Ну, как минимум, любовь – это работа. Любовь – это самораскрытие. Это риск, это движение, это действие. Это Всегда активное состояние.

Это познание и стремление к познанию!

 

Возможно, поэтому так сложно человеку травмированному, давно забывшему свое истинное «Я», неуверенному и напуганному, полюбить себя и признаться себе в любви. А учитывая, что каждый второй из нас так или иначе был в детстве травмирован, можете представить количество людей, которые недолюбили, а то и вовсе не полюбили сами себя!

Кроме того, долгое время считалось, что любовь к себе – это что-то ненормальное, недостойное, присущее только самовлюбленным эгоистам. И хотя сейчас глупый стереотип разрушен, полюбить себя и признаться себе в любви отваживается далеко не каждый.

Лиз Бурбо трактует любовь к себе как безусловное принятие себя «таким, как есть в данный момент». Она утверждает, что истинно любящий принимает все части себя, в том числе те, которые объективно не нужны, которые приносят страдания.

«Любить», по версии Бурбо, ни в коем случае не равно таким понятиям, как «нравиться», «угождать», «соответствовать», «всегда соглашаться». Единственный возможный синоним для понятия «истинная любовь» – это «приятие».

Любовь – это никогда не эгоизм, однако проявления настоящей любви зачастую принимают за эгоизм. Например, те, кто ждет от любви и от любящего человека вечного соглашательства и готовности выполнить любую прихоть, вот они как раз эгоисты. Те же, кто любит истинно и может сказать «нет», лишь показывает пределы своих возможностей на данный момент. Любви от этого меньше не становится.

Что такое «любить себя»?

 

«Любить себя, – пишет Бурбо, – это значит признавать за собой права на изменения, на развитие, на приобретение опыта и на ошибки. Это значит – уважать не только свои достоинства, но и свои ограничения, страхи и слабости, чувство вины, верования и желания. Все, что дает опыт. Надо понимать, что все нужно и все – временно».

 

Путем наблюдений, бесед, исследований Бурбо выделила несколько ключевых признаков, по которым можно определить как истинную любовь к себе, так и к окружающим:

• Приятие своей непохожести на других и непохожесть каждого человека друг на друга.

• Способность доставить себе удовольствие, даже если кажется, что оно незаслуженное. То же касается и любимых нами.

• Способность принимать себя или другого, даже зная, что ты или другой – далеки от совершенства.

• Стремление к тому, чтобы все чаще быть таким, как хочется (в случае с другими: замечать движение к лучшему в любимых людях).

• Способность слушать свое сердце, а не навязанные другими правила.

• Способность выносить из каждого события урок, опыт. Не корить за ошибки ни себя, ни окружающих.

• Осознание того, что никто не отвечает за мое счастье, кроме меня самого. Так же, как и я не отвечаю за «осчастливливание» других, пусть даже близких и любимых.

 

Чтобы истинно полюбить себя – полюбить «чистеньким и грязненьким», некрасивым и ухоженным, глупым и мудрым, в слабости и лени, во лжи и трусости, в отваге и благородстве, нужно прежде всего понять следующее:

 

На этой планете ты прежде всего ради себя. Остальные – родители, возлюбленные, друзья, дети, коллеги, учителя – даются нам как проводники, как помощники, позволяющие лучше познать самого себя.

 

Таков, по мнению Лиз Бурбо, неписаный закон мироздания.

Легко сказать – трудно сделать. Да и возможно ли это вообще – взять и полюбить себя, если весь предыдущий опыт говорит о том, что таких, как ты, не любят?

Чтобы хотя бы попробовать обрести любовь к себе, чтобы хотя бы завести с собой разговор о любви, Бурбо предлагает начать с разумного управления жизнью.

Все, что от вас потребуется, это:

• осознавать последствия своих решений;

• осознавать не мнимые, а истинные причинно-следственные связи;

• попытаться оценить полезность своих решений и поступков для себя и окружающих;

• замечать в других прежде достоинства, а затем уже недостатки;

• позволить себе быть счастливым, даже если близкие несчастны. Разделяя их несчастье, мы не делаем их счастливее, но множим несчастье на земле;

• по мере возможности питаться натуральными продуктами; есть, только когда голодны, и почаще говорить телу «спасибо» за хорошую службу;

• регулярно отдыхать и высыпаться;

• следить за окружающей средой и не тратить ресурсы природы избыточно;

• покупать только то, что нужно;

• позволить себе поступать условно «правильно» и условно «неправильно» – ведь только путем проб и ошибок мы можем понять, что нам на самом деле нужно и где это взять.

