Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым

Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым

 

www.e-puzzle.ru

«15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым / Абер, Мария.»: ACT; Москва; 2016

ISBN 978-5-17-096175-7

 

Эта книга для тех, кто устал от несчастливой жизни и готов менять ее и меняться сам.

Эта книга для тех, кто устал от непонимания и хочет сделать отношения с окружающими людьми более гармоничными.

Эта книга для тех, кто устал от отсутствия любви и хочет научиться подлинной любви к себе, обрести веру в свои силы и покой в сердце.

Лиз Бурбо – автор двух десятков бестселлеров, основатель системы личностного роста, опытный тренер и духовный учитель для тысяч людей со всего мира. Ее советы помогли множеству людей осознать ответственность за свою жизнь прежде всего перед самим собой, постичь свои истинные желания, признать настоящего себя, а значит – начать жить более осознанно и впустить успех в свою жизнь.

Эта книга-тренинг предлагает 40 упражнений, которые помогут освоить систему Луз Бурбо.

 

Мария Абер - Тренинг по книге Элизабет Гилберт. 40 упражнений для обретения счастья

Мария Абер - Тренинг по системе Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым!

 

Очень люблю книги Лиз Бурбо и тренинги Марии Абер! На мой взгляд, автор тренингов очень тонко чувствует суть методики Бурбо и умеет подать ее доступно, понятно даже для человека без психологического образования, а замечательные упражнения помогают быстро перейти от теории к практике.

Рита Р., Подольск

Эта книга буквально переродила меня! Только подумать – три десятилетия я жил с этими страхами, с этой болью внутри и даже боялся заглянуть внутрь себя, подойти к ней поближе. Жил и не мог понять – почему я какой невезучий. Тренинг наполнил меня силой – я смог справиться со своей болью, смог принять себя и на самом деле изменить свою жизнь!

Игорь С., Самара

Я всегда знала, что причины моих проблем уходят корнями в детство, но что с того – ведь никто не мог мне дать хоть какой-то совет, как разобраться с этим. Спасибо Марии Абер: благодаря ее книге я смогла сделать это сама! Оказалось, что «неудачник» – это не приговор. Это просто маска! И не так сложно ее снять!

Мария Б., Москва

Книга Марии Абер – прекрасное пособие для тех, кто хочет научиться общаться с другими людьми так, чтобы это общение было радостным и полезным. Если ты хочешь иметь много друзей, ладить с коллегами, строить прекрасные отношения с родственниками (в том числе и родственниками свой «второй половины»!) и самое главное – с любимым человеком, то эта книга – для тебя. Мне лично она очень помогает.

Сергей Б., Воронеж

Эту книгу обязательно стоило бы прочесть всем родителям! Тогда лет через 10–20 было бы гораздо меньше взрослых, которым бы понадобилось работать с детскими травмами…

Анастасия Б., Санкт-Петербург

Универсальная книга! Любовь, дружба, работа, деньги, здоровье – с чем бы ты ни испытывал проблемы, на все вопросы ты найдешь ответы в ней!

Тимур Д. Казань

 

Мария Абер

 

Предисловие

 

В определенный момент жизни многие люди приходят к печальной мысли: жить так, как хочется, не получается.

«Это слишком сложно – жить, как хочется, – говорят эти грустные люди. – Это страшно. Надо начинать все заново. Другие не одобрят. Семья не поймет. Так просто не бывает».

Действительно, есть множество веских причин «против» того, чтобы попробовать устроить жизнь по собственному разумению. И буквально парочка причин «за»: например, желание быть счастливым… Отказываясь даже попытаться, люди все больше грустнеют, мрачнеют, болеют. Оглядываются назад и понимают, что рискнуть, попробовать, сделать – все-таки стоило. Не нужно было идти на поводу у страхов, формальностей, шаблонов, токсичных отношений с другими… Ах, если бы да кабы!..

Впрочем, в этой грустной истории возможен хороший конец, и вот почему. Попробовать создать такую жизнь, как хочется – счастливую, успешную, полную любви, – никогда не поздно.

 

Лиз Бурбо – автор двух десятков бестселлеров, основатель системы личностного роста, опытный тренер и духовный учитель для тысяч людей со всего мира. В свои почтенные годы Бурбо полна активности, энергии и любопытства: она ездит по миру с семинарами и тренингами, выступает на конференциях, пишет статьи и книги. Ученики и последователи Бурбо регулярно проводят семинары по ее системе в разных странах, в том числе в России.

