А Вы, друзья, как ни Садитесь.

(Как организовать пространство общения)

 

Всем знакома ситуация, когда собеседник вас начинает утомлять, но открыто сказать об этом вы не решаетесь. Но однажды совершенно случайно я обнаружил, как без слов можно менять тему беседы. Способ очень экономичен – достаточно изменить свое местоположение в пространстве общения (сесть на другое место, встать за спиной говорящего, выйти из комнаты и снова зайти). Смена ситуаций приводит к смене разговора. Разумеется, этот метод действует не абсолютно во всех случаях. Но он подтверждает один из важных принципов - среда влияет на процесс общения. Вообще говоря, один и тот же человек может быть общителен в одних ситуациях и замкнут в других, смел и активен в одном случае и пассивен - в другом. Какие же факторы среды помогут нам в общении?

Специалисты по пространственным моментам общения советуют не проводить контакт с людьми лицом к лицу, как говорится “глаза в глаза”. Уже само такое расположение собеседников начинает вызывать взаимное напряжение. Более предпочтительно диагональное (относительно стола) расположение ваших кресел.

Один врач рассказывал об интересном наблюдении. Если он очень близко садился к пациенту, то пришедший становился неразговорчивым, если далеко - та же картина. И если удавалось найти оптимальную дистанцию (свою для каждого человека), тогда человек рассказывал все.

Общеизвестно, что чем меньше уровень освещенности, тем меньше психологическая дистанция между партнерами. Нередко ночной костер служит тем ключом, которым отмыкаются сердца для открытого общения.

Однажды очень скучный день рождения удалось за одну минуту сделать оживленным и веселым. Опять очень простой прием. Всем пришедшим было предложено переместиться: сесть на пол. Для неформального общения нужно неформальное пространство!

И если дальше развивать эти идеи, то встает вопрос о специальной организации среды общения, как таковой. Существуют же пространства для трудовой деятельности, для обучения, для развлечения, наконец! А где в большом городе найти место, где можно поговорить со своими друзьями?

Сейчас разве что квартира может хоть как-то восполнить дефицит пространства для общения. Хотя и она не вмещает нормальным образом группу более 8 - 10 человек. Если говорить о проектных организациях, то они ни от кого не получают заказов на пространство общения, да и сами пока не в состоянии этим заниматься.

А если попробуем, хотя бы мысленно, спроектировать некоторое специальное пространство общения? Представим, что в новом досуговом центре, строящемся, скажем, в вашем микрорайоне, есть специальный зал игрового общения. Эти игры имеют самый широкий диапазон: от развивающих и деловых до развлекательных, коммуникативных. Такой своеобразный игровой полигон, пространство для игр взрослых.

Наверное, одно из необходимых условий для успешного общения - это ощущение полной психологической безопасности. Исследователи утверждают, что в ситуации полного физического закрытия от внешнего мира, самораскрытие людей (без которого нет настоящего общения) происходит гораздо легче и спокойнее. Недаром влюбленным всегда был нужен укромный уголок.

Сделаем же наше пространство уютным, соразмерным человеку. Обеспечим нашу комнату полной звукоизоляцией. Чтобы в момент тонкого сопереживания не вмешивались звуки хора сбоку или музыки ритмической гимнастики сверху. Чтобы можно было всем послушать тишину, или, если надо, самим попрыгать-пошуметь, не мешая другим.

Следующий немаловажный момент – возможность в любое время полной трансформации нашего пространства. Возможность уменьшения или увеличения объема, высоты помещения, размера стен, создания нескольких изолированных зон, одного зала, лабиринта и т. д. Пусть у нас будет “живая” среда. Дело в том, что само наше общение по своей природе неоднородно. Есть деловое (получение и переработка информации) и игровое (ролевое взаимодействие), творческое (создание общего продукта), личностное (обсуждение и решение личных проблем). В жизни редко бывает, чтобы мы занимались одним типом общения. Чаще всего общение перетекает из одной формы в другую. Для каждой же ситуации нужно свое пространство.

Несоответствие формы общения ситуации довольно распространенное явление, существенно затормаживающее наше взаимодействие. Всем, наверное, знаком такой пример. Идет лекция. Лектор, стоя на трибуне, раскрывает содержание своей темы сидящим в зале. В конце он, как обычно, спрашивает: “Какие будут вопросы?” И, как обычно, вопросов нет. Почему? Лектор может считать, что он не справился с лекцией. Но среди прочих причин здесь можно выделить следующие. Первоначально он выступал в ситуации делового общения, шел процесс передачи информации. Расположение рядами даже способствовало этому, высокая трибуна обеспечивала ему “верхнюю позицию”, с которой очень удобно вести монолог. Вдруг, не меняя пространства, он меняет процесс общения. Он предлагает начать обсуждение, призывает слушателей, “задавленных” сверху, к встречной активности.

