Индивидуализированные дополнения к инструкциям

Приведенные выше инструкции должны быть составлены таким образом, чтобы они могли быть проработаны с супругами не только устно, но для лучшего запоминания в напечатанном виде могли бы выдаваться им на руки. Лучше всего иметь в распоряжении все занятия, отпечатанные каждое на отдельном листе; разъяснять следует всегда только одно, предстоящее задание, а не все сразу. После окончания курса лечения па­циенты возвращают материалы обратно.

Кроме инструкций, которые прорабатывают с обоими парт­нерами, при расстройствах потенции у мужчин в определен­ных критических фазах иногда проводят индивидуальные бе­седы с партнершей и дают ей отдельные советы, о которых партнер знать не должен:

1) в фазе вызывания эрекции при мануальной стимуляции (занятие 3-е): при совместной беседе с обоими Партнерами сообщается, что главной задачей является не достижение эрекции, а то, что мужчина должен научиться переживать по­ложительные эмоции, возникающие при стимуляции партнер­шей его полового члена. Однако при индивидуальной беседе с женщиной ей рекомендуют терпеливо создавать все предпо­сылки для усиления эрекции у партнера, проводить система­тическую стимуляцию полового члена;

2) в фазе попытки пенетрации (занятие 5-е): при совмест­ной беседе с обоими партнерами сообщается, что во время занятия надо проводить стимуляцию полового члена в непос­редственной близости от женских половых органов и сосредо­точиваться на ощущениях при контакте головки полового чле­на с наружными половыми органами женщины, независимо от того, находится ли член в состоянии эрекции. А при индиви­дуальной беседе с партнершей ей сообщают, что половой член партнера должен быть достаточно напряжен и что она должна самостоятельно (неожиданно для партнера) ввести его во влагалище в положении сидя сверху. Это позволяет ликвидировать опасение неудачи, обычно возникающее у партнера при попытке иммиссии.

Самостоятельные занятия для женщин. В некоторых случаях при аноргазмии и первичной фригидности необходимо, чтобы перед началом совместных занятий партнеров или па­раллельно с ними женщина выполнила некоторые самостоя­тельные занятия, целью которых является определение реак­ций своего тела и повышение сексуальной возбудимости.

К таким занятиям относятся:

1) сосредоточение на сексуальных ощущениях, вызываемых при представлении интимных сцен, что лучше проводить в состоянии релаксации при закрытых глазах; этот подход мо­жет являться десенсибилизацией для женщин, у которых представление о половом акте связано с чувствами вины и стыда;

2) сосредоточение в состоянии релаксации на ощущении собственных гениталий как важной части собственного тела; это можно сочетать с аутогенно вызываемым ощущением теп­ла в гипогастрии;

3) рассматривание картин сексуального содержания с пред­ставлением собственного участия в изображенных сценах;

4) проведение тренировок мышц тазового дна, главным образом изолированная тренировка m. pubococcygeus, сокращения которой можно идентифицировать при выпускании незначительных количеств мочи в положении с широко разведенными ногами;

5) изучение собственных гениталий при помощи зеркала;

6) изучение чувствительности области гениталий к различ­ным прикосновениям собственных рук; переход от прикосно­вений к систематической аутостимуляции с целью повышения сексуальной возбудимости и в дальнейшем к попыткам достичь оргазма. При попытке достичь оргазма лучше пользоваться вибратором. [20]

Всем брошенным

Посвящается всем брошенным.

В начале, вы начинаете истекать кровью из разбитого сердца, плакать над осколками того, что было вашим внутренним миром. И в ненависти и обиде истекаете ядом (если в родительской семье не было табуировано проявление чувства агрессии). Если направленность агрессии правильная, вы пылко ненавидите предавшего вас всеми фибрами души. В мыслях строите планы, ситуации и диалоги как он еще не раз пожалеет, что потерял такую замечательную девушку, как вы. Или думаете, как его вернуть и влюбить, чтобы потом бросить. И как ни странно, такая реакция свойственна не только юным и неопытным девушкам, зрелые дамы иногда тоже идут на поводу у деструктивных эмоций. Не все согласятся, но агрессивное реагирование более эффективно в таких случаях. Вы возразите, сказав, что лучше сразу простить и забыть. Но переживание потери (человека, отношений, или чего-то значимого) имеет определенные стадии, без прохождения которых прощение и принятие ситуации невозможны. Агрессия один из этапов прощения.