 

В основе системы Лиз Бурбо изначально лежала идея о том, чтобы через налаживание диалога с собственным телом, в сотрудничестве с ним человек узнавал, а затем и осознавал себя, свои истинные потребности, желания и способности.

Вдохновляясь работами Александа Лоуэна, Вильгельма Райха и других классиков телесноориентированной терапии, Бурбо посвятила телу, возможностям тела и сознанию тела не одну книгу. Однако постепенно идея о взаимосвязи психического и физического в трактовке Лиз Бурбо расширилась до жизнеообразуюгцей концепции: Бурбо предложила читателям задаться серьезными вопросами.

 

Например, такими:

Зачем я живу?

Почему я живу не так, как мне хочется?

Что значит «отвечать за свою жизнь»?

Почему мне сложно быть искренним с близкими людьми?

Что скрывается за тревожностью и апатией?

Как мне узнать, чего я хочу на самом деле?

 

Лиз Бурбо предлагает своим последователям, единомышленникам и читателям выйти из «зоны комфорта» и задать себе неудобные вопросы. Но как опытный наставник и истинный духовный лидер, она никогда не бросает на распутье тех, кто осмелился что-то изменить и измениться самим. Она берет их за руку, подсказывает, рекомендует, успокаивает, радует – в общем, прикладывает все усилия, чтобы желание человека жить осознаннее, счастливее, успешнее было исполнено.

Эта книга-тренинг основана на системе Бурбо (но ею не ограничивается!), составлена опытным психологом-практиком и позволяет читателю самостоятельно (но не в одиночку!) решить следующие задачи:

 

• осознать ответственность за свою жизнь прежде всего перед самим собой;

• обнаружить, назвать по имени и излечить личные душевные травмы;

• научиться подлинной любви к себе;

• обрести веру в свои силы и покой в сердце;

• сделать отношения с окружающими людьми более гармоничными;

• осознать свои истинные желания, признать настоящего себя, а значит – начать жить более осознанно;

• впустить успех в свою жизнь.

 

Алгоритм решения этих задач, нетривиальных и совсем непростых, будет подробно описан в четырех частях книги-тренинга. Опираясь, в основном, на идеи Лиз Бурбо, составитель книги дополнил тренинг упоминаниями других психологических концепций, а также уделил особое внимание практическим упражнениям, которые можно выполнять в одиночку, в любом месте и в любое время, и которые доказали свою эффективность. Теоретическая часть каждой главы непременно сопровождается несколькими практическими упражнениями.

«Быть счастливым – естественное состояние», – раз за разом, почти в каждой своей статье и книге, повторяет Лиз Бурбо. На своем опыте и опыте множества людей она доказала: поверив в естественность счастья, человек сможет поверить и в себя, а значит – сможет впустить в жизнь благотворные, позитивные перемены.

 

 

Часть первая

Разрешение на жизнь

 

Глава первая

Глава вторая

Начнем с ответственности.

• «Быть ответственным означает сознавать, что нашу жизнь и мир вокруг мы творим сами. Что сотворим – то и получим», – утверждает Бурбо.

• Быть ответственным – значит, осознавать последствия своих действий. Но – только своих! Исключение – когда мы несем ответственность за решения и действия других – составляют лишь ситуации, когда родитель отвечает за несовершеннолетнего ребенка.

• Быть ответственным – значит, не пытаться объять необъятное и отвечать вообще за все. Ответственность – дело сугубо личное, если не сказать – интимное. Так, мы не имеем права заставлять других отвечать за наши действия, решения и чувства. И наоборот, мы не должны и не можем отвечать за реакции, поступки, мысли и эмоции других.

• Истинно ответственный человек принимает все, что подкидывает ему жизнь, как новый опыт и «пищу» для развития души.

• Принимая полную ответственность за свою жизнь, мы не отнимаем, но даем себе выбор.

• Чувство ответственности противоположно чувству вины, ведь вина переживается тем, кто чувствует себя жертвой жизни, а ответственность присуща хозяину.

 

Тем, кто не прочь превратиться из жертвы в хозяина, Лиз Бурбо рекомендует простое действенное средство. Вот что – разговоры с самим собой.

