Все и так всё делают для себя.

Просто кто-то понимает это и становится свободным, а кто-то предпочитает твердить “я делаю это для других”.

Почему этот кто-то не хочет быть свободным? Наверное, отчасти из страха, что он станет эгоистом и ничего не сделает для кого-то, а будет только всё делать для себя. Что примечательно — почему-то оказывается, что, несмотря на адовы усилия (часто прилагающиеся только в уме), для других-то такой человек делает мало — по факту. Хотя бы по тому факту, что никому-то это оказывается не надо. Понятия “неблагодарности”, “непонятости” и “неоцененности” знакомы именно этим людям, боящимся “эгоизма” как огня.

Тут хочется сделать маленькое отступление. Когда мой муж пишет о том, что надо делать то, что хочешь, очень многие, как по шаблону, который будто бы раздается где-то в огромных количествах, начинают беспокоиться: а что будет, если им захочется пойти и убивать? Этот шаблон так хорошо работает для ума, не пересекающегося с сердцем, что вмиг останавливает человека у этой опасной черты — реализации хоть каких своих желаний, любых. Ибо всё очень и очень опасно.

Так и здесь. По мнению людей, боящихся своего эгоизма, стоит лишь один разок сделать что-то для себя, как вокруг начнет всё рушиться, дети будут умирать от голода, потому что ДЛЯ НИХ не готовят, мужья будут уходить по той же причине, в общем, крах наступит во всех областях жизни. Что уж говорить не об одном разе? Жиреющее в своем эгоизме нечто, которое выползет и поработит человека, рискнувшего делать ДЛЯ СЕБЯ, будет совершенно неуправляемо и лишено всякого людского подобия.

Почему я говорила об уме, не пересекающемся с сердцем? Да потому, что такой ум совершенно не умеет мыслить логически. Парадокс, но ум не живет отдельно от сердца. У кого проблемы с чувствами — всегда проблемы с логикой, всегда присутствует легкость в подмене понятий, в уходе в полный абсурд.

И становится даже страшно — неужели эти люди кормят своих детей или играют с ними только из-под палки? Неужели, как и потенциальных убийц из абзаца выше, их держит в узде только жесткая ориентация на НАДО? Неужели и вправду все эти люди лишены добра, любви и внимания к близким, а значит, и к себе, раз они не допускают, что лень — это не преступление, и она вполне может соседствовать с куда большим желанием что-то сделать, чтобы порадовать близкого человека? А может и победить! И это тоже не будет преступлением, потому что мы же не роботы, господи! И каждый человек, каждая мать, каждая жена может и главное, должна! сама уметь распоряжаться своими действиями, решениями, временем, силами. А не подчиняться какой-то системе, не становиться рабом, винтиком, умирающим от тоски, апатии, ненависти и совершающим что-то только из долга и убежденности, что всё это надо делать. И так и не открыть в себе простой правды, что на самом деле ты не хочешь делать чего-то или, наоборот — ты хочешь делать это, ты на самом деле этого ХОЧЕШЬ. А твое нытье, что ты устала быть должной — это нытье о другом, и тебе надо открыть это другое! А может быть, ты хочешь это делать с другим? В другом месте? В другое время? Так много граней начинает сиять там, где раньше была серая стена упертости и вроде бы правильной упертости в НАДО.

Но что самое главное — из нашего решения ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ, в итоге, растет личность другого человека — ребенка, мужа, жены, коллеги. Растет, а не гнется, уворачивается, тухнет, мертвеет.

Вернусь к стартовому комментарию. Да, ребенку важно, чтобы в его сторону шли действия с желанием, потому же, почему это важно взрослому, собачке, кошечке, растению, шкафу, камню. Потому что всем важно чувствовать ЛЮБОВЬ. Если мы вынужденно делаем то, чего действительно не хотим, значит, что-то неправильно. Значит, мы не можем давать любовь. Мы не можем давать честность, а ведь любовь и честность — сестры. Если мы честны в своем НЕ-желании, мы уже даем любовь. Потому-то и важно — давать с желанием или не давать вовсе, это практически равноценно. Потому-то вредно, плохо, неправильно давать тогда, когда не хочешь, но должен. Ведь если это единичные случаи — это просто ущерб. А если это система? Если вдруг узнаешь, что ты ни при каких условиях вообще не хочешь давать — этим людям, этим камням, именно этим детям, а? Ведь получается, что ты сознательно отказываешься от любви, но не говоришь об этом и — приучаешь своих близких жить точно так же. А может, это они приучили тебя, конечно.

