Любить себя – значит простить родителя, который нанес вам травму.

 

Ну да, детско-родительская тема надоела. Надоела. Но что поделать, если без осознания прошлого нет ни настоящего, ни будущего!

Тем, кто уже неплохо продвинулся по пути к любви к себе (а хочется думать, что таких – большинство читателей этой книги-тренинга), Лиз Бурбо рекомендует сделать еще один важный шаг – простить и отпустить не только травму как таковую, но и того, кто волей-неволей травмировал детскую душу.

 

«Наша дорога становится легче после прощения, когда груз обвинений уходит с плеч», – уверяет Бурбо.

 

Например, вы женщина, которую в детстве отвергала мать. Однажды стоит осмелеть и рассказать маме, открыв сердце и не тая обиду, как вы в детстве переживали ее отвержение, как страдали, и как страдает до сих пор маленькая девочка внутри вас…

Бурбо утверждает, что если вы сумеете начистоту поговорить с родителем, нанесшим травму, то легче станет не только вам, но и ему. Мать или отец тоже, может быть, осознают свои травмы и подумают о прощении уже своих родителей. Таким образом, большой клубок из травм, наматываемый целыми поколениями, начнет распутываться. И как в сказке, колдовство рассеется, оковы злых чар спадут, и целая большая семья сможет жить не в боли, не в сдерживаемом гневе, не в обиде, а сможет учиться любви. Не счастье ли это?

Упражнения ниже призваны помочь более подробно и глубоко разобраться с причинами неприятия себя, раскрыть ресурс любви к себе и… повзрослеть!

 

Упражнение 37.

«Такой, какой есть»

 

Перед выполнением:

В течение нескольких дней попробуйте жить так, как если бы вы уже себя любили, ценили и принимали таким, какой вы есть. Попробуйте шаг за шагом, терпеливо, постепенно, окутать себя любовью и нежностью, не испытывая при этом неловкости и чувства вины. Не торопитесь преуспеть: несмотря на кажущуюся простоту, это сложное упражнение, и с «наскока», без подготовки его выполнить не получится. Наберитесь терпения.

 

Выполнение:

Итак, шаг номер один. Сядьте перед зеркалом и, разглядывая себя, скажите искренне, вслух: «Я люблю тебя». Смотрите на себя как на прекрасное создание, как на целостный образ, не обращая внимания на досадные мелочи вроде припухлостей под глазами или прыщика. Просто повторяйте: «Я тебя люблю» – мысленно гладя себя по голове, улыбаясь, не стесняясь ни слов, ни нежности.

Сеансы признаний в любви нужно повторять несколько раз в день, хотя бы три-четыре раза.

Шаг номер два – «дневникотерапия». Заведите тетрадку, в которую вы ежедневно будете записывать, что вы сделали из любви к себе, насколько мягче и нежнее стали ваши реакции и отношение к собственным поступкам (и проступкам).

Например, если раньше вы бы нещадно отругали себя за невкусную кашу, то сегодня вы сказали: «Зато кофе у меня хоть куда!» Или: «Все потому, что я сосредоточен на рабочих мыслях». Упоминания в дневнике заслуживают и более мягкие, радостные реакции в адрес проступков близких людей: скажем, вместо того чтобы «пилить» мужа за невымытую посуду, вы предложили ему сходить на вечернюю прогулку и славно поболтали.

Помните о волшебном дневнике в течение дня и всякий раз, когда вам хочется накинуться на себя или близких, думайте о пустых страницах тетрадки, которые вам надо заполнить комплиментами в свой адрес. Не бойтесь перестараться: пока вы только учитесь хвалить себя, ни одно ласковое слово не будет лишним.

Шаг номер три: каждый день, в момент, когда вы чувствуете себя спокойно и уверенно и можете хотя бы 10 минут посидеть в тишине, делайте следующую визуализацию. Попробуйте представлять, что будет, когда вы уже научитесь себя любить. Как изменитесь вы, ваша жизнь, восприятие того, что происходит?

Ответьте на следующие вопросы:

 

• Что я вижу, когда люблю себя? Что я слышу, когда люблю себя? Что чувствую?

• Как я выгляжу, когда люблю себя? Что я делаю? Чем занимаюсь?

• Как проходят мои дни? С кем я общаюсь? Куда я хожу, что ем, как одеваюсь?

• Как я шучу, когда люблю себя? Каким становлюсь, когда сержусь?

 

Добавляйте вопросы по своему разумению. Главное, чтобы сложился образ – себя любящего, радостного, счастливого. Если сложится картинка, побудьте в ней, попримеряйте ее на себя то так, то эдак, стараясь прочувствовать, чего в ней не хватает, что лишнее и как вы себя в ней чувствуете.

 

После выполнения:

Если по мере выполнения вы ощущаете дискомфорт, напряжение, нежелание продолжать, нужно остановиться – перечисленные «симптомы» говорят о сильном внутреннем сопротивлении. Прежде чем продолжать, нужно посидеть, подумать и разобраться, что вам мешает любить себя.

 

Упражнение 38.

«Толстый и тонкий»

 

Перед выполнением:

Упражнение работает на осознание двойственности мира; того, что у медали всегда две стороны, что человек всегда отбрасывает тень, что даже самые хорошие люди иногда совершают плохие поступки, и что благословение для одного, пытка – для другого.

Осознание этого развивает принятие других и себя такими, какие есть.

 

Выполнение:

Вам понадобится ручка и бумага и, как водится, уединенное спокойное место.