Согласитесь, не так уж сложно следовать правилам разумности! Постепенно, одно за другим, вводите их в свою жизнь. Дополняйте своими собственными, если чувствуете в этом надобность.

Будьте терпеливы.

Прощайте себя и снова прощайте!

Воспринимайте уроки!

Наблюдайте за другими!

 

Результат не придет сразу, но зато обещает быть восхитительным: вы научитесь любить себя любым, но, главное, все чаще будете не «любым», а таким, каким вы всегда мечтали стать.

 

В четвертой части этого тренинга (как раз к тому моменту, когда трудолюбивый, пытливый читатель уже проделает серьезную внутреннюю работу и неплохо внутренне «подрастет») еще раз вернемся к теме любви к себе и более глубоко обсудим нюансы взаимоотношений с самим собой.

А сейчас, в качестве психологической поддержки вам предлагаются упражнения, направленные на развитие любви к себе. Той самой осознанной безусловной любви.

 

Упражнение 8.

«Волшебная дверь»

 

Перед выполнением:

Убедитесь в том, что ваши мысли спокойны, а воображение – свободно.

 

Выполнение:

Усядьтесь поудобнее. Можете закрыть глаза, чтобы помочь фантазии работать, а можете не закрывать и смотреть на какой-нибудь однотонный фон, если это активизирует воображение.

Теперь представьте закрытую дверь. Она может быть какой угодно по цвету и размеру и может находиться, где угодно. Дверь может вести в роскошный особняк, украшать ворота замка, «жить» в подъезде многоэтажного дома, приглашать в квартиру, а то и просто выситься в чистом поле. Одно должно быть неизменно – слово «Любовь», написанное на двери каллиграфическим почерком или выцарапанное ножом. Разглядывая дверь, вы должны понимать, что надпись на ней – не шутка. Дверь, действительно, ведет в мир любви. Причем, лично в ваш мир любви, где живут самые разные люди, существа и предметы, воспоминания, эмоции, ситуации и ощущения, которые лично для вас имеют значение и связаны с темой любви.

Не торопитесь проникать в мир любви: уделите время тому, чтобы как следует, в деталях, представить эту дверь, надпись на ней. Однако то, что вас ждет за дверью, воображать не спешите – погодите минутку.

Когда вы откроете волшебную дверь в страну любви, впечатления появятся сами. Не форсируйте их появление разумом и не фильтруйте их. Пусть являются образы, звуки, воспоминания, запахи, возникают ощущения тела. Постепенно изучайте ваш собственный мир любви.

Постарайтесь не торопиться, исследуйте каждый встреченный вами образ. Не давайте оценок и не бойтесь, если обнаружите за дверью что-то неожиданное, нестандартное. Помните о том, что все за дверью «Любовь» есть проявление любви, причем, задуманное и воплощенное специально для вас. Постарайтесь внутренне принять все, что вы увидите, услышите, ощутите, потрогаете. Нагулявшись, покиньте мир любви и плотно закройте за собою дверь.

 

После выполнения:

Вернитесь в привычную реальность. Откройте глаза, осмотритесь. Можете пощупать себя и окружающие предметы, можете посмотреть на себя в зеркало, чтобы закрепить возвращение. Затем подумайте о том, что вам встретилось в мире любви. Подумайте, почему именно эти люди, состояния, запахи и прочее заселили ваш мир любви.

Какое значение они для вас имеют? Какими эмоциями они откликаются в вашей душе? Симпатичны ли они вам? Напоминает ли то, что вы только что увидели, вас самих, вашу личность, и как именно? Можно ли сказать, что мир за волшебной дверью – это и есть ваш истинный внутренний мир, иногда причудливый, иногда неожиданный, но всегда наполненный любовью?

Ответив на эти вопросы, искренне и неторопливо, вы почувствуете, как тепло становится на душе, как хорошо быть самим собой.

Мысленно обнимите самого себя и поблагодарите за чудесное путешествие.

 

Упражнение 9.

«Тот, кто любит»

 

Перед выполнением:

Задача этого упражнения – посмотреть на себя глазами того, кто вас любит, и проникнуться чувством любви к себе.

