Урод или больной. Больной или свободный.

Здравствуйте!
Моя жена написала дополнение к выпуску про здоровье, просто гениальное. Ценнейшие мысли, читайте внимательно.

Тема нездоровья для человека очень часто связана с темой своей неполноценности. Своего уродства, что ли. Сужу по себе, сужу по многим людям, мне кажется, это не явление, проистекающее из какой-то там травмированности. Это — норма. Просто у всех она проявляется по-разному. Естественно, по-моему, ощущать себя уродом, когда ты болен. Даже если это простуда, тебе тяжело, в том числе, и морально. Я не говорю уже о тех случаях, когда ты не просто плохо себя чувствуешь и хреново выглядишь, но еще и лишаешься возможности делать то, что собирался, то, что должен. Мало или много, чуть-чуть или гора — но чувство-убеждение “я — урод” захватывает человека, когда он болеет. Что уж говорить о хроническом? А что говорить о “женском”? А что говорить о “возрастном”? И вот я раньше думала, что самое главное — это перестать чувствовать себя уродом. Что, чувствуя себя уродом, ты предъявляешь к себе, стало быть, большие требования. Ты должен-должен-должен. А ты ведь не должен! Ты имеешь право болеть. Лучше перестань думать, что ты вот, например, всё никак не поправишься, потому что ты уродец неполноценный или хуже кого-то, а подумай, что это просто ОБЫЧНАЯ болезнь, и ты тут не при чем, ты — жертва, стань ребенком, с которого нет спроса и… наслаждайся. Ну, не совсем наслаждайся, но будь больным, а не уродом. Ведь быть уродом мучительнее, чем быть больным. И каждый, кто испытывает моральные муки от болезни, подтвердит, что не так мучает боль, как мысль, как осознание, как душа. Было бы это только тело — было бы не так тяжко болеть.

И вот как бы открылась мне свобода. Я — не уродка, я не хуже других, кто скачет на одной ножке, у меня не не получается что-то, потому что я чего-то не делаю так или эдак или “просто гены такие плохие”, нет. Я просто болею. И это — можно вылечить. Исправить, изменить, перепрограммировать. Это не какая-то проблема, которая больше, чем физическое, это именно только физическое, ну или даже психическое, но тоже — “всего лишь нарушение”.

Так часто я читаю людей, у которых была депрессия, причем в КАЖДОМ случае — совершенно обоснованная и обусловленная той ужасной жизнью, которую они вели. Но очень многие из этих людей так измотали себя бесплодными обвинениями себя в некоем уродстве, что предпочли путь антидепрессантов. Оказалось (!), что стоит покушать таблеток, как просто-напросто снимается это жуткое состояние и жить можно (так же, как жил). Оказалось, что всего-навсего (!) было какое-то нарушение какой-то там внутренней химии, какой-то сбой и вот хорошие вещества не попадали в мозг, не радовали его и погрузили человека в депрессию.

Облегчение? Да. Я прекрасно понимаю это чувство, хотя я не лечила депрессий. Это чувство снятия “проклятия уродства и неполноценности”, это чувство облегчения, что твое жуткое состояние — это просто то-то и то-то, просто, чисто, объяснимо и НОРМАЛЬНО. Ну, бывает так. А тебе казалось, что это только ты один такой в целом мире.

И вот это — ловушка и путь к двойному уродству, вернее, уродству истинному. Никого не хочу расстраивать, просто констатирую факты. Свои и чужие.

Когда вы убегаете от чувства уродства, когда вы выключаете его, вы выключаете все чувства. Человек, чувствующий себя уродом, на самом деле, не является таковым. Он полноценен душевно (даже в условиях психических заболеваний), потому что он — адекватен. Человек, снявший ощущения, адекватные его жизненной ситуации, становится неадекватным. На самом деле, болезнь была практически его другом и спасителем. Но он стал лечить болезнь, исходя не из желания выздороветь (в истинном смысле), а из желания не быть уродом.

Он согласен признать себя больным, он согласен отныне быть беспомощным и зависимым. Но это не самое главное. Самое главное и самое страшное — он больше не может чувствовать, он лишается возможности излечиться в истинном смысле, потому что он потерял ориентир, он сложил с себя полномочия отдельной личности, с волей, с единственной властью над своей жизнью.

