Любовь или влюбленность — в чем их разница?

Любовь приходит постепенно, влюбленность — быстро. Лю­бовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову. Действительно, узнать челове­ка, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозмож­но. Большинство людей носит маску, и их безукоризненные манеры в первое время нас впечатляют. Стараясь быть при­ятными, они постоянно угождают, спрятав все далеко не луч­шее — злость, раздражительность — и держа его под контро­лем. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время — меся­цы, а то и годы. Вот почему так часто можно слышать сетова­ния супругов: «Не та!», «Не тот!». В пору ухаживаний некото­рые ухитряются так и не открыть подлинного своего лица, и лишь после женитьбы их истинное «я» предстает во всем сво­ем блеске.

Теперь вы понимаете, почему я не приемлю «любовь с пер­вого взгляда». Я могу согласиться с «симпатией с первого взгля­да» или даже с «необыкновенным расположением с первого взгляда», но никак не с любовью. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что повстречал. Но, не­смотря на свою силу, влечение это поверхностно. Это влюб­ленность глазами: во внешность, в поступки, в реакцию. Все вам может нравиться в этом человеке. Но до того, как вы его действительно полюбите, вам предстоит пройти огромный путь.

Любовь уходит медленно, влюбленность — улетает. Есте­ственно, что убедиться в справедливости сказанного могут лишь те, чей роман закончен. Вот два ретроспективных воп­роса: «Как долго продолжался роман? И сколько времени по­надобилось, чтобы его прекратить?»

Поскольку для укрепления истинной любви необходимо время, то и для угасания этих чувств его нужно не меньше. Если вы росли вместе и проводили вдвоем почти все свое время, то чтобы окончательно порвать свои отношения, вам понадобится продолжительное время.

Влюбленность заканчивается практически так же, как и на­чиналась, — быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Пара не разрывает отношений не потому, что их связывают общие интересы, но потому, что их взаимно удовлетворяет секс. Следовательно, срок, в течение которого человек способен оправиться от разрыва, не свидетельствует о чем-либо значительном, если имели место сек­суальные отношения. В этом случае остаточные эмоции не мо­гут свидетельствовать о том, что это была настоящая любовь.

В центре любви — всегда один человек, влюбленность же спо­собна вмещать нескольких. Влюбленный в состоянии «любить» одновременно двух или более человек. Такие люди довольно заметно отличаются от других своим характером и темпера­ментом. Например, девушка может заявить, что она любит двух и, что выбор между ними выше ее сил. Один — зрелый, надеж­ный и ответственный человек, а другой — бесшабашный мот, любитель повеселиться. Истинная любовь сосредоточивается на одном человеке, вмещающем в себе все, особенно цен­ное для вас. И на этом вы останавливаетесь, ведь нелепо ис­кать взамен своего идеала более идеальный идеал.

Любовь дарит желание созидать, влюбленность — разруши­тельна. Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энер­гией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. Она будет спо­собствовать творчеству и достойным делам, будет побуждать к развитию и личному росту. Она возродит чувство собственно­го достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она ста­нет подвигать вас к успеху. Вы будете вынуждены усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки. В жизни появится достойная цель и большой смысл. Не грех и помечтать, если вы остаетесь трезвым реалистом, сосредото­чившимся на достижимых планах. Ваша любовь вдохновит вас на творчество в самом высоком смысле слова. Влюбленность же, напротив, разрушительна, она несет беспорядок. При ней становятся очевидными снижение вашей работоспособности и невостребованность вашего потенциала. Ваши родные, близ­кие друзья тут же заметят это и могут сказать: «Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь. Что с тобой? Ты больна?» И, может, кто-нибудь вставит: «Да нет, она не больна. Она любит кого-то». Но дело обстоит не совсем так. Вы всего-навсего влюблены.

Влюбленность расцветает пышным цветом в саду идиллий, в мечтах о том, что вас обоих ждет прекрасная безоблачная жизнь, всегда и во всем наполненная взаимным пониманием. Эти мечты и вытесняют реальность: школу, работу, учебу, день­ги и ответственность перед другими.

Если вы любите, то идеализация своей любви, естественно, неизбежна, но она только резче обозначит реальные обстоя­тельства, в которых пребывает ваш избранник, и позволит точ­нее оценить его. Влюбленные же усугубляют идеализирова­ние, склонны приукрашивать действительность.