Несоответствие процесса и ситуации обычно ведет либо к психологическому зажиму-молчанию, либо к тому, что все начинают говорить сами по себе. Для процесса обсуждения более подошло бы такое пространство, где все сидят кругом, где каждый видит каждого, где у всех “равные” позиции. Сколько собраний загубило такое пренебрежение к организации соответствующего пространства! В пространстве общения не должно быть деления на активную и пассивную часть, как, например, кафедра и аудитория.

А что происходит при разного рода застольных праздниках? Почему там часто присутствует скука, пустая болтовня, натянутость? А настоящее общение разворачивается на лестничных клетках и кухнях? Организаторы делают ту же самую ошибку. Создается пространство для поедания пищи, которое выдается за пространство общения.

Наше мысленно проектируемое пространство должно моментально приспосабливаться под меняющееся настроение участников, их количество, процесс общения. В идеале для этого должно использоваться мощное электронное оборудование. Но уже сейчас такое пространство можно практически создавать специальными перегородками, ширмами, навесными потолками. Чтобы в любой момент получить пространство - лекционная аудитория, пространство - спортивный или танцевальный зал, пространство - “круглый стол” и т. д.

Наряду с пространством должна постоянно находиться в таком же движении аудиовизуальная среда. Дискотечные мигалки и свеча, светильники и стробоскопы - все это может пригодиться и соответствовать какой-либо ситуации.

Мебель. Она также может активно воздействовать, на процесс нашего общения. Студентами одного архитектурного института была предложена оригинальная конструкция «скамейки для общения». У самой обыкновенной скамейки изменили форму сиденья: подняли ее концы немного вверх. В результате чего оно получилось вогнутым. Если на обычной скамейке люди садятся на некотором расстоянии друг от друга (отражающее их психологическую дистанцию), то, сидя на этой, они невольно сближались. Снятие физической дистанции помогает снять и психологическую. Таким образом, и мебель может использоваться в качестве средства сплочения, знакомства. С успехом работает всевозможная качающаяся -передвижная мебель, раздвижные столы и стулья, маты, кубы и шары больших размеров.

Для человека обычно существует только плоскость пола. Он не использует всего объема помещения. Живет, работает и отдыхает только в горизонтальной плоскости. А если представить себе разговор двух людей, висящих в воздухе? Это не аттракционы - это вещи вполне серьезные. Сегодня нам трудно представить результат этого - пока не попробуешь. Возможность использования различных подъемников, трапеций, лестниц значительно увеличит возможности нашего взаимодействия. Общение во всех измерениях - звучит заманчиво, не правда ли?

Каждый человек и каждая группа всегда уникальны. И их общение в принципе неповторимый процесс. В идеале любая группа нуждается в уникальном, только для нее приспособленном пространстве. Поэтому у нее должны быть средства и возможности для этого.

А пока… Пока же мы видим высокомерные дворцы с квадратными или прямоугольными комнатами, с лампами дневного освещения, да с канцелярскими столами и стульями...

 

ЗАЧЕМ НАМ ВТОРОЙ НАПОЛЕОН?

(“Лестница” или “горизонталь” – две системы жизненных координат)

 

“Помогите избавиться от скованности и стеснительности. Только, пожалуйста, постарайтесь понять. Я постоянно всюду и везде волнуюсь. Все время кажется, что на тебя кто-то смотрит. И ругает, и осуждает за то, что не такая, как все. Очень трудно из-за этого волнения общаться с людьми. Особенно с незнакомыми. Стараюсь постоянно управлять собой. Например, заставляю себя не улыбаться. Кажется, чтобы постоять за себя перед ровесниками, нужно быть строже и даже грубее, чем есть на самом деле. Раньше не задумывалась над этим, теперь - постоянно. То и дело сравниваю себя с остальными. Ловлю на мысли, что хочу быть такой, как все. Не хочу, чтобы меня называли мягким человеком (в смысле легкоранимым), хочу быть с характером. Пожалуйста, отучите меня от этого глупого волнения ни перед чем.

Лена”.

В сущности, твоя проблема, Лена, входит круг и моих. В принципе каждый из нас может помогать только тем, у кого есть похожие “болевые точки”. Здесь вроде у нас с тобой есть совпадение. Итак, “глупое волнение ни перед чем”. Начнем немного издалека, попробуем порассуждать вместе о твоем характере. Что можно о нем сказать?

