Петрушин С.В. Секреты открытого общения

С е р и я

«П С И Х О Л О Г И Ч Е С К А Я М А С Т Е Р С К АЯ»

Петрушин С.В.

С Е К Р Е Т Ы

О Т К Р Ы Т О Г О О Б Щ Е Н И Я

2-е издание, переработанное

и дополненное

 

 

К а з а н ь

2 0 0 1

Петрушин С.В.

Секреты открытого общения. – 2-е изд., перераб. и доп. – Казань.: “ФОРТ-ДИАЛОГ”, 2001. - с.

Эта книга не является сухим сводом полезных советов и абсолютных истин. Написанная живым, очень увлекательным языком, она настроена на разговор с читателем, на совместное исследование проблемы человеческого общения. В ней, помимо этого, предлагаются практические упражнения по созданию доверительного открытого общения.

Книга поможет тем, кто не удовлетворен своими отношениями с окружающими, кого не устраивают повседневные “контакты-конфликты”, кому важны доверие и близость между людьми. В заключении дается словарь, где расшифровываются некоторые мифы и иллюзии обыденного общения. Иллюстрации в книге выполнены автором.

Книга адресована широкому кругу читателей, особенно тем, кто интересуется практической психологией и психотерапией.

© Серия: «Психологическая мастерская», 2001.

© Петрушин С.В., 2001.

 

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА КО ВТОРОМУ ИЗДАНИЮ

Со времени выхода первого издания книги прошло более шести лет. За это время многое изменилось, и, прежде всего, стиль взаимоотношений между людьми. Вместо идеи коллективизма стали укрепляться ценности индивидуализма. Вероятно, этому есть свои обоснованные причины. Конечно, с точки зрения современного производства одинокий человек является идеальным работником. Его не обременяют семейные проблемы, ему не приходиться тратить свое «полезное» время на детское воспитание и отношения с родственниками. «Современному» человеку необходимо лишь время от времени отвлекаться и развлекаться, но при этом оставаться «непривязанным».

Может быть, поэтому название книги звучит сейчас несколько старомодно. Кому сейчас может быть интересно ОТКРЫТОЕ общение? Самым большим спросом пользуются книги совершенно противоположного содержания – как воздействовать на людей. Сегодня наиболее востребовано описание технологий манипулирования и программирования поведения. Доверие, дружба, любовь, вера, помощь – уже начинает казаться, что можно быть успешным в обществе и без этого. Но мне почему-то не хочется это признавать. Поэтому я решил снова издать «Секреты открытого общения».

В данном переиздании почти все сохранено из предыдущего материала, но дополнено каталогом психологических упражнений по развитию способностей к доверительному общению. Кроме этого, в качестве иллюстраций я использовал работы того времени, когда и создавалась эта книга. К сожалению, в первом издании, хотя мне этого очень хотелось, это не удалось ввиду ряда технических причин. Теперь это возможно, и я надеюсь, что рисунки «одинокого молодого человека» будут прекрасным сопровождением данного текста.

Казань, январь 2001.

 

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Я взглянул на часы. “Да, засиделся сегодня. Пора домой”. В лаборатории психологии уже никого не оставалось. День заканчивался.

И тут появился ОН. Худощавый, очки в немодной оправе, тщательно причесанный. Я даже не заметил, как он вошел. Кого-то мне вдруг напомнил этот молодой человек…

ОН что-то тихо и невнятно спросил, стоя у двери и готовый в любой момент уйти.

- Повторите, пожалуйста.

ОН смутился, это было видно по его лицу. Подошел ближе.

- Можно обратиться к какому-нибудь психологу?

- Какая у вас проблема?

- Хочу научиться общаться!

Ясно, это – ко мне. Такой простенький вопрос, не правда ли? Но как представишь, сколько времени на это придется потратить, какой клубок крепко связанных проблем он затрагивает!…

- Садитесь сюда. Против чая не возражаешь?

Понемногу разговорились: “Устал от одиночества. Хотя есть и близко знакомые, учусь в достаточно дружной группе. Родители, наконец, рядом. А все что-то не то. Может, я какой-то “неправильный”? Все люди, как люди, лишь я постоянно недоволен. Вроде всегда с кем-то, а все-таки чувствую, что – один. Мне уже кажется, что я никогда не сломаю эту стену одиночества между собой и остальным миром”.

