Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь FAQ Написать работу КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Посторонним вход воспрещен: зона интимных отношенийСодержание книги
Поиск на нашем сайте
В этой книге зона интимных (чувственных, сексуальных) отношений выделена в отдельную главу прежде всего потому, что Лиз Бурбо традиционно уделяет телесности, психологии тела и взаимодействию с телом особое внимание. Если вы намерены пересмотреть свои «отношения с отношениями», прислушиваясь к рекомендациям и методикам Бурбо, то будьте готовы к открытиям новых граней чувственности и сексуальности. Однако в этой главе отражен лишь тот аспект взаимоотношений с телом, который касается чувственности и сексуальности. Следующая часть книги целиком посвящена телу, телесности и возможностям тела согласно методу Бурбо. Нужно заметить, что интимность Лиз Бурбо трактует широко. Любые отношения для двоих; все, что происходит между двумя людьми за закрытыми дверями, – это, по версии Бурбо, уже интимность.
Грубо говоря, необязательно раздеваться и заниматься любовью, чтобы познакомиться со своей чувственностью и сексуальностью.
Лиз Бурбо определяет чувственного человека как истинного экспериментатора со своими органами чувств, для которого секс, эротика – лишь способ испытать новые ощущения. Обсуждая чувственность, интимность с клиентами, учениками и виртуальными собеседниками, Бурбо, как правило, затрагивает несколько больших тем: • получение и доставление удовольствия; • желание и снижение сексуального желания; • близость в длительных отношениях; • сексуальные нарушения и болезни; • измены. Согласитесь, темы животрепещущие и для всех всегда актуальные, независимо от успехов или насущных проблем в интимной сфере. Ведь даже те, у кого с сексуальностью и чувственностью сейчас все прекрасно, как правило, боятся перемен к худшему. Что уж говорить о тех, кто мается физическими недугами, страдает от измен второй половины, ищет близости и не может ее найти! Итак, какие же взгляды исповедует Лиз Бурбо? Вкратце обозначим ее позицию по всем вышеперечисленным вопросам.
Сексуальные отношения – это всегда энергетический обмен, а удовольствие – способ этот обмен осуществить.
По мнению Бурбо, давать наслаждение другому и получать наслаждение самому – один из самых эффективных и приятных способов энергетического очищения и взаимного энергетического обогащения. Чем больше получает удовольствия человек от сексуальной близости, чем больше дает, чем меньше страдает от комплексов, мешающих, к примеру, достичь оргазма, тем чище получается обмен.
Наступлению оргазма как высшей точки наслаждения и обмена, по мнению Бурбо, мешает извечное чувство вины, недоверие к другому, убежденность в том, что радость греховна, а страдания, ограничения и лишения – единственно верный путь для духовного человека.
Лиз Бурбо утверждает, что все наоборот, и сексуальные отношения, если они искренни, основаны на любви и самоотдаче, духовно обогащают человека, даруя ему не только физическое наслаждение, но глубокие знания о человеческой сущности и бесценный опыт переживания собственной целостности.
Сексуальные отношения – важная и очень живая, прямо-таки пульсирующая часть жизни человека, где недопустим даже намек на принуждение, где нет регламента и весьма приблизительное представление о норме. Главное, чтобы происходящее приносило двоим людям радость и любовь.
А все остальное, рассуждает Лиз Бурбо, то есть: частота сексуальных отношений, способ, интенсивность, даже сексуальное влечение как таковое – абсолютно индивидуально. Это имеет смысл обсуждать, только если человека что-то не устраивает. Скажем, человек (чаще женщина) боится даже раз отказать в сексе партнеру, считая, что это испортит их отношения, хотя сам(а) именно сегодня не испытывает влечения. В таких случаях Бурбо предполагает наличие глубинной зависимости от чужого одобрения, оценки, принятия, наличие страха, который подменяет удовольствие от секса попыткой с помощью секса добиться привязанности и внимания. Или, предположим, ваш партнер в принципе гораздо более сексуально активен, чем вы. Как отказывать и не обидеть? Старайтесь, предлагает Бурбо, быть более осознанным и искренним. Отказывайте в сексе так, чтобы это не было обидно. Подробно объясните, в чем причина вашей сдержанности. Договоритесь, что иногда будете отказывать в сексе, если вам совсем невмоготу. И обязательно подчеркните, что чаще будете говорить «да», чем «нет», и всякое ваше «да» будет означать сильное и искреннее желание доставить удовольствие и насладиться близостью. Или, скажем, пара, которая живет вместе больше двадцати лет, сталкивается с тем, что сексуальный огонь подзатух, бросаться друг на друга хочется все реже и реже, и для сексуальной подпитки друг друга теперь требуются внешние стимулы вроде порнофильмов и провокационного белья. Если обоих нежность сейчас устраивает больше, чем страсть, то вполне нормально придерживаться того ритма, темпа и интенсивности, который задан сейчас природой, и не паниковать по этому поводу. Все всегда меняется.