Время от времени, особенно при принятии решений, при встрече с чем-то новым, при попытке разобраться в случившихся событиях, Бурбо предлагает задавать себе несколько вопросов.

Например: «Как я смогу использовать свой опыт для роста и развития?»

Или: «Зачем мне нужно было случившееся?»

«Чему я научился благодаря произошедшему?»

«Как мне это поможет лучше понимать себя и других?»

«Что будет, если мое актуальное желание исполнится?»…

Регулярная практика такого рода хорошо «подчищает» сознание, разум и интеллект от всякой шелухи.

Во-первых, с помощью вопросов «о главном» мы учимся и по жизни отделять главное от второстепенного, наносного.

Во-вторых, мы концентрируемся на себе – на своих желаниях, возможностях и ответственности, не перекладывая груз на ближних своих. В-третьих, как уверяет Бурбо, через ответственность мы учимся принятию – причем, принятию всего, что с нами происходит и что дарует жизнь.

 

Учиться прощению предстоит на следующем этапе душевного исцеления. Это следующее испытание на пути к новой жизни. Да-да, испытание, ведь чтобы истинно простить – других и себя – нужно основательно «перелопатить» восприятие жизни, прошлых травмирующих событий, себя самого.

 

«Человек не простивший, по сути, живет в прошлом», – считает Лиз Бурбо. и добавляет: однако «единственная реальность существует в настоящем мгновении».

 

Это значит, что пока мы не простили, не примирились, не «отпустили» обидчиков, то мы как бы и не здесь.

Процесс прощения, по Бурбо, раскладывается на несколько этапов:

• примирение с обидчиком;

• опыт сострадания ему;

• позволение ему быть просто человеком;

• осознание злобы по отношению к самому себе;

• прощение самого себя.

Конечно, в жизни все несколько сложнее, чем несколько внятных пунктов. Прощение врага может происходить одновременно с примирением с ним, осознание злобы может вызвать дикий внутренний протест, а, например, до прощения самого себя можно не добраться вовсе…

Тем не менее, Лиз Бурбо предлагает несколько подсказок-«маячков», с помощью которых вам будет проще сообразить, в ту ли сторону (то есть в сторону ли прощения) вы идете в принципе.

– Желательно встретиться с человеком, который когда-то причинил вам боль, и наедине рассказать ему, что вы пережили. Не ожидайте ничего конкретного от этой встречи, и особенно не стоит ждать раскаяния от того, кто нанес вам рану. Однако постарайтесь увидеть в этом человеке не палача, но страдающего мужчину или женщину. Если это получится, то удастся и простить, и примириться с ним. Вы поймете это по ощущению после: если после встречи вас окутает легкость и простота восприятия мира, значит, задача выполнена. Если останутся вопросы, сомнения, если вы будете мысленно продолжать беседу с этим человеком, уже попрощавшись с ним, значит, вы еще злитесь на него и, кроме того, на самого себя.

Поразмыслив малость и позлившись, произнесите следующее заклинание: «Я даю себе право на злость, критику, клевету и обвинения в адрес этого человека. Я даю место всем этим эмоциям в своей душе. Я даю место в своей душе так же страдающей части самого себя, которая и запускает злость и обиду». Подождите немного, и вы наверняка почувствуете, как отпускает злость, как притупляются обида и гнев, как приходит понимание: он, злодей, тоже человек. Позволить другому (да еще такому «другому», который причинил боль!) быть просто человеком – это почти что подвиг. И важный шаг к истинному прощению.

Если не получится с первого раза, повторяйте волшебное заклинание в минуты тоски и злости – оно обязательно поможет.

– Прощение происходит через знакомство и осознание своей злобы. Так или иначе, рано или поздно, вам придется посмотреть своей агрессии в лицо, поздороваться с гневом. И только после этого «запустить» энергию прощения, которая всегда сильнее и продуктивнее, чем энергия злобы.

– Этап прощения себя необходим, как необходим, скажем, восстановительный период после хирургической операции или серьезной болезни. Не будет качественной, достаточно длинной реабилитации – рано или поздно недуг вернется вновь. Так же и в отношениях: примирившись с врагом, но не с собой, мы рано или поздно обнаружим, что травмирующая ситуация повторяется (с этим или с другим человеком), и в душе колобродят все те же страхи и эмоции.