Так бывает всегда. И я прекрасно знаю, что это такое — перестать доверять себе, потому что ты же уже доверял себе, но как выяснилось, ты же урод, потому что заболел, ты же заболел, значит, ты не смог предотвратить этого, да еще и не можешь ррраз — и поправиться, значит, вообще урод уродский. И ты не собираешься быть этим уродом, а значит, больше не доверишься себе и будешь стараться найти того, кого бы слушать, кому доверить себя. А это — всё, конец. Ты получаешь еще большее мучение, чем тогда, когда ты был уродом. Ты становишься беспомощным уродом без чувств, понимания и знания, что же тебе делать. Ты не “больной ребенок”, как бы ты не убеждал себя, ты — убогая личность, которая, возможно, на физическом плане даже неплохо подлечилась.

Так бывает, когда ты был травмирован какой-то болезнью или случаем со здоровьем, и был травмирован душевно. И вот ты вылечен, а страх остался. Ты живешь в страхе, ты привыкаешь бояться снова попасть в такую же ситуацию, ты сатанеешь от этого страха, и вот ты становишься якобы перед выбором: бояться дальше или перестать бояться и положиться на что-то действительно заслуживающее доверие (но не на себя). А например, на чьи-то святые мощи, на лечебные отвары, на новую методику или на отзывы благодарных излечившихся. Ну, или на регалии врача.

На самом деле, мы считаем свой страх тупиковым лишь до момента, когда мы посмотрим ему в глаза и примем его.

Принять свое уродство, свой страх, свои комплексы, свою неполноценность — вот выход, вот правильный выбор. Понять,что лучше быть уродом, который заболел, чем больным, который не справляется с собой — вот ключ. Слова “принять” многие воспринимают, как некий бессмысленный посыл. “А как это — принять?”, — спрашивают люди. Я даже не буду пытаться это объяснить на собственном опыте, потому что это будет то же самое — вместо того, чтобы обратиться к себе, люди будут снова искать волшебный метод разрешения их проблем. Принять — это признать, что есть ты и твое. И лучше чем ты, твое никто не поймет и не исправит. И в том,чтобы чувствовать себя уродом, лежит огромный потенциал чего-то по-настоящему здорового. Это не какой-то изъян — такое ощущение, это — момент роста. И если ты действительно заболел и резко почувствовал свою неполноценность, значит, пришло время излечить эту мнимую неполноценность. А не болезнь! Болезнь — сигнал. Зачем лечить сигнал? Лечи то, что тебя тревожит по-настоящему. Для этого ты должен чувствовать и доверять своим чувствам, не стараться убежать от них.

И еще одно маленькое дополнение.

Я заметила, что люди, в основном, негативно относятся к чужому нежеланию лечиться. Более того, есть масса людей, которые ОЧЕНЬ негативно относятся к нелюбви других людей к профилактическим обследованиям, например. Они даже как бы злорадствуют, когда такой ленивый, трусливый и беспечный человек вдруг заболевает. “Агааа, надо было следить за здоровьем”, радостно потирают они ручки. На самом деле, именно такие люди одержимы страхом. Нет ничего плохого в страхе идти к врачу и дотягивании “до последнего”, но есть безусловная проблема в скрытом, владеющем человеком страхе, который он пытается задобрить “слежкой за здоровьем”. Причем, он не следит за своим душевным здоровьем, которое явно не в порядке — чего стоит постоянный негатив в сторону окружающих, друзей, родственников или вообще незнакомых людей! Чего стоит только липовая уверенность в том, что он-то всё держит под контролем! Это ведь стопроцентный батхёрт, вызываемый чужим волеизъявлением относительно своего здоровья.

А ведь именно те, кто, заболев, начинают сопротивляться подталкиванию “иди к врачу, слышишь!” — и владеют собой и своей жизнью. Пускай они рискуют или тормозят, но я уверена — в них говорит, пусть и смутное, но желание почуять, разнюхать, выведать истинную причину того, что с ними стряслось. Да, я предвижу возмущение о том, что надо спасать людей, а не бросать их в их проблемах. Предвижу я это бросание в крайности, которое неизменно возникает, если человек чем-то задет. И я сразу скажу — я не отрицаю случаев спасения, которое было необходимо. И уж конечно, в большой степени это относится к детям и старикам, которые в силу возраста беспомощны. Не отрицаю. Но есть огромный, огромнейший пласт случаев, содержащий в себе не заботу о человеке, а насилие над ним, когда людей волоком волокут лечиться, лишь бы они не мозолили глаза и не тревожили душу своим состоянием. В таких случаях под спасателей маскируются истинные трусы и злыдни, холодные и жестокие. Кстати, очень часто такими становятся врачи. Они не хотят добра, они желают лишь избавить СЕБЯ от чужой болезни. Они не хотят вам добра и свободы, они не хотят добра даже себе, просто вы своим состоянием добавляете в их собственное чувство неполноценности последнюю каплю. Узнали кого-нибудь в этом описании? Вот то-то.