 

Выполнение:

Выберите среди знакомых вам людей того, кто истинно любит вас. Пусть это будет приятель, родственник, муж/жена, ребенок, сердечный друг, любовник…

Представьте, что вы пишете книгу о самом себе и о вашем окружении. Вот вы сидите за столом, перед экраном компьютера, и сочиняете. И вот, в описании своего окружения, вы подошли к тому, чтобы познакомить читателя с этим прекрасным, истинно любящим вас человеком. Вы представляете его облик, вспоминаете его повадки, увлечения, характер, особенности…

Попробуйте найти для его описания такие слова, чтобы читатель увидел его таким, каким видите вы. Не скупитесь на похвалу, будьте щедры на комплименты. Ведь человек, который вас любит, заслуживает самых точных, самых поэтичных, самых подробных эпитетов!

А затем попробуйте «выскочить» из-за рабочего стола и из шкуры сочинителя. Поменяйтесь местами с тем, кто вас любит – чтобы стать его «глазами» и «голосом». И теперь, с такой же нежностью, искренностью, смелостью описать уже себя.

Видя себя глазами того, кто вас любит, вы можете обнаружить в себе такие достоинства, о которых вы либо не знали, либо считали несущественными. Скорее всего, вы поразитесь тому, как многое в вас нравится другому человеку, как много любви он хочет вам дать, какую благодарность по отношению к вам испытывает.

Запомните все хорошее, что вы только что узнали о себе.

Медленно вернитесь в настоящего себя.

 

После выполнения:

Время от времени позволяйте себе признаваться в любви тем, кто рядом. Вспоминайте, как много хорошего, милого, достойного, красивого есть в людях. Хвалите их за это, восхищайтесь милыми странностями и благородными поступками.

Обязательно вспоминайте и то, как преображаетесь вы сами, когда на вас смотрят глаза любящего человека.

Практикуйте выполнение этого упражнения, в том числе, перед зеркалом. Это важно. Пусть еще одним – и главным! – человеком, который вас любит, будете вы сами.

 

 

 

Часть вторая

Отношения с отношениями

 

Глава первая

«Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой»: отношения с родителями

 

В сущности, вся наша жизнь – это клубок взаимоотношений, причем, как правило, довольно большой и спутанный такой клубок. Нас связывают (и в какой-то степени хорошенько «заземляют») отношения с людьми, местами и вещами, с живыми и мертвыми, долговременные и краткосрочные, созидательные и деструктивные, поверхностные и вдумчивые…

Даже законченный мизантроп, вынужденный жить в обществе, вряд ли будет отрицать то, что другие и другое во многом определяют твою жизнь. Это не плохо и не хорошо. Убегать, отгораживаться от влияний других и другого не стоит – все равно не получится. Другое дело, что пересматривая жизнь и стараясь изменить ее к лучшему, придется пересмотреть и отношения тоже.

Первые отношения, которые завязываются у маленького человечка, только-только пришедшего в мир, это отношения с родителями. От того, тепло ли, уютно и любовно устроена жизнь в родительской семье, зависит эмоциональный комфорт и развитие ребенка. Так называемые отложенные последствия взаимоотношений с родителями колоссальны: как человек в детстве общается с мамой и папой, так, во многом, он будет общаться с людьми и с миром в будущем.

К сожалению, мало кому везет настолько, чтобы отношения с родителями в детстве приносили только позитивный опыт. Обычно, в нормальных семьях, царит мешанина из эмоций, чувств, недосказанностей, переживаний, боли и радости, горя и счастья. Как мы знаем из первой части этой книги, самые глубокие травмы наносят самые близкие люди – мамы и папы. И действительно, даже самые любящие родители чем-нибудь да ранят ребенка, где-нибудь да внушат чувство вины, хоть раз, но поставят под сомнение его ценность и неповторимость. А выросший ребенок потом полжизни расхлебывает воспитательные ошибки родителей!

Несправедливо, конечно. Но, к счастью, все не так фатально. Так, Лиз Бурбо посвятила не один десяток страниц в своих книгах, чтобы на живых примерах доказать: в детских отношениях с родителями, какими бы они ни были, заложен и созидательный, и деструктивный элемент. Что в них будет преобладать, зависит целиком от нашего восприятия, и все меняется, стоит нам самим поменять оценку ситуации, поведение, угол зрения. В общем, отношение к отношениям.

В своих книгах, статьях и лекциях Лиз Бурбо не однажды повторяла мысль о том, что человеческая душа перед «высадкой» на Землю сама выбирает себе родителей. И неосознанно, но совершенно точно выбирает именно тех родителей, которые помогают душе развиваться, расти, совершенствоваться, отрабатывать опыт предыдущих воплощений и принимать новый.