Любовь предполагает совместимость, влюбленность пренеб­регает ею. Если вы любите, то вас привлекают не только вне­шность и поведение любимого, но и его (ее) характер, личнос­тные качества, эмоции, идеи и позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вас за­интересует его шкала ценностей. Как любимый человек реаги­рует на свой успех или неудачу? А на неожиданности и трудно­сти жизни? Является ли он (она) добрым, воспитанным и за­ботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на рели­гию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Пред­почитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? Чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

Может, это звучит и не очень романтично, но возможно, что ваш будущий супруг живет по соседству с вами. Вы вместе рос­ли, играли, ходили в одну школу. Схожи ваши семьи и соци­альные корни. Совместимые личности, имеющие общие ин­тересы и одинаковую систему ценностей, могут развить более тесные, ведущие к продолжительной любви отношения.

Любовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их. Любовь поможет вам распознать в друге прекрасные качества и на их основе построить ваши отношения. Но, зная об этих каче­ствах и даже в какой-то степени идеализируя их, вы уже как бы не замечаете его недостатков. Вы с легкостью смотрите на то, что ряд качеств, которыми он обладает, далек от совершенства, для вас главнее другое, достойное уважения и восхищения, и вы су­дите о человеке уже только по этим замечательным качествам.

Влюбленность же вообще не позволяет вам разглядеть в ва­шем друге что-либо отрицательное. В этом случае ваша склон­ность идеализировать столь сильна, что заслоняет от вас все его недостатки. Вы защищаете его от любой критики. Вы так вос­хищены одним-двумя его качествами, что впадаете в глупость, полагая, будто они перевесят все его недостатки и проблемы.

И любовь видит все достойное, но она не слепнет перед недостатками другого. Более того — она велит вам любить, невзирая на это.

Любви не страшна разлука, для влюбленности разлука — это разрыв. В разлуке любовь может даже окрепнуть. Отсутствие любимого человека иногда превращается в топливо для сер­дечного жара. Если ваша любовь подлинна, то жизнь ваша все прочнее и прочнее соединяется с жизнью любимого человека. Когда он или она вдали от вас, вы испытываете такое чувство, словно лишились какой-то части себя. Разлука помогает по­нять, как много значат для вас ваши отношения.

Влюбленность тут же умирает, стоит только другому чело­веку исчезнуть из виду. Говорят: «С глаз долой — из сердца вон», поскольку влюбленность и жива-то лишь за счет физического влечения и еще одного-двух качеств. Интерес к человеку тут же угасает, если отношения не поддерживаются. Влюбленность не выдерживает проверки временем.

Любовь упорядочивает физические контакты, влюбленность их эксплуатирует. Истинно любящая пара стремится сдержи­вать физическое влечение на протяжении почти всего време­ни их взаимоотношений. Влюбленность же чаще всего руко­водствуется только этим. Более того, физическая близость ис­тинно любящих друг друга людей — это меньшая часть всех их отношений, чего не скажешь о влюбленных. Причина этого кроется в том, что физическое влечение — это опора влюблен­ности, которая в основном поддерживается возбуждением, пе­реживаемым от близости. Тот, кому случается испытать это впервые, естественно, приходит к заключению, что это, долж­но быть, что-то особенное, ведь раньше он никогда не испы­тывал таких ощущений.

И хотя истинной любви также свойственно физическое вле­чение, все же ему предшествует масса иных реалий. Для любя­щей пары близость, как правило, означает нечто гораздо боль­шее, чем просто удовольствие. Таким образом они выражают свои чувства друг к другу. К сожалению, при влюбленности фи­зическая близость самодостаточна. Здесь ощущения преобла­дают над чувством.

Любовь бескорыстна, влюбленность эгоистична. Состояние, которое испытывают любящие люди, выражается не только эмоциями. Подлинная любовь поднимается выше этого уров­ня и пронизывает собою повседневность жизни. Это значит, что вы ожидаете не только любви и внимания к себе, но люби­те и внимаете другому сами, причем постоянно, а не только тогда, когда вам этого захотелось. Любовь по силам каждому, чьи нужды, запросы, интересы встречают отклик и понима­ние партнера. Но в состоянии ли вы будете любить, если ваш партнер постоянно вас обманывает, не замечает ваших нужд или вечно забывает сделать то, о чем вы его просите или что собирался сделать сам. Это и есть тест для истинной любви.

В одном из моих любимых ко­миксов Чарли Браун, в пижаме, несет стакан воды Снуппи, лениво развалившемуся на крыше своей будки. Под­пись гласит: «Любовь — это когда вы приносите кому-нибудь среди ночи стакан воды». Чарли выс­казывает правильную мысль: нелегко встать среди ночи, чтобы испол­нить чье-то желание, отодви­нув свои на второй план.