Есть как бы два психологических пространства (два способа определения себя в этом мире). В одном из них есть люди хорошие и плохие, злые и добрые, умные и глупые. В нем есть люди лучше и хуже, выше и ниже, интересные и нет. У каждого - своя ступенечка на лестнице. Свое развитие здесь они понимают как постепенный подъем по ней выше и выше, лучше и лучше. Здесь люди делятся на тех, с кем можно общаться и с кем только время тратить. Здесь друзей выбирают, любовь ищут. Люди сравниваются между собой, оцениваются по достоинству.

Не в таком ли мире живешь ты? Не такими ли понятиями оперируешь, говоря о себе и других? По письму - вроде бы в таком. Те же сравнения с другими, желание быть другой. Лучше, чем есть на самом деле, попытки оценить себя. Проблемы, о которых ты пишешь, вписываются в этот мир. Но вот в чем секрет: на самом деле этот мир, все его ценности - набор заблуждений, предрассудков, которые накопились по поводу человеческих отношений вообще. Кто живет в таком мире, подчиняется его законам - неудачники. Жить в этом мире очень сложно. Все норовят себе поставить “пятерку”, а тебе - “двойку”. Каждый хочет оказаться наверху, а тебя поставить пониже. Пытаются обогнать друг друга и занять призовое место. И если ты ошибешься, не оправдаешь ожида-

прикосновение

 

ний других - начинаешь чувствовать себя виноватым.

К счастью, есть и другой способ жизни, который я считаю и более человечным, и более соответствующим реальности. Его закон гласит: каждый человек интересен. На самом деле, один и тот же человек в одной ситуации может оказаться смелым, а в другой - робким. В одном случае быть мудрым, а в другом - выглядеть не очень умным. Здесь люди располагаются как бы по горизонтали. И каждый (слышишь, каждый, и ты, и я) человек уникален и не похож на другого. В этом они равны. И каждый здесь ценен. Поэтому и общаться, в принципе, можно с каждым. В другом человеке всегда можно увидеть только его, уникальное. И качества не делятся на плохие и хорошие. Есть просто человеческие качества, у всех в разной пропорции. Оценок здесь нет (если все равны), и поэтому нет сравнений друг друга. Друзьями здесь становятся (на это, правда, уходит много времени). Любовь создается. Развитие понимается как принятие себя таким, какой ты есть (без всяких оценок) и последующее раскрытие своей уникальности. Своего единственного предназначения в этой жизни.

Здесь никто никого не обгоняет. Каждый делает свое дело, которое вместо него никто сделать не сможет. Каждый может высказывать мысли, какие только придут ему в голову. Да, это мои мысли. Почему бы мне не высказать их? Почаще бы люди высказывали свои “неправильные” мысли. Зачем всем говорить правильные, но известные слова? Это неинтересно.

Какой из путей даст счастье? На первом, я думаю, оно будет недостижимо. Как бы высоко я ни забирался, всегда кто-то будет выше. Каким бы хорошим я ни был, все равно кто-то окажется лучше меня. Второй путь, мне думается, ближе к счастью, но и сложнее. Многое ты можешь сделать уже сейчас сама. Перестань оценивать себя и других. Сравнивать, бояться быть не такой, “как все”. Не той, какая ты есть. “Стремиться быть как все”, - в сущности, это бессмысленные слова, сказанные в этом мире. Эта цель недостижима, потому что все люди изначально разные. Каждый человек уникален и неповторим по-своему. Мы можем ценить, скажем, космонавта Гагарина, но нельзя же быть всем таким, как он. Представляешь, как скучно было бы в мире, где все одинаковые.

 

 

ШЕСТЬ ВЕЧЕРОВ БЕЗ МАСОК

“Игровой полигон” (раскрытие наших возможностей в общении) * Как это делается? (из дневника ведущего) * Как это видится? (отзывы участников) * Игры, в которые мы не играем (каталог упражнений для развития способности к открытому общению)

Если бы одинокий молодой человек, посетивший мою лабораторию, не исчез так неожиданно, я бы пригласил его к себе на цикл вечеров “Игровой полигон”. Это своего рода психологический марафон по раскрытию участниками своих возможностей в общении. В отличие от традиционной психологической практики, я стараюсь проводить его в условиях, “максимально приближенных к реальности”. Набирается не 8-10 человек, а большая группа (от 40 до 120 участников), и в течение недели они проходят интенсивный курс общения.

