Последствия низкой самооценки

У низкой самооценки далеко идущие последствия. Ненависть к себе не только искажает представления человека о своей нату­ре, но и, распространяясь, заражает каждого, с кем он общается.

Низкая самооценка снижает вашу способность любить и по­нимать других. Современные психологи пришли к выводу, что человек не может любить другого, если сам не обладает здоро­вым чувством любви к себе. Истинность любви, исходящей от нас и обращенной к нам, непосредственно связана с нашим отношением к самим себе. Если я не люблю себя, то других тем более не люблю. Если я сомневаюсь в себе, в своей значи­мости, могу ли я уважать других?

Хотя низкая самооценка влияет прежде всего на самого че­ловека, но почти каждый, кому приходится обращаться к вам, бывает угнетен сумятицей, творящейся в вашей душе. Близкие же вам люди — родители, родственники, возлюбленный или возлюбленная, ваши друзья — становятся постоянным «громо­отводом» вашей депрессии. В конце концов, ваша половина, ваши дети становятся невинными жертвами вашего отношения к себе, которое следовало бы изменить еще до брака.

Низкая самооценка влияет на выбор партнера для брака. Че­ловек, чье чувство собственного достоинства выражено слабо, обычно и партнера подбирает себе такого, который будет при­нижать, критиковать и осуждать его. Почему же так происхо­дит? Чтобы еще и еще раз пережить те чувства, к которым он привык. Некоторые же пытаются найти себе партнера, пред­ставляющего собой образец добродетели. Таким образом, со­жаления о несделанном и о недостигнутом в своей жизни ста­новятся его привычкой. Это все та же попытка перекроить про­шлое, когда человек, постоянно сравнивая себя с другими, от сравнения этого всегда проигрывает.

Низкая самооценка скажется на будущем ваших детей. Да, низкую самооценку родители вполне могут передать детям. Возможно, вам кажется, что вы так хорошо ее скрываете, что ни одна душа об этом не ведает. Но само отношение к соб­ственной жизни выдает ваше неуважение к себе, так что и дети постепенно утратят уважение к вам. Подсознательно они так­же будут тяготеть к низкой самооценке. Невозможно, чтобы человек с нездоровым отношением к себе передал своим де­тям здравое самоуважение, если только случай или чудо не снимут с них это родительское «проклятие».

Низкая самооценка скажется и на вашей сексуальной жизни. Общество приучило нас к мысли, что покорить представителя противоположного пола можно лишь при помощи красивой внешности. Поэтому если в нашем теле хоть что-то кажется нам несовер­шенным, то скорее всего оно не станет удовлетворять нас в целом. А если вы сами не любите свою внешность — за низкий рост, например, за слишком маленькую грудь или тонкие ноги, или даже просто за отсут­ствие волос на груди, — конечно, едва ли вы по­верите в то, что вы мо­жете показаться при­влекательным кому-то. Такое отношение к своему внешнему виду может поро­дить страхи в сексуальных от­ношениях.

Низкая самооценка может стать причиной вашего недоволь­ства властью. Всякий раз, разочаровываясь в себе или в своих поступках, мы склонны винить за это саму жизнь, ее неспра­ведливое устройство. Осознанно или нет, но в нас зреет ощу­щение того, что мир нам что-то должен. Так рождается недо­вольство родителями, школьной администрацией, полицией, работодателями, всей страной. Поэтому всякий раз, когда власть вводит ограничения, нам кажется, что уменьшаются наши шансы на счастье, и это нас возмущает.

Низкая самооценка — препятствие на пути к истинной друж­бе. Ненависть к себе не только мешает другим услышать нас, поделает и нас по отношению к другим глухими. Если вы очень ранимы из-за собственной внешности или из-за того, что дру­гие думают о вас, то вам уже не до проблем другого человека. Их отношение к вам — вот единственное, что вас беспокоит! Не ставить свои проблемы на первое место, внимательно от­нестись к проблемам окружающих — вот единственный путь к истинной дружбе.

Низкая самооценка может поставить перед вами ложные цели. Если вы чувствуете, что несостоятельны в избранной вами сфере деятельности, то, возможно, вы захотите добиться при­знания, достигнув иных целей, одобряемых другими. Напри­мер, некоторые покупают дорогую одежду, иностранные ма­шины, живут в шикарных особняках — но все это ширма, за которой скрывается духовная пустыня. Набивая свои особня­ки вещами, они в то же время тянут с решением важных задач. Потому им и не хватает целой жизни для обретения себя, ведь поиски их ведутся вовне. Реально же достичь этого возможно, лишь развивая достойные черты характера.

