся — в младенческой, родительской, приятельской, юношеской или зрелой. Вы ведь уже в состоянии наблюдать за поведением и делать для себя выводы? Но как часто молодые при виде над­вигающейся опасности стремятся зарыть голову в песок! Ведь это так потрясающе — молодость и влюбленность в любовь! Они не хотят, чтобы хоть что-то омрачило их сегодняшнюю радость и очарование. Немного сложнее отличить юношеский уровень влюбленности от зрелого уровня истинной любви. Следующий раздел поможет вам уяснить и эту разницу.

Пять последовательных этапов любви ( загляни в конец книги )

Любовь и влюбленность

Один юноша написал известной газетной обозревательнице Абигейл Ван Бурен письмо, в котором спрашивал, как узнать, действительно ли ты любишь. Абби ответила: «Если вы спра­шиваете об этом — значит, уже не любите». Меня поражает не­компетентный ответ самой Абби, тогда как действительно мно­гие на подобный вопрос отвечают так: «Да это как гром среди ясного неба! Об этом сразу узнаешь!» Нет, сразу этого не узна­ешь! Влюбленность — это необычное сочетание секса и эмоций. В моем словаре это слово обозначает «безрассудную страсть или влечение»; оно латинского происхождения и переводится как «нелепый или глупый». И вообще не так-то просто отличить чувства, сопутствующие любви, от чувства влюбленности.

Любви и влюбленности свойственна одна черта — сильная привязанность к представителю иного пола, усложняющая по­иск различий между ними, поскольку большинство их прояв­лений сходно. Чересчур страстная, слепая влюбленность спо­собна вместить в себя свойства настоящей любви. Так что раз­ница между ними зачастую обнаруживается лишь в интенсив­ности, нежели в признаках. Поэтому необходимо с величайшим вниманием исследовать каждое проявление этих чувств.

Практически не было проведено ни одного исследования воздействия или последствий влюбленности, тогда как о люб­ви написаны горы книг. И это вовсе не утешительно, посколь­ку влюбленность для тех, кто угодил в ее сети, становится ис­точником нескончаемых сердечных драм.

У любви и влюбленности три сходных проявления: страсть, близость и необычайные эмоции. Человек может испытывать страсть, на самом деле не любя. Вполне возможно, что вас ох­ватит страсть, сильное сексуальное влечение к человеку, с ко­торым вы даже не встречались. Поцелуи и ласки усилят вашу зависимость от эротических переживаний, так что секс станет основой вашей связи. Но эти переживания не обязательно свидетельствуют о настоящей любви. Сексуальное влечение сопутствует как влюбленности, так и истинной любви.

Точно так же и желание всегда быть подле друга неотъем­лемо ни от влюбленности, ни от подлинной любви. Допус­тим, время разлуки для вас невыносимо, и вы не хотите рас­ставаться даже на секунду; вы можете испытывать чувство опустошенности с уходом друга. Но и это не признаки того, что вы нашли настоящую любовь. Тоска по другому человеку может быть не менее сильной и в период влюбленности.

Переживание необыкновенных чувств при мыслях о другом человеке — также ненадежный критерий. Вы можете ног под собой не чуять, если в личной жизни все идет прекрасно, и буквально заболеть, если что-то не ладится. Точно так же об­стоят дела и в любви, и во время влюбленности, хотя пережи­вание необыкновенных чувств, пожалуй, в большей степени свидетельствует о влюбленности.

Иногда новички на прииске принимают за золото пирит. Но отличить последний от настоящего золота легче легкого: по­ложите его на сковороду и поставьте на горячую плиту, и если, шипя и дымясь, он начнет источать смрад, тогда это не золото. К сожалению, любовь не положишь на сковородку и не поста­вишь на плиту — задымит ли она? Но проверить свои чувства все же можно, если принять во внимание следующие рассуж­дения. Я не расположила их по степени важности, но рассмат­ривать их следует со всей свойственной вам объективностью.