Даже не знаю, что у меня получилось

Здравствуйте!
Я получил отличное письмо с результатами прохождения курса. Точнее, я не могу приписать себе эти результаты - это результаты серьезной, настоящей жизни, а не витания в облаках и иллюзиях.

"Здравствуйте, Виталий.
Вы, наверное, меня уже не помните. Я не писала, наверное, года два или уже три. Мне кажется, я теперь совсем другой человек. Когда-то я обратилась к вам практически в "предсмертном" состоянии - звучит пафосно, но что-то мне кажется, что я даже не преувеличиваю. У меня тогда организм просто стал отказываться жить: пропало обоняние, село зрение, атрофировались мышцы, слезы не прекращались ни днем, ни ночью. Было только одно желание - не просыпаться.

Сейчас вспоминаю - так себя становится жалко. А при том все вокруг были счастливы и относились ко мне с "участием" и легким пренебрежением или чуть заметным раздражением. Все эти три года каждый день я училась жить заново и постоянно вспоминала вас. Спорила с вами, обижалась, злилась, потом вдруг что-то открывалось, и я понимала - вот о чем он (или Татьяна) говорили!!!

У меня уже давно нет эйфории или каких-то иллюзий, но зато появилась желание жить, быть здоровой, узнавать что-то новое, искать себя. Я всё ждала, когда я смогу "отрапортовать" - вот я всё сделала, как вы сказали и у меня всё получилось)) сейчас немного смешно)) я даже не знаю, что у меня получилось.

Мне особо нечем похвастаться. Я, в общем-то, начинаю как будто с нуля. Очень сложно описывать словами. Я иногда пробую какую-нибудь бурду, что ест моя младшая дочь и думаю вкусно это или нет. Дочь изменилась до неузнаваемости. Стала сильнее меня. Теперь она может запросто мной покомандовать или мы вместе что-то решаем - я никогда в жизни не думала что дети такие взрослые!! В этой части жизнь стала какая-то широкоформатная, как будто в другом измерении.

В общении с бывшим мужем мы вернулись на ступень, когда я абсолютно неуправляемая, эгоистичная дура. Откатов было много. Я металась еще года два, и вот он долгожданный момент - мне вдруг стало совершенно наплевать и на него, и на наши ошибки, и на наше бесславное прошлое. Как-то всё опустилось как культурный слой.

Со старшей дочерью отношения я пыталась наладить долго, но мы как будто из разного теста. Когда у нас всё катится к чертям - папа просто счастлив, аж расцветает. Ко мне вернулась способность "беситься", и кажется отношений со старшей дочерью уже и не будет - эта боль останется наверное навсегда.

У меня появилась своя собственная квартира и даже получилось сделать ремонт. (Причем моя зарплата не изменилась ни на копейку.) После двадцати лет, когда у меня не было даже стола, или ночевок на полу между детскими кроватями для меня это невероятное приобретение. Квартиру купил мне бывший муж. Я думаю, он хотел таким образом оплатить еще лет 20 моей жизни, да я бы и рада уже была вернуться, но так и не смогла.

Что-то сломалось после общения с вами и ваших статей. Все жизненные ценности стерлись в буквальном смысле, и я сейчас даже не знаю, что мне нужно, а что нет. Просто есть вещи, которые я не могу делать и всё. Все мои знакомые теперь передо мной как сквозь рентген. Я вижу всё, что они хотят скрыть. Как ни странно, меня это не раздражает, большинство вещей я понимаю, и мне их жаль, но я уже не кидаюсь никому объяснять как надо, помогаю, чем могу, но уже нет той необходимости в общении.

Всё это время я получала вашу рассылку ни раньше, ни позже, а как раз в то самое время, когда нужно было что-то еще понять. Я собственно и пишу вам, чтобы сказать, как нужны были ваши мысли и слова всё это время. И для моей жизни ваша рассылка имела огромное значение и была полезна, как ничто другое за все мои 40 лет.

Сейчас у меня нет любимого человека. Каждый раз когда я читала отзывы женщин, которые уже расстались со своей старой жизнью, но еще не нашли свою половинку я недоумевала. О чем пишем то? мужика как не было, так и нет!? и че радуемся то?.. Сейчас я сама в такой же ситуации - забавно)) но у меня какое то такое странное состояние...

Нет, вы не подумайте, я, конечно же, не хочу остаться одна и, честно говоря, моя жизнь без любимого как будто на первый взгляд совершенно пустая и бессмысленная... Но в первый раз у меня нет истерики на эту тему)) Я никогда не оставалась одна больше, чем на неделю, но СЕЙЧАС!! Я как будто пробую свое одиночество на вкус.

