Глава 8 узы брака. Готовы ли вы стать узником.

Признаки зрелости. — Готов ли к браку ваш партнер? — Удачный выбор.—Лучший возраст для вступления в брак. — Важность религии в выборе спутника жизни. — Браки с разведенными. — Браки между представителями других рас.

Писание гласит: «Когда я был ребенком, я разговаривал как ребенок, думал как ребенок, рассуждал как ребенок; когда я стал мужчиной, я избавился от детства» (1 Кор. 13:11 — Новая Аме­риканская Стандартная Библия). Подобно тому как, взрослея, вы расстаетесь с некоторыми из своих детских игрушек, точно так же, возмужав, забываете о детской безответственности.

Обычно переход этот называют «созреванием». Он харак­теризуется постепенным уходом от родительской опеки к са­мостоятельности. Порою трудно понять, как далеко вы про­двинулись в этом направлении, потому что, подойдя к зерка­лу, вы видите себя глазами ребенка, который продолжает в вас жить! Только если вы созрели уже настолько, что способ­ны взглянуть на себя со стороны, вы сможете оценить свое поведение и увидеть себя глазами окружающих.

Если вы зрелый человек и состоите в браке, то, конечно, вам предстоит понять, что это такое. Вы поймете, что брак — это не уход от реальности или личных проблем, а скорее приобрете­ние новых и взваливание на себя еще большей ответственности. Зато это и возможность самореализации, и достижение наибо­лее полного счастья. Вы поймете и то, что брак дарит больше всего лишь тогда, когда супруги в нем наиболее полно удовлет­воряют друг друга. Вы также осознаете, что брак — это не только личное дело двоих, но гарантия стабильности общества и на­дежная защита рождающихся детей. Если вы действительно со­зрели для брака, то почувствуете его значение не только в своей собственной жизни, но и во всех остальных ее проявлениях.

Зрелость — это понимание природы любви и того, сколь медленно — по мере взросления, по мере вхождения во взрос­лую жизнь — развивается это чувство. Вы поймете и то, что любовь, которую вам пришлось доселе испытать, была раз­ных уровней и типов. Из каждого своего столкновения с ней вы сохраняли для себя что-то важное на будущее. Возможно, теперь вы поняли, что не смогли бы жить с теми, кого люби­ли прежде. Вы убедились, что любви должны сопутствовать общие интересы, и цели, и взаимное уважение, и приятие друг друга. Теперь вы, должно быть, отличаете романтическую страстную любовь из книг и фильмов от любви, способной сделать счастливым долгий брак.

Если вы человек зрелый, то вам необходимо выработать соб­ственную жизненную философию, которой вы могли бы руководствоваться в будущем. Вам следует определиться со свои­ми религиозными устремлениями, жизненными ценностями и целями и жить согласно своим представлениям о том, что значит хорошо, а что — плохо. Тогда вы обнаружите, что ваши отношения с Господом помогают вам справляться с возникаю­щими в жизни проблемами. Ваш жизненный курс может быть еще не уточнен, но общее направление должно быть уже ясно.

Вы должны досконально знать свои сильные и слабые сто­роны и дать им детальную оценку. Вам придется поработать над собой, чтобы избавиться, по возможности, от недостатков. Те же из них, которые вы не в силах устранить, стоит научиться принимать без излишнего сожаления и чувства вины. Просто вы должны из своих достоинств извлечь максимум пользы. Зная о своих промахах в одном, уравновесьте их хорошей ра­ботой в других областях деятельности. Вы должны знать диа­пазон своих способностей и ценить именно их.

Вглядитесь пристальнее в свое прошлое и оцените, как оно повлияло на ваше становление, продумайте, что из родительс­кой семьи хотели бы вы перенести в свою будущую семью. Ис­следования показывают, что эмоциональный климат родитель­ской семьи сильно влияет на то, достигнете ли вы счастья в бра­ке. Если вашим родителям не везло в браке, отнеситесь к этому трезво. Не вините родителей за то, что у них не сложилась жизнь, если же семья ваша была счастлива — не впадайте в другую край­ность: не считайте, что счастье вам обеспечено. Наоборот, при­ложите все усилия, чтобы узнать, что же такое счастливый брак.