- Дома, где-то в шкафу, - продолжал ОН, - прячу свои работы, написанные черной акварелью. Когда тяжесть становится особенно сильной, беру лист бумаги. Так появляются эти рисунки. Я захватил их, на всякий случай.

ОН достал папку с рисунками.

- Да, много их у тебя уже накопилось.

Начинаю рассматривать. Вижу девушку у открытого окна, смотрящую в ночное небо. Двое, молча прощаются друг с другом. В осеннем парке, на скамейке, зябко съежившись, сидит человек… Прямо иллюстрации на тему “Одиночество”. Чуть-чуть прямолинейно написаны, но искренне.

- Вот так сразу, за один разговор, ответить на твой вопрос нельзя. Тут, как минимум, надо книгу писать.

Он подумал, потом произнес:

- А Вы и напишите…

“Легко сказать, - я машинально попытался “отбить” идею, – Хотя, если вдуматься… Материала вроде достаточно. Почему бы не собрать его вместе? Сделать не абстрактно-теоретическую информацию, оперируя понятиями, а дать то, что реально может помочь человеку в жизни”.

Резко зазвонил телефон. “Кто бы это?” Я встал, взял красную трубку. Раздался щелчок, и заиграла тихая мелодия. Потом пошли гудки. Странный звонок, как знак чего-то.

Когда я повернулся обратно, в комнате было пусто. Как будто никто и не приходил. Лишь рисунки лежали на столе. И осталась идея – написать для него книгу.

Сейчас эта книга в ваших руках. Это не свод полезных советов и абсолютных истин, не что-то законченное и незыблемое. Она, скорее, настроена на разговор с вами, на совместное исследование проблемы человеческого общения. Разумеется, она поможет тем, кто занимается воспитанием (да и не только детей). Те, кто интересуется психологическими “секретами”, тоже, я надеюсь, найдут их здесь. Возможно, и профессионального психолога заинтересует это направление, связанное с изучением открытого общения.

Но все же главным читателем, наверное, будет тот, кто не удовлетворен своими отношениями с окружающими, кого не устраивают больше повседневные “контакты – конфликты”. У кого есть осознанный запрос совершенно иного уровня общения, названного классиком “единственной роскошью в жизни”.

Этот вид общения называется по-разному: духовным, личностным, неформальным, доверительным, искренним. Но суть его одна – без него этот мой читатель не может назвать себя счастливым. Мне же хочется определить это общение как “открытое”. Поэтому эту книгу, помогающую построить душевный контакт с другими людьми, я назвал “СЕКРЕТЫ ОТКРЫТОГО ОБЩЕНИЯ”.

 

ОТКРЫТОЕ ОБЩЕНИЕ – ЧТО ЭТО?

Барьеры общения (успешно ли мы скрываем свое одиночество?). “Боксер”, “кресло превосходства” и “человек – невидимка” (между страхом и виной). * Виды человеческих контактов (кто он, гений общения?). Принять себя или изменить? (как правильно бороться с собой). * Я – совершенство, я – ничтожество (немного из жизни наших “Я”).* “Сказка – ложь” и жизненный сценарий (как стать красивым, любимым и счастливым).

Сейчас может показаться странным, что не так уж давно, скажем лет двадцать назад, вопрос моего одинокого молодого человека – как научиться общаться? – мог многим показаться бессмысленным. В науке и психологической практике эта тема тогда была малозаметна. Еще десять лет назад упоминание о ней вызывало смех, хотя уже не очень веселый. Сегодня трудности в общении испытывает практически каждый.

Если вдуматься, то это даже здорово, что у нас возрастает потребность в настоящем общении. Значит, мы уже можем позволить себе что-то сверх простого “выживания”. Становится нормой, а не исключением желание углубления человеческих контактов.

Чем же определяется успех общения? Обычный ответ: знаниями, эмоциональностью, умением найти “общий язык”, знанием, техниками правильного слушанья собеседника и многим другим. Все это правильно. И вместе с тем всего этого недостаточно. Нужно помнить: главный инструмент в общении – это сам человек.

Общаясь, мы, прежде всего, используем самого себя. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой дефицитной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными – человеческими личностями. Для этого надо совсем немного… суметь открыть себя другому человеку. Под открытостью, естественно, понимается вовсе не обрушивание на другого человека интимных подробностей своей жизни. Сюда входит, прежде всего, умение открыто выражать свои чувства и переживания, способность быть самим собой, отказ от всякого искажения своей личности в глазах другого – желание выглядеть лучше или хуже, чем есть, подпустить другого как можно ближе к себе. Самое интересное, что для того, чтобы общение состоялось, у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Поэтому выражение “научиться общаться” не совсем верное. Как раз общаться-то мы на самом деле умеем.