 

ИГРОВОЙ ПОЛИГОН

(Раскрытие наших возможностей в общении)

 

Начало выглядит так. Небольшой зал. Ряды стульев. Дискотечная аппаратура. В помещении около ста незнакомых между собой участников. Что можно успеть за семь дней? Оказывается, многое.

“ За эту неделю вы откроете для себя новый мир – мир общения. Правда, первый вечер вызовет у вас больше вопросов, чем даст ответов. Но на третий день вас уже будет “тянуть” сюда, на пятый - не захотите расходиться. В конце вы превратитесь в сплоченную группу с такими отношениями, терять которые уже не захочется”.

Но когда я, как ведущий этих занятий, в начале говорю о том, чем она закончится, мало кто верит. Еще бы! Кругом такие замкнутые и отчужденные лица. И каждый сидит сам по себе. И так много народа!

Правда, я тоже не знаю пока, как будет складываться сегодняшний день. Любая программа такого рода – всегда импровизация, поиск, риск. В отличие от традиционных мероприятий, где аудитория “подгоняется” под заранее запланированный и согласованный сценарий, здесь иначе. Идти нужно не от сценария, а от конкретных людей. И так же, как нет двух одинаковых личностей, каждая группа уникальна и неповторима.

“Чтобы узнать себя, нужно убрать привычные способы общения и поведения. Попробовать себя в новом качестве. Итак, прежде всего, настройтесь на необычное…”

Концентрация многих форм общения за короткое время - вот, пожалуй, одна из особенностей таких вечеров. На них будет и диалог в песне, и общее пение (голос нашего “Мы”). Разговор только взглядом и передача чувств через прикосновение. Общение с природой и личностями прошлого через особые слайд-программы. Групповые танц-разминки и психологические тесты. Ролевые театрализованные этюды и “гитара по кругу”. Занятия то погружает участников в состояние напряженности, то поднимает их до ощущения радости, то замедляется молчанием-сопереживанием, то взрывается шумным весельем.

“Самый главный инструмент в общении - сам человек. Я общаюсь в первую очередь своей личностью. Поэтому центральная идея программы - познание, понимание и принятие себя как основы успеха в общении”.

На вечерах решается задача практической работы над собой. Для этого каждому участнику создается возможность побывать в разной обстановке, в разных ситуациях. Большая группа прекрасно позволяет сделать это, не выходя из зала. Программа строится так, чтобы любой мог за сравнительно небольшой срок (неделю) “попробовать себя” в различных коллективах: сейчас я - в большой группе со всеми. Вот я - уже в малой группе. Мы - в парах. Я – один в различных ролях. Сначала я - восторженный зритель. Потом я могу выступить в роли знатока. Затем - актера в различных ситуациях: игре, беседе, танцах, обсуждении. Как видите, комбинаций для самораскрытия (самопроявлений) у каждого не меньше, чем в шахматах. По ходу реализации вечеров каждый участник получает “обратную информацию” от других о том, каким он воспринимается в том или ином случае. Так мы можем получить самую дефицитную информацию - информацию о нас самих.

Следует отметить, что это тренинг - не арсенал рецептов в общении, а фрагмент жизни. Самое ценное в нем не информативный уровень, а его атмосфера. Именно она делает людей другими: теплее, увереннее, добрее. Конечно, смешно надеяться, что за неделю можно научиться общаться. Цель здесь другая - дать каждому тот положительный эмоциональный опыт общения и отношений с другими людьми, который будет согревать его в дальнейшем.

 

КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ

(Из дневника ведущего)

 

Конечные результаты занятий, такие, как психологическая атмосфера, сплочение, человеческие отношения, эмоциональный подъем, сами по себе нематериальны. Их нельзя сфотографировать или поставить на стол памятным подарком. Нельзя даже просто показать. Чтобы их почувствовать, человек должен быть участником этих событий. Правда, остается один маленький след свершившегося - я имею в виду свои записи-конспекты. Вот лежит передо мной папка с описанием проведенных вечеров. Что же из нее выбрать? Получается что-то вроде мозаики из фрагментов разных занятий.

 

 

* * *

Вступление окончено. Но не каждый пришедший пока готов к работе. Есть спокойная уверенность, что при таком скоплении народа его не скоро “достанут”. Значит, можно отсидеться простым наблюдателем, посмотреть на всех со стороны. Но все придется вам “высунуться. “Начнем с довольно простой процедуры. Мы все люди разные и отличаемся, прежде всего, по своим целям. Мне, как ведущему, пока непонятно, кто и за чем пришел на самом деле. А пока я не разберусь в этом, я не знаю, что нам делать дальше. Поэтому сейчас я перечислю возможные цели, которых вы, как мне кажется, хотите добиться. Подумайте и попробуйте выбрать то, что больше всего вам подойдет”.