Я не знаю даже, хорошо мне или плохо, просто всё так ново. Мужчины смотрят, конечно, но я как-то стала дистанцироваться, что ли. Перестала выполнять план по добыче "драгоценного зверя"))) Когда я читала статью Татьяны где был вопрос - "Зачем скорее?", я не понимала в принципе! - как зачем?.. а теперь представляю как я сама скорее, скорее отлавливаю свое счастье...))) так смешно - абсурд.

Наверное, самое большое достижение, что пропал СТРАХ. Как Татьяна где-то написала - "ой, что будет, ой, что будет!!!" - ну просто не в бровь, а в глаз.

Не знаю что будет в моей жизни дальше, да наверное и не хочу знать. Пока нет особого счастья, есть задачи, проблемы, маленькие радости. Есть куча практически неосуществимых желаний)) Но я живу! Я живая! А всё остальное может как-нибудь устроится потихоньку.

Спасибо вам, что вы есть. Спасибо за всё, что вы сделали для меня и моего ребенка. И даже если нет ни какой другой пользы от вашей рассылки кроме моей, то я скажу о ней Богу когда предстану перед ним, и он меня поймет. Я кстати только сейчас стала ощущать его в своей жизни, как что-то глобальное и ни на что не похожее, может только на Правду!

Счастья вам! И, кстати, если я всё-таки встречу свое счастье, я вам обязательно напишу! Чтобы поделиться)))"

Автор письма - человек скромный, а лучше сказать - адекватный. " Мне особо нечем похвастаться " - так всегда говорят те, кому есть. А вот те, кому нечем - постоянно хвастаются. Пишут мне длинные письма "о пониманиях". Автор письма - большой молодец.

Результаты серьезные. Да, трудно описать словами. Но одно только возвращение к жизни, когда уже тело жить отказывалось - очень серьезно. Муж бывший купил квартиру, но при этом закончились отношения, в которых надо было ему подчиняться. И закончились полностью, без возврата и сомнений. С ребенком всё наладилось, а со старшей дочерью - определилось, без иллюзий. Страх будущего пропал. Люди и их действия стали понятны, как под рентгеном. И это называется - нечем похвастаться.

Но особенно ценно "достижение", описанное вот этой фразой: " Все жизненные ценности стерлись в буквальном смысле, и я сейчас даже не знаю, что мне нужно, а что нет. Просто есть вещи, которые я не могу делать и всё. " Очень высокий уровень доверия себе и жизни, своим чувствам. Нет мыслей, нет понимания умом, есть просто невозможность делать то, что делать не надо. Высший класс! Очень мало кто может таким похвастаться.

И состояние отстраненности от мужчин очень правильное. Да, нужно ощутить и распробовать одиночество. Тогда можно пережить реальную нехватку любви и человека, которого можно любить. Именно нехватку, а не "давай скорее ищи, а то надо ведь, чтобы кто-то был рядом".

В общем, результаты прекрасные. Потому что выбран самый верный способ проживания жизни. Я очень рад за автора письма, и уверен, что она обязательно получит всё, что ей нужно. Желаю ей этого от всей души.

-

Делать, что хочешь

И снова здравствуйте!
Я много раз писал о том, как важно делать то, что ты хочешь. Но иногда вижу очень странный эффект этих моих слов. Например, люди начинают считать, что делать то, что ты хочешь - это путь к получению каких-то благ и бонусов. Это большая ошибка. Как только ты что-то превращаешь в схему - тут же всё ломается и выходит боком.

А это именно схема - я хочу что-то получить, для этого начну делать "то, что хочу" (причем часто имеются в виду какие-то глупости, типа голым скакать или материться на публике, а не реальные потребности), потому что Мануковский говорит, что так я всё получу. Ну и где здесь желания? Всё от ума, всё планы и цели какие-то, сплошное "надо" под псевдонимом "хочу".

Делать то, что хочешь надо не для того, чтобы что-то получить. Делать то, что хочешь надо для того, чтобы жить, а не существовать. Нет алчности в сердце - вот я хочу получить, хочу получить, дайте мне, дайте. Нет, сердце хочет счастья, спокойствия, гармонии. Делать то, что хочешь, жизненно необходимо. Без этого не жизнь, а каторга.

Ведь главное в постулате "делай, что хочешь" - освобождение себя от того, что ты делать НЕ ХОЧЕШЬ. Это самое главное. Не очень понятно, когда я говорю - живите, как хотите, да? А как я хочу? - сразу возникает вопрос. А вот выбросить из своей жизни то, что тебе в ней не нравится, не делать того, чего ты не хочешь делать - это гораздо понятнее. Каждый знает, что его не устраивает. Хотя, разумеется, может врать, что не знает. Мы полностью свободны, реальность можем не признавать запросто. Наша воля не имеет препятствий, мы не обусловлены ничем, даже себе во вред.

