Сердце знает ответ: зона любовных отношений

 

Любой человек, стремящийся создать пару с другим человеком, будет мечтать и о том, чтобы отношения в паре были гармоничными, приносили счастье, душевное спокойствие и развитие.

Однако до сих пор распространено мнение, согласно которому другой человек якобы может осчастливить вас, и что в счастливых парах оба только и делают, что доставляют удовольствие другому, забыв про себя.

 

Это не так!

 

Никто никого не может осчастливить. Никто не может решить за другого его психологические проблемы, исцелить чужие душевные травмы, взять – и изменить другого. Любовные отношения всегда являются калькой наших отношений с жизнью, с другими и с собой. Поэтому если вы хотите гармоничных, счастливых, взаимоприятных любовных отношений, то придется, как минимум, отказаться от кое-каких иллюзий.

Так, анализируя любовные отношения, Лиз Бурбо выделила в качестве самых перспективынх те, в которых есть стремление к совершенству. Не идеальное взаимопонимание и не совершенная гармония как итоговый результат (причем, скорее всего, недостижимый), а именно стремление – как движение к лучшему.

 

«Любовь в паре имеет много ликов: это и нежность, и преданность, и партнерство, и сексуальность, и страсть, и зависимость, и утоление потребностей, и уважение, и желание чувствовать себя нужным…» – утверждает Лиз Бурбо.

 

Если каждый из двоих осознает, какой ипостаси любви он в тот или иной конкретный момент служит и не зацикливается на какой-то одной, то в паре все в порядке.

Как этого достичь?

Есть несколько нехитрых, но действенных подсказок.

 

Уважайте другого и стремитесь к открытому общению.

Это самая простая на слух и самая, пожалуй, сложная в исполнении подсказка. Однако без уважения и без открытости не получится длительных отношений, которые будут вести к развитию и к умножению любви.

Уважайте’, слабости партнера, его стремление иногда побыть в одиночестве, его мечты и устремления, его ошибки и неудачи, его внутреннего ребенка и его душевные травмы, его усталость.

А уважать то, в чем он силен, в чем он преуспевает, просто.

Будьте открыты: когда у вас появляются новые желания, планы, проблемы, идеи, касающиеся вас обоих, семьи и только вас; когда вы чувствуете тревогу, дискомфорт, невнятную тоску; когда вы ищете особой поддержки от партнера; когда вы недовольны и когда вы счастливы.

Проговаривая важные вещи, вы оставляете меньше белых пятен в отношениях, и это всегда на пользу паре.

 

Стремитесь к партнерству.

Хотя, как было упомянуто выше, любовь имеет множество ипостасей, некоторые из них все-таки приоритетные, а некоторые – факультативные. Так, в долгоиграющих отношениях страсть не должна преобладать над нежностью, а утоление потребностей – над партнерством.

Партнерство – вообще залог долгой совместной и при этом счастливой жизни. Признаками партнерства Бурбо называет:

• Умение помогать друг другу по мере сил.

• Общение без критики или попытки принизить.

• Ощущение целостности пары, некого «сговора» двоих, сообщничества по жизни, разделения всего, что подкидывает жизнь.

• Отсутствие страха: партнер может сказать другому партнеру все, что угодно, во всем положиться и довериться.

• В случае неудач и ошибок партнеры стараются помочь друг другу.

Не так уж сложно, согласитесь, взрастить долгую прочную любовь? Особенно если вы откажетесь от навязчивых ожиданий и перестанете навешивать на другого «ярлыки».

 

Равно цените свободу и обязательства.

Без свободы не может быть счастья. Без обязательств не построишь долгого, прочного союза. Казалось бы, взаимоисключающие вещи? Как бы не так! Напротив: ощущение внутренней свободы лишь помогает взять на себя обязательства.

Работает так. Свобода – обязательное условие для нормальной жизни пары. Если мы говорим о равноправном партнерстве, то партнер не обязан отчитываться перед партнером за свои поступки, решения, намерения. В хороших отношениях просто хочется поделиться, рассказать, вместе принять решение, когда это необходимо. Если же не хочется, но надо (скажем, муж с виноватым видом спрашивает разрешения у жены на покупку, на поездку, на встречу с кем-то), это уже не партнерство, а отношения «родитель-ребенок» или «начальник-подчиненный».

А принятие обязательств так же, как и отказ их принимать, – это тоже дело добровольное, свободное. И человек только сам может отвечать как за принятие обязательств (например, обеспечивать семью материально), так и за отказ принимать их (например, нежелание вступать в официальный брак или рожать детей).

Свобода и обязательства – это фактически руль и парус, направляющие каждую конкретную семью, выбирающие маршрут и вектор движения.

 

Учитесь любить!

Эту подсказку Лиз Бурбо готова повторять бесконечно. Она настойчива в том, что касается определения истинной зрелой любви: истинно любить – значит, принимать человека таким, какой он есть, и радоваться ему такому, какой он есть. Истинно любить – значит, отдавать больше, чем брать, и задним умом помнить о том, что чем больше отдашь, тем больше прибудет взамен.