Всего 4 типа стандартного реагирования и восприятия мира.

1) «Я+, Ты+» - Я хороший, ты хороший

Мир полон разноцветных красок и цветов. Я хороший, достойный и счастливый человек. Меня окружают замечательные люди, вселенная дружественна и в ней есть все ресурсы, которые мне нужны. Это система видения мира оптимиста, или просто гармоничного человека. Это основа счастья, то, к чему мы все стремимся

2) «Я-, Ты +» - Я плохой, ты хороший.

Состояние заниженной самооценки, когда все вокруг красивее, успешнее, умнее (или просто более везучие). Когда человек начинает уступать в своих интересах и «границах», сдвигая их в ущерб себе, отказываясь от значимых вещей, людей, интересов во имя кого-то. Когда человек не может на неудобные просьбы сказать категоричное «нет» и выполняет их вопреки своим интересам.

3) «Я-, Ты-» - Я плохой, ты плохой.

Состояние глубокой депрессии и разочарования в мире. Меланхолическое, пессимистическое состояние, когда все вокруг и сама жизнь теряет смысл. Это самое худшее и опасное состояние. Именно для избегания этой реакции я придерживаюсь мнения, что восстановление здоровой ситуативной агрессии более эффективно (4 тип реагирования). В активной деятельности (даже если мотив «вопреки всему я смогу») человек может сублимировать (заместить, трансформировать, направить энергию в другое русло), а, следовательно, самостоятельно справиться с этой ситуацией и пережить ее.

4) «Я+, Ты–» - Я хороший, ты плохой.

Агрессивно-высокомерное реагирование. Я хороший, порядочный, умный, достойный человек, а вокруг люди то злые, то подлые. Все ищут, где бы найти выгоду, кого обмануть, где нажиться. И вообще сплошные завистники, растерявшие все человеческие качества. В контексте нашей ситуации я хорошая, он сволочь. И он еще пожалеет, что потерял меня. И не раз. Эта схема реагирования часто бывает в подростковом возрасте. Это очень мощный ресурс, который позволяет противопоставить себя обществу (или ситуации). Это вид психологической стимуляции использую тренеры известных спортсменов, чтобы заставить их верить в себя, агрессивно добиваться победы, идти до последнего и не бояться противника.

Также большинство гениев имело именно такое отношение к миру. Когда их все осуждали за провалы и абсурдность идей, они верили и продолжали идти вперед. Для такой устойчивой веры нужно знать, что все остальные низки и ничтожны, а ваши идеи настолько высоки, что они их просто не в состоянии понять. Вы сможете их реализовать и ДОКАЗАТЬ ВСЕМ (или кому-то одному), как не прав он был по сравнению с вами. Этот вид энергии истощает личность, если использовать его долговременно, но он дает ресурс и толчок для того, чтобы свернуть горы. Доказать всем, заставить их «кусать локти» за то, что не верили в вас, или не оценили. Стать лучше, успешней, умнее вопреки всему.

Именно эта энергия, толкает женщин после разрыва отношений идти на фитнес и «садит» на диету. Она заставляет кардинально что-то менять и делать вещи, которые в комфортной, привычной ситуации каждодневной рутины, она явно не стала бы менять. Является стимулом красиво одеваться, носить неудобные «шпильки» и получать доп. образования, заниматься сменой работы, усиленно следить за собой, менять цвет волос и т.д. [21]

Не зря говорят, что месть, это блюдо, которое подают холодным. Вы, правда, хотите вернуть человека, который вас бросил, или сделать, чтобы он пожалел? Подумайте, это спорный и трудоемкий момент. Если ответ однозначное «да», то первое, что вам нужно сделать - смириться с тем, что это будет не менее чем через полгода, или через год. Вам нужно время для того, чтобы набраться сил, морально отойти и измениться.

Начнем с самооценки.

Приведите в порядок внешность: состояние волос, прическу, состояние кожи, фигуру, ногти. Смените стиль одежды на более чувственный и яркий. Купите белье, в котором вы будете чувствовать себя сексуальной, забудьте о колготках в пользу чулок. И последний штрих это обувь, она должна быть красивым дополнением вашего общего образа.

Если вы сейчас подумали о том, что у вас нет средств на это, задумайтесь параллельно о поиске новой, высокооплачиваемой работы. Задайтесь вопросом «что для этого нужно?». Возможно, стартом в вашем изменении будет с изучения компьютера, языка, или какого-то другого специфического навыка. Именно поэтому я предупреждала, что нужно дать себе год времени на кардинальное изменение своей жизни.