“Итак, кто пришел с лозунгом “Получить информацию об общении”, берет свой стул и садится к стене, напротив меня. Те, кто решили быть “зрителями”, располагаются справа от меня. У кого цель - “Найти друга!” - слева. И те, кто пришел “решать свои проблемы”, - рядом со мной. Если у кого-то есть свои особые цели, которые я не называл, - они могут подойти ко мне”. Маленькое добавление: “Но за свой выбор вы будете отвечать!”.

Нестандартная ситуация. Каждому вдруг “свалился” выбор с ответственностью. Процедуры, связанные хоть с маломальским выбором, - на своем опыте убедился, - самые “острые” для участников. А тут еще и ответственность обещана! Но делать нечего. Выбирают. “А если хочется и туда, и туда?” “Решите, что главное”. С другими целями никто не подошел. Образовалось 4 группы. Самая большая, конечно, укрылась за очень ободряющей вывеской “Научиться общаться”. Группа поменьше - “Наблюдатели”. “Проблемщики” - их еще меньше. А как же те, кто хочет найти друзей? Здесь должно быть большинство участников, т.к. это один из самых обычных внутренних заказов. Два человека... Ладно. Закрытость на высоком уровне. Впрочем, так и должно быть. Это только начало. “Никто не хочет поменять свою группу?». Никто.

Идем дальше. А теперь осталось сделать совсем немного. «Каждая группа внутри себя разбивается на подгруппы по 8-10 человек. Те, кто пришел за новой информацией - думаю, у каждого есть то, что будет интересно другим в плане общения. “Зрители” - вам проще. Сидите и смотрите, что происходит. Группы “Решение проблем” - попробуйте помочь друг другу. Ну, а у четвертой группы самые большие возможности. Холите по залу и выбирайте себе друзей по вкусу”.

Команда дана, все начинают энергично ее выполнять. Только я один пока знаю, что через 10-15 минут все это заглохнет, появится напряжение и разочарование. Сегодня к концу я планирую эмоциональный “взлет”. Этот кратковременный спад в начале лишь усилит его... Все, “приехали”, “яма”. “Будем из нее выбираться. Посмотрим, что у нас получится”.

 

* * *

Даю задание каждой группе - изобразить любое животное. Оно должно быть из участников. Устроим небольшую демонстрацию таких зверей. Вдруг начинается непонятный для меня процесс. Каждая группа обсуждает в своем кругу, тренируется. Стоит шум, гам. Никто никого не видит, никто ни на что не обращает внимания. Затем выходит первая группа и демонстрирует что-то вроде большого ежа. Следующая группа - снова зверь. Все «животные» почему-то настроены враждебно: с рогами, с длинными шеями, с щупальцами. Вот в разных концах зала появилось сразу два зверя. Они сразу же пошли в атаку друг на друга. Наконец все рассеялось, успокоились, уселись по своим местам.

Пытаемся разобраться: “Что же произошло? Откуда возникли эти животные? Что в них общего?”. Излагаю свое видение: “Общее то, что все они какие-то … сверхзащищенные. Случайно это или нет? Мне кажется, эта игра задела очень глубокий слой вашей психики. Это была как бы мини-модель вашего внутреннего состояния здесь - стремления быть “закрытыми”. Другой момент, который тоже проявился здесь - озабоченность только собой. В чем это обнаружилось? В том, что все делали сами по себе и сами для себя”.

 

* * *

“Сейчас будет уникальная ситуация. Вам предоставляется редкая возможность в жизни - любое ваше желание сейчас будет исполнено. Итак, каждый в своей группе имеет право загадать желание, а остальные должны постараться его выполнить”.

На самом деле это упражнение не такое уж простое, как может показаться на первый взгляд. Оно требует существенного самораскрытия. Сказать свое заветное желание - это тоже очень много. Поэтому сначала идет формальная работа. Кто-то просит спеть песню, кто-то развеселить. Но вот среди общего сидения в одной из групп начинает подниматься стул с девушкой. Подержав ее наверху, ребята осторожно его опускают. Это уже вызов остальным группам! Начался процесс.

Вот Володя, бородатый участник, расставляет свою группу в шеренгу и говорит: “Я - генерал. Приветствуйте меня!”. “Здравия жела-а-а!”. “Отставить, еще раз!”. “Здравия жела-а-а!”. “Отставить, еще раз!”...