 

Соответственно, даже самый холодный, отстраненный, закрытый и жестокий родитель когда-то был выбран вами, как самый подходящий для этой жизни.

 

Если вы сможете принять эту идею, пусть вначале не сердцем (согласны, это трудно!), а разумом, то считайте – первый шаг для качественного изменения отношений с родителями сделан.

Первый, но далеко не единственный.

Как определить, что отношения с родителями нуждаются в серьезном переосмыслении и проработке?

 

Чаще всего нерешенные проблемы во взаимоотношениях с родителями проявляются, когда:

• взрослый человек чувствует зависимость от родительских наставлений, давно утративших свою актуальность;

• воспринимает жизнь через призму вредных, деструктивных, просто старомодных установок, внушенных родителями или «подсмотренных» в поведении их самих;

• переносит ожидания, проблемы, комплексы, психологические зажимы детско-родительских отношений на отношения с партнером, другом/подругой, мужем/женой, своими детьми;

• винит своих родителей во всех ошибках и несчастьях своей взрослой жизни;

• считает своим долгом осчастливить родителей во что бы то ни стало, а если не получается осчастливить – страдать вместе с ними;

• имеет проблемы с принятием ответственности за себя и свои поступки;

• воспринимает свое детство, как кромешный ад, а своих родителей – как вредителей, неспособных любить.

 

Благодаря многолетнему опыту работы, наставничества и общения с множеством разных людей, этаких взрослых травмированных детей, у Лиз Бурбо накопилось достаточно материала, чтобы она смогла организовать частные случаи в некую систему и создать универсальные рекомендации для наиболее типичных случаев деструктивного детско-родительского взаимодействия.

 

Рассмотрим, что же предлагает делать Бурбо в типичных, но оттого не менее сложных, щемящих душу ситуациях.

– Если вам сложно быть счастливым и изменить жизнь к лучшему, так как тогда вы будто прервете семейный сценарий и «выпадете» из семьи, то Бурбо рекомендует прежде всего осознать чувство вины и внутренние тормоза на пути к счастью. Затем она призывает подумать о том, что ни один человек на свете не может сделать счастливым другого, что бы там ни утверждали некоторые популярные журналы и сериалы. Счастье приходит из внутреннего мира, поэтому сколько бы вы ни отказывались от собственного счастья, так сказать, в пользу родительского – это ничего не изменит.

 

Лиз Бурбо напоминает: по закону эволюции дети должны превосходить родителей – и по социальному, и по интеллектуальному, и по духовному развитию. Если каждое следующее поколение будет лучше предыдущего, это поможет человечеству идти вперед, к развитию. Гораздо печальнее, когда дети вырастают скучнее, несчастнее и неинтереснее в сравнении с отцами и матерями. Хотя бы из этих соображений не стоит «цепляться» за несчастливость родителей, как за обязательную семейную программу. Куда лучше строить свое счастье.

– Если вам сложно избавиться от каких-то своих надоевших качеств и привычек (необязательности, страсти к порядку, стеснительности с незнакомыми, жертвенности, зависимости от мнения окружающих и пр.) только потому, что эти качества присущи родителям и были привиты вам как обязательные, то Бурбо рекомендует первым делом «отделить мух от котлет».

Иначе говоря, нужно разобраться, что вас бесит и не «отпускает» больше – само качество (черта характера, привычка) или же гнусная зависимость от родительских нравоучений. Если вы, положа руку на сердце, в гробу видали педантичность или мнение окружающих, то сохранение этих качеств будет свидетельствовать лишь о вашем страхе пойти наперекор родительским установкам.

О боязни будет говорить и критика в адрес тех людей, кто не обладает указанными качествами. Однако если вам самим приятен порядок в доме и робость не кажется чем-то постыдным, то ломать себя – лишь бы не поддаваться родителям! – не стоит также.

 

Ваша задача – жить так, как хочется именно вам.

 

– Если мужчина испытывает зависимость от материнской любви, чувствует, что недополучил ее любви в детстве, и во взрослом состоянии склонен искать мать в подруге, партнерше, любовнице или жене, то Лиз Бурбо прежде всего предлагает поаплодировать тем, кто хотя бы осознает свою зависимость – не так уж часто это встречается. А затем Бурбо предлагает, не лукавя, сообщить текущей партнерше, что, мол, да, есть у меня такая неутоленная потребность, которая отражается на наших отношениях, но постепенно она уйдет.