Почему так трудно простить себя? Лиз Бурбо дает ответ и на этот вопрос: глубокая душевная травма не только продолжает кровоточить долгие годы, но и внушает человеку идею о том, что прощение – это не про него и не для него. Покинутые, отвергнутые, преданные и пр. не могут быть прощенными и не могут простить сами.

Глава третья

Часть вторая

Отношения с отношениями

 

Глава первая

«Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой»: отношения с родителями

 

В сущности, вся наша жизнь – это клубок взаимоотношений, причем, как правило, довольно большой и спутанный такой клубок. Нас связывают (и в какой-то степени хорошенько «заземляют») отношения с людьми, местами и вещами, с живыми и мертвыми, долговременные и краткосрочные, созидательные и деструктивные, поверхностные и вдумчивые…

Даже законченный мизантроп, вынужденный жить в обществе, вряд ли будет отрицать то, что другие и другое во многом определяют твою жизнь. Это не плохо и не хорошо. Убегать, отгораживаться от влияний других и другого не стоит – все равно не получится. Другое дело, что пересматривая жизнь и стараясь изменить ее к лучшему, придется пересмотреть и отношения тоже.

Первые отношения, которые завязываются у маленького человечка, только-только пришедшего в мир, это отношения с родителями. От того, тепло ли, уютно и любовно устроена жизнь в родительской семье, зависит эмоциональный комфорт и развитие ребенка. Так называемые отложенные последствия взаимоотношений с родителями колоссальны: как человек в детстве общается с мамой и папой, так, во многом, он будет общаться с людьми и с миром в будущем.

К сожалению, мало кому везет настолько, чтобы отношения с родителями в детстве приносили только позитивный опыт. Обычно, в нормальных семьях, царит мешанина из эмоций, чувств, недосказанностей, переживаний, боли и радости, горя и счастья. Как мы знаем из первой части этой книги, самые глубокие травмы наносят самые близкие люди – мамы и папы. И действительно, даже самые любящие родители чем-нибудь да ранят ребенка, где-нибудь да внушат чувство вины, хоть раз, но поставят под сомнение его ценность и неповторимость. А выросший ребенок потом полжизни расхлебывает воспитательные ошибки родителей!

Несправедливо, конечно. Но, к счастью, все не так фатально. Так, Лиз Бурбо посвятила не один десяток страниц в своих книгах, чтобы на живых примерах доказать: в детских отношениях с родителями, какими бы они ни были, заложен и созидательный, и деструктивный элемент. Что в них будет преобладать, зависит целиком от нашего восприятия, и все меняется, стоит нам самим поменять оценку ситуации, поведение, угол зрения. В общем, отношение к отношениям.

В своих книгах, статьях и лекциях Лиз Бурбо не однажды повторяла мысль о том, что человеческая душа перед «высадкой» на Землю сама выбирает себе родителей. И неосознанно, но совершенно точно выбирает именно тех родителей, которые помогают душе развиваться, расти, совершенствоваться, отрабатывать опыт предыдущих воплощений и принимать новый.

 

Соответственно, даже самый холодный, отстраненный, закрытый и жестокий родитель когда-то был выбран вами, как самый подходящий для этой жизни.

 

Если вы сможете принять эту идею, пусть вначале не сердцем (согласны, это трудно!), а разумом, то считайте – первый шаг для качественного изменения отношений с родителями сделан.

Первый, но далеко не единственный.

Как определить, что отношения с родителями нуждаются в серьезном переосмыслении и проработке?

 

Чаще всего нерешенные проблемы во взаимоотношениях с родителями проявляются, когда:

• взрослый человек чувствует зависимость от родительских наставлений, давно утративших свою актуальность;

• воспринимает жизнь через призму вредных, деструктивных, просто старомодных установок, внушенных родителями или «подсмотренных» в поведении их самих;

• переносит ожидания, проблемы, комплексы, психологические зажимы детско-родительских отношений на отношения с партнером, другом/подругой, мужем/женой, своими детьми;

• винит своих родителей во всех ошибках и несчастьях своей взрослой жизни;

• считает своим долгом осчастливить родителей во что бы то ни стало, а если не получается осчастливить – страдать вместе с ними;

• имеет проблемы с принятием ответственности за себя и свои поступки;

• воспринимает свое детство, как кромешный ад, а своих родителей – как вредителей, неспособных любить.