Сексуальные нарушения и дисфункции, как правило, обусловлены психологическими причинами.
Согласно концепции Лиз Бурбо о психосоматической природе заболеваний, большинство недугов, которыми страдает человек, вначале появляются, условно, в голове, а потом уже воплощаются в нашем умном и чувствительном теле. Сексуальные недуги, включая самые распространенные: фригидность у женщин и эректильная дисфункция у мужчин – не исключение. Так, Бурбо утверждает, что женскую фригидность, то есть неспособность получить наслаждение от секса, рождает чувство вины, желание держать свои эмоции под контролем, а также бессознательное сопротивление удовольствию. Опасность такого тотального контроля над ощущениями в интимной сфере состоит в том, что срыв неизбежен. И в «довесок» к фригидности вы получите целый прелестный букет проблем: переедание, истерики, нервный стресс, проблемы на работе, беспорядочные любовные связи…
Женщинам, которые наказывают себя фригидностью, Бурбо рекомендует вначале разобраться, за что они себя наказывают и в какой сфере жизни копится вытесненная сексуальная энергия. Поняв это, женщина сможет быстрее себя простить, вернет себе право на удовольствие от физической близости и – возродится!
Что же касается эректильной дисфункции, то здесь Бурбо выделяет три основные психосоматические причины: 1. Бессилие в сексуальной сфере отражает бессилие в какой-то другой, более важной и сложной, части жизни. Возможно, мужчина склонен чрезмерно переживать за других или брать на себя чрезмерную ответственность. 2. Вторая причина – память о неудачном сексуальном опыте и иррациональная убежденность в том, что неудача обязательно повторится. Разумеется, чем больше боишься и ждешь – тем, действительно, выше шансы на повторение неприятного опыта. Но стоит перестать верить в проблему, как проблема исчезнет. 3. Наконец, иногда мужчины «используют» эректильную дисфункцию, когда хотят наказать партнера за что-то. Бурбо предупреждает, что наказывая партнера, вы на самом деле наказываете самого себя, блокируя физические потребности, а вслед за ними – творческую энергию. В проигрыше окажетесь вы оба. Так стоит ли?
Настоящая верность – это верность не только физическая, но и духовная. Измена в мыслях тоже считается изменой. Чтобы по-настоящему хранить верность, требуется серьезная работа над собой и истинная близость в отношениях. Перед тем как брать на себя обязательства по хранению верности, нужно отдавать себе отчет: а смогу ли я.
Действительно, Бурбо не настаивает на том, чтобы 100 % всех партнеров хранили верность своей второй половине. Во-первых, не все могут сдержать себя и, к тому же, никто не знает своего будущего (мало ли как повернется жизнь лет через 5-10!), а по мнению Бурбо, лучше вовсе не принимать обязательства, чем принять и не выполнить. Во-вторых, если вы уж решили хранить верность, то убедитесь, что партнер не против: столь серьезные обещания можно давать только по доброй воле и без всякого давления извне. В-третьих, Бурбо рекомендует заранее обговорить с партнером, что будет, если кто-то все же нарушит обет верности. Как будете разбираться, как наказывать? Ну, и, в-четвертых, Лиз Бурбо рекомендует искренне и с охотой разговаривать друг с другом, доверяя друг другу самые непростые секреты, желания и страхи. Ведь измены случаются, когда два человека не умеют или не хотят просто побеседовать. И с помощью этой книги-тренинга и работы над собой вы обязательно сможете изменить и сферу интимных отношений. Читатели, которые еще не нашли себе постоянную пару, найдут того, с кем возможна истинная близость. А читатели, у которых есть постоянные партнеры, выведут свои интимные отношения на качественно новый уровень.
Когда живешь так, как хочется, то вполне естественно испытывать наслаждение, близость и наслаждение от близости!
В подспорье вам – несколько упражнений, нацеленных на установление большего доверия, на освоение навыков близости и глубокой, подлинной интимности в паре. За основу взяты упражнения из книги «Терапия для двоих и не только. 47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения» (Джеральд Уокер Смит, Алиса Филлипс).
Упражнение 19. «Далеко-близко»
Перед выполнением: Упражнение работает на осознавание двух важнейших потребностей человека – быть с кем-то и быть одному; быть вместе и быть на расстоянии. В той паре все хорошо, где каждый партнер утоляет обе потребности, а периоды близости сменяются периодами временного отдаления, дистанцирования друг от друга. И каждой паре имеет смысл учиться спокойно и благодарно относиться к возможности быть вместе и быть по отдельности.