 

Главное, помните: сопротивление, по Бурбо, рождает встречное сопротивление.

Отчаянная попытка освобождения от зависимости приведет лишь к зацикливанию, к ее усилению. А вот спокойного признания «Я бываю и такой», принятия себя, как водится, достаточно, чтобы преображение началось. Любовь, принятие, трансформация – именно в такой последовательности с человеком происходят качественные изменения. Давая себе право быть разным, признавая в себе и такие, и сякие качества, вы начинаете освобождение от них.

– Если девушка/женщина ищет в мужчине черты, роднящие избранника с ее отцом, да так настойчиво ищет, что всех непохожих отвергает, и оттого никак не может выбрать достойного спутника, то Бурбо первым делом говорит такой девушке: «Успокойся!»

– Вполне естественно, добавляет она, что женщина ищет в возлюбленном черты отца, так как именно отношения с отцом диктуют сценарий любовных отношений в будущем. Папа – первый мужчина в жизни девочки, и прекрасно, если отношения с ним были наполнены любовью, теплотой, эмоциональной близостью и взаимным восхищением. Идеал, да и только.

Однако, добавляет Бурбо, если идеализирование детских отношений с отцом приносит вам проблемы в текущей жизни, стоит остановиться и немного подумать.

Во-первых, о том, не слишком ли вы идеализируете своего отца, который, безусловно, прекрасный человек и преданный папа, но вряд ли без хотя бы парочки нормальных человеческих недостатков.

Во-вторых, Бурбо предлагает задуматься о том, что стоит за навязчивым стремлением повторить дочерне-отцовские отношения во взрослой жизни, за отчаянным поиском «второго папы». Возможно, что-то, оставшееся в детстве, осталось к тому же неоконченным, непонятым или непринятым. Возможно, вместо того, чтобы тщетно (конечно, тщетно!) пытаться распутать дочерне-отцовские узлы отношений за счет совершенно другого человека – бойфренда, любовника, жениха, возлюбленного или мужа – стоит заглянуть напрямую туда, где поднывает и саднит.

В-третьих, Лиз Бурбо предлагает закончить-таки поиск, пока он не стал смыслом жизни, погоней за иллюзией, способом спрятаться от настоящей жизни, верной дорогой к одиночеству и «синечулочеству» и прочими неприятными вещами.

Вместо того чтобы маниакально оценивать кандидатов по принципу «похож на отца – не похож на отца» (а такое бывает!), куда лучше по-настоящему посмотреть на того, кто рядом. Подивиться индивидуальности вашего друга. Порадоваться его сильным качествам, независимо от того, совпадают ли они с отцовскими! С уважением отнестись к непохожести избранника на отца, на вас, вообще на всех остальных. И с легким удовлетворением отметить, что есть-таки сходство у двух важных для вас мужчин.

В-четвертых, надо бы поговорить с отцом, если есть такая возможность. И по-настоящему посмотреть на него тоже. Скорее всего, идеал, живущий в вашей голове, этакий выхолощенный «образ отца», имеет немного общего с настоящим, теплым, несовершенным, любящим папой. Может, стоит полюбить неидеального папу, и тогда будет проще полюбить мужчину, который предначертан вам судьбой?

Если родитель только вызывает гнев и причиняет боль, то Бурбо рекомендует знакомиться со страдающей частью отца или матери всякий раз, когда вы чувствуете злобу, агрессию в их адрес. Постепенно замещая гнев состраданием, вы учитесь прощать – и родителей, и себя. И тем самым откроете сердце для других чувств – для любви, например.

Ниже – несколько упражнений на освобождение от деструктивных родительских установок и влияний, от устаревших схем общения, на поддержку качественных изменений в отношениях с родителями.

 

Упражнение 10.

«Прости и прощай»

 

Перед выполнением:

Это не столько упражнение, сколько медитативная техника, позволяющая «убить несколько зайцев сразу», а именно – простить и попросить прощения сразу у всех, кто любил вас и причинял боль.

 

Выполнение:

Устройтесь удобно. Закройте глаза. Расслабьтесь, наладив глубокое мерное дыхание. Поочередно расслабьте каждую часть тела – с ног до головы. Добейтесь максимального расслабления тела и разума. Посчитайте от 20 до 1.

Затем вспомните кого-то, кто причинил вам страдания. Пусть это будет не мать и не отец, а кто-то чуть менее значимый. Например, друг, который обидел. Мужчина или женщина, предавшие любовь. Коллега, занявший ваше место. Наверняка хоть кто-нибудь да найдется!