 

Благодаря многолетнему опыту работы, наставничества и общения с множеством разных людей, этаких взрослых травмированных детей, у Лиз Бурбо накопилось достаточно материала, чтобы она смогла организовать частные случаи в некую систему и создать универсальные рекомендации для наиболее типичных случаев деструктивного детско-родительского взаимодействия.

 

Рассмотрим, что же предлагает делать Бурбо в типичных, но оттого не менее сложных, щемящих душу ситуациях.

– Если вам сложно быть счастливым и изменить жизнь к лучшему, так как тогда вы будто прервете семейный сценарий и «выпадете» из семьи, то Бурбо рекомендует прежде всего осознать чувство вины и внутренние тормоза на пути к счастью. Затем она призывает подумать о том, что ни один человек на свете не может сделать счастливым другого, что бы там ни утверждали некоторые популярные журналы и сериалы. Счастье приходит из внутреннего мира, поэтому сколько бы вы ни отказывались от собственного счастья, так сказать, в пользу родительского – это ничего не изменит.

 

Лиз Бурбо напоминает: по закону эволюции дети должны превосходить родителей – и по социальному, и по интеллектуальному, и по духовному развитию. Если каждое следующее поколение будет лучше предыдущего, это поможет человечеству идти вперед, к развитию. Гораздо печальнее, когда дети вырастают скучнее, несчастнее и неинтереснее в сравнении с отцами и матерями. Хотя бы из этих соображений не стоит «цепляться» за несчастливость родителей, как за обязательную семейную программу. Куда лучше строить свое счастье.

– Если вам сложно избавиться от каких-то своих надоевших качеств и привычек (необязательности, страсти к порядку, стеснительности с незнакомыми, жертвенности, зависимости от мнения окружающих и пр.) только потому, что эти качества присущи родителям и были привиты вам как обязательные, то Бурбо рекомендует первым делом «отделить мух от котлет».

Иначе говоря, нужно разобраться, что вас бесит и не «отпускает» больше – само качество (черта характера, привычка) или же гнусная зависимость от родительских нравоучений. Если вы, положа руку на сердце, в гробу видали педантичность или мнение окружающих, то сохранение этих качеств будет свидетельствовать лишь о вашем страхе пойти наперекор родительским установкам.

О боязни будет говорить и критика в адрес тех людей, кто не обладает указанными качествами. Однако если вам самим приятен порядок в доме и робость не кажется чем-то постыдным, то ломать себя – лишь бы не поддаваться родителям! – не стоит также.

 

Ваша задача – жить так, как хочется именно вам.

 

– Если мужчина испытывает зависимость от материнской любви, чувствует, что недополучил ее любви в детстве, и во взрослом состоянии склонен искать мать в подруге, партнерше, любовнице или жене, то Лиз Бурбо прежде всего предлагает поаплодировать тем, кто хотя бы осознает свою зависимость – не так уж часто это встречается. А затем Бурбо предлагает, не лукавя, сообщить текущей партнерше, что, мол, да, есть у меня такая неутоленная потребность, которая отражается на наших отношениях, но постепенно она уйдет.

 

Главное, помните: сопротивление, по Бурбо, рождает встречное сопротивление.

Отчаянная попытка освобождения от зависимости приведет лишь к зацикливанию, к ее усилению. А вот спокойного признания «Я бываю и такой», принятия себя, как водится, достаточно, чтобы преображение началось. Любовь, принятие, трансформация – именно в такой последовательности с человеком происходят качественные изменения. Давая себе право быть разным, признавая в себе и такие, и сякие качества, вы начинаете освобождение от них.

– Если девушка/женщина ищет в мужчине черты, роднящие избранника с ее отцом, да так настойчиво ищет, что всех непохожих отвергает, и оттого никак не может выбрать достойного спутника, то Бурбо первым делом говорит такой девушке: «Успокойся!»

– Вполне естественно, добавляет она, что женщина ищет в возлюбленном черты отца, так как именно отношения с отцом диктуют сценарий любовных отношений в будущем. Папа – первый мужчина в жизни девочки, и прекрасно, если отношения с ним были наполнены любовью, теплотой, эмоциональной близостью и взаимным восхищением. Идеал, да и только.