Выполнение: Возьмите ручку и лист бумаги и устройтесь так, чтобы видеть друг друга. Пусть каждый из вас вспомнит пять событий, во время которых вы чувствовали максимальную близость друг к другу. Это могут быть как драматические события, так и спокойные дни, проведенные вместе. Затем сравните ваши списки. Обсудите каждое событие, попавшее к вам в списки. Оба вспомните детали. Когда и где это было? Что вас особенно зацепило в этом моменте? с каким чувством вы вспоминаете моменты близости? Как меняется ощущение близости в паре? Достаточно ли вам той близости, которую дает вам партнер, и почему? Затем, по такому же принципу, вспомните и запишите ситуации, события, переживания, когда вы нуждались в отдалении от партнера, в дистанции, в собственном пространстве. Сравните списки и обсудите ситуации, требовавшие временного отдаления. Какие чувства вы тогда испытывали? Что предшествовало ситуации и что следовало за ней? С каким ощущением вы выходили из ситуации? Какую поддержку вам оказывал (если оказывал) партнер? Поделитесь впечатлениями. Возможно, вторая часть упражнения покажется вас сложнее первой, ведь просить об отдалении, о дистанции нам бывает неловко, порой стыдно. Ведь кажется, что если вы счастливы вместе, то должны быть вместе всегда и везде! Тем не менее, выполнить упражнение нужно полностью. Ни в коем случае не критикуйте и не давайте оценок словам, чувствам, воспоминаниям партнера! Все, что вы можете, так это искренне и нежно поблагодарить его за оказанное доверие.
После выполнения: Упражнение учит больше доверять партнеру и обсуждать сложные темы, не командуя близким человеком и не защищаясь от него. Если двое умеют жить в соответствии с естественными «приливами» и «отливами» в отношениях, у них гораздо больше шансов прожить долго и счастливо.
Упражнение 20. «Зеркало»
Перед выполнением: Упражнение работает на развитие невербальной коммуникации между партнером, на более чуткое улавливание настроения и состояния другого человека.
Выполнение: Встаньте друг перед другом. Договоритесь, кто будет ведущим, а кто ведомым. Условный ведущий начинает двигаться. Он старается двигаться так, чтобы постепенно в движении было задействовано все тело – от пяток до макушки. Он двигается в естественном для себя ритме и темпе, он волен менять рисунок движения так, как ему заблагорассудится. Можно включить музыку, а можно двигаться в тишине. Разговаривать с партнером в это время не нужно. Задача условного ведомого – максимально точно, как в зеркале, повторить движения ведущего, подстраиваясь под его пластику, темп, стараясь уловить настроение. Выполняйте упражнение до тех пор, пока разница между движениями ведущего и ведомого не исчезнет полностью исчезла, и станет совершенно неважно, кто за кем следует, кто кого копирует.
После выполнения: Даже у крепких пар это упражнение может получиться не сразу. Однако регулярное повторение «Зеркала» дарит чувство осмысленной близости и спокойствия.
Упражнение 21. «Истинное наслаждение»
Перед выполнением: Вам понадобится теплая вода, два полотенца, мыло, массажное масло и морская соль. Как вы можете догадаться, это упражнение помогает парам добиться большей интимности и расслабленности в отношениях. Стоит добавить, что это невербальное упражнение, во время которого вы будете делать массаж друг другу, по очереди.
Выполнение: Тот партнер, которому первому будет делаться массаж, ложится на пол или на кушетку – так, чтобы ноги свисали. Он закрывает глаза. Второй партнер – «массажист» – снимает с него обувь, носки, моет его ноги с мылом теплой водой и тщательно вытирает полотенцем. Затем, с помощью морской соли, «массажист» нежно массирует стопы, пальцы, голени. Отряхнув соль, он наносит на ноги партнера масло и так же нежно, внимательно втирает его в кожу. Насладитесь процессом! Когда массаж подойдет к концу, поблагодарите партнера за возможность доставить ему удовольствие и поменяйтесь ролями.
После выполнения: Обсудите впечатления. Кем вам понравилось быть больше – «массажистом» или «клиентом», и почему? Легко ли вам было пассивно принимать? Легко ли давать, не ожидая немедленной ответной реакции? Не чувствовали ли вы неловкость, чувство вины? Приятны ли были прикосновения?
Глава пятая
|
||||
Последнее изменение этой страницы: 2016-07-11; просмотров: 192; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.145.93.145 (0.009 с.) |