Наша проблема совсем в другом. В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. “Закрываемся” сами и “закрываем” этим других. Значит, для создания общения надо научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Поэтому изменим вопрос одинокого молодого человека на другой – “Что мешает нашему общению?”

 

БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ

(Успешно ли мы скрываем свое одиночество?)

 

Любой вам назовет множество причин растущего одиночества. Тут и урбанизация, и эмансипация и другие проблемы нашего века. Но существуют же люди, которые даже в малознакомой компании буквально “обрастают” желающими поговорить с ними. К ним стремятся, а к нам почему-то нет. И если после многих и разных встреч друзья у вас так и не появляются, то дело тут, наверное, не в людском бездушии, а в себе.

Так что же мы так старательно прячем от других? Как мы это делаем? Наблюдая реальный контакт, можно увидеть разнообразные преграды, разрушающие доверительное общение. Каждый сам архитектор и строитель своего одиночества. Наши защитные сооружения состоят из нескольких слоев.

Пространственно-звуковой барьер. Так условно я бы назвал первую группу защиты. Что к ней относится?

Знакомая картина – скучный домашний праздник… Сделать его таким чрезвычайно просто. Нужен большой стол, уставленный едой, цветами и бутылками. Все это будет отвлекать и разделять нас. К тому же неподвижное сидение с одними и теми же собеседниками вызовет утомление. Формальная обстановка для “салонного” разговора обеспечена. Да, еще не забудьте поярче включить верхний свет и выбрать комнату побольше.

Дальше. У нас может не хватить остроумия, не сумеем вспомнить к месту интересный случай, начнем запинаться и заикаться в разговоре. А вот магнитофон – он ведь не запнется, пластинка или диск не забудет, телевизор уж точно не подведет. И, мало помалу, многие уже не мыслят беседы без определенного фона. Мы стали бояться молчания. В тишине становится неуютно, и рука в поисках опоры автоматически упирается в кнопку магнитофона. А сколько новогодних праздников загубил один только телевизор!

Конечно, достижения техники – вещь хорошая. Плохо, правда, если они становятся средством спасения… от общения. И ценности общения смещаются. Если раньше стремились к человеку, который много знал и хорошо рассказывал, то сегодня тянутся к тому, у кого много записей и хорошая аппаратура.

 

Рис. День рожденья

 

 

Даже на уровне непосредственного разговора мы способны избегать общения. Мы ухитряемся разговаривать, совершенно не присутствуя при этом. Каким образом? Очень просто. Свою речь можно начать со слов: “Все люди, они всегда…”, или “Каждый человек, он, конечно, …” и т. п. Или вообще сообщать безличную и бесспорную информацию.

Иногда разговариваешь с человеком, а его – нет. Мне же хочется знать не то, что где-то случилось, а его личное отношение к этому. Не те идеи, которых он придерживается, а почему он заинтересовался именно этими идеями. Первый шаг к общению начинается с произнесения слова “Я”.

Идя дальше, можно выделить такой слой защиты, как устаревшие нормы и правила отношений между людьми. До сих пор на вопрос “Можно ли девушке знакомиться первой?”, как правило, дают отрицательный ответ. Хотя часто те, кто отстаивает такую позицию, не могут точно объяснить, почему нельзя. Много туманных ссылок, а четкого доказательства нет. Достаточно вернуться на сто лет назад – все становится понятно. Жизнь определял мужчина, и выбор был всегда за ним. А если девушка сама проявляла инициативу в этом вопросе, ее в лучшем случае запирали дома. На “всякий случай”. А сколько еще таких “истин” служат руководством к действию. Тут и знаменитое “муж – глава семьи”, и “бьет, – значит, любит”, разделение домашних дел на “женские” и “мужские”. Сейчас мы живем в другой реальности, но неосознанно подчиняемся прежним нормам.

