Соперничество -убийца творчества

Все формы соперничества подразумевают враждебность. Им можетсоответствовать дружественный облик, но в их основе стремление "быть лучшедругих". Вы рождены для творчества, а не для соперничества. Еслисоперничество для вас побуждение, к действию, то оно в буквальном смыслеподведет и будет сопровождаться систематическими поражениями. Цель жизни -БЫТЬ, а не соперничать. Как выразился один из учителей, "я за себя, а не против каждого!" Хотя нам может показаться, что мир похож на спортивную арену,справедливым это будет только для тех, кто испытывает потребность всоперничестве. Многие люди не согласятся с этим, так как в детстве имвнушали, что на шкале ценностей дух соперничества должен находиться где-томежду яблочным пирогом и американским флагом. Если вы спросите их о пользесоперничества, вам с энтузиазмом ответят, что оно не только полезно, но инеобходимо! Они считают, что дух соперничества придает их жизни значение ицеленаправленность. "За хорошую работу человек должен получать хорошеевознаграждение", - говорят они. Но им никогда не приходит в голову, чтовознаграждение заключается в процессе работы, а не в конечном результате. Мы соревнуемся с окружающими лишь тогда, когда не уверены в себе и всвоих способностях. Соперничество - это обычное подражание. Оно возникает враннем детстве из нашей потребности копировать чужие действия. Человек,склонный к соперничеству, считает остальных лучше себя и стремится доказатьобратное. Он отчаянно пытается превзойти тех, кого ставит выше. В результатевсегда сравнивает себя с ними. Ему нужна постоянная опора в лице окружающихдля подтверждения правильности своих поступков. С другой стороны, уверенный в себе человек не ощущает потребности всоперничестве. Ему не нужно оглядываться на соседа или "быть лучше" него.Принимая свои способности такими, какие они есть, он стремится к безупречности в собственной жизни. И соревнуется только с самим собой: этоборьба за внутреннее совершенство.

ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ VERSUS (по отношению)ПОХВАЛА

ПОХВАЛА О, как мы любим сладость похвал! Многие л юди готовы пойтипочти на все ради того, чтобы их услышать. Они могут расстаться со своимиденьгами, работать долгие часы, выдер жать физическое или словесноеоскорбление - и все ради одного слева похвалы. Как наркоман, нуждающийся вочередной "дозе", идет на любые крайности. Перебегая от одного пу- шера (уличный торговец) похвалы к другому, привыкают постоянно одобрятьокружающих. Чем сильнее становится эта привычка, тем больше они позволяютдругим вмешиваться в ход своей жизни. Поиски noxвалы подразумевают, что вам постоянно приходится подтверждатьсвое достоинство. Каждый раз совершая ошибку или делая что-либо несоответствующее чьим-то понятиям, чувствуете себя "хуже" других.Раскаиваетесь в том, что сделали все "не так", как были должны. Постояннозадаетесь вопросом: "Достаточно ли это хорошо?" Но человек, пытающийсявыполнить все "достаточно хорошо", развивает в себе болезненную потребность"быть лучше" других. Одно накладывается на другое. Независимо от того, чтовы стараетесь превзойти других в любой области, вы все-таки чувствуете своюнеполноценность, поскольку всегда находятся люди, которые, по вашему мнению,лучше вас. У них больше денег, престижа, они живут в более красивых домах,лучше развиты физически и т.д. Это игра, в которой вы не можете выиграть. Что же такое в похвале заставляет нас вести себя мухами, летающимивокруг сахарницы? Это повторное переживание нашей детской зависимости, когдастоль многое в нашей жизни определяло одобрение родителей. Похвала ипорицание являлись средствами контроля. Если мы были послушными и покорными,то получали вознаграждение. Если сопротивлялись, нас наказывали. Системавознаграждения и наказания так глубоко вошла в наше подсознание кцентральную нервную систему, что мы автоматически реагируем на любую формупохвалы или порицания. Как в детстве и подростковом возрасте мы затратилимного времени, стремясь порадовать своих родителей, так и в зрелости значительную часть своейжизни пытаемся ублажить других людей. Наиболее деструктивная сила похвалы заключается в ее способностизаставлять вас отождествлять себя с характером своих поступков. В результатевы становитесь "хорошим", если поступаете "хорошо", и "плохим", еслисовершаете ошибку или поступаете "плохо". При несоответствии оценкамхвалящего человека кажется, что вы его обманули. У вас появляется чувствовины. В результате те, кто хвалит, могут настроить вас таким образом, чтобудут вами управлять. Пока вы служите их целям, они удовлетворяют вашипотребности, но когда они захотят от вас большего, чем вы способны им дать,вас лишат желанного одобрения и начнут на вас давить. Они знают, что,испытывая вину, вы готовы пойти на многое, чтобы снова завоевать ихрасположение. Если хотите стать полностью свободным и уверенным в себе человеком, вамследует избегать этой ловушки. Чтобы разрушить деструктивную привычку кпохвале, перестаньте ставить других выше себя. Никогда не смотрите наокружающих снизу вверх. Если вы сможете это сделать, то вам больше непридется гнаться за их одобрением; вас нельзя будет развратить похвалами илизапугать, внушив чувство вины. ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ Между похвалой и признательностью существует огромнаяразница. Признательность в том смысле, в каком мы пользуемся этим понятием,- констатация реального факта. Это не комплимент и не моральное суждение, аподразумеваемое признание того. что человек сделал все, что было в егосилах, находясь на определенном уровне осознания. Основным различием между похвалой и признательностью является то, чтопохвала включает оценку ценностей. Если вы говорите оказавшему услугучеловеку: "Отличный парень", - то подразумеваете, что он был бы "не таким ужотличным парнем", не выполнив вашу просьбу. Когда ребенок приносит вамцветы, не говорите: "Ты хороший мальчик". Если вы делаете это, топодразумеваете, что в противном случае он был бы "плохим". Скажите: "Спасибоза цветы. Они мне очень нравятся", Таким образом вы выразите ребенкупризнательность за его поступок, не вкладывая в нее оценку личности. Взрослые, молодые люди и особенно дети гораздо лучше отзываются напризнательность, чем на сладкие похвалы. Им нужно знать, что они занимаютособое место в жизни тех, кто их окружает. Они стремятся к обращению с собойкак с личностями, к благодарности за то, что они есть, а не за то, какимиони должны быть. Если выражать им признательность в соответствии со способностями, людипочувствуют, что их принимают как индивидуумов и не судят по их поступкам;что они уникальны и достойны независимо от того, соответствуют ли они чужиммеркам. Различие между похвалой и признательностью может быть весьма тонким, нооно влияет на формирование уверенной в себе личности. Если человеку невыражается признательность, благодаря которой он чувствует себя полноценнойи неповторимой личностью, начинается поиск похвал.

ОСВОБОДИТЬ СЕБЯ ОТ ДРУГИХ

Мы уже поняли, как дорого мы платим за зависимость, какие усилия надоприложить, чтобы освободиться от крепкой хватки, которой удерживаем другдруга. Мы чувствуем и знаем, что должны делать, но не хотим лишитьсяодобрения семьи, друзей и коллег. Мы упускаем возможность за возможностью,страшась поплатиться за свободу. Мы можем освободиться в любой момент, когдазахотим. Так что давайте скажем прямо: проблема заключается в нас самих. Вашей основной обязанностью должно быть физическое и эмоциональноеблагополучие. Не пытаясь освободиться, вы укрепляете взаимозависимость,сковывающую как вас, так и тех, на кого опираетесь. Но если все жеосвободитесь, то с течением времени окружающие преодолеют свое разочарованиеи, что наиболее важно, станут относиться к вам с большим уважением. Ничто не может помешать вам приобрести уверенность в себе, если выдействительно этого хотите. Но пока не избавитесь от ошибочной уверенности втом, что зависимость, манипулирование, конформизм, сравнение и соперничествонеобходимы для вашего благополучия, будете неспособны действовать какличность. Лишь твердо решив делать все возможное для умственного,физического, эмоционального и духовного освобождения, станете уверенным всебе человеком. Рабство или свобода? Выбор за вами:!

СЕКРЕТ 3

ИСКУССТВО СОГЛАСИЯ С СОБОЙ

Понимание вашей истинной ценности как личности - еще один решающийфактор для приобретения уверенности в себе. Практически все ваши проблемы являются прямым или опосредованным результатом того, что вы о себе думаете.Жизнь доказывает, что ВЬ1 НИКОГДА НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛУЧШЕ СВОЕГО МНЕНИЯ О СЕБЕ;то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеетв основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашемподсознании с раннего детства. Позитивная самооценка - это не только интеллектуальное приятие своихталантов или достижений. Это личное согласие с собой. Развитиe позитивнойсамооценки - не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинноуникалъной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражатьдругих своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постояннохвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки. С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка.Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, чтомногие лидеры, учителя, изобретатели, художники - люди, внесшие огромныйвклад в развитие человечества, - страдают от низкой самооценки. Некоторые изнаиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами,алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавитьсяот своего "я", с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели. Развитие позитивной самооценки - не просто способ сделаться счастливымчеловеком. Это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь. Если вынадеетесь обрести свободу, то должны серьезно подойти к этой задаче, впротивном случае следует ожидать, что низкая самооценка с годами ещеухудшится, и вы пополните то трагически большое число людей, которые сейчассидят дома и жалеют себя. Чтобы соотнести усвоенное со схемой своего поведения, важно знать, какнизкая самооценка развивается и как проявляется в других. Тогда вы сможетепонять, что следует делать для продвижения вперед.

НАЧНЕМ СНАЧАЛА

Существуют три главные причины низкой самооценки. Первая заключается всерии пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вызаимствовали у родителей. Вторая причина - характерный для человека списокпромахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженныхпонятий учителей, в частности распределение мест после экзаменов и тесты наопределение интеллектуального коэффициента. Третья причина - негативноерелигиозное воспитание с его чрезмерным акцентом на чувстве вины инедо-стойности. Существует много других факторов, вызывающих низкуюсамооценку, но эти три являются наиболее важными. В этом разделе речь пойдето первом из них. Сильнейшим фактором, определяющим возникновение чувства вины в детстве,является низкая самооценка у наших родителей. Это справедливо особенно поотношению к матери - человеку, с которым мы обычно проводим наиболеезапоминающиеся годы. Поскольку большинство взрослых действуют,руководствуясь ложными принципами, ценностями и убеждениями, все этопередается детям, словно заразная болезнь, через поведение и реакции. Еслиродители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными иподчиненными другим, то дети чувствуют себя недостойными и в результатеоказываются неспособными справиться с простейшими проблемами дома или вшколе. В сущности, ложные суждения родителей становятся "фактами" опытадетей. Нижеописанное поможет вам понять, как это происходит. Когда вы рождаетесь, размер вашего мозга не превышает одной восьмоймозга взрослого человека. К восемнадцати месяцам эта разница сокращается доодной второй, а в пятилетнем возрасте размер мозга ребенка составляет пятьшестых мозга взрослого человека. Это наиболее быстро растущий орган. Втечение периода быстрого роста, известного как "период накопления", ваш мозгполучает основные впечатления, которые помогают сформировать схему вашегоповедения. Нетрудно понять, что если в это время один из ваших родителей илиоба страдают от низкой самооценки, она с легкостью усваиваетсявпечатлительным сознанием ребенка. Все начинается с того, когда вы совершаете свою первую ошибку и васназывают "плохой девочкой" или "плохим мальчиком". Вы превратноистолковываете эти слова и считаете "плохим" себя, в то время как вдействительности "плохими" были лишь ваши поступки. Истина в том, что"плохих детей" не бывает. Единственное, что "плохо" в любом ребенке, -отсутствие осознания, приводящего к наилучшему результату. Очевидно, существуют определенные вещи, которые ребенок делать недолжен, вещи, требующие дисциплинарного воздействия. Но как бы то ни было,ребенок не становится от этого "плохим". Считая себя "плохой девочкой" или"плохим мальчиком", вы отождествляли себя со своими поступками и не понималитого, что они всего лишь выбранные вами средства удовлетворенияпервоочередных потребностей и в некоторых случаях ваш выбор ошибочен инеприемлем. Если ребенок не научится этого понимать, он будет считать себянеисправимо плохим и в нем разовьется чувство собственной недостойности ивторосортности, которое будет запрограммировано в его подсознании. Эточувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе,угрызениях совести и, что хуже всего, в ощущении своей вины. Низкая или негативная самооценка развивается и в дальнейшем приунизительном сравнении ребенка с другими. Когда родители сопоставляютребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, его зачаточноечувство собственной неполноценности вырастает и крепнет. Он сравнивает себяс детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своихвоображаемых изъянов. Ребенок верит, что другие наделены большей силой иуверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате егонаполняет разрушительное чувство неполноценности. Если бы родители смягчалисвою критику поощряющими фразами вроде "этого не должно было случиться стаким славным мальчиком, как ты", то такую реакцию во многих случаях можнобыло бы предотвратить. Другая ошибка родителей - отсутствие понимания или признаниянеповторимости своего ребенка. Большинство родителей уделяют мало вниманиячувствам, желаниям и мнениям своих детей, забрасывая их такими репликами,как "ребенка должно быть видно, но не слышно" или "отец/мать лучше знает,что делать!" Они воспринимают несогласие либо как личное оскорбление, либокак открытое неуважение к себе. Ведущие аналитики сходятся на том, чтоподобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется впотребности всегда быть правым. Такие родители считают, что проблемысуществуют только у их детей, тогда как на самом деле они есть и у ниx, и уих чад. Вот один тревожный факт: многие родители живут опосредованно черезсвоих детей. Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремилисьсами и чего так и не смогли достичь, они безжалостно толкают его к цели, нечитаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственныенереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Разумеется,это делается за счет ребенка. Такие родители не понимают, что ребенок неможет соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что онне развил - а может быть, даже не имеет - эмоциональных, умственных илифизических способностей, необходимых для этого. Внешность становится одной из причин низкой самооценки гораздо чаще,чем принято думать. Большое число детей сталкиваются с физическими,интеллектуальными и эмоциональными трудностями из-за своей необычной илиненормальной внешности. Постоянно сосредотачивая на этом внимание и убеждаясебя в том, что они "слишком толстые", "слишком высокие", "слишкоммедлительные" и т.д., дети развивают в себе глубокое чувствонеполноценности, которое впоследствии бывает трудно преодолеть. Некоторые родители высоко ценят деньги и материальное состояние.Ребенок отождествляет себя с этими ценностями и попадает в оковынакопительского стиля жизни, требующего от него постоянной борьбы и интриг.Он часто вступает в брак ради денег и платит очень дорого за то, чтополучает. В результате, как в поговорке, "тратит деньги, которых у него нет,на вещи, в которых не нуждается, чтобы произвести впечатление на людей,которых не знает". По мере того как материализм разрушает в ребенкевосприятие собственного достоинства, он втягивается в погоню за богатством,компенсируя чувство неполноценности. В предыдущей главе упоминалось о том, какую ошибку совершают родители,когда не уделяют внимания развитию у детей привычки полагаться насобственные силы. Чрезмерно властные, заботливые или потакающие, онипревращают своего ребенка в эмоционального калеку. Лишенный побуждениявстречать жизненные ситуации с уверенностью и достоинством, он медлит ивыбирает путь наименьшего сопротивления. Отсутствие уверенности в своихсилах рождает чувство неполноценности, а оно в свою очередь формирует основудля низкой самооценки. Давайте рассмотрим другую распространенную предпосылку, касающуюсясистемы воспитания. Вопреки расхожему убеждению система воспитания,основанная на вознаграждении и наказании, является гарантией низкойсамооценки. Ребенку нужно позволить проявлять инициативу и совершать столькоошибок, сколько необходимо для усвоения урока, не наказывая за них.Научившись на своих ошибках, ребенок, скорее всего никогда их не повторит.Он поймет: что ни сделай, либо заслужишь вознаграждение, либо столкнешься споследствиями своих ошибок. И чем раньше, тем лучше! Наиболее пагубным во взаимозависимости является то, что наша низкаясамооценка переходит от одного поколения к другому. Исследования показали,что трагичная склонность к самоубийствам наследуется. После того, что вы недавно прочитали, это недолжно удивлять вас. Нетрудно понять, что если низкая самооценка передаетсяот родителей к ребенку, то в некоторых случаях ее проявления могут доходитьдо крайностей. Заражая детей своим чувством неполноценности, мы стремимся заразить ивсех остальных, с кем входим в контакт. Если наше положение позволяет намвлиять на других (возьмем, к примеру, учителя или проповедника), мыраспространяем болезнь на тех, кто смотрит на нас как на лидеров или как наисточник вдохновения. Люди интуитивно ощущают недостаток чувствасобственного достоинства и неизбежно начинают перенимать часть тех качеств,которые они с нами связывают. Я давал советы сотням людей, страдавшихотсутствием уверенности в себе и, как следствие, неспособным успешноориентироваться в жизненных ситуациях. Каждый из них представлял собойрезультат наличия низкой самооценки, развившейся дома, в школе и/или подвлиянием негативного религиозного воспитания. Низкая самооценка имеет много форм и проявлений. Они могут быть описаныкак средства и привычки, которые мы вырабатываем для того, чтобы ускользнуть от требований повседневной жизни. Это алиби, позволяющее нам временноизбежать встречи с реальностью. Пагубная сила наших пристрастий прямосвязана с чувством неполноценности и страхом перед самим собой. Мыприкрываемся своим алиби, маскируя низкую самооценку, которую не хотимпоказывать окружающим.