Реакция на этот способ медитации

Разные люди реагируют на этот прием медитации совершенно по-разному. Некоторые в конце сеанса чув­ствуют настоящее блаженство, у других же это состоя­ние, наоборот, вызывает дискомфорт и тревогу.

"Я получал удовольствие от того, что мое личное пространство расширялось и впускало других людей, мне нравилось, что у меня устанавливается связь с другими людьми. Но я также был доволен, когда вер­нулся в свое маленькое, но все же безопасное и при­вычное пространство."

"Я не мог никого впустить в свое личное простран­ство. У меня были постоянные приступы клаустрофо­бии.* Я также чувствовал дискомфорт и тревогу от того, что кто-то мог вторгнуться в мое личное пространство."

"Когда я вернулась в свое личное пространство, то чувствовала, будто что-то потеряла."

"Сначала мне казалось, что я буду не в восторге от того, что мне придется впускать кого-то в свое личное пространство. Я чувствовал себя чересчур открытым и уяз­вимым, но потом, когда пришлось снова сужать простран­ство, мне уже не хотелось расставаться с людьми. Когда я снова остался один, то почувствовал одиночество."

"Я обнаружила, что в моем личном пространстве не может находиться одновременно более трех человек: я и еще двое. Если в мое пространство входил кто-то еще, то кому-то приходилось выходить. Точно так же я при-* Боязнь замкнутого пространства. — Прим. пер.

нимаю и гостей. Я никогда не приглашаю к себе одно­временно больше двух человек."

"Мне очень нравилось это состояние. Мне не хоте­лось из него выходить. Это было то состояние, в кото­ром я чувствовала себя очень комфортно. Мне было очень приятно."

"Мне не хотелось впускать отдельных товарищей в свое личное пространство. А других, напротив, просто с силой "всасывало" в него. Я заметила, что оцениваю лю­дей, попадающих в мое личное пространство. Из этого сеанса медитации я узнала о том, как я оцениваю людей, как я их различаю."

Каждый из этих примеров может быть взят в качест­ве объяснения того, что значит для человека его личное пространство. Некоторые при расширении личного про­странства ощущают страх, дискомфорт. Другие же испы­тывают теплоту, открытость и любовь.

Как вы, наверное, уже убедились, люди реагируют на расширение своего личного пространства совершенно по-разному. Следует отметить, что в этом случае не бы­вает правильной или неправильной реакции. Каждая ре­акция является правильной и единственно возможной для того человека, который реагирует. Это эксперимен­тальная медитация, из которой вы можете больше узнать о своем отношении к границам. Медитирующий должен стремиться к тому, чтобы научиться устанавливать нуж­ные границы и сознательно изменять свои отношения с другими людьми. Если вы научитесь быть открытым и не судить людей, то это также пойдет на пользу вашему самосовершенствованию. Вы должны уметь определять, кого вы хотите впустить в свое личное пространство, на какой период времени и с какой целью. Надо также уметь определять, в чье личное пространство вам следу­ет входить и когда это нужно делать.

Я всегда предлагаю практиковать это упражнение не в группе, а с человеком, который не подозревает, что вы делаете. Это упражнение может помочь выяснить отно­шения с кем-либо. С помощью этого упражнения вы сможете понять, чего вы с этим человеком хотите друг

 

240

 

241

от друга, какие у вас стремления и потребности. В роли такого человека может выступать ваша жена/муж, колле­га по работе, начальник, кассир в магазине или офици­ант в ресторане. После того как вы попытаетесь выяс­нить свои отношения с помощью этого упражнения, об­ратите внимание, какие изменения произошли с ваши­ми отношениями.

Проблемы, связанные с чересчур активным состоянием дельта-волн

"Я всегда знаю, что чувствуют другие люди, и это меня пугает!"'

Если говорить метафорами, то дельта-волны одно­временно являются и передатчиком, и приемником. У некоторых людей дельта-волны более ориентированы на функцию передатчика, у других же, наоборот, на функ­цию приемника. А у третьих они с равным успехом слу­жат обеим целям. Вы можете научиться регулировать выполнение обеих функций. Представьте, что у вас есть регулятор, с помощью которого вы можете уменьшать или, наоборот, увеличивать поток информации, переда­ваемый и принимаемый на бессознательном уровне. Так­же вам следует научиться отстраняться от информации после ее получения.

Одной из наиболее распространенных проблем чув­ствительных людей является избыток дельта-волн. Ес­ли вы относитесь к этим людям, то, наверняка, слиш­ком тонко ощущаете мысли, чувства и потребности других людей. Это объясняется тем, что ваше созна­ние на бессознательном уровне получает слишком мно­го информации. Встает вопрос: что же вам делать с этой информацией? Как правило, люди, которые так чутко воспринимают чужие чувства и потребности, ощущают чужую боль как свою собственную. У таких людей между собственной и чужой болью существует совсем небольшая разница. Из-за этого они чувствуют ответственность за других людей. Они стремятся по­мочь людям. Иногда это стремление объясняется же-

ланием избавиться от боли, которую они испытывают (ведь они переживают чужую боль как свою собствен­ную), а иногда значительно более сложными психоло­гическими причинами. Человек считает, что если он так остро ощущает чужую боль, то, значит, он каким-то образом вызвал ее, а следовательно, ощущает чувст­во вины, если ничего не предпринимает.