Во времена патриархальной культуры считалось вообще неприличным, если кто-либо начинал выделяться, проявлять свою уникальность и непохожесть на других людей. Главным считалось выполнение норм этой культуры. В этих так называемых “нормативных” отношениях человек ценился не за свое неповторимое своеобразие, а принимался через определенные правила. Если человек их соблюдает, значит, он хороший, если нет, – наказывался общественным презрением. “Не высовывайся!” – это закон оттуда. Противоположностью нормативных отношений, сковывающих и закрывающих неповторимость людей, являются человечные человеческие отношения. Другой ценится не за похожесть на остальных, то, что он особый, иной. В самом деле, если считать, что все люди одинаковы, то пропадает сам смысл общения с другими. На все вопросы за них отвечу сам. Общение же начинается лишь с признания оригинальности собеседника, непохожесть другого начинает сразу притягивать.

 

“БОКСЕР”, “КРЕСЛО ПРЕВОСХОДСТВА” И “ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА”

(Между страхом и виной)

 

Еще одна группа зашиты и барьеров, наименее нами осознаваемая, кроется в стиле общения, в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от него зависит успех построения отношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика построения фраз, интонация – все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.

Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим “закрытым” поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!

Для выразительности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что “держат” соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

- избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;

- не называет вас по имени, говорит “вообще”, а не лично к вам относящееся;

- внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;

- в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Ну, как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас рукой на расстоянии. Он воспринимается равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в “ближнем бою”. Это человек, переходящий сразу на “ты”, откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное “проламывание” дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли передвигаться вверх. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема, и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому это не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

- уверенный многозначительный тон;

- категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться, - преподаем истину в готовом конечном виде;

- стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;

- разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих “ценных” качеств или познаний.

В этом случае, мы, возможно, произведем впечатление авторитетов. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. Где уж нам, подумают.

Но не менее успешно можно остаться одному и “опускаясь вниз”, занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

“Человек-невидимка”. Это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружаўщих. Он:

- избегает одеваться в модные наряды (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);

- говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-то не то;

- находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;

- не переносит находиться в центре внимания, даже если это день его рождения;

- маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцует другой.

Побывав в очередной раз в компании, “невидимка” уйдет домой по-прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.

Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек – броские, яркие цвета служат своеобразной защитой. И не случайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивает наше состояние, наши чувства. Несовершенная искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием!

Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно что-либо начинать изменять в своей жизни.

 

ВИДЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КОНТАКТОВ

(Кто он, гений общения?)

 

Сейчас людей, у которых нет трудностей в общении, почти не осталось. Понятно, не всякий разговор можно назвать общением (как впрочем, далеко не каждого человека можно назвать личностью). Поэтому попробуем, основываясь на одном из новых подходов в психологии, условно разделить обилие контактов с окружающими на несколько уровней.

Итак, уровень первый. Эта ситуация всем знакома: Учитель – ученик, начальник – подчиненный, офицер – солдат. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом “Управление”. При таком контакте существует некто “сверху” и кто-то “снизу”. И тот, “нижний”, выполняет задания “верхнего”. Управлять другим – значит использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. И очень часто многие “гением общения” называют человека, способного открыто управлять другими (“Наш начальник от любого добьется того, что хочет”, - с восторгом говорят о таком.) То есть “управленец” – это человек, который владеет секретами и способами влияния и воздействия на других людей. Тот, кто великолепно видит слабые стороны и умеет в нужную минуту надавить на необходимую кнопку.

На психологическом языке такой тип человека получил определение “манипулятор”. Для людей, желающих овладеть техникой манипуляции, есть даже специальные пособия. Например, Д. Карнеги “Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей”. Единственное, что я бы отметил: при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он подчас лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное, если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю “шахматный ход”, используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), тем самым я разрушаю, “съедаю” наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.

Второй уровень, где уже более равные позиции при контакте, называется “коммуникацией”. Типичные ситуации: “в курилке”, на кухне, в застольной компании, в транспорте. Основная проблема в этих ситуациях – выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный “хоккей”: тема “вброшена” (скажем, “Универмаг”), и вся компания начинает “гонять ее по кругу”. Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу найдет для разговора тему, интересную всем. Забегая вперед скажу, что, может быть, всем быть коммуникабельными не дано, но общительным быть может каждый.