Однако, добавляет Бурбо, если идеализирование детских отношений с отцом приносит вам проблемы в текущей жизни, стоит остановиться и немного подумать.

Во-первых, о том, не слишком ли вы идеализируете своего отца, который, безусловно, прекрасный человек и преданный папа, но вряд ли без хотя бы парочки нормальных человеческих недостатков.

Во-вторых, Бурбо предлагает задуматься о том, что стоит за навязчивым стремлением повторить дочерне-отцовские отношения во взрослой жизни, за отчаянным поиском «второго папы». Возможно, что-то, оставшееся в детстве, осталось к тому же неоконченным, непонятым или непринятым. Возможно, вместо того, чтобы тщетно (конечно, тщетно!) пытаться распутать дочерне-отцовские узлы отношений за счет совершенно другого человека – бойфренда, любовника, жениха, возлюбленного или мужа – стоит заглянуть напрямую туда, где поднывает и саднит.

В-третьих, Лиз Бурбо предлагает закончить-таки поиск, пока он не стал смыслом жизни, погоней за иллюзией, способом спрятаться от настоящей жизни, верной дорогой к одиночеству и «синечулочеству» и прочими неприятными вещами.

Вместо того чтобы маниакально оценивать кандидатов по принципу «похож на отца – не похож на отца» (а такое бывает!), куда лучше по-настоящему посмотреть на того, кто рядом. Подивиться индивидуальности вашего друга. Порадоваться его сильным качествам, независимо от того, совпадают ли они с отцовскими! С уважением отнестись к непохожести избранника на отца, на вас, вообще на всех остальных. И с легким удовлетворением отметить, что есть-таки сходство у двух важных для вас мужчин.

В-четвертых, надо бы поговорить с отцом, если есть такая возможность. И по-настоящему посмотреть на него тоже. Скорее всего, идеал, живущий в вашей голове, этакий выхолощенный «образ отца», имеет немного общего с настоящим, теплым, несовершенным, любящим папой. Может, стоит полюбить неидеального папу, и тогда будет проще полюбить мужчину, который предначертан вам судьбой?

Если родитель только вызывает гнев и причиняет боль, то Бурбо рекомендует знакомиться со страдающей частью отца или матери всякий раз, когда вы чувствуете злобу, агрессию в их адрес. Постепенно замещая гнев состраданием, вы учитесь прощать – и родителей, и себя. И тем самым откроете сердце для других чувств – для любви, например.

Ниже – несколько упражнений на освобождение от деструктивных родительских установок и влияний, от устаревших схем общения, на поддержку качественных изменений в отношениях с родителями.

 

Упражнение 10.

«Прости и прощай»

 

Перед выполнением:

Это не столько упражнение, сколько медитативная техника, позволяющая «убить несколько зайцев сразу», а именно – простить и попросить прощения сразу у всех, кто любил вас и причинял боль.

 

Выполнение:

Устройтесь удобно. Закройте глаза. Расслабьтесь, наладив глубокое мерное дыхание. Поочередно расслабьте каждую часть тела – с ног до головы. Добейтесь максимального расслабления тела и разума. Посчитайте от 20 до 1.

Затем вспомните кого-то, кто причинил вам страдания. Пусть это будет не мать и не отец, а кто-то чуть менее значимый. Например, друг, который обидел. Мужчина или женщина, предавшие любовь. Коллега, занявший ваше место. Наверняка хоть кто-нибудь да найдется!

Представьте его лицо, образ. Мысленно скажите ему: «Я прощаю тебя и в твоем лице прощаю всех своих мужчин (женщин, нечистоплотных коллег, грубых друзей, невнимательных сестер, жестоких братьев и т. п.). И ты прости меня за все, что было».

Постепенно, по такой схеме, переберите всех «адресатов» – в зависимости от того, кто вас в действительности обидел или причинил боль. Не торопитесь. Пусть свое прощение получит каждый, кто заслуживает. Прислушивайтесь к ощущениям в теле – оно отреагирует теплотой и спокойствием, если вы вправду простите обидчиков, или зажимом, напряжением, если ваше прощение будет поверхностным, неполным.

В последнюю очередь займитесь прощением отца и матери, и то – если останутся силы. Если нет, отложите «разборки» с ними на следующий раз. Не торопясь, оцените ощущения в теле и эмоции. Попросите прощения у них.