Влюбленность эгоис­тична. Вы чаще думаете о том, что получите от ваших отношений, а не о том, что могли бы сделать сами для их упрочения или ради своего партнера. Напри­мер, самые приятные ощущения вы испытываете, шествуя в об­ществе своего партнера, ведь то, что этот человек принадлежит вам и все это видят, наполняет вас чувством законной гордости.

Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность — лишь порицание. Если вы действительно любите кого-то, то се­мья и ваши друзья скорее всего одобрят ваши отношения. Они увидят, насколько гармоничным человеком стали вы как лич­ность, что у вас появилось много новых интересов, а ваши взаи­моотношения лишь дополняют и укрепляют каждого из вас.

Если родители или друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом — будьте начеку. Если они убеждены, что вы сто­ите на краю глубокой пропасти, они могут быть и правы. Ведь они крайне заинтересованы в вашем будущем благополучии и уже сейчас пытаются оградить вас от боли. Поскольку они не переживают эту ситуацию внутренне, как вы, то им, безуслов­но, все виднее со стороны, то есть то, что недоступно вам. Ро­дительское одобрение — ключевой момент. Статистика сви­детельствует, что браки, заключенные без родительского бла­гословения, отличает очень высокий процент разводов.

Если вы всего лишь влюблены, то и друзья скорее всего не одобрят ваш выбор. Они могут не сказать вам этого прямо, но, возможно, вам придется выслушивать частые намеки на то, что пора бы спуститься на землю.

По мнению большинства, одобрение родителей и друзей обычно указывает на то, что ваша любовь настоящая. Сравнив жалобы счастливых пар с жалобами разведенных, один иссле­дователь обнаружил следующую закономерность: практичес­ки все разведенные сетуют на то, что не послушали в свое вре­мя друзей. Он установил также, что у счастливых пар трений с родителями было гораздо меньше. Если родители и друзья воз­ражают — будьте осторожны, если одобряют — соберитесь с духом. Чем выше их одобрение и чем больше самих одобряю­щих, тем больше у вас шансов обрести настоящую любовь.

Отличительные черты любви и влюбленности ( загляни в конец книги )

Любовь рождает уверенность, влюбленность — сомнения. Если вы действительно любите, то, обдумав все составляющие ваших отношений, испытаете растущую в вас уверенность. Влюблен­ный же обнаружит, что он только тем и занят, что подавляет в себе растущую ревность и чувство бессилия. Конечно, это вовсе не значит, что подлинная любовь напрочь лишена этих «пре­красных чувств». Да, эти чувства скорее всего дано пережить и любящим, но гораздо реже и не так остро. Любовь доверяет.

Некоторым людям льстит, когда любимый человек их рев­нует. Им кажется, что это признак истинной любви и что чем более они ревнивы, тем сильнее любят друг друга. Однако по­мните, что ревность — это нездоровое чувство, она скорее сви­детельствует о неуверенности и низкой самооценке. И здесь совершенно несущественны истоки подозрительности, глав­ное — она вынуждает посадить своего друга на цепь, чтобы в любой момент можно было его погладить. Короче говоря, вы превращаетесь в эгоиста и собственника.

Любовь учитывает реальность, влюбленность игнорирует ее. При настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшать их значение. Если, например, двое лю­бящих друг друга студентов приложат все усилия к тому, чтобы все же закончить вуз, не вступая в брак (поскольку знают, что от этого он станет лишь прочнее), они не будут опасаться, что лю­бовь их остынет, но построят брак на прочном основании.

Влюбленность игнорирует социальные, расовые, образова­тельные и религиозные различия. Бывает, это чувство насти­гает уже вступившего в брак или человека, находящегося в та­кой ситуации, когда он не может встречаться открыто. Влюб­ленность игнорирует такие вещи. Но если вы действительно любите друг друга, то должны решить подобные проблемы.

Люди, по-настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их решить. Если что-то угрожает их от­ношениям, они открыто обсуждают это и пытаются найти ра­зумный выход. Рабы же собственной страсти не станут обращать на это никакого внимания; в лучшем случае — затушуют имеющиеся между ними несоответствия. Любящая пара ста­рается предвидеть то, что может вскоре случиться.