-

Что определяет вашу жизнь?

Здравствуйте!
Вы когда-нибудь задумывались, что определяет вашу жизнь? Почему она такая, какая есть? Сегодня я отвечу на этот вопрос, пусть даже он у вас не возникал.:) Может, и не возникал, но если жизнь причиняет вам страдания - значит, вам нужен мой ответ.

Вашу жизнь определяет то, что вы не хотите делать, но делаете. Это самое главное в жизни. Если кто-то не хочет ходить на работу, но ходит - его жизнь определяет именно это действие. Если кто-то страдает в браке, то его жизнь определяется именно тем, что он/она продолжают жить с теми, кто их не устраивает. Понятно, что таких действий может быть много.

Действие против желания определяет вашу жизнь потому, что причиняет страдание. И это страдание забивает всё, любые радости жизни. Потому и невозможно радоваться "простым и маленьким радостям", как призывают позитивисты. Над тобой, как дамоклов меч, висит большая и тяжелая нерадость. И если ты не в шизофрении, как позитивисты (в моем мире этого нет, ля-ля-ля), а осознаешь или просто чувствуешь нависшую задницу, ты не сможешь радоваться.

Ну полноценно так, по-настоящему. Любая радость будет отравлена. Даже такое чудо как любовь будет этим омрачено. Потому и другие радости жизни, которыми призывают наслаждаться (сидя в дерьме) позитивисты, все эти "творчество, созидание, единение с природой" - если даже не являются бегством от реальности, всё равно не помогут забыть о том, что у вас не так. Повторюсь, если вы не погрязли в позитивистской шизофрении.

Всё то, что приносит вам радость, будет лишь небольшой передышкой от той тяжести, которая над вами висит. Именно передышкой, отпуском, самоволкой, но никак не избавлением. Стремясь за радостью, вы убегаете от ситуации, потому что радостью ее не решить. Поможет только одно - перестать делать то, что не хочешь.

Одну мою знакомую очень напрягала жизнь в Москве. Неплохо зарабатывая, она часто бывала за границей, всеми правдами и неправдами выкраивая время, чтобы уехать - там ей было хорошо. По возвращению в Москву на месяцы впадала в депрессию. И так и качалась на этих качелях немало лет - плохо-плохо-поездка-радость-возвращение-плохо-плохо. Не знаю, где она сейчас, надеюсь, ее настигло просветление, и она что-то изменила.

Я еще раз повторю, это важно - вашу жизнь определят то, что вы делаете, не желая этого, заставляя себя, то, что вы делать не хотите, но делаете. Меня часто спрашивают, как найти истинные желания, или жалуются, что не знают, чего хотят. А откуда вы это узнаете, если продолжаете и продолжаете делать то, чего не хотите? Откуда возьмутся желания, если вашу жизнь определяет нежелание?

Удивительно, но то, что ты не хочешь делать, то, от чего ты страдаешь, то, что делает тебе плохо - ты знаешь всегда. Этого нельзя не знать. Нельзя не знать, что болит, когда оно болит. Ну, в третий раз уточню, не считая шизофрении позитивизма, когда человек отключает любые чувства, и даже помирая, не признается, что ему плохо.

Ты всегда знаешь, что не так, от чего тебе плохо. И именно оно определяет твою жизнь. Видите, как просто изменить жизнь к лучшему? Берешь и перестаешь делать то, от чего тебе плохо. И вопросов "что делать" не возникает - ты знаешь, что у тебя болит. А если не знаешь, то значит, врешь себе. И начинать надо с правды.

В любом случае, признать свою боль - это просто и приземленно. В отличие от абстрактной глупости - "ой, я совсем не знаю, чего я хочу". И не узнаешь, если продолжишь обманывать себя абстракциями. Тогда как зримая, грубая и болезненная реальность не просто всегда дана тебе в ощущениях, а буквально день за днем сама к тебе стучится.

Ведь страдание от того, что ты делаешь то, чего не хочешь, появляется не просто так. И не в виде наказания. Страдание - это указатель, компас, нить Ариадны, которая выведет тебя туда, где страдания не будет. Именно для того оно и дано нам - во благо - чтобы мы НЕ ОСТАВАЛИСЬ там, где нам плохо. Простой и гениально придуманный механизм. Потому я и говорю, что осознанное, открытое страдание всегда приводит к переменам.

Когда перестаешь делать то, что не хочешь, наступает облегчение и улучшение жизни. И с каждым таким шагом становится всё легче и лучше. И на фоне этого улучшения еще яснее - контрастнее - видны те вещи, которые ты не хочешь, но делаешь. Потому что именно они продолжают определять твою в целом такую уже хорошую жизнь.:)

Да, не от всех таких действий можно избавиться легко и просто. И сразу. Но не сразу, трудно и сложно избавиться можно от всего, что не нравится. Да, для этого потребуется сила, мужество, честность с самим собой, и еще пара-тройка важных ингредиентов. А как вы хотели? Халявы в этом мире нет. Точнее, полученное на халяву оплачивается по самой высокой цене. Кто много получает, тот много платит. А много получившего как бы бесплатно обязательно заставят расплатиться. Только уже против его воли. И самым ценным.

У вас в руках в любой момент все карты и все возможности. Всё понятно про то, что менять страшно, вы привыкли, и быт устоялся, и должность неплохая, и дети его любят, и все так живут. И еще - а где гарантии, что мне будет лучше, что я смогу, найду, получу, выиграю?

Гарантий нет. И гарантии есть. Стопроцентная гарантия - если вы не попробуете отказаться от того, что делать не хотите, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. То есть, к лучшему, к худшему изменится обязательно - плохое копится, развивается, выходит на новый уровень. Вот и взвесьте: попытка перемен без гарантий, что всё получится или гарантированное страдание, прозябание на самом минимуме жизни. Нет, вы не просто прочтите, вы взвесьте.:) Прочувствуйте это по-настоящему.

-

Благодарю себя

Здравствуйте!
С радостью публикую статью Татьяны Мануковской под названием "Благодарю себя". Читайте внимательно, тема важнейшая, огромное количество "бывших детей" мучается от этой проблемы.

Очень часто в проблемных отношениях родителей и детей вклинивается (и мешает видеть и понимать ясно) такая вещь, как чувство благодарности или признательности. Это чувство иногда только называется чувством, потому что в большинстве проблемных семей это – идея. Которую родители вбивают в голову своим чадам, не умея или не желая дать детям возможности самим проявиться это чувство.

Я так думаю, это происходит из вполне обоснованного страха, что чувства как такового не появится вовсе, ведь чувств не было вообще или было мало, и не было любви. И дети вырастут и будут неблагодарными свиньями по-любому, поэтому надо, пока они еще тут, пока они еще маленькие, как следует постараться хотя бы привить им чувство вины, которое бы участвовало в алгоритме формирования псевдо-чувства псевдо-благодарности.

Часто на этом псевдо-чувстве держатся целые поколения, которые говорят, как заученную мантру, одно и то же: я благодарен своим родителям, они для меня… бла-бла-бла.

Эта мантра мешает обвинять своих родителей открыто (что не влияет на внутреннее обвинение) и одновременно предохраняет (якобы) от того, чтобы собственные дети выдвинули претензии или забыли о содеянном добре.

Меня поражает алогичность этого восприятия, этот порой чистейший стокгольмский синдром, где своим мучителям не просто сочувствуют, но и приписывают им невероятные заслуги в деле воспитания и ращения тех, кого они мучили, кого не любили.

Когда нет мега-достижений, которые можно было бы приписать родителям, говорят не просто такую ересь как “спасибо, что заставляли, ругали и понукали, иначе бы я…”, но и просто “но ведь они меня кормили, одевали”. Короче, докатывается чуть ли не до “спасибо, что не сдали в детский дом”.

Хотя в некоторых случаях скрытого от самих себя понимания, что родители нанесли вред, этот исход – сдача в детский дом или оставление сиротой, возможно, был бы лучшим выбором, так как честно оставленный ребенок (и потом взрослый) страдает открыто и по понятной причине, а вот тот, которого “кормили и спасибо, что гнобили, а то бы вырос хрен знает кем” мучается потом непонятно отчего. И что самое страшное – обрушивает никуда не девшуюся обиду вовсе не на тех, кто ее нанес, так как им он должен быть благодарен, а на близких, на всех женщин, на всех мужчин, на семью как институт, на потенциальных детей, на родившихся детей, на растущих неблагодарными детей etc.

Спасибо, что ругали меня, а то бы я ого-го.

Спасибо, что держали меня в ежовых рукавицах, а то бы я у-у-у.

Спасибо, что не хвалили меня попусту, а то бы я не смог совершенствоваться.

Сколько этого барахла говорится вокруг – вы просто себе не представляете!

Самый вопиющий пример для меня – одна уже немолодая женщина, ну не в смысле старушка, но сама уже мать взрослого сына, которая заболела раком, чудом выжила, перенеся изматывающее лечение, изрезана операциями вдоль и поперек, несчастлива в личной жизни, не может иметь ни с кем близких отношений, жила много лет одна с котом, и при этом говорящая о том, что очень хорошо, что ее родители не хвалили ее, а подчеркивали недостатки, указывали на несовершенства, потому что это-де ее научило стремиться к чему-то, использовать критику для собственного роста и не иметь по поводу своих талантов нужных иллюзий.