Посчитайте от 1 до 20. Вдохните и выдохните несколько раз. Откройте глаза. Выйдите из упражнения.

 

После выполнения:

Если с первого раза истинно простить и покаяться перед родителями не получится, повторяйте упражнение (именно на прощение родителей) до тех пор, пока от обиды на них не останется и следа.

 

Упражнение 11.

«Спасибо, мама! Спасибо, папа!»

 

Перед выполнением:

Это тоже не упражнение в чистом виде, а скорее, вариант аффирмации, формирующей позитивную установку на принятие своих родителей.

 

Выполнение:

Предлагаем вам два варианта произнесения этой аффирмации.

 

Вариант 1 (по Александру Свияшу)

Медленно и вдумчиво произнесите:

«С любовью и благодарностью я прощаю (маму, папу и т. д…) и принимаю его (ее) таким(ой), какой он есть. Я прошу прощения у него за мои мысли, негативные эмоции и поступки по отношению к нему».

Для достижения результата рекомендуется произносить этот текст не меньше пяти раз в день. При этом совершенно необязательно видеть того, к кому обращено послание. Вы также вольны расширить или немного изменить послание в связи с вашими нуждами. Рекомендуется лишь сохранить ключевые слова – о прощении.

 

Вариант 2.

Попробуйте, глядя на фотографию отца или матери, глядя им в глаза, или мысленно представив их образ, сказать честно и спокойно: «Ты моя мать, и я принимаю тебя такой», «Ты мой отец, и я принимаю тебя таким». Пусть вначале возникнет сопротивление – не бойтесь. Выждите время (минуту, час, день или неделю) и повторите аффирмацию еще раз.

Дождитесь того момента, когда принятие родителей вызовет не внутреннее сопротивление, а успокоение. Тогда дополните аффирмацию следующими словами: «Я рад тому, что ты моя мама. То, что ты моя мама – это для меня самое лучшее на свете. Я рад тому, что ты мой отец. То, что ты мой отец – для меня самое лучшее на свете». Так же, не торопясь и не форсируя события, добейтесь того, чтобы послание к родителям достигло вашего сердца.

 

После выполнения:

Практический опыт показывает, что как только человек нутром принимает своих родителей такими, какие они есть, и искренне благодарит их за все, то его жизнь немедленно начинает меняться к лучшему.

 

Упражнение 12.

«Другие во мне»

 

Перед выполнением:

Это короткое и крайне простое упражнение работает на расширение представлений о себе, помогает освободить свою истинную личность и отделить «свое» от наносного, позаимствованного.

 

Выполнение:

Разделите лист бумаги на четыре столбца. Задайте себе вопрос: «Кто я?» и запишите 10 первых пришедших в голову ответов в первом столбце. Представьте, что бы сказала о вас мама, как бы охарактеризовала? Запишите 10 фантазийных ответов от мамы во втором столбце. Потом представьте, как бы вас описал отец. Запишите и его ответы в третьем столбце.

Затем сравните, насколько похожи и чем отличаются ваши ответы и родительские. Обязательно обратите внимание и на сходство в описаниях, и на различия.

Постарайтесь отделить те качества, черты, свойства личности, которые действительно вам присущи, от тех, которые являются не более чем результатом родительских влияний, ожиданий, представлений и т. п. Это сложно, очень сложно, поэтому не торопитесь. Постарайтесь почувствовать. Когда будете готовы (это может произойти хоть через месяц!), в четвертый столбец внесите то, что характеризует вас настоящего, реального.

 

После выполнения:

Родительский вклад в становление нашей личности может быть настолько велик, что кажется почти нереальным отделить исконно свое от привнесенного. Однако внимание к себе, к своим потребностям и эмоциям, регулярное наблюдение за собой, уверенный навык саморефлексии постепенно приведут к тому, что на поверхности рано или поздно появится «Я-реальное». А узнавание себя настоящего – это ни с чем не сравнимое ощущение. Стоит пытаться, пробовать и ждать.

 

Глава вторая

«Пришелец» в доме: отношения с ребенком

 

Глобальная ирония жизни состоит, пожалуй, в том, что зачастую, не успев разобраться со своими травмами, не излечившись, не став по-настоящему свободными взрослыми, мы сами становимся родителями!

Это значит, что теперь от нас и через нас новые «пришельцы» – новые детки планеты Земля – получают опыт любви, радости и боли. На наших руках растут, с нами умнеют.