Ну или бывает, когда очень отчетливо куда-то потянет. Но не для того же мы идем, куда тянет, чтобы получить выгоду. Тянет туда, хочется этого. Хочется что-то делать, куда-то идти. А не - я буду делать это, чтобы получить результат.

Вот недавно написал мне человек, проходящий курс. Он очень хорошо сформулировал, что желание, а что нет. У него была проблема "поиска желаний". Посмотрите, как всё просто.

"Мне, после нашего с вами разговора, стало намного легче. И то, что я так долго безуспешно искал, я, кажется, нашел! У меня теперь нет вопросов, "Что делать?", "Как делать?" и "Куда идти?". Я теперь всё понимаю, по крайней мере, сейчас это так.

Проблема с непониманием была только в том, что когда я ничего не хотел, а хотел просто ходить по улицам, никуда не устраиваться на работу и т.д., я выдавал это за непонимание "что же мне делать".

А оказалось, теперь я это отчетливо чувствую, что я всегда знал, что мне делать. И что, если я не хочу никуда идти и ни с кем говорить, значит это мне зачем-то нужно. В таких ситуациях, я старался найти выход и как-то "понять" куда идти и что делать, мне хотелось захотеть что-то делать.

Этот абсурд мне тогда абсурдом не казался, я себя загнал в угол, и ничего уже не понимал. Зато сейчас четко видна нелепость этой затеи, захотеть то, что ты не хочешь. Я думал, что я просто не слышу своих желаний, и их как-то надо услышать, но на то они и желания, что их невозможно пропустить, как-то я точно узнаю, чего я хочу, я этого не пропущу.:)"

Именно так. Прекрасно выражена очень тонкая вещь. Бывает трудно объяснить, что, когда вы ничего не хотите, это и есть желание, которое вы можете исполнить. То есть, просто ничего не делать, а не ходить и не искать, чего же вы в этот момент хотите. Этого и хотите - ничего не делать и не искать "чего же я хочу?".

Делать то, что хочешь (и не делать того, что не хочешь) - это огромная ценность. Ценность сама по себе, не зависящая от того, что вам это даст. Но и, разумеется, делая, что ты хочешь, получить можно очень многое. Если не "делать то, что хочешь" ради получения.

-

Отрицание зла

Здравствуйте!
Закончим тему, начатую в статье "Связь ребенка с родителями". Я рассказывал о том, как создается болезненная связь ребенка с родителями, которая серьезно вредит вам, уже взрослым.

Повторю главное. Отсутствие родительской любви, распространенное повсеместно, создает привязанность ребенка к тем, кто его не любил. Плюс человек вырастает в убеждении, что он плохой, не такой, ущербный и это неисправимо, потому что, сколько ни пытался он стать лучше, у него ничего не получилось - его не полюбили. А еще, он не может противиться злу, которым травят его "родители".

И это самое главное, потому что почти никто не может это в себе открыть.

Противиться злу можно только в одном случае - если оно известно. То есть, если вы его отличаете и признаёте. А это удается далеко не всегда.

Почему? Потому что, тот, кто считает себя плохим, не воспринимает зло как зло. Он же плохой. Что он в своей жизни знал, например, от родителей, кроме постоянных доказательств того, что он плохой? Ничего. Ни любви, ни одобрения.

А плохих наказывают. Плохие получают не дерьмо, а наказание. То есть, вместо того, что бы распознать гнобление родителей, как зло, сделанное ему, он считает, что это заслуженное наказание. Заслуженное потому, что, ну он же плохой. Он это отлично усвоил.

И вот ребенок становится взрослым. А родители продолжают делать ему плохо. Унижать его, относиться к нему, как к никчемному, как к уроду, как к ничтожеству. Всё это очень сильно влияет на его жизнь. На то, что он способен достичь. И особенно - на отношения мужчин и женщин. Ну что может получиться у того, кто считает себя ничтожеством? А его ощущение себя ущербным постоянно подпитывается.

Он ведь хороший сын (или дочь), он общается с родителями. И раз за разом получает яд и отраву. Он может это чувствовать и даже бунтовать против этого. Но возмущение чем-то - это просто всплеск эмоций. Можно возмутиться, а общение всё равно продолжать. И соглашаться на дерьмо, которым тебя кормят. Ты покричал, родители обиделись, и ты же еще просишь прощения, потому что учитывается только твое возмущение, а гадостей, которым ты возмутился, они не говорили.