Вот это страшный пример, но необязательно дойти до ручки и рака. Достаточно просто жить, незаметно для себя разъедая свою душу придирками, критикой, сравнениями.

Достаточно просто немного хотя бы верить в то, что действительно, наши успехи – родительская заслуга.

А ведь это не так.

Я считаю, что это не так. И если из ребенка, которого заставляли ходить в музыкальную школу, вырастает музыкант, то, поверьте, это только потому, что он сам захотел и хочет до сих пор быть музыкантом. Вы скажете – но если бы ребенка не ознакомили с музыкой, он бы вообще мог не стать музыкантом. И даже дело не в том, скажу я вам, что это не факт. А в том дело, что… ну и что? Ну не стал бы. Я вот в детстве постоянно слышала про Полину Осетинскую. У меня даже кукла была, которую я так назвала. Как же – почти что моя сверстница, а уже всесоюзно и всемирно, кажется, известная пианистка. В моей семье сквозь поколения тянулась навязчивая идея обязательно учить девочек игре на пианино, и конечно, все были бы только рады, если бы это не Полину Осетинскую, а меня показывали по телеку.

Когда я уже выросла, я случайно увидела в Интернете книгу выросшей Полины – о своем детстве, своем маниакальном отце, терроризировавшем ее пианизмом и так далее. Несколько дней не отрываясь, читала, была в шоке от множества ужасных подробностей. Но больше всего была я в шоке от того, что Полина музыку-то как раз не бросила, она пианистка до сих пор. Вот прекрасный пример того, что человек выбирает сам. Даже если выбрали за него, он в итоге выбирает сам. Но сказать, что этот выбор – самый лучший, какой мог бы быть у него – брр.

Вот Вячеслав Малафеев благодарит своего отца, что тот заставлял его ходить на тренировки, когда тот отлынивал и не хотел. Соблазнительная логика сказать – отец вырастил из мальчика Славы Вячеслава Малафеева. Но этот мальчик мог бы не стать тем самым известным футболистом, не сделай он свой выбор, именно свой. Сколько заставляемых детей бросают занятия при первой же возможности. Сколько людей вырастают с отвратительными воспоминаниями о законченных музыкальных, спортивных, художественных школах. Почему? Наверное, потому что родители недостаточно постарались, да?

Интересно, что существует другой пласт людей, которые упрекают родителей за то, что их недостаточно заставляли и пичкали, а то бы, значит, из них выросли прославленные и заслуженные. Хочется посоветовать им побольше читать биографий и воспоминаний тех самых заслуженных. Очень часто волосики начинают становиться дыбом от подробностей слез, травм, интернатов, детского одиночества и прочих жертв, принесенных успеху, победам, спорту и искусству. И главное – от подробностей родительского оголтелого фанатизма, с которым они, непреклонные и безжалостные, гнули и толкали своих детей, не обращая внимания на неврозы и страхи.

Мы знаем тех, кто вроде бы окупил это всё, сделал свой выбор, стал успешным и благодарит родителей.

Знаем ли мы других?

А обращаем ли внимание на душевное состояние и здоровье тех, кто “смог и добился”?

Наверное, в моем повествовании сейчас несколько исчезла логика – из-за обилия разных вопросов и аспектов, и непонятно, к чему я клоню. А мне бы и не хотелось к чему-то клонить – я хочу дать пищу для размышлений, ту самую, которой питаюсь сама.

Например, размышлений о том, что же лучше – быть неизвестным и счастливым, или отдать свою жизнь сцене-помосту-арене? И хорошо ли быть неизвестным и несчастным, но при этом алкать для своих детей известности (но, конечно, не счастья, потому что счастье неведомо). Хорошо ли, честно ли, будучи лузером, пытаться детскими успехами скомпенсировать свою никчемность?

И можно ли сравнить это с действительно родительскими заслугами, когда ради желания ребенка продаются дорогие вещи, меняется график работы – лишь бы воплотить детскую мечту, которая действительно есть?

Я свой выбор сделала – у меня были все задатки и пинки под зад в комплекте, чтобы я могла стать успешной или известной в нескольких областях. Я не стала их развивать и презрела пинки. Я не благодарна за них, и считаю, что то, что было хорошего или интересного в моей жизни – это заслуга моего характера, моей личности. Я больше всего ценила то, чего у меня не было – поддержку и любовь в семье. Я удивляюсь – как я могла знать об этом? Наверное, помогали книги – вот, кстати, к книгам я тянулась сама, не припомню, чтобы меня заставляли читать. Книги отгораживали меня от удручающей реальности, они поддерживали меня в моей правоте, в правоте моих чувств. Это были не просто книги – это же были люди, из разных времен и стран. Но они говорили со мной о том, что я прекрасно понимала.

Что я пытаюсь делать в отношении своих детей? Быть чуткой к их желаниям, одновременно внося свое понимание, свое мнение, свои убеждения. Уйти от понятий “заставить, позволить, запретить”, прийти к “поспособствовать, попробовать, ограничить”. Ненасилие, но и не попустительство. Внимание к другой личности, но и уважение к себе. Нельзя, растя этих детей, перестать быть собой или лицемерить, включая “добрую, хорошую мамочку”.

Если мне что-то не нравится, об этом будут знать. Позволю ли я себе навязывать это же “не нравится” — совершенно другой вопрос. Но врать нельзя. Дети – они как люди, только лучше. Потому что лучше чувствуют. Вот сохранить эту их чувствительность – для меня главная задача. Посетят ли они лишний музей или упустят (???) возможность стать тем-то и тем-то – это неправильные проблемы, хотя эти неправильные проблемы всё еще сидят в моем изуродованном уме и отбирают радость чистых ощущений. Борьба с ними, с этими гнилыми установками – вот моя цель.

Одна из этих установок – сохранение признательности родителям при наличии претензий и обид.

Кто-то скажет – ну да, такие вот “двойственные чувства”.

Но я считаю, что двойственных чувств не бывает. Это всегда лишь недостаточность смелости для обнаружения и подкрепления одного истинного чувства. Если дети обижаются на родителей, эти обиды всегда будут важнее любых родительских “заслуг”. Но если эти обиды вытащить, сами подросшие дети включают логику и говорят: “да, многое они делали для себя, и только для себя”. “Заслуги” тают и вылезает неприглядная правда – заслуги эти вы не сами признали, вообще-то. Вас научили ценить их, вам многократно тыкали этими заслугами, на вас постоянно обижаются, что вы родителей не цените.

Поймите, сама эта тема сразу является индикатором проблем родственных взаимоотношений! Уважение и признательность, как я уже писала когда-то, начинают быть важными тогда, когда нет любви. А уж требование или ожидание уважения – пфф, это просто недопустимо. Как, собственно, и ожидание ответной “любви” теми родителями, которые словом “любовь” называли невротическую неспокойность в отношении ребенка. И терроризировали под этим соусом сначала ребенка, а потом и взрослого, и продолжают терроризировать.

Так что вывод всё-таки имеется, есть у меня один вывод. Если взрослый человек говорит кому-то, что он благодарен родителям, что-то тут неладно. Даже если он говорит это родителям, а те радуются – это тоже как-то не так. По-хорошему, это родители должны почаще благодарить своих детей, вы не находите? Это крамольная, наверное, мысль. Ведь нам часто внушают, что мы должны благодарить Бога, жизнь, родителей, в общем, всех, кто нам что-то дает.

Но часто ли мы отмечаем, как это Бог благодарит нас каждый день, как жизнь признательна нам просто за то, что мы есть, как мир одобрительно кивает нам? Как нам дарят благо, а не как мы его дарим, а? И не является ли лучшим действием признание своих заслуг и награждение похвалой и признательностью себя? Не станет ли от этого легче жить нашим детям – ну, если мы перестанем быть лишь подотчетным материалом, кланяющимся в ножки творцам и благодетелям? Не избавит ли это их от совершенно ненужного долга, ведь мы не даем им жизнь взаймы, как не брали взаймы свою?

Иначе кто мы? Удавшиеся или неудавшиеся произведения? Не порочная ли это цепочка – чтобы каждое поколение, считающее себя никчемным, начинало требовать “кчемности” от последующего и делало его несчастным? Не лучше ли взять себя в руки и заниматься своей жизнью и душой с таким же пристрастием, с каким набрасывались на нас наши родители, только постоянно проверяя это пристрастие любовью и добротой к себе? Не лучше ли считать своих детей не своим личным проектом, а самостоятельной единицей, которая хочет, чтобы ее или его любили таким, каким она или он родился. Так, как хотели вы, чтобы любили вас. Как вы до сих пор хотите.

-

Болеть или лечиться?

Здравствуйте!
Мне нередко пишут, можно ли приходить на мои курсы с проблемами со здоровьем. И у тех, кто уже проходит курс, регулярно возникают вопросы про здоровье и болезни. Я никогда раньше об этом не писал, тема тонкая, но сейчас захотелось сказать пару слов.

Мне не нравится эзотерика с ее прямой и тупой зависимостью - ты болеешь потому, что у тебя есть неправильные мысли или "ограничивающие убеждения". Линейный подход "нажми на кнопку, получишь результат" кажется мне крайне оскорбительным для нашего очень сложного и удивительно разнообразного мира, где самый прямой путь никогда не самый короткий и удобный. И теория кармы меня так же не удовлетворяет.

Но даже если отбросить примитив эзотерики, очевидно, что у болезней есть причины. Болезнь - это та же проблема, но на уровне тела. Хотел сказать, что это проблема, проявленная физически, но все проблемы на самом деле проявлены физически. Разве человек, считающий себя плохим, неправильным и недостойным, не имеет от этого реального дерьма в своей реальной жизни?

Имеет, и еще как. Например, соглашается на дерьмовую жизнь, плохие отношения, уродский брак и так далее. От проблем в жизни человек страдает, мучается, терпит. Проблема, живущая внутри него, создает ему соответствующий физический мир.

Болезнь - это проблема, вышедшая через тело. Соответственно, ее можно решить. Часто это та же проблема, которая и другие части жизни формирует так, как человеку не нравится. Но не всегда. Причин у болезней может быть много. Болезнь даже может вас защищать от чего-то плохого. От чего вы без нее не защитились бы, но ваша сущность вызвала болезнь, чтобы укрепить вашу защиту. И если вы начнете защищаться от этого самостоятельно - потребности в болезни больше не будет.

Всё это довольно очевидно, особенно для тех, кто давно меня читает. И поговорить я хочу не о причинах болезни, а о лечении. Именно о лечении, ведь если есть болезнь, то есть и лечение. Есть целая индустрия, которая занимается лечением. И вся эта индустрия направлена против человека. Потому что лечение - любое и в любом случае - приводит к тому, что человек теряет свою свободу и самого себя, а его здоровье продолжает ухудшаться.

Причем, нет разницы, что это за лечение. Любому человеку, способному думать, понятно, что так называема традиционная медицина, то есть, врачи, лекарства и так далее, никогда ничего не лечат. Пытаются устранить симптомы, не трогая (и не зная) даже физическую причину болезни, не говоря уже про причины более глубокие.

У меня у самого есть аллергия на пыльцу, аллергия же проявилась у моего старшего сына. И я вам могу навскидку с точностью в сто процентов сказать, как вас будут лечить современные аллергологи. Антигистамины, сорбенты, ферменты, бактерии. Будут гасить симптомы, абсорбировать аллергены и пытаться наладить работу желудка и кишечника, ибо считают, что аллергия заводится именно там.

И всё будет для всех как под копирку. Хоть к академику приди. И когда не поможет, вам ничего не объяснят, и не предложат ничего другого. А не поможет вам однозначно.:) И эти люди учились лет десять в общей сложности в медицинских институтах, чтобы потом совершать примитивнейшие, стандартные, шаблонные действия всю оставшуюся жизнь.

Несколько лет я считал правильным лечением гомеопатию. Да, гомеопатия гораздо более стандартной медицины понимает больного, занимается не симптомами и диагнозами, а им всем целиком. Ориентируется на симптомы, но не пытается от них избавиться. И у гомеопатии есть свое понимание причин болезней.

Но теперь я не согласен даже с гомеопатией.:) И вот почему. Само понятие лечения - порочно и негативно, ведет к потере ориентиров, зависимости и затрудняет излечение болезни. Потому что излечиться человек может только сам. И я имею в виду не самолечение, когда человек сам глотает те же лекарства. Я имею в виду то же самое решение проблемы, которое я помогаю достичь в своих курсах. Когда человек САМ решает то, что его мучило. И решает, не "лечась" чем-то от чего-то. А делая то, что он хочет делать. Меняя свою жизнь так, как ему хочется. Только так может произойти и решение проблемы, и исцеление от болезни. Только так.

Поймите правильно, в данный момент я не выступаю против медицины. Есть ситуации, когда требуется медицинская помощь. Я говорю о другом. О том, что нельзя перекладывать свою ответственность на других. О том, что, начиная рассчитывать на других, ты теряешь опору на себя. А именно это происходит, когда вы начинаете "лечиться", то есть, приходите к "специалистам", которые лучше вас знают, что надо делать - с вашим здоровьем, с вашей жизнью.

Что происходит с человеком, который ищет лечения? Он ищет, на кого бы переложить ответственность за проблемы, которые возникли у него и от его действий и выбора. Но он ищет других людей, на которых можно сгрузить всё СВОЕ. Человек отказывается от своей свободы, чтобы не отвечать за сделанное. Ситуация очень распространенная в современном мире во всех сферах жизни.

Исцеление, освобождение от болезни возможно, как и от любой проблемы. И путь простой и понятный - надо делать то, что хочешь, следовать своим чувствам и желаниям, своей душе, то есть. Болезнь, как и любая проблема - это звонок о том, что ты не делаешь то, что хочешь, а делаешь то, что не хочешь. Болезнь создает страдания в теле, говоря о необходимости перемен. Каких-то перемен, и если прислушаться к тому, что говорят чувства, становится понятно, каких именно.

Но в том-то и дело, что лечение - это путь отказа от чувств. При лечении чувства не нужны. Оно же зависит не от тебя. Умные дяди или тети говорят тебе, что надо делать. Чувства тут оказываются совершенно не при чем. Твои чувства - то есть, именно то, что может вывести тебя к исцелению. Умные тети и дяди почему-то лучше тебя знают, что тебе нужно.

И вот ты лечишься. Если помогло, это конечно, отлично. Но если присмотреться к себе внимательно, становится как-то не по себе. Всё же произошло помимо тебя. Случилось то, в чем ты не участвовал. Я так себя чувствовал каждый раз, принимая, например, таблетку. Себе помог не я сам, а какое-то изделие фармацевтической промышленности. Думаю, каждый чувствительный человек такое ощущал. Наступает странное ощущение неучастия в своей же собственной жизни. Кому как, а по мне - очень неприятное ощущение.

А если лечение тебе не помогло, происходят еще более противные вещи. Ты становишься полностью беспомощным. Умные дяди и тети, решающие за тебя, очевидно, не справляются, но ты-то вообще в этом не участвуешь! И что ты можешь сделать? Найти еще более умных дядь и теть? А если и они не справятся?

Выбирая лечение, выбирая опору не на себя, а на других, человек попадает в безвыходное положение. Лечение не помогает - и что ему делать? Чувства бы вывели, показали куда идти. Но чувства - это когда ты что-то делаешь сам. А когда за тебя - не к чему применить чувства. Ты теряешь любые ориентиры. У меня немало таких клиентов, которые отдали части своей жизни в распоряжении другим, и совсем потерялись. Разумеется, ты теряешь себя, когда твоей жизнью распоряжается кто-то другой.

И это еще не все неприятности, которые испытывает человек. Разбираясь с болезнью самостоятельно, а не отдавая эти разборки на аутсорсинг, ты просто тот, кто решает какую-то проблему. Может, у тебя и не получается сразу, но ты - решаешь. А начиная лечиться, ты становишься БОЛЬНЫМ. Больной, идите в регистратуру, больной, сдавайте анализы, больной, делайте, что доктор велел.

Это очень характерная и унижающая перемена, когда ты из человека, который МОЖЕТ решить проблему, становишься немощным уродом. Но ведь реально, отдавая другим на решение свою проблему, ты расписываешь в том, что сам ее решить не можешь. А иначе - зачем отдаешь?

Проблемы решаются, человек действительно может быть здоров и счастлив, может сделать свою жизнь такой, как хочется. Он может это, если хочет, если не сдается. Если ему дороже свобода, если он готов взять на себя ответственность за свою жизнь и, в том числе, здоровье.

Что же делать, если вы болеете? Если у вас есть болезни, от которых вы не можете избавиться, и лечение не помогает? Ну а что остается, если лечение не помогло? Не искать же бесконечно тех, кто сможет вас вылечить? Может, попробовать что-то изменить?

Если вы болеете - болейте, страдайте - и ищите решение. Ищите, что вам хочется делать, куда менять свою жизнь. Вы можете всё, что вам нужно для счастья. Не сдавайтесь добровольно. Понимаю, есть разные ситуации, и самые сильные люди могут сломаться, но сдаться добровольно - это заранее согласиться потерять всё. И в конце концов потерять. Не отдавайте сами себя в руки других.

Для исцеления нужно одно - вернуть себе контроль над своей жизнью, снова отвечать за нее самому. Это не значит, что инсулинозависимому надо бросить колоть инсулин и умереть. Это значит, пытаться изменить то, что тебе не нравится. И не сдаваться в этом. Всё, как обычно, как в любой другой проблеме.

Кстати, мои курсы, в которых я помогаю решать проблемы - это не лечение. Я ничего не делаю за человека, более того, я даже не говорю, что ему делать. У меня нет схем, шаблонов, рецептов и диагнозов. И нет никаких лекарств. Вместо всех схем и лекарств у меня только правда. Правда о жизни обратившегося и его конкретной ситуации. То есть, именно то, чего не хватает человеку для решения проблемы.