 

Но как мы можем быть настоящими мудрыми родителями, когда сами порой цепляемся за свои детские травмы, ждем похвалы и наказаний, нуждаемся в оценке и контролирующем взрослом, который якобы вправе распоряжаться нашей жизнью!

 

Короче, замкнутый порочный круг!

Что же делать, спросите вы, чтобы хоть наши дети, родные «пришельцы», поменьше травмировали психику и душу? Есть ли действенные рекомендации для родителей, которые хотят воспитать счастливое потомство, но невольно, совсем того не желая, передают им вредные, творящие болезнь и несвободу послания, полученные в своем непростом детстве?

Не станем обнадеживать понапрасну: нет на свете такой волшебной пилюли, которая бы позволила избежать родительских ошибок и совсем не переносить на детей свои собственные травмы. Мы все-таки живые. И именно как живые, мы можем пробовать стать лучше, учиться любить и заменять травмирование собственных детей их же развитием.

У Лиз Бурбо припасены десятки рекомендаций для думающих родителей, которые мечтают о том, что однажды дети превзойдут их.

Стоит познакомиться хотя бы с некоторыми из ее рекомендаций, представленными в этой главе, и принять во внимание.

Так, Бурбо призывает:

 

Обучайте, но не воспитывайте!

Ребенок знает свои потребности, но нуждается в руководстве. Поэтому он, прежде всего, прислушается к тому родителю, который заботится о его благополучии, принимая во внимание личность ребенка. Именно это, по версии Бурбо, представляет собой обучающий родитель. Например, он верит в то, что именно для этого ребенка очень полезно плавание, и не ленится объяснить, почему. Если доводы родителя хоть немного совпадут с представлениями и верованиями ребенка, то ребенок и прислушается, и послушается. Если же в процессе воспитания другого вы руководствуетесь тем, что хорошо для вас, то вряд ли выйдет толк. Ребенок, может, и подчинится, но удовольствия от такого воспитания не получит совсем.

 

Целуйте, ласкайте, хвалите!

Весьма распространена ситуация, при которой человек (чаще это мужчина, хотя и не всегда), недополучивший ласки в детстве, не приученный к прикосновениям матери и отца, держится эмоционально отстраненно и с собственными детьми. Он буквально физически не может обнять, поцеловать, приласкать ребенка и, тем более, признаться ему в любви.

Описывая такие случаи, Лиз Бурбо опять говорит о прощении. Если отсутствие родительской ласки причиняло вам страдания, то сейчас вы имеете возможность лучше понять свою мать или отца, которые тоже не были научены, не знали, не могли, не умели… Мысленно попросите прощения у них за то, что вы их осуждали и ругали за черствость. И простите их за незнание. Скажите своему внутреннему ребенку что-то вроде: «Моя мама (папа) любит тебя, просто она (он) не всегда умеет это выражать».

После того как вы почувствуете, что взаправду простили невольных обидчиков, можно начинать собственную учебу по ласканию, целованию и обниманию. Не сомневайтесь: ваши дети, в случае чего, подскажут, помогут и посоветуют.

 

Не бойтесь своего ребенка!

Смех смехом, а дети, бывает, здорово пугают – причем, и младенцы, и подростки, а как тут не испугаться, когда твоя, казалось бы, кровиночка проявляет себя ну совершенно непредсказуемо! То требует повышенного внимания, то вообще не слушает родительские наставления, то ластится, то ведет себя, будто знать тебя не знает… и еще, вдобавок, всякие «неудобные», «нежданные» детские чувства вроде чувства отверженности и острого одиночества.

Вот подходит к вам ребенок и говорит: «Ты меня не любишь» или «Хочу умереть». Что делать?

Лиз Бурбо рекомендует признать право ребенка на переживание тех чувств, которые он испытывает, пусть они и вызывают в вас, родителе, страх. Ведь именно страх заставляет родителей ругать детей за якобы непозволительные эмоции (из серии «Не бойся!», «Не говори глупости!», «Маленький еще про это думать!»), подозревать («И чего это ты одинок, когда я целыми днями вокруг тебя скачу?»), обесценивать и не доверять («Ну ладно выдумывать! Так я тебе и поверила!»).

 

Все остальное – негодование, ярость, обида – лишь производные страха.