А почему не соглашаться с родителями? Нет, они не кормят его дерьмом. Человек абсолютно уверен, что так и надо. Родители так и должны к нему относиться. Они же никогда по-другому не относились, потому что он плохой, и его можно не любить и нужно наказывать. Так что, это не зло и не дерьмо, а заслуженное наказание. Человек СОГЛАСЕН на такое обращение с собой.

И таких людей очень много. Почти каждый. Я сам был согласен десятилетиями.

И вот это согласие не дает человеку защититься от зла. Он не признаёт, что зло есть. Он отрицает зло. Ну что ему плохого сделали родители? Да ничего. И еще может вспомнить много "хорошего". Типа когда гнобили меньше, или за высокие достижения раз в жизни остались довольны. Или вот теперь они уже его понимают и даже поддерживают. А чего не "поддерживать", если у него уже внутри говорят их голоса, снаружи больше не нужно.

А бывает так, что родители умерли, а голоса всё звучат. Не такие, как у Гарри Поттера, которому мать говорила "Я тебя люблю" и "Будь сильным", а другие - мерзкие, гнусные, унижающие. Желающие сделать плохо своему ребенку - и делающие. Десять лет невыносимой жизни у третирующих его, несправедливых к нему Дурслей ни капли не унизили Гарри - только потому, что его мать, которую он даже не помнил, любила его и пожертвовала ради него своей жизнью. Всего один лишь год - и на всю жизнь.

Зло необходимо признать. Это трудно, потому что это разрыв вашего шаблона, созданного родителями. По которому они к вам со всей душой, а это вы такой-сякой, в кого только такой уродился. Но вы же чувствуете это зло. Не можете не чувствовать. Так доверьтесь этому чувству. Прочувствуйте унижение, ненависть, желание сделать плохо, макнуть в дерьмо, раздавить - которое исходит от них. Вы всё это знаете, вы всё это чувствуете, так перестаньте это отрицать, позвольте себе чувствовать вред. Тогда придет время адекватного ответа и станет возможна защита от зла.

-

Плохой хороший человек

Здравствуйте!
Изучим одну проблему, которая часто бывает у по-настоящему хороших людей.

Хороший человек, которому в детстве не дали любви, для себя всегда - плохой. Но это не так. Он хороший, который считает себя плохим. Многие, не получившие любви родителей, сами становятся плохими. Реально плохими. Сами выбирают путь никого не любить и никому ничего не давать. Им же не давали, вот и они не будут. И продолжается цепочка зла и гнили.

А хороший человек, хоть и пострадал в детстве, хоть и имеет из-за этого проблемы, не стал дерьмом, не захотел жить как дерьмо. Он остался открытым, чувствующим, способным любить, желающим отдавать. Более того, несмотря на травмы, он заранее считает всех людей хорошими. Не от слабости, а просто он меряет по себе.

А встречаются ему и злые, разумеется. Встречаются те, кто сразу начинает ему делать зло. Злые же часто чувствуют хороших, и знают, что хороших можно жрать, они почти никогда сразу отпора не дадут. А кто-то и вообще позволяет собой кормиться.

Сталкиваясь с проявлением зла в свою сторону, причем зла немотивированного, когда ничего плохого он никому не сделал, хороший человек почти всегда пасует. Он начинает считать злого сильным, а себя - слабым. Нет, он не обязательно сдается, более того, рано или поздно он начинает защищаться, несмотря на кажущуюся слабость, но это ему непросто, потому что внутри он "слаб".

Почему так происходит? Здесь срабатывает всё тот же детский механизм, образовавшийся от отсутствия любви.

Родители ведь не просто "не любят". Они живут с ребенком, которого бы не хотели, и он их раздражает. Потому их "нелюбовь" всегда проявляется. Ребенку показывают, что он плохой, его несправедливо ругают, ему делают различное зло. А так как родители сильней, ребенок от них зависит, то ему приходится это зло принимать.

И вот он, тот самый механизм. Мне делают зло ни за что, сходу, превентивно, на меня наезжают, меня унижают, мне делают гадости - значит, они сильней. Точнее, они сильные, а я слабый. И мне надо это принимать. Потому что в детстве родители делали зло ни за что, а родители сильные, а ребенок как бы слабый.

Вот так проявляется мнимая слабость.

Но в ее основе лежит ложь. Ребенок не был слабым, хоть родители и могли его загнобить. Нет, ребенок просто не хотел тогда сопротивляться. Он не хотел сопротивляться, потому что восставать против родителей - это восстать против целого мира. А он этого не хотел. Он не хотел сопротивляться, он хотел выжить в этом мире, это был вопрос выживания. Ну что ему, надо было в три года из дома уходить? Или проситься в детдом?