Теперь два составляющих элемента: внешность и социальная успешность у вас в порядке. Дальше по плану наполнение внутреннего мира. Вам должно быть интересно с собой. Должны быть вещи, в которых вы лучше и интересней остальных. Чему можно поучиться, о чем можно рассказать.

О чем вы всегда мечтали? Стать певицей, рисовать маслом, приводить гостей в состояние восторга ресторанной сервировкой стола, танцевать восточные танцы, пойти на курсы психологии, плавать с аквалангом, кататься на лыжах, шить себе уникальные вещи, или любая другая вещь. Самое время реализовать свою мечту. Если не сейчас, то когда?! На тренингах я часто говорю, что вы должны научиться регулярно задавать себе вопрос «Что я могу сделать для себя, чтобы стать счастливее и довольнее, прямо сейчас?!». Наша жизнь состоит из мелочей, помните и регулярно заботьтесь о себе.

И еще. Вы должны четко осознать для себя значимые сферы и вещи, которые доставляют вам удовольствие. Составьте список и не давайте никому покушаться на них, не жертвуйте своими ценностями во имя кого-то. Это ваш источник внутренней силы и удовольствия. Уголок, где вы можете отвлечься от всего, получить психологическую реабилитацию и прийти в себя. Лучше если эти увлечения будут связаны с общением и другими людьми.

Личная жизнь и усовершенствование навыков общения с противоположным полом.

В тяжелых случаях, женщина, после предательства, или обмана теряет доверие, желание и интерес к другим мужчинам. Я не предлагаю вам заводить новый роман, или сексуальные интриги. Но я настаиваю на том, что ваш круг общения должен пополняться новыми людьми. (P.S. мужчины тоже люди;)).

Если ты все-еще настойчиво хочешь досадить обидчику и задеть «эго», то делать это нужно не в тех сферах, в где «предмет мести» отметился высокими результатами, а в тех, где бы он хотел их достичь. Если он был красив, его зацепит материальный успех с твоей стороны. Если он богат, делай ставку на красоту. Если он талантлив, вожделенной будет сфера известности и общественного признания. Если он в возрасте, антипод молодость. Дальше по аналоги думай сама.

И возвращаясь к теме мести за предательство и обиду, подытожу все вышенаписанное. Самая лучшая месть, это сделать себя и свою жизнь счастливее, лучше, чем было с ним. Пусть смотрит как у тебя все хорошо и покрывается зеленой завистью.

Ты можешь потратить свои силы на том, чтобы сделать другому плохо, а можешь сосредоточиться на том, чтобы сделать себе хорошо. В первом случае в итоге мы получим два несчастных человека (Я-,Ты-). Второй вариант, это первый шаг на пути к Я+, Ты+.

Я не знаю, что ты выберешь. Но мне бы искренне хотелось, чтобы год спустя, ты красивая и уверенная в себе проехала мимо в шикарном авто с замечательным мужчиной, а он сожалеющим взглядом смотрел тебе в след, понимая как много он потерял. Это самый изысканный, приятный и полезный вид мести. Но готова ли ты взяться за его реализацию?!;))

Типы изменяющих

Capponi, Novak описали 6 типов реакций во внебрачных связях, с которыми они столкнулись в рамках работы в семейной консультации (см. ниже).

1. Азартный игрок. Здесь речь идет о человеке, увлечением которого является «добывание» особ противоположного пола. С увеличением числа «побед» повышается ощущение собственной значимости, ценности. Завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о возможных последствиях. Однако в большинстве случаев со своим партнером по браку связан эмоционально. В таких семьях часто наблюдается цикл: измена—обнаружение—покаяние—прощение—измена. Инициатором обращения в консультацию в некоторых случаях является обманутый партнер «игрока», в других — сами «игроки», когда им начинает угрожать развод, К этой категории относятся и фригидные, истеричные женщины, «вечные искательницы оргазма», считающие виновником их бед «неспособного» мужа, а позднее — столь же неспособных любовников.