Третий уровень нашего условного деления контактов носит название “обслуживание”. Здесь уже я не использую другого человека как средство, а сам становлюсь таким для него. Наглядный пример этого уровня – психологическая помощь. Ко мне приходит человек со своей проблемой, которую я, как психолог, стараюсь помочь ему разрешить. Недаром большинство действенных советов по вопросу “Как выйти из одиночества?” обобщены единым – “Выводи из него других”. Но человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже пока рано называть “гением общения”. Следуя этой схеме, он, скорее “гений обслуживания”. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.

Четвертый, высший уровень наших контактов – “общение”. Описать его намного труднее. Вот одно характерное определение, поясняющее его суть: “Общение – это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов”. Цель его всегда одна – другой человек. Это не взаимообмен информацией, оно касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, нравственных ценностей, направленности личности, ее идеалов и стремлений. Их невозможно передать, к ним можно лишь приобщить другого. Психологический механизм общения – это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.

Человека, способного к этому, и следует назвать “гением” общения. В литературе описан такой тип – князь Мышкин из романа Достоевского “Идиот”. Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.

Общение – это уже не столько техника, сколько искусство. И если я, психолог, могу научить человека управлять другими или коммуникабельности, то научить общаться в принципе невозможно. Мы можем только подготовить к общению человека, но не гарантировать, что оно состоится. Ведь невозможно гарантировать творчество.

Итак, открыто проявлять свою неповторимость и принимать собеседника – это и есть секрет общения. Почему же то, что так легко звучит в теории, так сложно применить в жизни? Одно только знание своих “защитных сооружений” от общения не дает возможности убирать их во время доверительного диалога. Для этого сначала надо понять причину их возникновения. Только после этого мы сами сможем управлять ими, а не они - нами. Попробуем заглянуть глубже, за “защитные сооружения”.

ПРИНЯТЬ СЕБЯ ИЛИ ИЗМЕНИТЬ?

(Как правильно бороться с собой)

 

Когда-то одним из моих каждодневных занятий была … борьба собой. Я старательно пытался переделать тебя, свой характер. Стать другим, каким-нибудь героическим. За основу брался образ из кинофильма или ценные для меня качества знакомых. Я строил планы изменения своей личности, прогнозы, каким я буду через год, через три. Иногда казалось, что я уже совсем иной. Но рано или поздно вновь возвращался в “исходное” состояние, только переживалось оно еще ужаснее. В общем, я не любил себя.

У писателя М. Бежина есть рассказ, который произвел на меня сильное впечатление. Называется он “Мастер дизайна”. Его главный герой, Юра, под руководством своего нового знакомого, специалиста по общению, или, как тот себя называл, “мастера дизайна”, за короткий срок стал неузнаваемым. «Не было больше стеснительного мальчика, бесконечно зависимого от чужих мнений и всякую минуту готового себя презирать. Был артист дизайна, галантный, остроумный, изящный”.

Но лучше жить от этого Юре не стало. “Однажды он изумился, встретив давнего знакомого, начавшего недавно заниматься культуризмом. Был щуплый, хилый мальчик, и вот перед Юрой возвышалась гора мускулатуры. То же самое теперь случилось с ним, только его преобразил душевный культуризм”. В конце рассказа герою жаль утраченной застенчивости. Оказалось, он утратил гораздо больше, чем приобрел.

А если причину возникновения наших защитных барьеров искать, прежде всего, в отношении к самому себе, своим качествам? Если я сам себе не нравлюсь, то, кажется, другим и подавно.

Поэтому окружающим я себя полностью не показываю, предъявляя им более приятный, более совершенный образ. Зачем другому человеку мои проблемы, еще засмеют!

Лучше спрятать их подальше. Моя закрытость и есть выражение того, что я не уважаю себя, не ценю своей уникальности и неповторимости! Чем больше я себе не нравлюсь, тем сильнее я прячу себя при общении. Кроме того, “закрытый” человек не уважает других, поскольку не верит, что они способны воспринять его неповторимость. Отношение к другим всегда бывает с таким же знаком, как и отношение к себе.

Обычно легко и быстро возникают хорошие отношения у людей с противоположными характерами. А с одинаковыми? Посудите сами, – зачем веселому человеку весельчак? Они очень скоро утомят друг друга. Также трудно представить себе компанию, состоящую, например, из одних меланхоликов.