Но в случае с детьми — это и есть вред. Делая для детей что-то из чувства долга, мы учим их так же не любить, учим их врать, учим быть несвободными — на своем примере ведь учим. У любви есть и вторая сестра — свобода. Заставляя себя, сковывая себя долгом, мы сковываем и других. Наши дети получат свою еду, получат свой музей, получат поход и получат скворечник. Но этом скворечнике будет сидеть злая птица, и возможно, она будет тюкать их к темечко всю жизнь, а они так и не поймут этого.

Позволяя себе быть собой и делать то, что мы хотим, мы позволяем это и другим. Запрещая себе чувствовать, мы делаем бесчувственными и тех, кто рядом. Ну, пытаемся. Так уходят мужья от хороших и исполнительных хозяек. Так вырастают дети — неблагодарными невротиками, не помнящими добра. Но помнящими нелюбовь. Ведь это и есть самое важное.

Что вам важно? Сделать дело и поставить галочку или дождаться когда-нибудь прекраснейшего момента, когда делаемое дело будет вызвать в вас эйфорию и счастье? Ради одного негарантированного момента полнейшей вовлеченности вы готовы отдать сотню моментов, когда вы делали что-то лишь бы отмазаться, делали, отсутствуя, делали, потому что считали правильным, не обращая внимания на того, для кого, вроде бы, вы это делали?

Одна женщина повела своего внука в зоопарк. Она очень давно придумала себе, как обязательно поведет своего внука в зоопарк. Она вся горела воодушевлением, она была полна решимости и собранности. Когда наступил день Х, она наполнилась энергией и глаза ее сверкали. Всё шло по плану. Но ровно до того момента, как они подошли ко входу в зоопарк. У входа продавались шарики, и внук стал просить, нет, клянчить и вымогать шар! Дурацкий мальчик не понимал, что в двух шагах от шариков — вход в зоопарк, куда они и держали путь в этот день. Мальчик даже не видел этот вход, в упор не видел. Первое поражение, и вот уже наползает туча. Женщина начинает злиться, хотя трудно сказать, что ее переполняло добро до этого момента. Просто она делала хорошую вещь для внука, а разве это не добро? Разве не внимание? Не любовь, в конце-то концов? Шар внуку не купили — какой шар, когда надо идти в зоопарк? Мальчик немного поныл, но быстро отвлекся на какие-то строения и оградки внутри зоопарка. Животных ему приходилось показывать по нескольку раз, он быстро убегал от вольеров, его манили яркие заборчики и скамеечки, но самого страшного еще не знала женщина. В зоопарке были КАРУСЕЛИ. И когда — а куда было деваться, дорога шла мимо — они подошли к каруселям, мальчик стал требовать каруселей. Хорошо, что с ними, я забыла сказать, была мама мальчика. Она, хоть и побаивалась женщины, которая приходилась ей матерью, и чей был внук, пошла наперекор молниям, исходящим из прищуренных глаз женщины и, стараясь не слышать презрительного шипения, пошла к кассам и стала катать мальчика на каруселях. Женщина, уязвленная в самое сердце, потерянно и гордо шлялась меж близлежащих деревьев. Когда мальчик и его мама “повеселились” вдоволь, пришлось всё-таки восстанавливать единство, носящее условное название “семья”. Но огромная пропасть обиды, разочарования и презрения, и так немаленькая после многих лет выращивания самой мамы мальчика, так же поступавшей нехорошо по отношению к преисполненной лучших намерений женщине… фух, какое длинное предложение! Ну вы поняли, наверное, что мальчик-внук порядком расширил и углубил эту пропасть своим мерзким поступком. И всё-таки это было еще не всё. Когда троица покинула гостеприимный, хотя и мрачный зоопарк, мальчик снова увидел, что бы вы думали? Правильно, шарики. И мать мальчика, ободренная собственной дерзостью с каруселями, а главное, поддерживаемая своим сыном, пошла и купила мальчику шарик. Тут, правда, женщину уже прорвало, и по поводу потакания матери примитивным вкусам мальчика было сказано много вещей, к которым мать мальчика была привычной, и которые мальчик, слава богу, по малости лет не понимал. Как ни странно, он не понял и того, что женщина, которую и не стоило бы называть бабушкой, очень сильно злилась на него и его мать. Это было возможно лишь потому, что мальчик к такому не привык, и к женщине, одержимой зоопарком, он попал на краткое время, как гость. Так порадуемся же за мальчика! И подумаем — было бы всё так хорошо, если бы мама мальчика не думала прежде всего о себе и о вреде, который ей причиняла женщина, бывшая по совместительству ее матерью, а думала бы, например, что у ребенка должна быть большая семья, он должен общаться с бабушками, ему так будет лучше, ведь бабушка будет его всюду водить и много чего показывать в своем красивом и большом городе?

Вот такая небольшая история для иллюстрации. Я ее не планировала, честно. Это она сама.

Я думала, что просто скажу: если вам важно любить (себя и других), то совсем не важно, хочется или не хочется вам что-то делать. Либо сделаете, либо не сделаете, ну где-то поленитесь, а где-то поднажмете на себя, какие мелочи, господи. Главное ведь — настоящее, глубинное ваше желание. Если оно есть, вы не станете сразу человеком-энерджайзером, как это многим думается. И не всё будет даваться вам с радостью. И не сплошная эйфория и позитив захватят вас. Нет! Вы просто будете чувствовать каждый момент, и помнить о главном, о вашем главном, понимаете? Вы сами сможете выбирать и ориентироваться. Вы будете свободны. Это мало поддающееся описанию состояние. Но это, по-моему, есть единственное идеальное (нормальное!) состояние человека в этой жизни.

Быть свободным настолько, чтобы НАДО вам подсказывало сердце, а ХОЧУ говорил ум. А не наоборот, как, к сожалению, легко получается у многих и многих. В том числе, и у меня. Но я учусь, борюсь и вам советую:)"

-

От противного

Здравствуйте!
Почему многим людям очень трудно что-то изменить в своей жизни? Казалось бы, они точно знают, что их не устраивает, от чего они хотят избавиться. Но при этом продолжают и продолжают терпеть то, что мешает счастью, не делая даже попыток избавиться от плохого. Одна из причин таких трудностей - в подходе "от противного". Он может серьезно затруднить любые перемены.

Чтобы было яснее, покажу подход на примере. Возьмем человека, которому не нравится работа. Причем не его конкретная работа, а работа вообще. Человек работу менял, менял даже сферы деятельности - везде всё одинаково, даже в самых лучших условиях плохо от продажи времени за деньги.

Но попыток отказаться от работы он не делает. Потому что думает - а чем же мне тогда заниматься? Чем зарабатывать деньги? Я не знаю, что мне нравится, чего мне хочется. И боюсь, что у меня не получится. Бизнес? И деньги нужны (можно взять, но нужно отдавать), и силы, да и нет уверенности, что деятельность для зарабатывания денег будет чем-то отличаться от работы. Всё равно ты делаешь не то, что хочешь, какая разница, работая на себя или на кого-то? И потом, а если не получится? Откуда брать деньги, на что жить? И так далее.

Вот это и есть подход "от противного". В чем ошибка такого подхода? Человек сразу начинает смотреть в будущее, где он должен получить то, что хочет - и не видит пути в это будущее. Не понимает, как ему прийти к тому, что он рисует в своем воображении. И это его парализует. Ведь реально непонятно, что делать, куда идти и с чего начинать.

А начинать надо с простого, понятного, реального - того, что рядом. Почему-то рядом никто не смотрит. Что хочет этот человек-пример? Да работа его тяготит, ему плохо от того, что он на нее ходит. И начиная от противного - а что должно быть в конце, фактически, в идеале - он пропускает промежуточные этапы. Которые-то совершенно понятны, если искать именно их.

Что нужно человеку, которого тошнит от работы? Ему надо от работы избавиться. Вот он, простой и понятный первый этап. Надо избавиться от работы. Выйти каким-то образом из этой системы.

Варианты есть. Например, можно не работать, но для денег иметь подработку. Вполне возможно, что придется понизить уровень потребления, но на простую и скромную жизнь вы всегда сможете заработать. А если вы не готовы отказаться от вашего уровня потребления, значит, этот уровень вам важнее, чем негатив, получаемый от работы. Значит, вы не готовы отказаться от выгоды, которую дает вам ваша работа. Но тогда надо переставать ныть и себя обманывать, что вы не хотите работать.

Заметьте, вы лишаетесь привычного дохода от работы не навсегда. Вы в поиске. Вы ищете, куда вам идти, что делать и как жить. Именно этим вы занимаетесь, когда отказываетесь от работы. Эта мера - временная. И абсолютно необходимая. Только освободившись от работы, вы получаете шанс распознать ту новую жизнь, которой вы хотите жить. Реально хотите, а не просто нарисовали в голове красивый образ.

Те, кто практикуют подход от противного, как бы ищут волшебную палочку, или выключатель, который выключит им "плохо", а включит "хорошо". У них перед глазами есть только их воображаемый идеал, который к реальности не имеет никакого отношения. Это не то, что они хотят, а что себе придумали. И если они пойдут последовательным путем отказа от плохого, жизнь их получится совсем иной. Не такой, как сейчас рисует их воображение. Но реально другой - счастливой, желанной.

И такое происходит во всех областях жизни. В семье, которая построена без любви, и в которой находиться просто больно. В отношениях с противоположным полом, с родителями, детьми, коллегами. Если я не могу вот прямо сейчас получить идеал, я буду сидеть, терпеть и не рыпаться. И сидят и терпят всю жизнь, даже пальцем не шевельнув.

Ну, могут к психологу сходить, всегда с характерным вопросом - как мне хорошо жить в дерьмовой ситуации, ничего не меняя. Как я недавно увидел в одном сообществе вопрос - как не раздражаться на нелюбимого мужа. Именно так, я не преувеличиваю и не придумываю. И знает ведь четко, что мужа не любит, но не уходит, а спрашивает, как не раздражаться. И психологи, что характерно, говорят ей, как.:)

Понятно, что походы к психологам - это не шаги по изменению жизни, а профанация и самообман. Вот хожу же я к психологу, мы эту проблему со всех сторон обсуждаем, значит, я делаю что-то для улучшения жизни. Нет, не делаешь. Потому что невозможно не раздражаться на нелюбимого мужа.

Если вы хотите реальных перемен - переставайте подходить к проблемам "от противного". Разберитесь, чего вы реально не хотите. Найдите эти совершенно простые и конкретные вещи. И избавляйтесь от них. Последовательно и неуклонно. Стройте ту жизнь, которую вы хотите. Она не дается без усилий, преодоления проблем и страданий. Никто не включит вам "хорошо", и не исправит вашу жизнь, взмахнув волшебной палочкой. Но вы сами можете достичь того, чего хотите. Если вы этого действительно хотите.

Кстати, перестать работать или уйти из семьи - это самые простые вещи. Вы не поверите - на самом деле простые и легкие.:) А дальше начинаются такие "не хочу", избавиться от которых гораздо сложнее. Но это уже - совсем другая история.

-

Пресловутый социум

Здравствуйте, дорогие читатели!
Сегодня у нас письмо, точнее - отрывки из письма. Чудесные открытия от девушки, проходящей мой курс. А также мои комментарии. Читайте внимательно.

"... Это что ж выходит - я всё всегда правильно делала, когда не общалась с человеком, просто потому, что он мне не нравился?! И что не нужны всевозможные "техники" и "алгоритмы" общения? И что всевозможные книжечки о том, "как разговаривать с кем угодно и о чём угодно" - говно? Общаться-то ты сможешь с кем угодно... но вот надо ли это тебе лично?

А как меня в школе прессовали, и как сама прессуюсь до сих пор, что всю жизнь сама по себе, что нет у меня компании, тусовки, какой-то общины, где я была бы частью целого, коллектива. Недавно пересмотрела с детьми "Человека-Паука", потом перечитала статью Татьяны про победителей и героев. И опять ёкнуло - а нафига?! Достаточно только тебя и твоей половинки, а всё остальное - так, поскольку-постольку.

Мне стало понятно, отчего ведётся кампания по разрушению семей. Причём ведётся именно таким образом, чтобы человек не нашёл себе пару. Ведь всевозможные ведуны что говорят: терпи до гроба. Женские тренинги учат самопрезентации, как всё время оставаться загадочной и недоступной. Или учат нас составлять семьи, правильные, по ведам... короче, я теперь знаю, как НЕ надо, а вот что такое ЛЮБОВЬ - предстоит выяснить.

Ведь если ты в ЛЮБВИ, тобой невозможно управлять через рекламу, пиар, НЛП и прочие масс-медиа. Ты и сам-то по себе силён, а с ЛЮБОВЬЮ - не знаю, но уверена - сила и независимость ПАРЫ от внешнего, наносного на порядок выше. Если люди начнут образовывать ПАРЫ, как можно будет их объегоривать?