Представьте его лицо, образ. Мысленно скажите ему: «Я прощаю тебя и в твоем лице прощаю всех своих мужчин (женщин, нечистоплотных коллег, грубых друзей, невнимательных сестер, жестоких братьев и т. п.). И ты прости меня за все, что было».

Постепенно, по такой схеме, переберите всех «адресатов» – в зависимости от того, кто вас в действительности обидел или причинил боль. Не торопитесь. Пусть свое прощение получит каждый, кто заслуживает. Прислушивайтесь к ощущениям в теле – оно отреагирует теплотой и спокойствием, если вы вправду простите обидчиков, или зажимом, напряжением, если ваше прощение будет поверхностным, неполным.

В последнюю очередь займитесь прощением отца и матери, и то – если останутся силы. Если нет, отложите «разборки» с ними на следующий раз. Не торопясь, оцените ощущения в теле и эмоции. Попросите прощения у них.

Посчитайте от 1 до 20. Вдохните и выдохните несколько раз. Откройте глаза. Выйдите из упражнения.

 

После выполнения:

Если с первого раза истинно простить и покаяться перед родителями не получится, повторяйте упражнение (именно на прощение родителей) до тех пор, пока от обиды на них не останется и следа.

 

Упражнение 11.

«Спасибо, мама! Спасибо, папа!»

 

Перед выполнением:

Это тоже не упражнение в чистом виде, а скорее, вариант аффирмации, формирующей позитивную установку на принятие своих родителей.

 

Выполнение:

Предлагаем вам два варианта произнесения этой аффирмации.

 

Вариант 1 (по Александру Свияшу)

Медленно и вдумчиво произнесите:

«С любовью и благодарностью я прощаю (маму, папу и т. д…) и принимаю его (ее) таким(ой), какой он есть. Я прошу прощения у него за мои мысли, негативные эмоции и поступки по отношению к нему».

Для достижения результата рекомендуется произносить этот текст не меньше пяти раз в день. При этом совершенно необязательно видеть того, к кому обращено послание. Вы также вольны расширить или немного изменить послание в связи с вашими нуждами. Рекомендуется лишь сохранить ключевые слова – о прощении.

 

Вариант 2.

Попробуйте, глядя на фотографию отца или матери, глядя им в глаза, или мысленно представив их образ, сказать честно и спокойно: «Ты моя мать, и я принимаю тебя такой», «Ты мой отец, и я принимаю тебя таким». Пусть вначале возникнет сопротивление – не бойтесь. Выждите время (минуту, час, день или неделю) и повторите аффирмацию еще раз.

Дождитесь того момента, когда принятие родителей вызовет не внутреннее сопротивление, а успокоение. Тогда дополните аффирмацию следующими словами: «Я рад тому, что ты моя мама. То, что ты моя мама – это для меня самое лучшее на свете. Я рад тому, что ты мой отец. То, что ты мой отец – для меня самое лучшее на свете». Так же, не торопясь и не форсируя события, добейтесь того, чтобы послание к родителям достигло вашего сердца.

 

После выполнения:

Практический опыт показывает, что как только человек нутром принимает своих родителей такими, какие они есть, и искренне благодарит их за все, то его жизнь немедленно начинает меняться к лучшему.

 

Упражнение 12.

«Другие во мне»

 

Перед выполнением:

Это короткое и крайне простое упражнение работает на расширение представлений о себе, помогает освободить свою истинную личность и отделить «свое» от наносного, позаимствованного.

 

Выполнение:

Разделите лист бумаги на четыре столбца. Задайте себе вопрос: «Кто я?» и запишите 10 первых пришедших в голову ответов в первом столбце. Представьте, что бы сказала о вас мама, как бы охарактеризовала? Запишите 10 фантазийных ответов от мамы во втором столбце. Потом представьте, как бы вас описал отец. Запишите и его ответы в третьем столбце.

Затем сравните, насколько похожи и чем отличаются ваши ответы и родительские. Обязательно обратите внимание и на сходство в описаниях, и на различия.

Постарайтесь отделить те качества, черты, свойства личности, которые действительно вам присущи, от тех, которые являются не более чем результатом родительских влияний, ожиданий, представлений и т. п. Это сложно, очень сложно, поэтому не торопитесь. Постарайтесь почувствовать. Когда будете готовы (это может произойти хоть через месяц!), в четвертый столбец внесите то, что характеризует вас настоящего, реального.