Если на вас нападают - это не значит, что они сильнее. Они нападают не потому, что вы слабый, и они эту слабость чувствуют. Они нападают потому, что вы - хороший, и у них уже это прокатывало с хорошими, которые сразу не выдадут обратку с ноги.

Им хочется вами покормиться, но это означает, что они слабые ничтожества, а ни какие не сильные. А вы - не слабый, а хороший и потому привлекательный. И это они чувствуют себя слабее вас. Потому и пытаются напасть, получить что-то нахрапом, по-браконьерски.

Проследите за этим механизмом. Как при любой агрессии ваше сердце падает в пятки, и вы соглашаетесь, что вы слабее. И как потом вами овладевает возмущение. Но возмущение мало помогает, если вы считаете себя слабым, а делающего зло - сильным. Вы как бы даете ему право так себя вести. А вы лишите их этого права.

Вы - не слабые, они - не сильные, есть конкретная ситуация с наездом, в который вы привыкли реагировать одинаково еще с детства. Увидьте эту реакцию. И вы увидите свое несогласие с мнимой слабостью. И агрессор побежит от вас в ужасе, прикрывая хвостом анус. Потому что силы и правды в вас гораздо больше, чем в нем. Несравнимо.

Пора переставать быть для себя плохим. Да, это непросто. Да, для этого нужно найти те унижения, которые в нас записаны, и которыми мы теперь унижаем себя сами. Да, эти унижения нужно прочувствовать и пережить. Но сколько можно не иметь той жизни, которой вы достойны? Достойны, как хороший человек.

-

Родители и их власть

Здравствуйте!
Отношения родителей и детей - нет ничего более влияющего на вашу жизнь. Моя жена Татьяна написала об этом, читайте внимательно.

Всякий раз, затрагивая тему осуждения своих родителей (своих, т.е. не только моих, автора, родителей, но вообще принадлежащих кому-то родителей), я сталкивалась с протестом и осуждением. Эта тема не то чтобы табуирована, она просто зачастую воспринимается как нечто незыблемое, несмотря на то, что незыблемость ее крошится, отваливается и адептам незыблемости приходится постоянно подмазывать ее самой дешевой штукатуркой, даже не цементом каким. Дешевой - потому что у человека, старающегося подмазывать, а не разрушить и построить - или хотя бы провести капремонт, всегда всё выходит дешево и плохо.

Проблема гадкого и неприемлемого отношения родителей к детям (в настоящий момент уже взрослым людям) постоянно всплывает. Будучи актуальна для нас с мужем, она концентрируется и сгущается при всякой консультации, при всяком разборе. Подобное притягивается подобным, и чаще всего камнем преткновения для не то что даже "самореализации", но для простой жизни являются эти самые "родители", т.е. люди, волею судеб оказавшиеся отцами и матерями.

Отец и мать - это как бы символы власти, и оспаривать это для большинства людей категорически невозможно. Для удобства и сохранения хорошей мины при плохой игре понятия подменяются, и объект родительской власти старается изобразить, что он сам, по доброй воле уважает, чтит и возвеличивает родителей. Однако, всё это оказывается ложью. Только во спасение чего?

Всякий родитель, злоупотребляющий властью - а он всегда ею злоупотребляет, едва начинает допускать, что эта власть существует, и она дана ему "от Бога" - творит зло. Спасать и поддерживать зло в ущерб себе - вот "задача", жизненное кредо многих и многих людей, поколений людей. Умножение зла, модификация, повторение и повторение одних и тех же гнилых семейных сценариев, где сначала терпят бабку с дедкой, потом сыны и дочери становятся такими же гнусными людьми, потом внуки вырастают покореженными и далее, и далее, и тому подобное - всё воспроизводится и повторяется чуть ли не веками.

"Мне всё можно" - вот девиз властвующего родителя. "Я всегда прав" - вот его вера. "Я не могу сделать плохого, потому что я мать" и т.д. Ничтожность и духовная нечистота любого человека ловко находит себе красивую оболочку, едва получает в свое владение неизвестно откуда взявшегося человека - такого маленького, зависимого, подвластного.

Отныне можно перестать вообще стремиться к чему-либо - дело сделано. Я родил - я теперь получил себе и дело, и профессию, и кучу прав, и козла отпущения на всю свою жизнь. Даже обязанности у таких людей ловко превращаются в их права. Обязанность кормить, одевать и обеспечивать защиту легко преобразуются в тиранию, насилие, гнет. И попробуй, предъяви претензию - всегда слышна одна фраза "Мы тебя вырастили! Подняли!", ну, эти банальности можно выписывать многостранично, не об этом речь.

Речь о повороте. Повороте зрения, душевного зрения. Когда перестаешь вдруг верить им, наделенным властью, и ставишь под сомнение постулат "Мы тебя родили". И думаешь - а как же я? Не я ли у вас родился? Не я ли осветил вашу ничтожную жизнь и дал вам шанс на изменение, на духовную работу, на развитие, на достижения?

Сколько пафосных воскликов "Да мы ради тебя пахали!" могут быть уничтожены одним простым - "Ха! Да это я дал вам возможность так считать, если уж не брать в расчет то, что вы вообще обрели смысл в этой вашей "пахоте" благодаря мне". Обычно дети ограничиваются протестным "А я вас не просил". И формально дети правы. Но это слабый бунт, огрызание. А попробуй, разверни всё с ног на голову. Скажи - это я вам ДАН, а не вы - мне.

Да, и демагогию (в данном случае это является именно демагогией, т.е. запудриванием мозгов псевдологикой) о том, что "мы взаимно даны друг другу" в данном случае надо засунуть куда подальше. Не та ситуация. Точно так же признание собственной вины или ответственности в момент обвинения того, кто обвиняться отказывается, тоже нужно придерживать. Это самообман и снова согласие на роль объекта, жертвы.

А что, если я, именно я - сильнее, умнее, способнее вас, дорогие родители? Что, если мне действительно не за что вас уважать, хоть я и старался? А я скажу, что чаще всего дети именно стараются уважать ни за что и любить безусловно своих ничтожных и жалких родителей. Таков парадокс, но из жалости, сочувствия, понимания, из собственной развитости, ума и душевного величия, да-да, дети готовы унизиться и подложить себя как тронную подушечку для ног родителей, ибо "всё понимают". Так вот, что если это родители не использовали свой шанс и не стали учиться и слушаться своих детей? Что если они профукали возможность пахать и отрабатывать - но только действительно во имя детей, во имя будущего, во имя добра?

Ведь так и есть. Я на все лады всегда повторяла людям, которых консультировала: то, что вас не любят ваши родители - это не ваша проблема. Это ИХ проблема. И это так.

Человек целен, закончен и совершенен с рождения. Его корежит лишь собственное согласие быть искореженным. Его рабство обусловлено привычкой быть рабом. Тем более, рабовладельцами всегда являются такие убогие и слабые людишки, что просто отодвинув их от себя, уже лишаешь их всякой власти и влияния, тут не нужна никакая такая "борьба", тем более - многолетняя. Просто отказ. Просто несогласие.

Нет никаких детских травм. Есть родительские травмы. И у нормальных родителей всякое поражение их ребенка ДОЛЖНО (само собой, стало быть, получается так) отзываться гораздо большей болью, нежели для самого ребенка. Это истина, и она непреложна. Если твой ребенок болеет - это твоя болезнь. Всякий раз леча его или просто переживая за него, ты понимаешь - ему легче, чем тебе, и это нормально, это естественно. Потому что это - для тебя. Это твое переживание, твой ущерб, твоя потеря. Не вина, обратите внимание, не повод для рванья волос и самоустранения этим рваньем, но повод для переживания и понимания. Для понимания, большей частью не ПОЧЕМУ, а для чего всё это случилось или было тебе дано.

Говорят "Бог дал детей", "Бог не дал детей". Но слова эти как-то остаются лишь словами. А ведь это так. Родителей нам не дают. Родителей мы ИМЕЕМ. Значит, это мы владеем своими родителями.

А что, если они ведут себя плохо, что, если они не заслуживают нашего терпения, понимания и усилий по их воспитанию? Что, если они решили оставаться жалкими людьми? Что нам делать? Это только наш выбор. Кто-то выбирает взять их под свою опеку в любом случае. Кто-то опустошает свой, казалось бы, бездонный сосуд детской любви - а детская любовь самая глубокая и мощная вещь, ибо не счесть количества шансов, которые дают нам дети, чтобы мы извинились и снова просили их любовь. Дети для нас - это действительно Божий дар, божественная любовь в ее высшем проявлении. Потому что дети способны прощать легко. А вот родители...

А что, если они уперлись и не прощают? А не пошли бы они тогда лесом, а?

Одна пожилая женщина сказала своему сыну: "Мы вырастили чудовище!". Но ведь это она, питаясь своим сыном и его ресурсами любви, прощения и терпения, презирая его беды и отстраняясь от его проблем, выросла в чудовище. Можно ли ее простить? Ну так он прощал и простит. Но только в одном случае - если больше не согласится с нею. Если откажется от непосильной, а главное - совершенно ненужной ноши в виде ее упертости и нежелания стать человеком, а не чудовищем.

Ведь диву даешься, как часто люди доживают до гробовой доски, но не меняются ни в одном своем убеждении и, так и не признав ни малейшей своей неправоты, уходят, оставляя в сердцах детей разочарование и досаду. Если он откажется, в нем не останется ненависти или жажды мести. Он свободен, он был свободен всегда, просто не знал этого. Нет никакой такой связи с родителями, на которую пеняют и ссылаются. Вот у родителей с детьми - есть. А обратно - нет.

Это, собственно, и есть единственный путь служения добру и любви - отказ от зла и его поддержки. Скажите себе честно - ведь вы исчерпали свое терпение и глухо ненавидя своих родителей, влачите свою тяжкую долю терпильцев и жертв по инерции. Оставьте дешевую штукатурку. Начните ценить себя, свое время, свой труд, свои качества и способности, перестаньте уповать на то, что родители только могут оценивать вас, а раз не оценили, то вы разобьете себе башку. В любом ведь случае разбиваете - что доказывая свою хорошесть, что действуя от обратного - назло и вопреки, становясь плохими, лишь бы расквитаться, лишь бы отомстить - за нелюбовь, за вечное недовольство, за неприятие вас.

Да пошлите их к чертям - это больше не ваши проблемы. Это они вас упустили. А вы уже достаточно взрослые, чтобы самим оценивать себя и видеть всё своими глазами. "Злая мамочка" в голове или "осуждающий отец" в душе - это глюк, инородный чип, причем виртуальный чип, просто набор кодировок, цифр, его нет даже физически.

Просто следуйте воле того, кто вас послал на эту землю. Бог это для вас или Высшие силы, или кармическое колесо - неважно. Это не родители. Они - такие же люди, как и вы. Только перед вами они - ученики и должники. Такими вы станете перед своими детьми. И это и есть правильный порядок, дающий душевное спокойствие и позволяющий жить в полную силу.

-

Связь ребенка с родителями

Здравствуйте!
Новая тема про зло, которое на вас воздействует, требует разъяснений. Ситуаций и тонкостей в деле защиты от зла очень много - я не буду рассказывать все, но главные вещи я вам открою. Сегодня мы рассмотрим, как создается болезненная связь ребенка с родителями, которая очень сильно вредит уже взрослому человеку. Вы увидите, как у вас внутри рождается зло, которое разъедает вас. И от которого вы можете защититься.

Очень многих из нас вырастили те, кто нас не любил. Ну как вырастили - росли мы сами, а нас при этом формировали таким образом, чтобы мы не имели свободы собственной воли. Зачем? Да затем, чтобы мы не могли убежать при первой же возможности от тех, кто нами кормился.

Да, в ситуации, когда нет любви, ребенок становится кормом. Он компенсирует для паразитов, которые считаются его родителями, дерьмовость их жизни. Тем, что любит их, считает их родными, то есть, придает им смысл и значение, статус. Мы теперь не просто плесень, мы РОДИТЕЛИ! Я же мать, я не могу причинить вреда ребенку - часто говорила моя бывшая жена, причиняя вред.

А также ребенка можно гнобить и унижать, возвышаясь самим или имея от этого садистское удовольствие, служащее для людей, живущих в дерьме, анестезией. Не надо менять свою жизнь, избавляться от дерьма - можно же просто жить за счет своего ребенка. Это же так здорово, когда есть на кого сорваться или есть, кого обвинить в своих проблемах.

В моих консультациях и в собственной жизни я постоянно вижу, как родители на полном серьезе требуют у своих детей, чтобы они отдали им свою жизнь. Часто прямым текстом так и говорится - мы тебя родили, мы отдали тебе лучшие годы и всё, что у нас было - теперь расплачивайся. Отдавай нам свою жизнь, делай то, что мы скажем, не имей своих желаний и стремлений, поступай только так, как нужно НАМ.

А это и есть отнятие жизни - когда с какого-то хрена ей должен распоряжаться не ты, опираясь на свои желания, а твои родители. Более уродливых стремлений и отыскать трудно, это настоящее преступление. Что же вы своей-то жизнью не распорядились, как вы хотели? Слабо вам было себе следовать? Или это я вам помешал? Лично в моей "семье" я помешал, за что получил очень много дерьма. Абсурд ведь - я не заказывал вам свое рождение, это был ваш выбор, но нет, они не хотели за него отвечать, они хотели, что бы ответил кто-то другой. Я.

Даже если это не озвучивается, всё равно, попытки забрать жизнь детей встречаются постоянно. Посмотрите на свои отношения с родителями и, скорее всего, вы увидите там то же самое - в той или иной форме. У кого-то больше, у кого-то меньше, но есть почти у всех. Ведь любое "я против", услышанное от родителей ВЗРОСЛЫХ детей, за которых родители уже не отвечают - это попытка отнять жизнь у собственного ребенка. Как ты можешь быть против того, что ХОЧЕТ твой ребенок???