Вот и подсовывают всякие Мегрэ сказочки о гектаре земли, слащавые такие, миролюбивые, или сами говорят, что институт семьи умер, учат жить по своим правилам, а на самом-то деле все эти Валяевы делают ТО ЖЕ САМОЕ! Чего стоит её пост о том, что женщине НУЖНЫ подруги, что нельзя на мужчину всё обрушивать, что у тебя за день накопилось?

Посмотрела я недавно на типично православную семью - она целый день дома, с тремя детьми, он работает и строит дом, всё вроде бы круто, НО! Она его целыми днями не видит, общается только с детьми и бабами, а его - в лучшем случае - вечером, уставшего покормит. И это НОРМАЛЬНО? Зато правильно.

Возникло очень много вопросов к православию. Причём не к христианству, а именно к тому, во что мы сейчас верим. Перечитала Библию. Где там упоминание о "рабе Божьем"? Христос всегда говорил - вы ДЕТИ Божьи! Это раз. Он был против того, чтобы его считали Богом - никто не безгрешен, кроме Отца Небесного. Только на шестом Соборе из христианства убрали идею реинкарнации. Что люди-то сделали?!

Мрак. Не удивлюсь, что в Библии изначально были указания - ищите ПАРУ, а не абы что, и всё, что предписывалось мужьям-жёнам, относилось именно к ПАРЕ, а не к тому, что делает подавляющее большинство.

Пробовала я, кстати, жить так, как они учат - и юбки носила, и кротость проявляла, только в душе было всё хуже и хуже.

... А когда ты делаешь то, что хочешь, появляются свободы:
- отказывать
- не осуждать людей за то, что они делают то, что хотят
- и даже пресловутое "принимать людей такими, какие они есть" - помните, я спрашивала, что это значит?

Это значит: дай им свободу делать то, что они хотят. Трудно выразить словами.

Все эти открытия со мной случились ТОЛЬКО после того, как я сделала то, что хотела. Но - внимание! - принять людей такими, какие они есть, НЕ означает (как нас уверяет психология и искажённое православие) ВСЁ оправдывать! Это значит ровно НАОБОРОТ: пойми человека, но на его поступки ОТВЕТЬ адекватно. Но это возможно только в одном случае: когда делаешь то, что хочешь.

У психологов как-то всё наоборот - сначала мозгом всё пойми, потом делай. Пока я занималась психологией, никак не могла понять, что же значит "принятие". Но стоило только позволить себе НЕ терпеть то, что тебя не устраивает (пусть даже в самой малости), открывается оно самое - принятие. Делай что хочешь, ты волен выбирать, но я тебе за твой выбор также сделаю, что считаю нужным. И я буду делать что хочу, а ты мне - по моим делам воздаешь... Прямо по-библейски получается.

А также проверено на практике: просветления НЕЛЬЗЯ достичь одними молитвами, как нас учат. Молитва без дела мертва!!!! В общем, как-то за пару дней мне снова удалось ПРОЧУВСТВОВАТЬ то, что пишут психологи, кое-что, что написано в Библии, как-то разом, скопом, но так ярко!

Сделай то, что хочется - и не надо будет обижаться, злиться, терпеть. Вот эта разводка - Бог терпел и нам велел, она у меня была очень сильна.

Но Христос-то НЕ терпел! Он выгнал торговцев из храма! И распяли Его именно за это, за то, что с коррупцией боролся, против лицемерия выступал, а отнюдь не за призывы к любви и пониманию. Он не терпел! Если что и делал, то потому, что хотел это сделать. У него была масса возможностей избежать распятия, но он пошёл на это, а на кресте никого матом не крыл.

А у нас почему-то православие позволяет людям безнаказанно гадить друг другу! И мы ещё удивляемся, почему плохо живём, почему дорожает бензин в самой большой нефтяной державе?! Дык ведь русским по белому пишут наши священники: всё терпи и всё прощай. Нет, если мой ребёнок хулиганит, я его, конечно, прощу, но в угол поставлю.

Не знаю, что там будет дальше, но вот открытия этот опыт дал просто бесценные. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ в трудной ситуации, за общение, за статьи и за ВСЁ!!!!"

Прекрасные открытия! Вы не представляете, как много ко мне приходят с проблемой из второго абзаца письма. Я одиночка, у меня нет компании, все со всеми общаются, а я в стороне, никто со мной общаться не хочет, скажите, что со мной не так. А на самом деле всё наоборот. Да не хочет этот человек общаться. Он чувствует, что это НЕ ТЕ люди, и общаться с ними не хочет.