 

После выполнения:

Родительский вклад в становление нашей личности может быть настолько велик, что кажется почти нереальным отделить исконно свое от привнесенного. Однако внимание к себе, к своим потребностям и эмоциям, регулярное наблюдение за собой, уверенный навык саморефлексии постепенно приведут к тому, что на поверхности рано или поздно появится «Я-реальное». А узнавание себя настоящего – это ни с чем не сравнимое ощущение. Стоит пытаться, пробовать и ждать.

 

Глава вторая

«Пришелец» в доме: отношения с ребенком

 

Глобальная ирония жизни состоит, пожалуй, в том, что зачастую, не успев разобраться со своими травмами, не излечившись, не став по-настоящему свободными взрослыми, мы сами становимся родителями!

Это значит, что теперь от нас и через нас новые «пришельцы» – новые детки планеты Земля – получают опыт любви, радости и боли. На наших руках растут, с нами умнеют.

 

Но как мы можем быть настоящими мудрыми родителями, когда сами порой цепляемся за свои детские травмы, ждем похвалы и наказаний, нуждаемся в оценке и контролирующем взрослом, который якобы вправе распоряжаться нашей жизнью!

 

Короче, замкнутый порочный круг!

Что же делать, спросите вы, чтобы хоть наши дети, родные «пришельцы», поменьше травмировали психику и душу? Есть ли действенные рекомендации для родителей, которые хотят воспитать счастливое потомство, но невольно, совсем того не желая, передают им вредные, творящие болезнь и несвободу послания, полученные в своем непростом детстве?

Не станем обнадеживать понапрасну: нет на свете такой волшебной пилюли, которая бы позволила избежать родительских ошибок и совсем не переносить на детей свои собственные травмы. Мы все-таки живые. И именно как живые, мы можем пробовать стать лучше, учиться любить и заменять травмирование собственных детей их же развитием.

У Лиз Бурбо припасены десятки рекомендаций для думающих родителей, которые мечтают о том, что однажды дети превзойдут их.

Стоит познакомиться хотя бы с некоторыми из ее рекомендаций, представленными в этой главе, и принять во внимание.

Так, Бурбо призывает:

 

Обучайте, но не воспитывайте!

Ребенок знает свои потребности, но нуждается в руководстве. Поэтому он, прежде всего, прислушается к тому родителю, который заботится о его благополучии, принимая во внимание личность ребенка. Именно это, по версии Бурбо, представляет собой обучающий родитель. Например, он верит в то, что именно для этого ребенка очень полезно плавание, и не ленится объяснить, почему. Если доводы родителя хоть немного совпадут с представлениями и верованиями ребенка, то ребенок и прислушается, и послушается. Если же в процессе воспитания другого вы руководствуетесь тем, что хорошо для вас, то вряд ли выйдет толк. Ребенок, может, и подчинится, но удовольствия от такого воспитания не получит совсем.

 

Целуйте, ласкайте, хвалите!

Весьма распространена ситуация, при которой человек (чаще это мужчина, хотя и не всегда), недополучивший ласки в детстве, не приученный к прикосновениям матери и отца, держится эмоционально отстраненно и с собственными детьми. Он буквально физически не может обнять, поцеловать, приласкать ребенка и, тем более, признаться ему в любви.

Описывая такие случаи, Лиз Бурбо опять говорит о прощении. Если отсутствие родительской ласки причиняло вам страдания, то сейчас вы имеете возможность лучше понять свою мать или отца, которые тоже не были научены, не знали, не могли, не умели… Мысленно попросите прощения у них за то, что вы их осуждали и ругали за черствость. И простите их за незнание. Скажите своему внутреннему ребенку что-то вроде: «Моя мама (папа) любит тебя, просто она (он) не всегда умеет это выражать».

После того как вы почувствуете, что взаправду простили невольных обидчиков, можно начинать собственную учебу по ласканию, целованию и обниманию. Не сомневайтесь: ваши дети, в случае чего, подскажут, помогут и посоветуют.

 

Не бойтесь своего ребенка!

Смех смехом, а дети, бывает, здорово пугают – причем, и младенцы, и подростки, а как тут не испугаться, когда твоя, казалось бы, кровиночка проявляет себя ну совершенно непредсказуемо! То требует повышенного внимания, то вообще не слушает родительские наставления, то ластится, то ведет себя, будто знать тебя не знает… и еще, вдобавок, всякие «неудобные», «нежданные» детские чувства вроде чувства отверженности и острого одиночества.