Теперь, когда общая картина ваших нынешних отношений вы­рисовалась для вас, что же надлежит вам сделать? Самое главное — не предпринимайте ничего радикального, или хотя бы не прямо сейчас. Даже если вы «прошли» это мимолетно, не торопитесь. Не принимайте скороспелых решений, позвольте им созреть. Запом­ните — если вы встретили свою настоящуюлюбовь, никуда она от вас не денется ни на следующей неделе, ни через неделю, никогда.

Если вы изучили свои отношения и поняли, что это всего лишь влюбленность, или хотя бы предполагаете, что это имен­но так, — не стремитесь немедленно разорвать отношения, ведь вы можете и заблуждаться. Иногда влюбленность перерастает в подлинную любовь, но если вы станете форсировать ситуа­цию, то так никогда и не узнаете об этом.

Так что расслабьтесь и будьте довольны своими отношени­ями. Главное — выяснить их истинную цену и не обманывать себя, принимая их за то, чем они не являются. Это могут быть как раз те самые отношения, и вам еще предстоит принять окончательное решение: остаться ли навсегда с одним-единственным человеком или нет. Урок, который вы извлечете из нынешнего дня, пригодится вам в будущем.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ. Избегайте сексуальных связей. Сильное желание интимной близости естественно. Временами оно может казаться непреодолимым, но секс рождает массу про­блем, о которых мы поговорим в следующих двух главах.

Вы проанализировали свои дела со всей тщательностью, на которую только способны, но не в состоянии решить, нашли вы настоящую любовь или нет. Возможно, чрезмерная старатель­ность и запутала вас окончательно. Если это так—дайте себе не­много времени. А время даст вам опыт. У вас появится возмож­ность больше общаться с друзьями, возможность лучше узнать то, что так необходимо вам для принятия окончательного решения. Вняв сказанному и поступив именно так, вы сможете обре­сти подлинную любовь, и ваши взаимоотношения помогут ду­ховному росту каждого из вас и углубят ваши чувства.

Правда о любви

На занятиях, посвященных проблемам брака, мы спраши­вали людей: зачем они поженились? Большинство пар ответи­ло так: «Потому что полюбили друг друга». Наверное, так оно и есть. Они поженились, потому что испытывали чувства, ко­торые, как им казалось, и есть любовь. В действительности же, однако, нельзя с уверенностью утверждать, что такое любовь. Джордж Бернард Шоу сказал, что «любовь» — одно из самых неправильно употребляемых и понимаемых слов нашего лек­сикона. Конечно, он был прав. А как бы вы определили слово «любовь»? С каким из следующих определений вы согласны?

«Когда двое испытывают самую жестокую и безумную, самую обманчивую и мимолетную страсть, когда они готовы покля­сться, что эти волнующие, сумасшедшие и изнурительные от­ношения прервет лишь сама смерть».

«Любовь — это тяжелая душевная болезнь».

«Любовь — это дьявольский огонь в раю, это ад удовольствий, это крик и тихие слезы».

«Любовь — это когда в преддверии чего-то небывалого у вас за­хватывает дух от страха и восторга».

«Любовь — это не просто сильное чувство. Это решимость, здравый смысл, обещание».

«Любовь — это безусловное обязательство в отношении несо­вершенного человека».

Кроме того, словом «любить» мы обозначаем массу совер­шенно разных ощущений. Мы говорим, например: «Я люблю своих родителей», «Я люблю Бога», «Я люблю свою собаку», «Я люблю пиццу». Мне кажется, что чувства, которые вы ис­пытываете к своей собаке, неизмеримо далеки от тех чувств, которые вы испытываете к Господу.

Еще одна точка зрения. Когда мы употребляем слово «влю­биться», то обычно имеем в виду, что люди полюбят друг дру­га сердцем; но любить только сердцем — это всего лишь одна составляющая сложного чувства любви. И если мы любим, то любить должны не только сердцем, но и рассудком.

Куда лучше было бы сказать — «взрастить» любовь. Это го­раздо ближе к истине (да и звучит почти классически). Жаль, что мы не употребляем этого словосочетания. Но ведь если нечаянно вы и сможете «взрастить» в своем саду влюблен­ность, то сколько же времени и сил понадобится вам, чтобы на ней раскрылся прекрасный цветок истинной любви! Лю­бовь — это целая гамма переживаний. Она не приходит вне­запно и не «сваливается» вам на голову, словно кирпич. Она может возникнуть только тогда, когда двое соединили свои жизни так, что они стали единой, общей жизнью.