Вот другой участник, невысокого роста, вышел за дверь. Вот ее торжественно распахивают и входит ранее вышедший. Вся группа бросается к нему и начинает подбрасывать его в воздух. Спрашиваю, что это такое? “Это торжественная встреча Героя России”. Вдруг и меня подхватывают. Одна из групп, несмотря на мои протесты, выносит за дверь. Там, прислонив к стене, заставляют спеть. Пою самую грустную песню, которую вспомнил. “Уже началась скрытая агрессия”, - мелькает в голове.

 

* * *

На площадке одновременно работают 10 групп по 8 человек. Как сразу определить, в какой группе идет процесс общения, а где возникли трудности? Тут же приходится изобретать отличительные признаки. Группа, где идет работа, выглядит как закрытый цветок. Все сидят, наклонившись друг к другу, голова к голове. Не надо им мешать. Они поняли, что надо делать, когда у них начнутся затруднения - группа сама обратится за помощью.

Но вот другая группа - “открытая ромашка”. Каждый сидит по отдельности, большинство откинулось на спинки стула, а один даже сел в круг. “Тревога! Надо им помочь включиться!” Иду в группу, разбираемся, в чем проблема.

Другой пример - “кресты”. Если в группе сидят, скрестив руки, ноги - общение затруднено. Или - группа с повышенным уровнем шума. Сразу к ней. Иногда чувствуешь себя механиком какой-то огромной машины. Твоя задача лишь в том, чтобы вовремя устранить неполадку. И машина опять работает.

 

* * *

Задумал упражнение на знакомство. Мужчины встали к одной стене, женщины - к другой. Группы стоят лицом друг к другу. “Продолжаем наше общение. Теперь идем навстречу друг другу и делимся по парам”.

Мужчины сразу как-то быстро пошли вперед, женщины замешкались. Наконец каждый нашел себе пару. Хотел им предложить легкое психогимнастическое упражнение. Вдруг чувствую, начинает нарастать напряжение. Они увидели себя со стороны. Действительно, внешне это выглядело странным. Незнакомые люди стоят парами, держатся за руки и чего-то ждут. Все вошли в ступор. До меня дошло, что ничего сейчас не пойдет. Соображаю, как же теперь из этого положения выходить. Пауза.

Простое решение: “А теперь все отойдите обратно на свои места”. Отошли. “Что почувствовали теперь?” Вздох облегчения. “Ну вот. Пришли общаться, а чуть сняли дистанцию, сразу захотели убежать друг от друга”.

Такой фрагмент. Выкрутился, называется. А после этого вечера ко мне подходили участники и отмечали этот эпизод как самый впечатляющий. Что меня особенно удивило, хвалил за то, что я его заранее хорошо продумал.

Только потом стало понятно, что, когда удается угадать движение группы, участниками воспринимается это как результат хорошо спланированного заранее сценария.

 

* * *

Сели по группам. Опять общение во многих группах не идет. А что если принять самое экономичное решение: из каждой группы убрать по одному стулу?

-А остальные?

-А остальные должны уместиться на оставшихся стульях.

С шумом, со смехом, возгласами участники рассаживаются. Но куда девалась прежняя скованность? Группа стала совсем другой. Оказывается, можно довольно легко, всего за несколько минут изменить атмосферу в компании. Надо только убрать “лишний” стул.

 

* * *

На тренинге возникла проблема - слишком затянулся по времени начальный этап. Мало искренности, но много “поглаживаний” и тактичности. Начинаю выяснять, почему. Оказывается, у участников возник страх обидеть друг друга. Спрашиваю: “Разве, словом человека можно обидеть?”. “Конечно, словом даже убить можно”. Ну, приехали. Как же они смогут дальше работать с такой “убийственной” установкой? Надо срочно что-то предпринять. Прочитать лекцию, что не само слово убивает человека, а его восприятие слова, т.е. ответственность за обиду несет не тот, кто сказал, а тот, кто это так воспринял? Боюсь, не поверят. Что же, буду использовать себя.

“Поднимите руки, кто считает, что словом можно убить?”. Треть зала. “Кто думает, что словом можно обидеть?”. Почти все. “Что словом можно задеть?”. Все. “Хорошо. Теперь вам задание - УБЕЙТЕ МЕНЯ СЛОВОМ!”. Шикарная пауза. Затем ответная защитная реакция: “Вас нельзя так убить. Вы же ведущий, а его нельзя обижать. Вы скроете обиду и вида не покажете”. “Я же не мазохист, просто я знаю, что словом нельзя убить”. Молчат.

