Взрослые - это заскорузлые дети

Здравствуйте! На статью Татьяны "Благодарю себя" пришло два интересных комментария.

"Как всегда классная статья. Спасибо, Татьяна. Меня недавно, после очередного маминого закидона посетило чувство, что вообще то она вроде как ребенка хотела и Я исполнение ЕЁ желания. Так кто и за что может в этой ситуации благодарить (если уж и говорить о благодарности, то мам за то что Жизнь дала им возможность стать мамой и исполнить это своё желание)."

Прекрасно сказано: "Я исполнение ЕЁ желания". А в комментариях в блоге так и написала читательница: "Это в ту же копилку, что и ваша фраза из предыдущего поста, о родительской благодарности детям. За то, что они есть, что есть возможность о них заботиться, баловать, целовать, наблюдать и получать от этого нереальный кайф и крылья за спиной. Тьфу, пафосно про крылья слегка, но стирать не буду. Не идет в голову другой синоним."

Ничего не пафосно, так оно и есть. Никогда в жизни не понимал, как можно от детей требовать благодарности? А ведь некоторые "родители" не просто благодарности требуют - они всю жизнь ребенка себе забрать пытаются. Типа, я тебя родила, значит, твоя жизнь принадлежит мне. Или - я на тебя всю жизнь положила, теперь ты клади свою на меня, твоя очередь.

Даже если поддаться этой извращенной логике, всё равно чушь получается. Если ты всю жизнь на детей положила, то им, соответственно, нужно отдавать свою жизнь не тебе, а своим детям. Не говоря уже о том, что в этой людоедской жажде - отдай мне свою жизнь - нет ничего человеческого.

"Очень сильно и правдиво. Хотя я сам пока не могу разрешить свои отношения с матерью так, чтобы это удовлетворяло меня.

В поисках правды поговорил таки с отцом и "дожал" его до того, что он мне прямо сказал, что я "не получился". В общем, я это чувствовал с самого начала, с самого рождения, да и они оба, не смотря на 40-летний брак не довольны своим выбором до сих пор.

Но я пока еще, хотя и понимаю, что мать за счет заботы обо мне решает свои проблемы, не могу пока ей это высказать. Я вижу ее как ребенка, который запутался и иногда просто жалко. Но эта жалость мне самому выходит боком в виде испорченного настроения и ощущения, что меня выжимают после общения - очень неприятное ощущение. Какое-то сочетание "заботы" и при этом насилия. Вроде и внимание и невнимание к тому что я хочу.

Забота вроде бы есть, но какая-то формальная - как исполнение обязанности. Как функция, лишенная содержания - любви. И наоборот во всем сквозит недостаток собственной любви. У нас и разговор такой был, по душам, когда я увидел в ней ребенка, у которого в детстве было очень мало внимания - много времени в пансионатах без родителей, потому что родители ездили по заработкам.

И вот этот взрослый ребенок мне и говорит, да какая разница, что ты чувствуешь, разве ты не можешь пожертвовать своими чувствами ради меня. Почти прямым текстом. Хотя я думал, что это мои чувства важны для нее, важнее, чем ее собственные. Это же я к ней приехал с беспокойством. Что тоже неправильно, наверное. Взрослые - это заскорузлые дети. Застрявшие в каком-то возрасте и так и не созревшие."

Именно. Только не все взрослые.:) А ваши, мои и еще много чьи родители. Да, они родили нас будучи не просто детьми, а детьми с покореженной душой. И они не повзрослели и с нашим рождением. Даже больше - не осознавая этого, они и нас рожали для того, чтобы получить компенсацию - ту любовь, которую им не додали.

И знаю по себе и по многим другим людям - пока было раннее детство, родители были довольны. Маленький ребенок очень нуждается в родителях, так что они легко получали эту любовь-компенсацию. А вот потом, когда у ребенка появляется СВОЯ жизнь, пусть даже очень немного - начинаются проблемы. Неповзрослевшие дети, ставшие родителями, вопрошают своих растущих детей - почему вы нас бросаете? Почему не жертвуете своими чувствами ради нас? Именно так.

А особенно сильно всё обостряется, когда своей жизни, то есть, отдельной от родителей, у детей становится много. Потому такое сильно проблемное время - подростковый возраст. Только эти проблемы - не у детей, а у их родителей. Или проблемы у детей с родителями.

И все эти "не получился" растут оттуда же. (Хотя нечеловеческое свинство - такое говорить ребенку в лицо.) Раньше радовал, теперь не радует, как фальшивые елочные игрушки из анекдота. О причинах, почему не радует, и о том, не в тебе ли они, никто, естественно, задумываться не будет. Дети, что с них возьмешь, они за себя не отвечают.

А должны отвечать. Потому что они НЕ ДЕТИ. Они взрослые, более того - они родители. То есть, должны отвечать не только за себя, но и за ребенка. А получается, что это ребенок за них отвечает. И надрывается от такой ответственности. А им всё равно, им неважно, что ты чувствуешь. Им важна только эта их вампирская жажда.