Возможно, вам кажется, что подлинная любовь — это рас­каленная лава чувств, не остывающая до тех пор, пока вы вместе. Но любовь — это не кипящая лава. Любовь — это кривая, которую можно сравнить с волной: поднимается, выбрасывается на берег и сходит на нет, а вслед за ней идет другая. Сильные чувства стали началом множества романов. Любовь может быстро сойти на нет, а может волновать бес­конечно.

«С первой же встречи мы с Ку просто потеряли голову от любви. Встречались мы около трех месяцев. Встречались каж­дую свободную минуту, так что наши руки практически не разъединялись. Мы сдерживались, не давали воли своим чув­ствам, зная, что это может завести слишком далеко.

Потом начались постоянные споры, мы буквально выво­дили друг друга из себя. Однажды, обсудив это, мы решили, что причина скандалов в том, что мы не даем выхода своим сексуальным чувствам, и если нам поспешить с браком, то это, возможно, ослабит возникшее напряжение, и мы станем счастливее.

Мы тут же поженились, и около двух месяцев все было за­мечательно. Но теперь мы ссоримся еще больше. Мы поня­ли, что брак не способен, воскресить умирающие чувства».

В большинстве браков чувство любви, как правило, посте­пенно угасает после первых лет взаимного познавания друг друга. Каждое свежее переживание или открытие еще какой-то черточки друг в друге, естественно, сближает пару, и волна их взаимоотношений снова вздымается, нарастает, но обычно с годами частота таких открытий уменьшается.

Однако чем дольше человек любит, тем труднее для него раз­любить. В дни первых свиданий малейшее осложнение спо­собно оборвать едва начавшиеся отношения. Если вскоре после свадьбы молодые обнаруживают, что один из них стал неве­рен, то вполне вероятно, что брак будет тут же расторгнут. Од­нако же множество супругов среднего возраста, с которыми нам с мужем довелось работать, терпеливо ждут, пока один из них закончит свои связи на стороне. Естественно, что любовь зрелых пар более сильна и глубока, чем молодых. Хотя влюб­ленность и важна сама по себе во время ухаживания, все же вы должны понимать, что одной ее недостаточно. Вам необходи­мо проверить чувство любви в жизненных условиях.

В одной песне говорится: «Приходит первая любовь, когда тебе всего пятнадцать, приходит первая любовь, когда нельзя еще влюбляться».

Я не хочу сказать, что вам или любому другому молодому че­ловеку еще нельзя влюбляться. (Однако чем вы моложе, тем ве­роятнее, что вас ожидает испытание влюбленностью, а не лю­бовью.) Проблема не в этом. Влюбиться может и молодой, и ста­рик. Проблема в том, чтобы удержать в себе чувство любви.

Глава 6 Прикосновения

Петтинг. — Мужские приемы обольщения. — Почему все же девушки верят. — Когда уже слишком поздно. — Как поставить барьеры. — Где границы дозволенности. — Полное взаимопонимание.

Статистика нас обычно утомляет, но, может быть, вас за­интересуют цифры, относящиеся к петтингу (различного рода взаимные ласки эрогенных зон. — Примеч. ред.). Похоже, мо­лодежь считает петтинг самым популярным, после свиданий, развлечением Проведенный мною опрос показал, что 17 про­центов студентов не занимались петтингом никогда и не со­бирались заниматься им и впредь; 27 процентов такой опыт имели, но не собирались его повторять; приблизительно 43 процента опрошенных занимались петтингом и не собира­лись этого прекращать; и у четырех процентов просто не было такой возможности (9 процентов не ответили).

Когда ребят спросили, как далеко позволят они себе зайти при обычном свидании (имелась в виду физиология), то 85 процентов предположили, что дальше держания рук, объятий и поцелуев они не пойдут; 9 процентов ответили, что все кон­чится легким петтингом. И тем не менее 17 процентов из тех, кто в это время имели уже сексуальные отношения, заявили, что они просто встречаются!

Половина опрошенных имели одного-двух партнеров по пет­тингу; 28 процентов — от 3 до 6. Большинство этих эпизодов слу­чалось в машине, у некоторых это происходило в квартире. Боль­шинство студентов стали заниматься петтингом в 15—16 лет.

Около трети опрошенных расценивали свой опыт как по­ложительный и 29 человек — как отрицательный. Те, кто не занимался петтингом, в подавляющем большинстве утверж­дали, что уклонились от этого из личных соображений, а не по причинам семейного или религиозного воспитания. И лишь около одного процента опрошенных, обсудив это, решили ог­раничить себя и отказаться от петтинга.