Из-за того, что мы не “подаем” себя другим открыто, считая реальные качества не заслуживающими внимания, и начинается невообразимая путаница в контактах. Я, считая себя грустным человеком, стараюсь выглядеть веселым и задорным. Какие люди ко мне потянутся? Грустные. Но мне же нужны веселые! Так рядом с нами оказываются люди, с которы-
Один

 

 

ми нам тяжело. А нас отталкивают те, к которым мы стремимся. И вот грустная ирония судьбы – “чужих людей разъединенность и разобщенность близких душ”. Чтобы не заниматься “душевным культуризмом”, надо быть, прежде всего, собой. Приняв себя, я смогу действительно развивать себя.

Один пример. В практике актеров есть специальные занятия по сценической речи. На любопытную деталь указал мне как-то преподаватель этого предмета. Оказывается, у каждого человека есть как бы два голоса. Один тот, к которому он привык, тот, которым он обычно говорит и который, на самом деле, – неправильный. Если таким голосом говорить долго и громко, это приводит к болезни. В то же время, у каждого есть настоящий, подлинный голос, но совсем не похожий на первый.

Главная трудность занятий даже не в том, чтобы показать человеку, как он должен говорить, а в том, чтобы этот человек разрешил себе так разговаривать. “Ужасная речь, я никогда таким голосом говорить не смогу”, - так передают свои переживания учащиеся. Со стороны же, когда человек говорит это новым для себя голосом, он слушается гораздо лучше и понятнее. Это и есть его настоящий естественный голос. Им можно говорить легко, громко и долго. И по-настоящему развить, сделать сильным можно только его.

Так и в жизни. Только найдя свой “внутренний” образ, приняв его, можно думать о том, как стать другим. Без этого все попытки “самоизменения” – попытки к бегству от самого себя.

Проблема личности, в чем ее секрет? Вовсе не в подражании сильным, ярким, талантливым. Их не надо дублировать. Это тупик. Личность, личное, лицо – однокоренные слова. Настоящая личность та, которая развивает себя, свою неповторимость. Та, которая идет своей дорогой, по которой, кроме нее, никто пройти не сможет.

Но здесь опять новая трудность. У каждого, конечно, имеется представление о самом себе. Но насколько оно соответствует реальности – это вопрос очень спорный. Практика видеотренинга (психологической подготовки к общению с помощью видеоаппаратуры) отмечает один важный момент. Когда человек впервые видит себя на экране, он переживает состояние, близкое к эмоциональному шоку. Ему не верится, что существо, говорящее там, хмыкающее, двигающее плечами при разговоре, размахивающее руками, такое несдержанное – он сам. Это я помню и по себе. “Крайне неприятный тип” – была моя первая реакция на свое изображение. Нередко бывает и так, что человек категорически отказывается сниматься во второй раз.

Для того чтобы принять себя таким, как есть, должно быть, как минимум. Одно условие: “Познать себя”. В одиночку это сделать почти невозможно. Наши внутренние психологические механизмы “спасут” нас от этого, подставив нереальный, чаще улучшенный, реже зачерненный образ самого себя.

Единственное средство познания себя в общении – другие люди. Внимательно посмотрите, какие чувства мы вызываем у тех, с кем разговариваем, как они на нас реагируют, какие отношения с нами завязывают? На этом и строятся специальные занятия по подготовке к общению. Окружающие люди выступают своего рода системой “зеркал”, глядя в которые мы видим себя, свои сильные и слабые стороны. Через других мы начинаем знакомиться с собой.

 

УВИДЕТЬ В ДРУГОМ - ДРУГОГО

(Откуда берутся хамы)

 

- Извините, пожалуйста, я вам, наверное, помешал. Ради бога, простите, можно к вам обратиться? - и человек, к которому так обратились (никуда до этого не спешивший), вдруг осознает, как он занят, как именно сейчас ему некогда.

- Ну и копуша же ты, сколько можно тебя ждать?! - и в ответ на такое восклицание ребенок начинает все делать, как в замедленном кино.

- Ну и молодежь пошла, никто место не уступит, - с вызовом говорит немолодая женщина, проходя по вагону. Но никто не торопится ей уступать.

Знакомые ситуации, не правда ли? Что же в них общего? Посмотрите: в этих обращениях изначально уже определяется наша роль, наш образ. Нас как бы загоняют в роль “Занятого по горло”, “Медлительного ребенка”, “Невоспитанного”. Такие скрытые ожидания преодолевать достаточно трудно. Часто они даже не осознаются. Так срабатывает важный закон психологии: ожидая от другого определенной оценки, я тем самым ему ее навязываю, а, убедившись, что мои ожидания не беспричинны, я еще больше в них укрепляюсь. Ожидая от другого нападения, я невольно провоцирую его на атаку.