Разделите лист бумаги на две части – две колонки. Первым делом вспомните человека, который вам симпатичен. В левой колонке перечислите те качества симпатичного человека, которые вам нравятся больше всего или которые, по вашему мнению, лучше всего его характеризуют.

 

Записывайте первое, что придет на ум! Не раздумывайте слишком долго, иначе список получится слишком «от ума». Нужно, чтобы выдающихся качеств было, как минимум, десять.

 

Затем вспомните человека, который вам совсем не нравится, – противного, с вашей точки зрения, человека. В правой колонке того же листочка запишите десять или больше качеств, которые вас выводят из себя, раздражают и нервируют больше всего.

Затем, когда оба списка будут готовы, попробуйте «одеть» на симпатичного человека три мерзких качества из правой колонки, и наоборот – на неприятного человека три привлекательные черты. Получается ли это сделать? Меняется ли восприятие человека, когда на него «натягивают» достоинства или недостатки? Почему, как вы считаете?

Следующим шагом сделайте вот что. Перечитайте оба списка еще раз и подчеркните в них качества, которые, как вам кажется, свойственны вам. Опять же – не думайте слишком долго, доверьтесь импульсу! Другим цветом или другой линией подчеркните качества, которых у вас совершенно точно нет.

Наконец, осуществите следующий «маневр»: выберите три качества из предложенных, которые вам свойственны в большей степени, и три качества, которые совершенно чужды. Запишите их отдельно, на обороте, и прочтите вслух.

Обратите особое внимание на те качества, которых, как вы утверждаете, в вас нет ни капли. Подумайте, так ли это. Возможно, вы пытаетесь отрицать свою «тень», естественную двойственность своей натуры? Возможно, не только три, но все шесть качеств, перечисленные вами, и есть отражение вашей сути, вашей натуры. Возможно даже, именно те качества, которые вы обозначили как «чужие», в первую очередь притягивают к вам людей и определяют ваш путь. Возможно, именно то, что вы боитесь принять в себе, вас отталкивает и в других… Поразмышляйте об этом, стараясь любые открытия, возникающие по ходу размышления, принимать за благо.

 

После выполнения:

Действительно, мы все в каком-то смысле зеркала и отражения друг друга. Научиться видеть и принимать в себе «непризнанные» качества полезно хотя бы потому, что так, через принятие тени, двойственности всего живого, гармонизируются отношения с реальностью и с другими людьми.

 

Упражнение 39.

«Разговор с родителем»

 

Перед выполнением:

Это крайне важное и полезное упражнение для тех, кому была нанесена травма одним из родителей, и выросший ребенок до сих пор не может простить отца или мать. Искренний разговор, пусть даже с собеседником, который вас не видит и не слышит, поможет изменить образ родителя и учит прощению.

 

Выполнение:

Найдите уединенное место. Поставьте тихую музыку, если это вам поможет. Возьмите чистые листы бумаги и ручку.

Начните разговор с мамой или папой. Честно и внятно расскажите родителю о своих чувствах. Скажите ему все, что копилось у вас на сердце долгие годы. Не подбирайте слова, не «ускользайте», будьте честны. Затем доминантной рукой (у правшей – правая, у левшей – левая) запишите свои чувства на бумагу. Разрешите родителю тоже высказаться. Что бы он сказал вам в ответ, в каких бы чувствах признался, будь его воля? Запишите его предполагаемые чувства на тот же лист бумаги субдоминантной рукой.

Признайтесь родителю, что вы всегда в детстве хотели от него услышать, получить, и чего так и не дождались. Разрешите и собеседнику поделиться своими воспоминаниями о детстве: пусть он (с вашей подсказки, конечно) расскажет, чего недодали, не сказали уже его мать или отец. Запишите свои желания доминантной рукой, а желания родителя (когда он был ребенком) – субдоминантной рукой.

Наконец, поделитесь с вашим родителем, нечаянным агрессором, в свое время тоже травмированным ребенком, актуальными, насущными желаниями. Расскажите, о чем вы мечтаете, чего хотите достичь, что любите в жизни. И пусть он, невидимый собеседник, тоже расскажет о своих мечтах. Так же запишите на бумагу мечты: свои – доминантной рукой, родительские – субдоминантной.

В завершение упражнения поблагодарите маму или папу за открытость, готовность к диалогу и за смелость, с которым он или она поделились своими чувствами.

 

После выполнения:

Практикуйте такие разговоры время от времени. До тех пор, пока душу не окутает приятное, отрадное, освобождающее чувство прощения.

 

Глава вторая

Мечтай и действуй

 

Еще один важный момент: когда мы живем той жизнью, которая нам нравится, мы не боимся мечтать и действовать. И наоборот: чем свободнее мы мечтаем и чем активнее при этом действуем, чем реже боимся оплошать и наделать ошибок, тем успешнее мы продвигаемся по пути к жизни, которой нам хочется жить.

Прочесть книгу о личностном развитии и на том успокоиться – не поможет. Сходить на тренинг по достижению целей, составить список целей, разбить их на задачи, но не начать действовать – пустая трата времени и денег, ничего не получится. Заявить о новообретенной любви к себе и при этом не мочь пальцем пошевелить – вранье чистой воды. Вы ведь знаете, что «любить» – это глагол, это всегда действие!

 

Лиз Бурбо приводит такой пример: «Представьте себе стакан с грязной водой, в которую постепенно добавляется чистая. Постепенно чистой станет больше, а грязная выльется или испарится. Так же в жизни. Просто читая или размышляя о том, как вы вливаете в стакан чистую воду, вы ничего не добьетесь – вода в стакане по-прежнему будет оставаться грязной».