 

Упражнение 16.

«Учусь давать, учусь просить»

 

Перед выполнением:

Это упражнение – модификация упражнения К.Фопеля, в оригинале нацеленного на развитие доверия и сплоченности в коллективе. Предлагается использовать его, когда пара работает над установлением большей открытости и доверия в лично-семейных отношениях.

 

Выполнение:

Выполнять его рекомендуется во время или после напряженного периода в отношениях, когда назрела необходимость что-то пересмотреть в паре, или выйти на качественно новый уровень.

 

Это упражнение – проработка «зажимов» и «хвостов», то есть повисших в воздухе, недосказанных слов и недоделанных дел.

 

Договоритесь с вашим партнером вместе проделать следующую процедуру. Каждый пусть возьмет по листу бумаги, разделит его на две колонки: левую озаглавит «Чего я недодал», а правую – «О чем я не попросил». За 10 минут пусть каждый заполнит обе колонки теми «хвостами» и «зажимами», которые придут в голову и которые удастся сформулировать в словах.

Затем поделитесь вашими списками друг с другом. Обсудите их. Пусть каждый выберет самый важный «хвост» для себя, который необходимо «отрезать» в кратчайшие сроки. И пусть каждый выберет самый затронувший «хвост» в списке партнера и предложит свою помощь и поддержку партнеру в деле избавления от него.

 

После выполнения:

Навык проговаривания, навык открытого решения проблем станет неоценимым подспорьем в установлении доверительных партнерских отношений.

 

Упражнение 17.

Сказка про нас двоих

 

Перед выполнением:

Это упражнение нацелено на высвобождение творческого ресурса пары/семьи и на раскрепощение в общении с партнером.

 

Выполнение:

Когда у вас двоих будет хотя бы час времени, а голова будет более-менее свободна от текущих дел, проблем и стрессов, усядьтесь

поудобнее, бок о бок, или в обнимку, например, на диване. Возьмите лист бумаги и ручку.

И попробуйте вместе сочинить сказку, в которой бы рассказывалась история вас двоих как пары. Пусть вы будете принцем и принцессой, двумя лебедями, крестьянкой и пастухом – кем угодно из сказочного мира, кого вы сами себе напоминаете. Сохраняя сказочную форму повествования и стилистику речи, расскажите вместе историю вашего знакомства, развитие отношений, текущее положение «дел» и так же сказочно дайте прогноз на будущее.

Заранее распределите, по сколько предложений каждый будет придумывать за раз. Убедитесь, что каждый из вас вносит равный вклад в сочинение сказки.

Пусть сказка не будет слишком длинной, но обязательно сочините ее до конца. Финал сказочной истории может быть и многоточием. В конце концов, вы ведь и сами не знаете, чем кончится ваша история! Главное, чтобы сказка делала вывод или помогала разобраться с чем-то важным для вас на данный момент.

 

После выполнения:

Вместе перечитайте сказку. Обсудите ее. Поделитесь, какие чувства и эмоции она вызывает в вас. Все ли нравится? Или что-то тревожит? Симпатичны ли вы сами себе в сказочном образе? Не таите сомнений и страхов от партнера. Сейчас самое время ими поделиться!

Если такая семейная сказкотерапия вам придется по душе, вы можете время от времени повторять парные «сеансы», сочиняя семейные сказки хоть на каждый случай жизни.

 

Упражнение 18.

Скульптура нашей любви

 

Перед выполнением:

Еще одно упражнение на высвобождение творческих ресурсов и на создание поистине творческого союза.

 

Выполнение:

Собственно, какой-то внятной инструкции по выполнению этого упражнения нет. Ваша задача – вдвоем, вместе, с помощью своих тел, «построить» живую скульптуру, которая бы выражала вашу любовь, ваши отношения или ваш союз так, как вы видите их на данный момент.

Для наглядности воспользуйтесь зеркалом. Для настроения включите музыку. И заранее обсудите, как каждый из вас видит эту скульптуру. Если у вас есть разные варианты, попробуйте изобразить их все – в конце концов, вас же никто не ограничивает! Примерьте на себя и ту, и эту роль. Вдоволь пообщайтесь с партнером с помощью тела, невербальной коммуникации. Наконец, выбрав тот вариант статуи, который, как вам обоим кажется, больше всего отражает сегодняшний день, подойдите к зеркалу, изобразите эту скульптуру и замрите, оценив результат. Если есть возможность – сфотографируйтесь со штатива или попросите кого-то сфотографировать ваше творение.

 

После выполнения:

Вместе с партнером определите, каким словом можно назвать вашу живую скульптуру, что в ней ключевое, самое важное… Поделитесь, что вам было приятно изобразить, что – нет, и почему.

 

Глава четвертая