Давайте подумаем, как мы строим свои обращения? Например, если я долго извиняюсь, какую роль я навязываю другому человеку? Роль черствого, жесткого, грубого. Перед понимающим и мягким человеком извиняться так долго не надо.

Самый простой способ сделать так, чтобы вам уступали дорогу - решить уступить ее первым. Я пробовал это множество раз. Какой бы угрожающий облик ни был у встречного, в ответ на мое намерение уступить дорогу я всегда встречал ярко выраженное (джентльменское) отведение плеча в сторону. Кто не верит, советую попробовать. Мало кто может отказаться от предложенной роли “Благородного”.

Взаимные ожидания - дело настолько тонкое, неосязаемое, неизмеримое, что я не уверен: удастся ли мне быть понятым. Все же продолжу изложение своих соображений. Какую же цель преследуют все наши предвосхищения, навешивание на другого таких несимпатичных ролей? В первую очередь - защитную, мы этим как бы прогнозируем общение. У меня нет времени на тебя, я боюсь, чего-то нового в твоих проявлениях - вдруг не успею вовремя отреагировать, и случится что-то... страшное. Когда же я “загоняю” другого в роль своими предвосхищениями - становится понятно, что от него ожидать. Люди, крайне не уверенные в себе, “встраивают” других в особо жесткие роли, изначально не дают им свободно проявляться.

Вообще, наличие “ролей” ярко проявляется в социальной сфере, там они расписаны четко. Роль Начальника, Подчиненного, Шефа, Молодого Специалиста и т. д. На понимание другого там нет времени, цели делового общения совсем другие. Взаимные ожидания здесь понятны, каждый примерно знает, кто каким должен быть.

К сожалению, межличностные, неформальные отношения с близкими людьми мы нередко строим по тем же законам. Такие предвосхищения как бы закрывают для нас реального человека.

С чего же начинается открытое общение? Попробуем для начала представить, осознать, что другой человек - это действительно Другой. Пусть он будет для меня всегда загадкой, тайной. Как он себя поведет в тот или иной момент, я не знаю и не пытаюсь это угадать. Я принимаю все, что он будет делать. Я не провоцирую, не подталкиваю собеседника в понятное мне русло. Важный момент - не ограничивать и своих проявлений. Также понимать, что мы мало знаем о себе, что для себя мы тоже загадка. Обычно, если что-то в наших ощущениях противоречит нашим представлениям о себе, мы это сразу пытаемся изгнать из себя, как-то вытеснить. А для открытого общения нужно как доверие к другому, так и доверие к себе. Довольно часто наше общение строится как закрытое. Нередко говорим не то, что думаем, думаем не то, что чувствуем. Конечно, легче всего винить окружающих в том, что наше общение не получается. Но за него отвечают всегда оба, не только они, но и вы. Попробуйте увидеть в другом человеке Другого, и мир людей для вас станет во много раз богаче.

 

ЗНАКОМСТВО – ЭТО ПРОСТО

ИЛИ НЕПРОСТО?

(Успех в контакте, от чего он зависит)

 

“Как познакомиться?” - один из самых частых вопросов психологу. Попробуем разобраться.

Представьте, что вы увидели на улице человека. Того самого - желанного и единственного. Вот он проходит мимо вас, вот, на секунду остановившись, посмотрел на витрину, вот он уже сворачивает за угол. Что можно сделать? Проводить, вздохнув, взглядом или попытаться познакомиться?

Тот, кто вздохнул, в очередной раз отложил возможность что-то изменить в своей жизни. Он, - видимо, забыл, что мы не бессмертны, а случай может не повториться. Сделать жизнь насыщенной - это значит, ничего не откладывать на будущее, реализовывать сегодня. Черновиков у жизни нет.

“Конкретнее, конкретнее, как познакомиться-то?” - спросите вы. Это непросто. Особенно с теми, кто вам очень симпатичен. Чем больше другой нравится, тем сложнее. Все правильно. В тот момент, когда начинаете приближаться к незнакомому человеку, перед вами возникает барьер. Для многих он гораздо более серьезное препятствие, чем дальнейший разговор. По себе помню это состояние. Голова пустая-пустая. Напряжение в плечах и ощущение собственной глупости…

Попробую выделить несколько типичных попыток знакомства.