Понятно, что их может быть жалко. Но прав автор комментария, жалость к ним всегда выходит боком. Нельзя их жалеть. По очень простой причине. Они стали вампирами по собственной воле. Это был ИХ ВЫБОР. Я много раз в консультациях говорил в таких случаях одно и то же. В таких условиях - отсутствие любви, внимания, заботы в детстве - выросли почти все. Но не все стали вампирами. Не все решили из своих детей жизнь сосать.

Нет, это был их выбор, они так выбрали свою жизнь прожить. И жалость к ним - это стокгольмский синдром, когда жертвы начинают испытывать симпатию и тягу к своим мучителям. А с родителями вы провели ОЧЕНЬ много времени, потому и эта извращенная привязанность к мучителям так сильна.

Автору комментария хочу посоветовать не пытаться что-то высказать матери. Это бесполезно. Кроме праведного возмущения, "как ты можешь так говорить", вы ничего не получите. Не будет осознания, не будет признания. Ничего не дадут. Так и не стоит рассчитывать что-то получить от них.

Нужно просто определиться внутри себя. Внутри, не снаружи. Нужно найти свое истинное отношение к родителям. И ему следовать. Не пытаясь ничего донести или высказать. Но имея внутри себя четкое к этому отношение. И тогда вы постепенно отделите себя от них. Что сделать просто необходимо.

-

Границы безграничного

Здравствуйте!
Я получил письмо, которое хочу разобрать здесь, чтобы ответ получил не только автор письма. Вряд ли он один так думает.

"Здоровская статься "Самоограничение и сущность человека". Но не плохо было бы в ней написать, что, отказываясь от самоограничения и живя в соответствии со своими желаниями нужно понимать некоторые моменты. А именно:

- в стандартном для нынешнего общества человеке очень много "мусора" - желаний/мотивов/мыслей/и т.п. не свойственных ему от природы, а лишь привитых ему современной культурой (воспитанием, традициями, ритуалами, родителями, друзьями - словом, обществом). И не всегда этот "мусор" идет на пользу человеку, а несет вред. К примеру, сознательный ли выбор каждого праздновать все праздники по сценарию "копим деньги - закупаемся - готовим - наедаемся и напиваемся до потери пульса - мучаемся с проблемами от таких загулов"? Вот и человек прознавший про позитивные стороны отказа от самоограничения может пуститься во все тяжкие, исполняя как ему кажется свои истинные желания, а по сути выполняя просто запрограммированные в него действия и страдая в итоге от этого;

- отказ от самоограничения сулит большую свободу и большой потенциал для взаимодействия с миром. Но даже будучи свободным и неограниченным нужно руководствоваться не правилами, а, скажу, принципами. И думаю основной принцип необходимый здесь - это принятие ответственности за всё что происходит, произошло и произойдет с тобой и за всё, что ты делаешь. "Можно делать всё, если ты действуешь Осознанно и принимаешь всю полноту ответственности за это"."

Когда-то таких писем было много, лет шесть-семь назад. Сейчас они встречаются очень редко. Смысл письма очень смешной. Автор хвалит статью про вред самоограничения - как бы хвалит - а потом говорит "но самоограничение всё равно необходимо", и предлагает свою, самую лучшую схему самоограничения.

Раньше меня сильно смешили такие письма. Ну не хватает у человека честности или смелости сказать прямо о том, что ему не нравится. И очень смешно видеть, как он пытается совместить взаимоисключающие смыслы.:) Как говорится, и на елку сесть, и ничего себе не оцарапать. Это письмо - просто классика такого подхода.

"В стандартном для нынешнего общества человеке очень много "мусора"" - обожаю абстракции и обобщения. Они с головой выдают того, кто своих проблем видеть не хочет, но отлично видит проблемы "стандартного человека". Себя, очевидно, причисляя к нестандартным. Или нет? Так и хочется спросить - а не свои ли проблемы описывает автор? Не собственного ли "мусора" боится?

Тот, кто рисует людей как не отвечающих за себя, полностью доступных чужому влиянию, несвободных по умолчанию - просто сам такой. Он знает, что слаб и очень боится, что на него повлияют. И он прав - на него влияют постоянно.

Такие, например, часто боятся телевизора, и этим страхом гордятся - мол, у меня в доме нет телевизора. Причем, они осознают, что телевизор может на них повлиять, и боятся этого, а вот влияние тех, кто боится телевизоров, ими не отслеживается.:) Не сами же они это придумали, на них повлияли рассказы, как страшен телевизор, как он зомбирует и буквально высасывает твой мозг. Но этот "мусор" телевизорофобы отследить у себя не могут.

Живущий умом (и в результате этого слабый и умом, и духом) человек обязательно на что-то ведется. А тут такая сильная разводка - быть не как все. Все смотрят телек - а я не буду.:) Не как все - это разводка для тех, кто не может быть РЕАЛЬНО не как все (то есть, просто быть собой), кто всегда будет в толпе, только в специальном загончике под названием "мы не как все". И таких в этом спецотделении - масса. Поспрашивайте, у кого нет дома телевизора - думаю, счет уже идет на десятки, если не сотни тысяч.