Некоторые респонденты подчеркивали, что занимались пет­тингом даже тогда, когда не хотели этого, по следующим при­чинам (в порядке убывания): «я не хотел обидеть партнера»; «меня к этому склонили»; «я хотел заверить партнера в своей любви»; «я боялся его потерять». 98 процентов опрошенных считали, что девушке не обязательно заниматься петтингом, чтобы добиться успеха у ребят.

Многие (49 процентов) во время петтинга достигали оргаз­ма. Большинство молодых людей считают, что «жесткий пет­тинг» петтингом и остается, но лишь приводит к оргазму, од­нако 10 процентов заявили, что это то же самое, что и половой акт. Большинство из них занимались этим только ради удов­летворения сексуального возбуждения, а меньшая часть — что­бы удовлетворить своего партнера. Опрос показал, что девуш­ки занимались петтингом, вплоть до ощущения оргазма, в ос­новном ради удовлетворения своего партнера.

Но хватит цифр! Теперь давайте подробнее рассмотрим саму практику петтинга. Несмотря на то, что эта игра широко рас­пространена, она не имеет твердо установленных правил. Мо­лодежь склонна «разнообразить» ее, придумывая правила на ходу. Петтинг обладает широким диапазоном действий, направ­ленных на познание тела друг друга, и каждая группа молоде­жи, похоже, имеет свои представления о том, в чем заключается «легкий», а в чем — «жесткий» петтинг. В своих исследованиях я использовала следующие термины: «прелюдия» — объятия и поцелуи без дальнейших ласк; «легкий петтинг»—ласки поверх одежды; «жесткий петтинг» — ласки под одеждой.

Как его не определяй, но петтинг является действием, несу­щим в себе важную информацию. Поскольку большинство молодых не обладают даром пышного романтического красно­речия, они стараются донести свои чувства через петтинг. Они полагают, что попытка облечь свои чувства в слова в конечном счете смешна и фальшива. Им кажется, что их любовь — нечто особенное, и они искренне пытаются донести ее до своего парт­нера. Им известно, что половой акт является высшим проявле­нием любви, а они к нему пока еще не готовы.

И вот после объятий и поцелуев выступает петтинг, еще не являющийся половым актом. Когда двое занимаются петтин­гом, они как бы говорят друг другу: «Я люблю тебя, и ты мне дорог. Когда-нибудь наши отношения перерастут в нечто боль­шее, но пока с нас хватит и этого».

Но существует и иная причина. Хотя молодежь и не любит признаваться в этом, но многие прибегают к петтингу лишь из-за физического удовольствия, которое они находят в сек­суальном возбуждении. Наслаждаясь моментом, некоторые доходят до того, что начинают считать это наслаждение само­целью. Тогда петтинг становится скорее любовью к себе, чем к партнеру. В этом случае петтинг разрушает саму основу отно­шений между мужчиной и женщиной, сохранение которой, пожалуй, предпочтительно. Это особенно важно в самом начале встреч, пока еще пара не связана любовью и не собира­ется жениться. Пары, занимающиеся петтингом без любви, делают это исключительно ради собственного развлечения. Но сексуальные ощущения, не окрашенные любовью, при­нижают сами взаимоотношения. Использовать кого-либо для удовлетворения сиюминутных сексуальных прихотей низко. Многим рискуя, вы слишком мало получаете.

Это опасная игра, ведь она рождает искушение воспользо­ваться чьей-то слабостью. В любом возрасте человек сталкива­ется с искушением использовать окружающих. Но чаще всего уязвим, как никто другой, именно человек, занимающийся пет­тингом. Он чувствует себя любимым, а если он некрасив, — ему кажется, что он красив, даже если он одинок — ему кажется, что он кому-то нужен, и все это под соусом, возможно, никогда даже и не существовавшей любви. Когда человек жаждет хоть кому-то быть нужным, он легко принимает чью-то похоть за прояв­ления заботы, иногда даже догадываясь, что это далеко не так.

Эта игра рискованна еще и потому, что в основном приво­дит к половому акту. А склонные к этому пары считают, что вполне владеют собой и своими чувствами, поэтому ничто не мешает им заниматься таким восхитительным, как им кажет­ся, петтингом. Но однажды они обнаруживают, что, вопреки всем своим надеждам на лучшее, уже перешли ту грань, за ко­торой могли еще остановиться. Теперь они хотят идти дальше.