“Хорошо, не убивайте. Но хотя бы заденьте словом”. “А вы сами попробуйте!” “Боюсь, что у меня это получится. Вы же верите в это. А я предлагаю вам поменять веру и испробовать это на мне”. Одна девочка не выдерживает: “Вы - плохой психолог. Мы здесь ничего не получили”. Все ждут моей реакции. “Хорошо, еще кто-нибудь”. “Так вы не обиделись?” “Человек высказал свою точку зрения, что же здесь обидного?”. Стали пробовать и остальные. После этого обсуждение прошло более убедительно.

 

* * *

Сегодня у нас тема “Встреча Мужского и Женского”. Я попросил участников разбиться по полу на две подгруппы и занять разные помещения. “Пусть каждая группа хорошо подготовится к этой встрече. Итак, начали”. Мужчины встают в ряд, ждут. Думаю, сейчас появятся девушки, медленно к ним подойдут, пообщаются под музыку, в общем, все будет очень мило. Как бы не так! Входят напряженные и скованные дамы и тоже встают в ряд. Я предлагаю, чтобы они начали приближаться к мужчинам, мол, поближе познакомиться двум мирам - Мужскому и Женскому. Смотрю, девушки пошли, а парней вообще холод сковал, стоят как каменные. Как сказал один из участников про свои ощущения - “Когда девушки к нам подходили, ощущения, как в фильме про Чапаева, где была атака белогвардейцев-каппелевцев”.

Словом, хороший получился материал для обсуждения - откуда столько страхов, и т.д. Но самое интересное, что у одной девушки за это короткое время электронные часы ушли вперед на 5 дней и 5 часов, т.е. интенсивность переживаний была в 60 раз выше, чем обычно. Я, конечно, знал, что на тренинге время меняется в сторону увеличения. Но я думал, что это только метафора.

 

* * *

Предложил сыграть в игру “Ассоциации”. В ней каждый участник должен проявить свое отношение к другим через сравнение их с чем-нибудь. Игра может дать в дальнейшем хорошую возможность увидеть себя глазами других. Но только при условии полной откровенности - сказать то, что первым придет в голову. Отсюда и название игры. А этого-то и нет на площадке - все боятся друг друга “обидеть”.

Решаю “подставиться”: “Давайте для тренировки использовать тренера. В зале несколько микрогрупп по 8 человек. Пусть каждая группа будет как один человек. Теперь от каждой группы дайте на меня по одной ассоциации”. Самому стало интересно, как они меня видят. Я-то себя внутренне сравнил с серым волком. И вдруг - “Мышь”, “Спящий суслик”, “Уж”, “Обезьяна”, “Удав”, “Бурундук”, “Кролик из мультфильма о Винни-Пухе, ха-ха!». Легкое потрясение - такие образы с моим представлением о себе как о тренере никак не совпадали. Потом понимание - это проявления долгожданной скрытой агрессии, проверка ведущего. Показываю, как можно обобщить и интерпретировать полученный образ - как неагрессивное, неяркое, маленькое существо. “Спасибо за информацию о том, как вы меня видите. Теперь приступайте к этой игре внутри своей группы”. После этого “Ассоциации” стали более результативны.

 

* * *

Иногда бывают невезучие дни. А тут был целый невезучий тренинг. Сначала у меня сломалась гитара, потом магнитофон не подошел под мои кассеты, у проигрывателя сломалась игла, возникали какие-то проверяющие, техник по аппаратуре был вечно нетрезв, в довершении всего само помещение оказалось на редкость неудачное - узкое и маленькое. Но тренинг-то удался. Несмотря на неполадки, отзывы были самые восторженные. Этот случай заставил меня более трезво смотреть на роль тренера и не переоценивать ее. Даже если тренер мешает, иногда процесс побеждает его. Этот тренинг получился не благодаря, а вопреки мне!

 

* * *

Иногда даже стул может стать диагностическим инструментом. В начале первого занятия я использовал идею знакомого психолога, и в свободном порядке “раскидал” стулья по залу - смогут ли участники сами изменить это неудобное пространство?

Начало тренинга. Вхожу и вижу - все восемьдесят человек сидят там, где стояли стулья. Спрашиваю, кто смог изменить свое положение на более удобное. Всего три человека. Стулья победили, т.е. налицо проявилась пассивная, “объектная” установка пришедших.

Второй день - участники решили не поддаваться на провокацию и сами расставили стулья. Но как! Вдоль стен, по периметру комнаты. Обсуждаем, на что похоже такое пространство, к чему оно располагает. Хотя в начале все говорили о желании саморазвития, но налицо банальная потребность в безопасности. Все в кругу, плечом к плечу, спина к стене, а я - как враг.