Следует отметить, что дети, выросшие в несчастли­вых семьях, взрослые дети алкоголиков, а также люди, терпевшие в детстве издевательства со стороны роди­телей, имеют одну общую черту. Это чрезвычайно обо­стренная бдительность. Тревога и стремление всегда быть начеку сформировались у них еще в детстве, ко­гда они постоянно опасались того, что в любой мо­мент может произойти что-то плохое или страшное. Бдительность сформировалась у них по причине того, что среда, в которой они жили в детстве, была потен­циально опасной.

Высокая амплитуда дельта-волн может серьезно вли­ять на ваши взаимоотношения с внешним миром. Нали­чие чрезвычайно активных дельта-волн может вызвать одну из перечисленных ниже проблем:

• чувство того, что вас постоянно осаждают чужие чувства и потребности;

• постоянное переживание чужой боли;

• постоянное ощущение растерянности;

• чувство своей уязвимости;

• чувство ответственности за других людей;

• ощущение своей виновности в страданиях всего человечества.

Решение этих проблем не обязательно заключается в снижении интенсивности потока поступающей инфор­мации. Их можно решить путем приобретения правиль­ного взгляда на поступающую информацию, который должен быть отстраненным. Из-за того, что некоторые люди чересчур остро воспринимают чужие чувства и потребности, у них возникает желание изолировать се­бя от этой информации. Их чрезмерная открытость вы-

 

242

243

зывает у них боль, так что такая реакция вполне объяс­нима. Если вы научитесь отстраненно смотреть на полу­чаемую информацию, то вам не понадобится отбрасы­вать ее, вы не будете чувствовать, что вам нужно защи­щать себя от этой информации. Вы просто не станете принимать эту информацию так близко к сердцу. Если вы научитесь смотреть на все это отвлеченно, то будете спокойно воспринимать получаемую информацию, при­нимать ее к сведению, то есть просто пропускать эту информацию через себя, и она не будет причинять вам ни боли, ни дискомфорта.

Это отнюдь не означает, что вы будете равнодушно смотреть на страдания близких вам людей или на судь­бы человечества. Вы будете отвечать за свою роль в от­ношениях с людьми и не будете при этом страдать. Вы спокойно, без лишних эмоций сможете найти пра­вильный выход из сложившейся ситуации.

Зависимость

Мэлоди Бетти определяет зависимость следующим об­разом: "Зависимым является человек, который позволяет поведению другого человека влиять на свою жизнь или которого преследует навязчивая идея контролировать по­ведение другого человека". Ниже перечисляются основ­ные характеристики зависимости:

• чувство ответственности за чужие желания, потреб­ности и чувства;

• попытки угадывать и удовлетворять потребности другого человека;

• чувство ответственности за решение чужих проблем;

• выражение согласия в случае, когда хочется сказать "нет";

• ожидание того, что другие сделают для вас все воз­можное.

Отстранение

Бетти считает, что отстранение является одной из основных составляющих заботы о самом себе.

244

В идеале отстранение от человека или проблемы должно происходить с любовью. Отстранение основано на том принципе, что человек отвечает прежде всего за самого себя и не может решать все остальные пробле­мы. А коль человек не может решить все окружающие его проблемы, то из-за них не стоит волноваться, пото­му что своими переживаниями ничему нельзя помочь. Мы даем человеку возможность быть тем, кто он есть. Мы даем ему свободу отвечать за себя и совершенство­ваться. Но при этом мы оставляем такие же права и за собой. Мы живем свой жизнью и так, как умеем. Мы должны четко определить, что мы можем изменить, а что не в наших силах. Тогда мы перестанем пытаться изменить то, чего изменить не можем, и переживать по этому поводу. Таким образом, мы изменяем то, что мы можем изменить, и не трогаем того, чего изменить не можем, и при этом сохраняем спокойствие и душевное равновесие.

Здесь уместно привести древнее мудрое изречение: "Боже, дай мне стойкости принять то, что я не могу изменить; дай мне мужества изменить то, что я мо­гу изменить, и мудрости, чтобы отличить первое от второго".

Эти слова приобретают особый смысл для людей, у которых дельта-волны находятся в активном состоя­нии. Как уже говорилось, активность дельта-волн дела­ет человека более чувствительным, а отстраненный взгляд помогает сохранять спокойствие и душевное равновесие.

Своми Рама считает, что с помощью отстранения мы сможем преодолеть все препятствия на пути к самореа­лизации. Он выделяет четыре способа преодоления этих препятствий.

Первый заключается в отказе от объекта вашей при­вязанности. Надо сказать, что этот путь является доволь­но трудным для обычных людей.

Второй путь заключается в рассмотрении объекта привязанности не в качестве цели, а в качестве средства. Это приводит к пересмотру отношений.

245

 

На рисунке 2 изображены схемы волн мозговой ак­тивности матери и ее дочери, которой исполнилось две

Третий заключается в бескорыстности действий: "от­каз от плодов... действий в пользу других".

Четвертый путь заключается в отказе от всего: "отказ от всех благ в пользу Бога, что приводит к свободе от всего".