Мы и в раннем детстве своих детей разрешаем им то, что они действительно хотят, то, что для них важно, несмотря на то, что нам может быть и страшно позволить, и трудно исполнить, но истинное желание ребенка - это святое. Какие мы иначе родители, если наши дети не получают то, что им нужно, что требует их душа?

Но сплошь и рядом всё наоборот. Мать, оставшаяся без мужа, без зазрения совести делает выросшую дочь ответственной за семью. Не себя, а дочь. Она же ее родила, вырастила, зарабатывала деньги - теперь ты, дочь, давай, старайся. Мать очень довольна тем, что живет на деньги, которые зарабатывает дочь, сильно недовольна, когда у дочери складываются отношения, и совсем удручена, если у дочери появляется семья. Как же так? Почему же ты, неблагодарная дочь, отказываешься отдавать свою жизнь мне, а имеешь наглость хотеть свою??? Даже вслух говорилось дочери - "ты у нас теперь вместо отца".

И это в современном мире не исключение, а норма, встречается повсеместно. Исключение - это когда родители реально родители, то есть, любят детей и помогают им встать на свои ноги и начать собственную жизнь. Такие тоже есть, но других - гораздо больше.

Всё переворачивается с ног на голову - родители становятся детьми своих детей. Требуют, чтобы с ними нянчились и отдавали им всё, что дают детям. Но давать детям - нормально и правильно. А давать родителям, желающим сожрать вашу жизнь - это извращение. Это уродство и зло. Зло, которое причиняют вам.

Поэтому детей и выращивают в привязанности к родителям. Чтобы они не убежали. Чтобы они отдавали свою жизнь родителям, превратившимся в паразитов. Чтобы питаться детьми можно было до самой смерти.

А вырастить болезненную привязанность очень легко. Она сам формируется, когда родители не любят ребенка. Родители ДОЛЖНЫ любить, должны дать ребенку свою любовь. Тогда связь ребенка с родителями правильная, радостная и легкая.

Потому что ребенок любит родителей всегда, по умолчанию. А когда его не любят, эта связь становится больной. Ребенок очень хочет любви, она ему необходима для жизни и правильного развития. А ее нет.

И маленький человек начинает ее добиваться. Пытаться получить. А ее всё равно не дают, как ни старайся. Или дают крохи имитации любви - поощрение за хорошее поведение. Так и возникает привязанность - вечное стремление, попытка догнать то, что исчезает.

Хочется любви - не дают, но и не отталкивают, показывают - мы бы тебя любили, если бы ты был другой, лучше - ребенок стремится стать лучше - нет, у тебя не получается, ты не такой, потому мы тебя и не любим.

И человек убеждается, часто на всю жизнь - он не такой, он плохой, иначе его мама любила бы его. Как правило, в этой ситуации главная мать, именно материнская любовь нужна во-первых, роль отца другая. И именно без материнской любви ребенок убеждается, что он - не такой, плохой, уродский, ущербный. Чего-то такого важного в нем не хватает, потому он и не может вызвать материнскую любовь.

А потом, спустя много лет, я слушаю от женщин - наверное, у меня с мужчинами проблемы, потому что во мне чего-то не хватает. А мужчины считают, что в них не хватает чего-то, чтобы, например, заниматься делом, которое выбрал сам, а не на работу ходить.

Со временем ребенок соглашается, что он плохой, потому что нелюбовь матери требует объяснений, иначе сойдешь с ума. Я - плохой, потому мама меня не любит. Да, это помогает не разрушить свою психику в детстве, но это ложь. И перенесенная во взрослую жизнь, эта ложь создает человеку тучу, просто тьму проблем.

А еще - привязывает ребенка к матери. А еще - позволяет матери делать что угодно, любые гадости, говорить любые слова, а ребенка лишает права им воспротивиться. Но об этом - в следующий раз.

Отсутствие родительской любви, распространенное сейчас повсеместно, создает привязанность ребенка к тем, кто его не любил. А также человек вырастает в убеждении, что он плохой, не такой, ущербный и это неисправимо, потому что, сколько ни пытался он стать лучше, у него ничего не получилось - его не полюбили. А еще, он не может противиться злу, которым травят его "родители".

-

Делать своё

Здравствуйте!
Совсем недавно мы говорили о том, чем заниматься мужчине в жизни. Я хочу добавить одно важное соображение. В жизни нужно заниматься своим, делать свое. А не быть посредником, перепродавая созданное другими.