Следующий день - участники снова изменили положение. Теперь они сели по двум группам вдоль стен навстречу друг другу. Причем одна подгруппа - мужская, а другая - женская. Исследуем, что это? Танцы в сельском клубе, дискотека в школе? То есть начинает проявляться желание познакомиться, найти себе пару. Значит, надо включать в программу эту тематику.

На следующий день слышу разговоры: “Давайте что-нибудь придумаем со стульями, а то он придет, опять приставать будет”. Несколько подгрупп, но их расположение отражает внутреннее состояние. Часть сидит кругами по 8-10 человек, часть - вдоль стен, часть - поодиночке. Снова материал для начала занятий. Как видно, и стулья могут быть проективным тестом.

 

* * *

Самое опасное расположение для моих групп - это круг. То, что нормально для 8-10 человек, является наиболее сложным для общение такой многочисленной группы. Если 50 человек садятся в круг, то проявиться отдельному участнику крайне сложно. Начинается “блокирование” чувств и переживаний, нередко приводящее к головным болям. Но сегодня у меня оказался такой круг. В нем идет разговор, но говорят только 5 человек, которые сидят в разных местах круга. Это лидеры, которых группа всегда выдвигает. Уже прошло полчаса их перепалки о том, как надо себя вести на тренинге. Замечаю, что остальные участники сидят совершенно отключенные. Надо как-то изменить ситуацию.

Вспомнил упражнение, где слишком активных участников на время выводят из группы. Может, и мне “лидеров” посадить отдельно от всех своим кружком? А затем посмотреть, что будет в группе. После паузы, возникшей из-за исчезновения активных участников, начинают “прорезываться” новые лидеры. Опять несколько человек говорят, а остальные пассивны.

Хорошо, продолжу свою идею дальше. Снова отсоединяю «новых» говорящих в отдельный круг. Круг уменьшился, говорит теперь в нем только одна парочка. Можно и их отсоединить. Скоро в пространстве зала у меня уже было множество различных по количеству групп. Что делать дальше? Уже в малых группах появились “пассивные”, которые молча сидят и уходят в воображаемое “прошлое - будущее”. Теперь убираю из этих групп “активных”. Интенсивность общения стала резко нарастать. У меня возникло даже название этой новой процедуры - “Вечный двигатель общения”. Если постоянно за ним следить и чередовать участников, то их контакты будут бесконечно продолжаться. Судя по отзывам, занятие всем понравилось. Только это упражнение я как-то больше не использовал.

 

* * *

Постоянно пытаюсь активизировать возможности влияния интерьера. Связь пространства и формы общения для меня несомненна. Однажды на тренинг удалось достать десяток раздвижных ширм. Решил поэкспериментировать. Когда возникли подгруппы, стал каждую из них закрывать ширмами. Получается, что компаний много, но, кроме своей, других никто не видит. Первое впечатление - возникает сильное отличие во внутригрупповой динамике. Когда без ширм, все группы идут в одном ритме. Это и хорошо, но может иметь и негативный эффект. Если одна группа устает, то она “заражает” других. А здесь динамика во всех группах совершенно разная. Кто только “разошелся”, а кто наоборот - “утих”. Моя работа усложняется, приходится индивидуальный мини-тренинг для каждой группы делать. Но и эффекты совершенно другие, возникает ощущение театральности, необычности. Но слухи про этот тренинг были с оттенком двусмысленности: “Они там за ширмами, представляете...”.

 

* * *

(Музыка общения)

Я уже по звуку могу определить - идет в группах общение или нет. Когда стоит большой шум, много смеха, анекдотов, подвижных игр, скрипа, перемещений, яростных монологов, песен - ясно, никакого общения в группе нет. Для себя я это определяю как “парад защитных барьеров”. То есть каждый в группе занимается тем, чем он обычно занимается, оказавшись в подобной обстановке. А именно - подтверждает свои привычные представления о самом себе: “я - лидер”, “я - скромный”, “я - таинственная красавица”, “опять я молчу”. Если б это все заснять на пленку, а потом показать участникам - они были бы, наверное, удивлены. Так много ненужных движений и слов. Но сейчас свое поведение они расценивают как само собой разумеющееся.

Я не пытаюсь изменить эту ситуацию. Жду, когда начнется “исчерпание”. Сколько же можно “защищаться” друг от друга под видом общения? Любая защита требует сил и напряжения. Но уже меня зовут в одну группу, в другую, спрашивая: “А что теперь дела