Петтинг чреват тем, что может вызвать хронические ослож­нения после женитьбы. Психологи и психиатры обнаружили, что отсутствие у многих женщин свободного отклика на сексу­альные ласки в браке коренится в их слишком раннем знаком­стве с петтингом. Некоторые говорят, что настолько привыкли откликаться на ограниченные, не идущие до конца ласки, что теперь, когда, казалось бы, все можно, уже неспособны отме­нить это табу.

Расплачиваться приходится и мужчинам. Негативный или ранний сексуальный опыт может привести к наступлению преждевременной эякуляции, поскольку мужчина привыкает к быстрому удовлетворению. Травма может выражаться и в импотенции — неспособности к поддержанию эрекции. Им­потенция в 90 процентах случаев является психологической ре­акцией на действительно имевший место или воображаемый случай, и для ее устранения может потребоваться длительное лечение под наблюдением специалиста.

В петтинге нет ничего грязного. Таким путем вы не подцепите заразу, ваши ладони не покроются волосами, и не скрючатся паль­цы. Петтинг в браке — это прекрасное занятие. Это естественные проявления любви, любовная игра, предшествующая половому акту. Тогда в чем же разница между любовной игрой и петтин­гом? Петтинг — это средство физического познания друг друга, когда оба не собираются допустить полового акта. В этом и зак­лючается его беда. Он не может быть отдельным занятием. Это всего лишь переход к другим действиям. Сам же по себе, вне бра­ка он приносит больше расстройства, нежели удовлетворения.

Не считайте петтинг самодостаточным. Ошибочно принимать петтинг за легкую авантюру в ходе трезвого и расчетливого по­знания чужого тела. Петтинг пробуждает такие чувства и страс­ти, которые способны мгновенно снести все внутренние пре­грады. Петтинг прогрессирует. На следующем свидании, чтобы получить такое же удовольствие, как в прошлый раз, вам необ­ходимо будет продвинуться вперед еще на один шаг.

Петтинг можно сравнить с мостом над пропастью, разделя­ющей чистую, целомудренную любовь и непосредственно сам половой акт. Во время петтинга можно только взойти на мост, а можно и перейти на другую сторону. Люди, у которых внут­ренние тормоза часто пробуксовывают, могут однажды с не­доумением обнаружить себя на той стороне. Обычно это про­исходит постепенно. Это может длиться и недели, и месяцы, но тот, кто стал заниматься петтингом серьезно, рано или по­здно обнаружит его прогрессирующий характер.

Мужские приемы обольщения

Профессор, преподававший сексологию в крупном универ­ситете, предложил студентам обсудить различные приемы, с помощью которых они обычно убеждали кого-либо заняться пе/гингом или вообще перейти к сексуальным отношениям. Идея изложить все это на бумаге поначалу рассмешила сту­дентов. Но впоследствии оказалось, что у нескольких парней нарушилась сексуальная жизнь, и они обвиняли в этом ту дис­куссию. Позже подтвердилось, что и беременностей в эту сес­сию не случилось.

Приемы, с помощью которых девушку убеждают вступить в сексуальные отношения, заслуживают более пристального рассмотрения. Девушка должна знать не только то, в какой момент она должна прекратить нежности, но и до какой сте­пени можно доверять мужским уговорам. Ниже описывают­ся несколько наиболее распространенных приемов подобно­го обольщения.

Подход «настоящая любовь». Как теперь стало известно, чаще всего проводится следующая линия поведения: «Если любишь, то позволишь». Ее используют испокон веков. Но если парень добьется своего, какие у вас гарантии, что он к вам не охладеет после этого? Ведь более вероятно, что он просто воспользо­вался вами для своего удовлетворения. И даже если, добившись своего, он принес удовлетворение и вам, пожалуй, это все, на что вы можете рассчитывать. Обычно при этом молодые люди упрямы и настойчивы и не отступятся, пока не добьются свое­го. Хорошим ответом им будет: «Если ты меня любишь, то не проси об этом».

Льстивый подход. «У тебя такое тело, что я не могу сдержать­ся!» Или: «О, ты так прекрасна!», или: «У тебя такие красивые глаза!» При опросе парни, избравшие такую линию поведения, признались, что не знали, что еще можно сказать. Иными сло­вами, между вами столь мало общего, что он вынужден льстить вашей внешности, лишь бы добиться своего. И это — попада­ние в «яблочко», ведь любая девушка, от первой красавицы до последней дурнушки, будет польщена, услышав желанное — восхищение собой. Показательно то, что, рассматривая одни и те же картинки, мужчины с высокой сексуальной возбудимос­тью оценивали изображенных женщин гораздо выше, чем муж­чины, чья возбудимость была в норме. Чем выше сексуальный потенциал, тем привлекательнее кажется женщина мужчине.