Вот подходит к вам ребенок и говорит: «Ты меня не любишь» или «Хочу умереть». Что делать?

Лиз Бурбо рекомендует признать право ребенка на переживание тех чувств, которые он испытывает, пусть они и вызывают в вас, родителе, страх. Ведь именно страх заставляет родителей ругать детей за якобы непозволительные эмоции (из серии «Не бойся!», «Не говори глупости!», «Маленький еще про это думать!»), подозревать («И чего это ты одинок, когда я целыми днями вокруг тебя скачу?»), обесценивать и не доверять («Ну ладно выдумывать! Так я тебе и поверила!»).

 

Все остальное – негодование, ярость, обида – лишь производные страха.

 

Однако, по концепции Бурбо, если ребенок время от времени чувствует отверженность или гулкое одиночество, то это может быть лишь подтверждением того, что в нем спрятана вечная душа, которая пережила уже сколько-то воплощений, перенесла столько-то испытаний, не понаслышке знает про отвержение и одиночество. Просто так случилось, что в этой своей «стоянке» на Земле эта душа выбрала вас в качестве земного родителя, проводника и наставника.

 

Старайтесь быть искренними!

Это, конечно, обязательное условие для теплого, близкого и доверительного общения ребенка с родителем. Не всегда искренность дается легко и не всегда на сто процентов, но к ней надо стремиться.

Как это сделать?

Практикой! Разговорами!

Методом проб и ошибок, не иначе. Допустим, вы опасаетесь, что ребенок получает от вас недостаточно тепла и чувства защищенности. Вы можете ему так и сказать: «Милый малыш, я так хочу, чтобы ты чувствовал себя рядом со мной в безопасности, любви и тепле. Если я что-то делаю не так, подскажи, как мне исправиться, что изменить… Скажи или подай знак!»

 

Важный момент: в разговоре не перекладывайте ответственность за ваши сомнения и ошибки на ребенка, не просите его решить ваши проблемы за вас, а стремитесь именно к диалогу, к эмоциональному, теплому контакту.

 

И не сомневайтесь, ребенок поймет ваш запрос, оценит искренность жеста и подаст знак – словом, если уже умеет говорить, смехом, плачем или какой-то иной реакцией, если говорить еще не научился.

 

Учитесь безусловной любви, но не корите себя за ошибки!

Просвещенные современные родители знают, что любому ребенку для успешного развития и счастливого состояния нужна безусловная любовь, безусловное принятие и безусловная же поддержка. Этой «безусловностью» нынче, как флагом, размахивают психологи и социальные работники. И подспудно пристыживают тех родителей, которые эту безусловную любовь вроде бы дать не могут, а вместо этого обвешивают ребенка ожиданиями, мечтами и надеждами.

Мы, вслед за Лиз Бурбо, ответственно заявляем: вы можете иметь ожидания в отношении вашего ребенка. Это совершенно нормально и естественно.

В какой-то степени это неизбежно: ожидая ребенка, воспитывая его и наблюдая за ним, вы волей-неволей прикидываете, фантазируете, каким он вырастет, чем он будет заниматься, какое дело выберет и т. п. Хорошо, если вы по ходу жизни обсуждаете свои ожидания от ребенка с ребенком же, предлагая (но не навязывая!) ему какие-то занятия, варианты проведения досуга, расспрашивая его про интересы и увлечения.

Хитрость (и важный урок безусловной любви) состоит в том, что даже если вы мечтали о сыне-футболисте, а сын вдруг заявляет, что хочет быть портным, вы не перестаете его любить и не чувствуете разочарования. Ваши ожидания не оправдались, но вы точно так же, как и прежде, наслаждаетесь своим родительством – примерно так можно сформулировать состояние безусловного любящего, счастливого и мудрого родителя.

Дети не обязаны подстраиваться под ожидания родителей: у них своя жизнь, свой жизненный план и своя голова на плечах. Поэтому ждите от них, чего хотите, мечтайте об их сногсшибательной карьере и семерых внуках для себя, но не переставайте любить, когда (или если) ваши мечты в реальности примут несколько иные формы.

Ниже – несколько упражнений на укрепление доверительного контакта между родителем и ребенком, на улучшение коммуникации, на развитие той самой безусловной любви и принятия друг друга.

 

Упражнение 13.

«Оглянись назад»

 

Перед выполнением: