Преодоление потребности манипулировать другими

В детстве вы никогда не задумывались о том, что происходит вокруг.Вашей единственной заботой было собственное благополучие. Беспомощностьделала зависимым от других - от того, что вам могли дать или для вассделать. Счастье заключалось в том, что вас кормили, ласкали и любили;главной задачей было получить как можно больше внимания. Вы быстро обнаружили, что, заплакав, можете позвать взрослого, которыйпоможет. Даже если вам просто становилось скучно, вы плавали, и кто-нибудьприходил и успокаивал. Улыбка тоже была очень хорошим средством: поэтому выбыстро научились улыбаться, когда вас брали на руки, и плакать, когда клалиобратно. Эта простая манипуляция определила ход вашей дальнейшей жизни. Вседетство было посвящено изучению того, что способно произвести хорошеевпечатление на взрослых и заста-вить обратить их внимание. Таким образом, сранних лет жизни вы программировали себя на зависимость от чужой похвалы и чувствовали себя отвергнутым, если к вамотносились с неодобрением. В детстве такое поведение простительно, но взрелом возрасте это признак деградации. Если вы по-прежнему пытаетесьзаставить окружающих выполнять то, на что способны сами, то не можетесчитать себя эмоционально зрелым человеком. В нашей культуре крепнет обычай делать для детей все больше и больше,ожидая от них все меньшего. Родители, повинные в этом, невольно обкрадываютсвоих чад, ставя их в зависимость от того, чему они должны научиться сами.Проводя таким образом свои первые восемнадцать лет, дети втягиваются в рользаключенных с привилегиями за хорошее поведение. Интересно, что это чисточеловеческий феномен. Все другие животные вскоре после рождения потомствавыталкивают свой молодняк в мир, где он быстро учится самостоятельности. Величайшим даром, полученным от родителей, могла бы стать уверенность всебе. выросшая из привычки полагаться на собственные силы. В любом возрастенадо развивать детское чувство ответственности. Лишь будучи независимым,ребенок сможет познать радость и достоинство человека, твердо стоящего наногах. На родителях лежит важный долг: помогать плавно переходить отзависимости к самостоятельности. В этом процессе детям нужно предоставитьправо на ошибки. Чрезмерная опека вредна. Если ребенок собирается упасть,позвольте ему сделать это. Он извлечет выгоду из приобретенного опыта. Иразлить стакан воды - невелика потеря. В противном случае не удивляйтесь,если позже при необходимости чего-то добиться собственными силами вашребенок скажет: "У меня ничего не получится!" Неуверенный в успехе, он небудет предпринимать никаких действий, привыкнув к тому, что заботливыеродители всегда мостят ему дорогу. Каждый раз, делая что-то для человека, способного выполнить этосамостоятельно, вы в буквальном смысле его обкрадываете. Больше заботясь оком-то, внимательно нужно следить, не лишаете ли вы человека возможности думать и действовать самому, каковы бы ни были физические и эмоциональныепоследствия самостоятельности Это аксиома не только для отношений родителейи детей, но и для брака, и всех межличностных отношений. Как бы мы ни любилидругих людей, нельзя за них жить или взваливать их ношу на свои плечи. Пуповину следует перерезать в подростковом возрасте. Не позжевосемнадцати лет или после окончания школы детям потребуется собственноеместо для жилья. Многие родители - восстанут против этого, приводя, как имкажется, логичные и убедительные аргументы. Но факт остается фактом: ничтотак не развивает самостоятельность в молодом человеке, как необходимостьжить отдельно. Не делая категорических выводов, хотелось бы заметить, чтолюди, достигшие выдающихся успехов во всех областях деятельности, включаябизнес, управление, науку и искусство, почти всегда были разлучены сродителями в силу жизненных обстоятельств либо по собственному решению. Мы часто слышим оправдания вроде "мы хотим помочь ему закончить учебу","жить с родителями целесообразнее с финансовой точки зрения", "это лишь дотого, пока они не встанут на ноги", "они не могут содержать собственноежилье и одновременно продолжать учебу" и т.д. Другая сторона медали гласит:"Я хочу контролировать жизнь моих детей". Родители, приветствующие и культивирующие такое поведение, лишьоткладывают решающий день, когда их детям придется самостоятельновстретиться с миром взрослых. Направляя родительскую любовь по ошибочномупути, они поощряют своих отпрысков к продолжению зависимости, к постоянномуожиданию помощи и поддержки, искусственно затягивают их детство. Давайте разъясним нашу точку зрения. Мы не утверждаем, что вам не нужнопомогать своему ребенку или близкому человеку и поддерживать его. Мыговорим, что вы должны предоставить ему свободу делать то, к чему онстремится, помогая росту и развитию. Ваша задача - содействовать ему.Окружите его любовью, поощрением и пониманием. Это жизненно важные элементыроста, которые можно получить только извне. Финансовая поддержка может бытьоказана лишь в том случае, если существует договоренность о непременномвозврате долга. Неуверенным в себе людям неизменно приводится манипулироватьокружающими, чтобы добиться своих целей. Если вы не надеетесь на собственныесилы, то вам приходится полагаться на свое искусство влиять на других людей,способных удовлетворить ваши потребности. Пользуясь чужой помощью длядостижения собственных целей, вы многого не достигнете. И помните: если выотец или мать, нужно тщательно следить за поступками, тормозящими развитиевашего ребенка, ибо впоследствии вы дорого за них заплатите. ФАТАЛЬНАЯ СТАВКА НА КОНФОРМИЗМ Многие из нас выросли, так и не принявв жизни никаких важных решений. Взрослые часто избавляли нас отответственности и делали выбop за нас. Если мы пытались определить его самиили выразить свою точку зрения, на нас не обращали внимания. Наши родителибыли верховными арбитрами. Мы либо соглашались с требованиями, либо пыталисьуговорить их изменить свое мнение. В подростковом возрасте стало ясно: скоро нам самим придется решать,что хорошо, а что плохо. Когда средний подросток выходит в мир взрослыхслабо подготовленным к тому, что его ожидает, первый опыт может испугать.Наше домашнее воспитание и система образования по большей части итерировалиэту жизненно важную и необходимую часть нашего развития. Именно в этот период нашей жизни мы делаем фатальную ставку наконформизм. В детстве нас учили повиноваться либо терпеть последствиянеповиновения. Неудивительно, что, вступая в зрелый возраст, большинство изнас выбрало конформизм как наиболее легкий и удобный подход к жизни. Мыпредпочитаем не раскачивать лодку. Наша потребность в одобрении обычногораздо сильнее, чем наше желание делать то, что нам действительно нравится. Конформизм - одно из величайших психологических зол человечества.Человек, пойманный в сети этой деструктивной привычки, никогда ничего вжизни не достигнет. Он хочет быть выдающейся личностью, совершать важныедела... но у него ничего не получается. Его потребность в постоянномодобрении преграждает путь. Над конформистом довлеет такая потребность. Ему никогда не бывает достаточно. Он бегает от одного человека к другому в ожидании комплиментовили поощрения за свои поступки и поведение. В детстве обращается к родителями учителям; начиная работать - к боссу и коллегам; в браке - к своемупартнеру. Всегда должен найтись человек, который мог бы погладить его поголовке и сказать ему, что все идет отлично. Это подкрепляет его низкуюсамооценку. В постоянных поисках одобрения он ускользает от ответственностиза построение своего счастья и благополучия, попадает в полную зависимостьот других. Его с полным основанием можно назвать духовным рабом: человеком,который уже неспособен представить, на что может быть похожа жизнь, еслисмотреть на нее уверенно и с достоинством. Помните, о чем мы говорили раньше. Противоположность храбрости - нетрусость, а конформизм. Мы не должны позволять другим вмешиваться в нашу жизньконтролировать инициативу. КАК СРАВНЕНИЕ ПИТАЕТ НАШИ СТРАХИ. Сравнение - признак низкой самооценки. Человек, сравнивающий себя сдругими, живет в постоянном страхе. Он боится тех, кого считает выше илиумнее себя. Чувствует, что неспособен отстоять свою точку зрения. Испытываетстрах и перед теми, кто, как ему кажется, находится ниже него, посколькусчитает, что они метят на его место. Работая, например, в крупной компании,всегда оглядывается по сторонам в поисках потенциальной угрозы своемуположению. Поднимаясь выше, испытывает еще больший страх перед падением. Такой человек приходит в выводу, что единственный способ овладетьситуацией - победить других людей в их игре. Но поскольку его главнойзаботой становится "подъем на ступеньку выше" соседа на воображаемойлестнице, жизнь для него теряет всякое очарование.