Но ум его начинает шпынять - надо общаться, чего ты как белая ворона, почему все общаются, а ты нет. Все в ногу, один ты не в ногу, как говорили мне в детстве. Подразумевая, что все ошибаться или быть уродами не могут, так что это я урод. Фига с два.:)

Есть огромная база "общепринятой" лжи, на которой строятся такие наезды. Человек, дескать, животное социальное, и нельзя жить в социуме и быть свободным от социума.

Хотя вполне возможно жить и вне социума, но и в социуме твоя позиция может быть разной. Ты можешь выбирать, как тебе с этим пресловутым социумом общаться и делать это по своим правилам. И не принимать того, что тебе не нравится. А не соглашаться на все идиотские правила, этим социумом придуманные.

Это вполне возможно и реально. У нас такое на каждом шагу происходит, от мелочей до крупного. Вот пример мелочи - недавно со старшими сыновьями заехали в магазин купить цветов в горшках на день рождения бабушки. Стоят прекрасные голландские хризантемы разных расцветок. Берем три горшка, продавщица говорит - их нельзя купить, они только пришли, по кассе не проведены, только завтра внесут. А мы уже опаздываем, стол накрыт, все нас ждут.

Вот продавец, типичный представитель "социума", пытается нам навязать свои правила.:) Но я-то знаю, что возможность купить цветы обязательно есть. Идем к администратору. Объясняем ситуацию. Администратор понимает, берет артикулы цветов, звонит в головной офис, получает коды товаров, по которым нам на кассе цветы пробивают. А если бы мы согласились на ответ продавца, пришлось бы идти и искать что-то другое. А таких красивых хризантем, причем комнатных, я до этого нигде не видел.:)

И это мелочь бытовая, но и в серьезных вещах всё происходит точно так же. Не хочешь соглашаться - получишь то, что хочешь.:)

Обратите внимание на еще одну обманку. Такое страшное и отстраненное слово "социум". Звучит прямо как "космос" или "хаос". Как с таким взаимодействовать? Но социум - это всего лишь ЛЮДИ. Он состоит из людей. И взаимодействовать приходится не с некой таинственной махиной, а с живым и конкретным человеком. А с живым человеком какая проблема пообщаться? А если попался козел, то можно обратиться к тому, кто повыше в иерархии.

Мы однажды ехали на машине, и остановили нас на посту ДПС. Дети у нас в удерживающих устройствах всегда, но тут сыну нужно было временно лежать, а не сидеть - по медицинским показаниям. А лежа пристегнуться не получается. Вот к этому и придрались.

Я объясняю инспектору ситуацию, он говорит - справка есть? Я говорю - нет, с чего бы она была? Не такая это проблема, чтобы ее справками сопровождать. Тогда штраф, говорит он. Идем в "скворечник", я там начинаю орать, что у ребенка проблемы, из-за которых он пристегнуться не может, а они мне тут штрафом грозят.

И этот козел ни в какую, но на мои вопли вышел начальник поста, всё выяснил, отпустил и еще извинялся. Просил понять, что тут им постоянно такие сказки рассказывают, что невольно душой очерствеешь.:)

Любой контакт с социумом - это общение с человеком. Да, этот человек может быть носителем какой-то функции - продавец, инспектор ДПС, чиновник, врач и так далее. Но ведь человек - он же не функция. И общаться с ним можно по-человечески. И в большинстве случаев он вас поймет, поверьте.

Расскажу еще одну историю, раз у нас вечер воспоминаний.:) Но уже не про меня, а про моих знакомых. Открыли они фирму, давным-давно это было, в 90-е. Товар закупили, рекламу дали. Люди пошли, всё хорошо. Было - пока вслед за покупателями не пришли проверяющие.:) И одна проверяющая организация насчитала им такой штраф за нарушения, что даже закрытие бы не помогло.

Но ребята были не дураки. В следующий заезд - а проверяющими были две немолодые женщины - они их встретили, усадили за стол, и по-человечески с ними поговорили. Нет, взяток не сулили, именно рассказали всё как есть - фирма новорожденная, ничего не знали, только начали, ничего плохого не хотели.

И тетушки прониклись и помогли им. Сказали, что быстренько сертифицировать, какие бумаги где получить, ну и сами сделали вид, что пришли к ним позже, когда всё уже было в порядке. Ну как в порядке - отделались предупреждением, но без штрафов.:) И повторяю - никаких взяток, только человеческое общение. И примеров у меня таких - на толстую книгу.

-