Если вы человек зрелый, то и трудности станут для вас пло­дотворными. Жизненные беды не повергнут вас в растерян­ность и уныние, не расхолодят вас. Собственный опыт станет учить вас, он будет наставником в кризисах и острых ситуаци­ях. Ваше умение выходить из подобных ситуаций существен­но повлияет на способность создать счастливую семью.

Соответствие ( Загляни в конец книги )

Если вы человек зрелый, вы научитесь правильно относить­ся к другим. Осознав глубинные причины своих поступков, вы лучше поймете поведение и других людей. Вы обнаружи­те, что за агрессивностью и высокомерием обычно скрывает­ся трусость, что пьянство, наркомания и секс — все это спо­собы просто спрятаться от жизненных проблем. Вы осознае­те, что ревность вскармливается неуверенностью и неполно­ценностью. Вы убедитесь, что критика — это способ утвер­диться в себе за счет унижения окружающих. Понимание мо­тивов поведения поможет вам избрать для себя как партнера, так и принцип отношений с людьми вообще.

Вы станете независимо мыслить. Сможете сами за себя ре­шать. Вы уже пережили отроческий возраст, когда все, чему учили родители, вами отвергалось. Вы утвердились в соб­ственных идеалах, основанных на восприятии жизни и ее опы­та, и способны теперь принимать независимые решения.

Наконец-то вы привыкли отвечать за собственные ошиб­ки. Вы уже вышли из того возраста, когда собственную сла­бость сваливают на окружающих, будучи не в силах признать свою вину. Ошибаясь теперь, вы это признаете и способны сделать правильное выводы.

Один семнадцатилетний юноша рассуждал об этом так: «Я старался не уходить от ответа, а учился на своих ошибках. Каж­дый раз, когда я хотел увильнуть от наказания за что-нибудь, думая, что я вовсе не виноват, все снова повторялось, но толь­ко еще хуже».

Ребенок хочет только того, что он хочет сейчас. Но сиюминутное желание взрослого тем не менее не мешает ему делать выбор. Он может планировать свое будущее. Она предлагает пожениться сей­час, но в таком случае ему придется бросить учебу. Он же хочет обес­печить свое будущее, но ему еще нужно время, чтобы освоить рабо­чие навыки. Его сильно влечет к этой девушке, но он поставил пе­ред собой цель, ради которой способен поступиться своими мимо­летными желаниями во имя их же общего благополучия в будущем. Быть зрелым человеком не значит пренебрегать своими желания­ми, но не спешить с ними, выждать и там, где необходимо, понести даже некоторый урон ради более внушительных результатов впо­следствии — это необходимо.

Если вы действительно взрослый человек, вы должны уметь ставить желания и нужды своего партнера выше собственных — хотя бы иногда. На одной карикатуре изображен Чарли Бра­ун, беседующий с Люси. Чарли говорит: «Хочу чувствовать, что во мне действительно нуждаются». Люси отвечает: «Не забывай, Чарли, что тех, в ком действительно нуждаются, обычно много о чем просят». На минуту задумавшись, он изрекает: «Хочу, чтобы во мне нуждались, но только чтобы ни­чего не делать». Как часто мы сталкиваемся именно с таким отношением к любви и заботе! Но это абсолютно нереально. Неспособность партнеров пожертвовать собою, подумать в первую очередь не о себе разрушила не один брак.

Вы уже переросли незрелое отношение к сексу. Некоторым секс кажется грязным и грубым либо запретным, греховным. Если вы уже созрели для женитьбы, то у вас должно сложить­ся доброе и здоровое отношение к сексу и вы постараетесь изменить в себе то, что необходимо изменить. Для этого вам может потребоваться консультация или чтение литературы на данную тему, вы предпримете все необходимое, чтобы из­бавиться от ложных представлений.

Если вы человек зрелый, то и уровень этой зрелости сможе­те оценить. Если же вы плохо представляете, сколько вам пред­стоит еще изменяться и расти, то вы пока не созрели. Чем бо­лее вы незрелы, тем выше ваша готовность вступить в брак, — ведь вы не отдаете себе отчета в том, какая это ответственность. Зрелый человек не опасается ответственности, но принимает ее как данность и старается себя к ней подготовить.