Помню, как бывшая жена мне про что-то с возмущением говорила - ну так же делают все! Для нее было важно быть не как все.:) А я не мог ее понять. Какая разница, сколько еще людей делают так, как я? Я это делаю, потому что хочу, а не потому, что так делают все, или не делают все. Какое мне дело до всех?

В этом и состоит главная проблема автора письма. Он не может делать то, что он хочет. Он даже не понимает, как это. Потому и моя статья про самоограничение, ее суть - ему непонятна. Желаний своих он до себя не допускает, живет умом, и потому нуждается в принципах - а иначе как ему жить? Что делать и куда идти? Когда человек не может опереться на себя, определять свою жизнь собой - ему нужны принципы, то, что выработано умом. А также сравнение себя с другими.

Да, человек может иметь в своем уме кучу мусора, за которой не видно его желаний. Но бесполезно объяснять автору письма и ему подобным, что даже пуститься во все тяжкие и начать исполнять не желания, а наведенные истерические порывы - это огромный шаг вперед, к реальным желаниям.

Если человек способен чувствовать, а не загнал свои желания глубоко в задницу, он отличит, где желания, а где горячечный бред, отличит ИСПОЛНЯЯ. А тот, кто умом пытается отделить желания от "мусора" - ничего не поймет и всё равно выберет мусор - типа отказа от телевизора. Ум не умеет желать, и "понять" желания невозможно. Мысли и желания - из разных мест, множество раз я это говорил. Потому у тех, кто не различает, и появляются оксюмороны типа "живя в соответствии со своими желаниями нужно понимать некоторые моменты".

Мне вот интересно, кто же запрограммировал людей на такой ужасный негатив как: "копим деньги - закупаемся - готовим - наедаемся и напиваемся до потери пульса"? Уж не мать ли природа? Человек, работавший на земле, весну и лето проводил почти впроголодь до первого урожая, а потом праздник - есть что есть - застолье, день благодарения - много хорошей еды. Это логика жизни, а не "программирование". Скотину резали тоже не весь год, а под зиму - и тогда ели мясо от пуза. И хищник, которого в нас много, голодает и охотится, а потом нажирается и валяется в беспамятстве. И он не мучается "с проблемами от таких загулов", ему так положено жить, у него всё в порядке. Хорошо поесть в праздник - это прекрасно.

Последний абзац требует ответа на каждое предложение:

"Отказ от самоограничения сулит большую свободу и большой потенциал для взаимодействия с миром." Отказ от самоограничения ничего не сулит, это и есть свобода.

"Но даже будучи свободным и неограниченным нужно руководствоваться не правилами, а, скажу, принципами." От замены слов суть не меняется.:) Как слова не заменяй, всё равно понятно, что собственные желания автору письма страшны вплоть до полной недопустимости. А идея жить без самоограничения хоть и манит, но не по силам.

"И думаю основной принцип необходимый здесь - это принятие ответственности за всё что происходит, произошло и произойдет с тобой и за всё, что ты делаешь." А как можно не ответить-то? Отвечаешь обязательно. И чем больше пытаешься скрыться от ответственности, тем сильнее потом отвечаешь.

"Можно делать всё, если ты действуешь Осознанно и принимаешь всю полноту ответственности за это." Набор слов без смысла. Действовать осознанно - это такой глюк любителей плохо пересказанного буддизма. Они очень любят об этом говорить, но реального смысла за этими словами нет ни капли. Пустые слова, которые эхом отдаются в пустоте. Ну задумайтесь сами - что такое "действовать осознанно"? Или "принимать всю полноту ответственности"? Бессмыслица, которую легко увидеть.

Хочу сказать спасибо автору письма за прекрасную иллюстрацию того, как не надо. И хоть сильно сомневаюсь в реальности таких перемен, но всё равно желаю ему однажды рискнуть и выпустить чувства из тюрьмы.

-

Делать для себя

Здравствуйте!
Новая статья Татьяны Мануковской:

"В комментариях моей статье прозвучала мысль, что вряд ли так важно, чтобы то, что ты делаешь для ребенка, ты делал с большим желанием. У меня в ответ на эту мысль родилось следующее размышление.

То, что мы делаем для других, по-моему, совершенно не важно в принципе. И тот, кто вкладывает в свое деяние смысл и пользу и тем самым себя подпитывает, питается, на самом деле, пустотой. Отсюда потом эта ненасытная прорва “благодарите меня”, отсюда терзания — что я сделал не так, был ли я прав, я всё делал правильно, так почему же? — и т.д.

Нам не дано залезть в шкуру другого человека и не дано заглянуть в будущее, равно как и исправить прошлое. Мы можем влиять, но не можем точно знать, как.

Так как же быть?
Очень просто. Делать всё для себя.
Да, и всё.

Это снимает дикую кучу вопросов, мозгодолбежки (она же “рефлексия”), терзаний и претензий к другим. Кучу проблем это снимает, а может быть, и все проблемы вообще. На самом деле, я, конечно, только говорю так: делайте для себя. Но это означает только “понимай, что ты делаешь всё для себя”.