2. Искатель счастья. Эта модель чаще встречается у женщин. Здесь речь идет о незрелой, несамостоятельной личности. Семья для нее служит экономическим обеспечением. Свои домашние обязанности выполняет лишь «постольку поскольку». В мужья выбирает серьезного партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обеспечения семьи. Уровень ее сексуальной реактивности скорее ниже среднего, секс она использует как средство поощрения или наказания. Обычно проявляет достаточную заботу о семье в начале совместной жизни и в тот период, пока дети еще малы. Когда же дети подрастают и не нуждаются больше в постоянной заботе, она начинает скучать и требует от мужа, чтобы он обеспечил ей «наполненную жизнь». Муж, как правило, не понимает, что от него хотят. В этой фазе жена реализует внебрачные связи, причем о распаде семьи речь не идет до тех пор, пока не подворачивается возможность приобрести более высокий уровень материального обеспечения или более высокий социальный статус. Измену признает и обвиняет в ней мужа. Любовник часто ускользает от брака. Такое окончание романа преподносится как принесение себя в жертву семье и детям. В консультацию чаще обращается обманутый партнер. Если с нашей помощью ему удается уменьшить свою зависимость в семье, то жена нередко начинает опасаться, что он ее может бросить, и ее внебрачная связь кончается быстрее.

3. Уведенный и не отпущенный. Здесь речь идет о случайной измене. Муж не хочет уходить из своей семьи и вместе с тем не намерен поддерживать внебрачную связь. Он позволил себе «что-то лишнее», но хочет от этой связи избавиться. Если ему удается сделать это без скандала, то его поведение в семье под влиянием угрызений совести может даже улучшиться. Однако часто в игру включается любовница. То, что муж принимал за мимолетный эпизод, считал случайностью, может иногда оказаться рафинированной ловушкой любовницы, которая ищет постоянного партнера. Она сама старается сделать так, чтобы жена узнала об измене, в надежде, что он будет принадлежать ей целиком. Когда жена узнает про измену, муж испытывает облегчение; он старается создать коалицию с женой против любовницы.

4. Начинатель новой жизни. Здесь речь идет о создании нового брачного союза, инициатор ищет нового, «лучшего» партнера. Это бывает в случаях, когда неудовлетворяющий супругов брак продолжает сохраняться ради детей; между тем дети уже становятся независимыми. Или это может быть синдромом «заезженной лошади», когда занявший прочное социальное положение 50-летний мужчина оставляет свою постаревшую жену и женится на значительно более молодой, чтобы еще «взять кое-что от жизни». К детям он хочет сохранить хорошее отношение, на первый брак смотрит как на «изживший себя рабочий союз». Если дело идет к разводу, он не особенно охотно сотрудничает с врачом. Если же он сотрудничает, то скорее лишь для того, чтобы получить в консультации подтверждение, что «он старался сохранить семью, но из этого ничего не вышло».

5. Домохозяйка. В основе этих измен лежит усталость от брака, построенного на стереотипных отношениях и имеющего деградирующий уровень коммуникации. Внебрачные связи в таких случаях являются приятной сменой домашней рутины. В консультацию обращаются обманутые партнеры, рассчитывая получить совет, как проще и быстрее «захватить» мужа с любовницей. На рекомендации и советы относительно сохранения семьи не обращают внимания, а неверному партнеру устраивают дома «ад». Такие женщины позорят мужа на работе, оскорбляют его перед детьми, родственниками и знакомыми. В конце концов, дело доходит до развода.

6. Солидный игрок. В большинстве случаев речь идет об эмоционально и психо-социально зрелом индивидууме, которого не удовлетворяют (по разным причинам) супружеские сексуальные отношения. Причиной может быть биологическая склонность к промискуитету или недостаточный интерес партнера к половым сношениям, который не отвечает его потребностям. Он имеет внебрачные связи, однако по отношению к партнеру по браку и к своей семье ведет себя весьма серьезно и ответственно. Его измены обычно хорошо законспирированы, и он в них не признается. Солидный игрок выбирает внебрачного партнера с аналогичной мотивацией, желая, чтобы «солидная игра» была двусторонней. Во внебрачной связи ни один из партнеров не опускается до излишней эмоциональной зависимости от этого союза, оба рассматривают его лишь как дополнение, как «дополнительное удовольствие». Внебрачная связь не создает им проблем в семейной жизни, в выполнении супружеских и родительских функций. Хотя сексуальность и является для них определенной целью, они во всем соблюдают меру, чтобы не навредить особе, с которой находятся в интимных отношениях. Если удается удерживать внебрачные связи в определенных рамках, то возникновение конфликтной ситуации возможно лишь тогда, когда в результате какой-то «несчастной случайности» скрываемая связь обнаруживается. [22]