Ситуационный подход. «Все этим занимаются» — такова ситу­ационная этика. С ее помощью представители новой морали пытаются убедить женщину, что если она не шагает в ногу со временем и живет не так, как живет целый мир, то с ней что-то не в порядке. Они стыдят ее за приверженность старомодным идеа­лам викторианства. «Времена изменились», — нашептывают они. «Живи сегодняшним днем и не оглядывайся назад». И это давле­ние иногда бывает столь сильным, что ей начинает казаться, буд­то она на самом деле что-то упускает из всеобщего наслаждения.

Сочувственный подход. «Одна ты меня понимаешь. Все про­тив меня — родители, школа, закон. Одна ты можешь помочь мне — и все будет нормально». Немного нужно, чтобы в обыч­ной девушке проснулся материнский инстинкт. И вот ей уже хочется помочь этому бедолаге, который, будь у него возмож­ность, добился бы многого. И уже не важно, что репутация у него так себе, главное — дать ему шанс, и все наладится. Каков бы ни был его подход к вам, помните и об этом. Этот парень искусно играет на женских слабостях. Полагая, что отогревае­те его своим сочувствием, на самом деле вы подогреваете его страсть.

Этот же подход, но как бы вывернутый наизнанку, выглядит примерно так: «Бедняжечка! Никто тебя не любил так, как я. Ве­зет же тебе на хамов! Твои родители просто с ума посходили. Ну ничего, наконец-то прямо сейчас ты узнаешь, что такое настоя­щая любовь. Давай откинем сиденья...» Так или иначе, но мотив сочувствия здесь — главное, не забывайте об этом. Этот прием особенно опасен для девушек из несчастливых семей и таких, чьи родители никогда не были близкими им по духу. Особенно уяз­вимы те, кто постоянно испытывает к себе жалость. Конечно, вам необходим мужчина, способный понять вас, но будьте уверены, что о жизни он знает в общем-то не больше вашего.

Подход «крутого». «Ты знаешь, чтобы только взитянуть на меня, девчонки за три квартала в очередь выстраиваются! Тебе, знаешь ли, очень повезло». Возможно, все это не говорится, но тон, ма­нера поведения говорят именно об этом. Возможно, он симпати­чен и умен, этот высокий, довольно интересный атлет, пользую­щийся у всех неизменным успехом. Он чувствует, что рядом с ним и вы ощутите себя исключительной личностью. Если вы моло­ды и неопытны или страдаете комплексом неполноценности, то перед таким типом вы можете оказаться беззащитной.

Логический подход. «Я думал, мы собираемся пожениться». «Кому нужен листок бумаги, чтобы узаконить такую любовь, как у нас?» «Это только поможет нам в будущем». Эта линия поведения настолько незаметна, что ее бывает трудно распоз­нать. Она чаще всего возникает в процессе длительных устой­чивых отношений, по сути своей, с хорошим парнем, который, как вы «знаете», вам подходит. Хорошим ответом на такой под­ход будет: «В случае, если наши отношения изменятся, мне не хотелось бы, чтобы ты чувствовал себя обязанным».

Теперь приготовьтесь узнать данные опроса. Исследование, проведенное Соренсоном, выявило, что 33 процента девушек, имеющих сексуальный опыт, впервые начали заниматься сек­сом в полной уверенности, что выйдут замуж за своего первого парня, но только у некоторых из них это закончилось замуже­ством. И только у 7 процентов сексуально активных парней по­являлась мысль жениться. Чаще получалось так, что либо она себя обманывала, либо он ее. Выводы напрашиваются сами.

Ненормальный подход. «Что с тобой? Ты что — фригидна?» «Ты же не хочешь прославиться в качестве айсберга?» Любая нормальная девушка мечтает, что когда-то у нее будет муж и полноценные интимные отношения с ним, но этот парень сеет в ее душе зерна сомнения относительно ее способности к сек­суальной жизни вообще. Ее мучают подозрения о том, что она несексуальна и, соответственно, никому не желанна. ВНИМА­НИЕ! Мужчины, используюшие такой подход, обычно счита­ют женщин вещью, которой можно пользоваться, как ему заб­лагорассудится. Вполне вероятно, что, поддавшись этой улов­ке, вы действительно станете фригид