Низкая самооценка сдерживает духовный рост. Нередко мо­лодые люди обеспокоены тем, что им трудно, почти невозмож­но поверить в Бога. Все их попытки, как им кажется, рушатся из-за недостатка веры. Эта неспособность уверовать может привести к глубокому отрицанию себя. И вот как защищала подобное самоотрицание одна девушка: «Все сотворил Бог, ведь так? Предполагается, что Он мудр и любовь Его безгра­нична. Но если то, что я вижу в зеркале, и есть образец Его творения и любви, то такой Бог мне не нужен».

Но чаще мы этого даже не осознаем. Обычно это бессвязное бормотание, над которым мы особо и не задумываемся. Отри­цающая сама себя молодежь именно так и рассуждает. А за не­приятием себя может ли последовать приятие Господа?

Возможные укрытия

Едва теплящееся чувство собственного достоинства может доставить человеку страданий больше, нежели физическая боль. Ощущение неполноценности постоянно терзает челове­ка: днем — через сознание, а ночью преследует во сне. Недо­статок уважения к себе — это настолько болезненное явление, что мы постоянно боремся с чувством подавленности, защи­щая себя. И большую часть своей жизни мы посвящаем этой борьбе. Если вы хотите понять себя и свои отношения с други­ми, стать на путь, ведущий к действительно надежному браку, вам следует знать все способы борьбы с собственным несовер­шенством.

Маски. Люди придумали массу прикрытий, которые помога­ют спрятаться от мира. Одно из них — клоунада. Клоун просто высмеивает чувство неполноценности. Его неуверенность ря­дится в шутовской наряд и превращает все в шутку. Недаром известные комедианты Филлис Диллер и Джимми Дюран, Вуди Аллен и Кэрол Бернетт столь прочно и неизменно числятся в любимчиках публики, ведь подшучивают они лишь над своей внешностью. Прикрытиями могут стать сарказм и грубая речь, высокомерие, невероятно рациональные и логические аргумен­ты — так что любой из нас может клюнуть на эту приманку.

Отрицание реальности. Если человек не способен найти на­дежное прикрытие, за которым он мог бы отсидеться, он мо­жет пользоваться более патологическим приемом — отрицанием реальности. Такой человек отгораживается от реально­сти и создает свой особый, вымышленный мир. Он «решает» проблемы, отказываясь признать их существование. Употреб­ление наркотиков — еще один способ отрицания реальности. Именно поэтому они так популярны среди молодежи. В этом же ряду и алкоголь.

Конформизм. Конформист — это социальная «тряпка», мне­ния из которой «выжимают» другие. Он ищет у всех поддерж­ки, ничуть не дорожа собственными убеждениями. Большин­ство подростков вынужденно пребывают в подобном состоя­нии, ведь среда заставляет их разделять вкусы своих сверстни­ков: наряды, музыка, тусовки — все это длится добрый деся­ток лет. И далеко не последнюю роль играет конформизм в процветании наркомании среди подростков.

Замыкание на себя. Человек, ступивший на этот путь, напрочь и полностью от всего отключается. Сравнив себя с другими, он пришел к заключению, что он действительно ни на что не го­ден. И, решив так однажды, — а это больно! — он защищается от новой боли. Он сплетает себе кокон молчания и одиночества и погружается в эмоциональный покой. Он боится первым за­говорить, особенно в компании, он боится соревнований, соб­ственных идей и даже избирательных участков! Он дрейфует по жизни, как айсберг, скрывая свою гигантскую неполноценность погружением в самого себя. Он понял, что лучше всего прини­мать жизнь такой, какова она есть, и помалкивать.

Борьба. Однажды поняв, что дать отпор все же легче, чем уйти в себя, борец вместо безмолвного следования за событиями -стоит ему почувствовать себя отверженным — взрывается. Он сам ищет повода к ссоре и провоцирует других на это. Он может со­рваться по любому пустяку и наброситься на других. Как он жа­лок, этот необузданный, свирепый любитель кулачных боев! И как жаль того, кто заключит брак с этим стенобитным бревном!

Учитесь нравиться себе

А приходилось ли вам когда-нибудь бороться с вышеупомя­нутыми свойствами натуры? Если да, то, вероятнее всего, борь­ба эта совпала во времени с попытками подружиться с собой? Что, вам мало просто головной боли, если вы бьетесь о стену неполноценности? Если вас давит тяжелое бремя воспомина­ний о перенесенных унижениях, о частых неудачах, о чувстве беспомощности и отверженности, сбросьте их сейчас же. Ну сколько же можно тащить этот груз по жизни! И чем раньше осознаете вы свою значимость, тем скорее вы сможете завязать прочную дружбу с представителями противоположного пола.

Нет и не может быть простого решения этой проблемы, но ряд мер, с помощью которых можно преодолеть чувство непол­ноценности, все же имеется. Временами любой человек пере­живает нечто подобное. Понимание уже одного этого факта спо­собно помочь вам в вашей борьбе. И здесь вы не одиноки.

Вот и я порой испытываю что-то вроде чувства неполноцен­ности (хотя, наблюдая за мной, вы, пожалуй, и не заметите это­го — такие чувства я неплохо научилась подавлять). Неуверен­ность возвращается ко мне обычно, когда я даю радио- или те­леинтервью в защиту христианских добродетелей. У меня име­ется свой опыт «Гефсиманского сада», и прошла я его, когда меня попросили принять участие в беседе с президентом мес­тного отделения НОЖ (национальной организации женщин). Я не переставала спрашивать себя: «Что я здесь делаю?», «Как я сюда попала?», «Что я могу противопоставить ее риторике?» Если бы вы могли видеть тогда, что творилось у меня в душе, то поняли бы, что и я иногда, увы!..

Итак, чувство неполноценности знакомо каждому. От этого никуда не денешься. Давайте рассмотрим несколько способов повышения своей самооценки.

Полная инвентаризация всех своих плюсов и минусов. Возьми­те лист бумаги и поделите его по вертикали пополам. Левую колонку озаглавьте «Недостатки», а правую — «Достоинства». В левую колонку впишите все, что вам в себе не нравится. Не торо­питесь, убедитесь, что вы ничего не пропустили. Закончив спи­сок, проверьте его и найдите в нем черту, которая беспокоит вас больше всего. Теперь еще раз просмотрите написанное и напи­шите, что вы можете сделать, чтобы изменить упомянутые вами качества. Если это застенчивость, то укажите, какими способа­ми вы могли бы преодолеть ее и что вы готовы сделать для этого.

В правой колонке перечислите свои сильные стороны, хо­рошие качества, способности и таланты, которые восхищают окружающих. Возможно, это покажется вам трудным. По всей видимости, отрицательные качества легче перечислить, чем положительные. Поэтому не торопитесь. Есть ли у вас какой-нибудь особенный талант? Вы хороший слушатель? Или вы умеете быть настоящим другом? Какое у вас хобби? Опишите себя по следующим пунктам: физические данные; сильные черты характера; личные качества; достижения, таланты, на­выки, способности (музыкальные, артистические, техничес­кие и др.); ваше представление о том, каким (какой) должен (должна) быть муж (жена), отец (мать); любимый вид спорта или хобби (лыжи, футбол, макраме).

Возможно, за один присест вы не одолеете всего плана, но зато вы осознаете свой потенциал и ощутите свою значимость: вы — достойный человек, уникальная личность с неограни­ченными возможностями.

Перестройка мышления. Однажды был проведен экспери­мент, во время которого три группы студентов должны были научиться забрасывать мяч в баскетбольную корзину. Первая группа все двадцать дней тренировалась. Вторая не занималась ничем. А студенты третьей группы, не беря в руки мяча, по двадцать минут в день занимались тем, что мысленно пред­ставляли себе, как они забрасывают его в корзину. Если в сво­ем воображении они промахивались, в воображении же этот бросок они должны были и исправить. В результате показатели первой группы улучшились на 24 процента, во второй ос­тались без изменений, а в третьей повысились на 23 процен­та! Перестройка мышления и умение реально представить себе свои успехи приносят реальные плоды!

Самым трудным для вас здесь, пожалуй, будет постоянная концентрация внимания на этих мыслях. Вас постоянно будет соблазнять старая, привычная нелюбовь к себе, еще не раз и не два ощутите вы свою никчемность. Так что помните об этом и не сдавайтесь.

Тем, кто действительно хочет перестро­ить свое сознание, я обычно советую но­сить с собой маленькие карточки с на­писанными на них выдержками из Священного Писания или просто вдохновляющими словами. Вы можете закладывать ими свою Библию или держать их в бу­мажнике. Их можно прикре­пить к зеркалу, к щиткам ав­томобиля или к выключа­телю. Приведенные ниже ссылки на Библию помо­гут вам сконцентриро­ваться на собственной значимости, данной вам от Бога: Рим. 8:31— 39; Пс. 55:10; 99:3; 138:14; Ис. 40:11, 28-31; 41:10; 43:1,2. Если вы направите вашу юлю в нужное русло, ваши чувства и эмоции будут подчиняться ей.

Учитесь компенсировать слабости. Какое-либо качество, не поддающееся изменению, нужно попробовать заменить иным, таким образом вы его компенсируете. Если, например, у вас слабые ноги, то вам, конечно, никогда не добиться серьезных успехов в спорте, но этот недостаток можно компенсировать, если увлечься чем-нибудь другим, например, фотографией, живописью или дизайном интерьеров. Или же, скажем, у вас избыточный вес, что само по себе вовсе не означает вашей не­полноценности. Нет двух одинаковых людей. Бог не создал идеала, на который все мы должны равняться. Просто будьте честны перед собой. Не преувеличивайте своих недостатков лишь потому, что другие их замечают. Напротив, старайтесь привлечь их внимание к своим достоинствам — красивым гла­зам, широким плечам, естественно вьющимся волосам и т. д.

Но, работая в этом направлении, учитывайте и свои возмож­ности. Не сосредотачивайте все свое внимание на каком-либо одном препятствии. Если у вас от рождения одна нога короче другой, не рассчитывайте на первое место в соревнованиях по легкой атлетике. Если у вас достаточно скромная внешность, не участвуйте в конкурсе красоты. Есть вещи, которые вы про­сто не можете изменить, к примеру, свой рост, телосложение.

Будьте честны с собой насчет своих данных. И если кто-то напомнит вам о них, это уже не сможет обидеть вас. Теперь вам уже известен предел собственных возможностей, и это больше вам не досаждает, поскольку вы научились их компен­сировать. Так что теперь вы избавились от необходимости оп­равдываться. Теперь вы свободны и готовы к истинной дружбе с окружающими. Ваша голова не забита больше мыслями толь­ко о себе. Вы вольны теперь отдавать и любить, вы приемлете и уважаете других. Ваше несовершенство (совершенен лишь Бог) не способно разрушить вашу жизнь, если только вы сами не опустите руки.

Развивайте лучшее, что в вас есть. Откройтесь, наполните себя новыми переживаниями, пестуйте и лелейте те чувства и действия, которые пробуждают в вас любовь к самому себе. Поста­райтесь больше внимания уделять тому, что позволит вам полнее и с блеском проявить свои способности. Выберите из составлен­ного вами списка любой свой талант или способность к чему-либо и начните его развивать. Естественно, что для этого вам придется найти время, ведь навыки не приходят сами собой.

Если вы слишком застенчивы, а вам хотелось бы в разгово­ре с людьми быть более раскованным, начните посещать ка­кой-нибудь клуб. Если у вас довольно заурядная внешность, обратите особое внимание на поведение разных людей, их ма­неру одеваться, общаться. Ведь очаровательные люди не обя­зательно красивы. Предположим, вам приходится носить очки с толстыми стеклами, и гимнаст из вас никакой, но зато вы неплохо сочиняете рассказы. Берите уроки, развивайте имен­но этот талант. Если вы никак не можете добиться того, чтобы стать самым популярным, не распускайте нюни по этому по­воду. Куда полезнее освоить настольный теннис, или технику макраме, или что угодно, лишь бы это двигало вас вперед!

С каждым вновь приобретенным навыком вы обретаете и уверенность в себе. Каждый шаг в этом направлении — это шаг от себя, преследуемого страхом, к себе — подлинному, настоя­щему. Но не надейтесь на мгновенное чудо. Дайте себе время измениться. Освободиться от страха и мыслей о неудаче мож­но, лишь вытеснив их уверенностью в себе, так что будьте тер­пеливы в процессе избавления от старых взглядов.

Не пытайтесь быть похожим на других. Одна из основных причин снижения самооценки — это сравнивание себя с кем-либо. Оценивая себя, мы почему-то постоянно пользуемся чу­жими мерками. А так как каждый человек в чем-то превосходит другого, второе место нам гарантировано. В итоге это приводит нас к мысли о собственной никчемности, о том, что все наши усилия чего-то добиться в жизни просто нелепы и смешны.

Вы не должны никого копировать ни в действиях, ни во внешности. Тем более превращать собственную жизнь в соревнование. Истина заключается в том, что вы не хуже и не лучше любого другого. Вы — это просто вы, совершенно уни­кальный и равный другим человек. Так что прекратите эти бессмысленные сравнения.

Отдавайте себя другим. Когда мы помогаем другому чело­веку разрешить его проблемы, наши собственные нужды и проблемы кажутся не так уж и значительными. Вам будет не­когда упиваться жалостью к себе, если вы действительно ре­шите помочь другому. Если вам кажется, что вас отвергли и не любят, что вы никчемный человек, помните, что есть люди, которым сейчас гораздо хуже, и они ждут вашей помощи.

Испеките что-нибудь для старика, порадуйте друга, препод­неся ему небольшой подарок, навестите больного, окажите кому-нибудь посильную помощь. Мир полон одиноких лю­дей, пошлите им весточку добра и надежды. И пока вы будете заняты всем этим, чувство собственной бесполезности уже не будет казаться столь мучительным. Лучшее лекарство против жалости к себе — это отдавать себя другим.

Просите Господа сделать что-нибудь необычайно красивое в вашей жизни. Просите у Бога прощения за свои прошлые взгля­ды, за недовольство внешностью, своими способностями и своим происхождением и за все подобное. Молите Господа о прощении за недовольство, которое вы выражали по поводу Его творения — самого себя.

Преодолев этот участок пути, поблагодарите Бога за то, что Он создал вас именно таким, какой вы есть. Это будет нелегко. Возможно, вам покажется, что невозможно испытывать благо­дарность к Господу, например, за свой столь высокий и ненави­стный вам рост. Вам, наверное, покажется также лицемерием благодарить Бога, не испытывая при этом никакой благодар­ности. Но сделать это нужно, даже если это на самом деле так. Благодарение — это акт воли. Чувство же благодарности — эмо­ция. Вы можете воспитать в себе это чувство, выражая благо­дарность другим, пусть даже вы и не испытываете чего-то подобного в тот момент. Не позволяйте своим эмоциям руково­дить вашим поведением. Направьте свою волю в нужное русло, и со временем эмоции последуют за ней.

Если вы знаете, что Бог принимает и любит вас именно та­ким, у вас не возникнет и мысли о каких бы то ни было изме­нениях. Зачем? Ведь Он и так уже любит вас. Здесь неуместны ханжество, показное благочестие и тем более религиозный фанатизм. Вы Ему нужны, и Он заинтересован в том, чтобы помочь вам.

Если вы доверитесь Слову Божьему и поймете, что вы люби­мы и значимы, то обретете надежную опору. В вашей жизни появится твердый стержень. Любовь и уважение, которые вы испытываете к самому себе, несомненно, передадутся и другим, и уж тем более представителям иного пола. Запомните, вы до тех пор не испытаете настоящей любви к человеку, пока не по­любите себя. Не думайте, что измениться вам не по силам. Это возможно всегда. Только не считайте себя верхом совершенства, отнеситесь к себе как к человеку, в котором заинтересован и Бог и все окружающие. И вы испытаете удивительное чувство спо­койствия и облегчения. Вы не просто небезразличны Господу, но Он хочет, чтобы вы стали победителем, и готов для этого со­вершить чудо — превратить все ваши неудачи в победы.

...Жил-был лягушонок, и за его обликом и повадками не разглядеть было принца. Он боялся изменить что-либо в сво­ей жизни, и вот так, сидя на листе кувшинки, проклиная и не­навидя себя, плыл он по жизни. И спасти его мог лишь поце­луй юной красавицы. Но с каких это пор красавицы стали це­ловать лягушек? Так и прозябал бы наш герой в лягушачьей коже, но чудеса все-таки случаются. Однажды юная красави­ца взяла и поцеловала его. И лягушонок обернулся прекрас­ным принцем. Ну а конец этой истории всем известен: стали они жить-поживать да добра наживать.

И вам по силам сбросить с себя «лягушачью» самооценку. Но пока вы сидите на листе кувшинки и бездельничаете — даже и не мечтайте об этом! Соберите все свое мужество и попытайтесь вырваться из этого болота. Попросите Господа позаботиться о вашей судьбе, Господь знает, как устранить трясину, мешающую вашему чудесному преображению. Вас, Свое творение, Господь хочет видеть прекрасным, и Он смо­жет это сделать. Не мешайте Господу.