Тема 7. Як навчитися просити те, чого ви бажаєте 


Мы поможем в написании ваших работ!



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Тема 7. Як навчитися просити те, чого ви бажаєте



Співзалежні люди щоб отримати те, чого вони хочуть, вимушені ретельно підбирати слова, які допомагають маніпулювати і контролювати людей, догоджати їм, приховуючи щось і при цьому залишаючись пасивними. Спілкування співзалежних людей містить приховані мотиви і почуття. Вони роблять вигляд що щасливі, коли насправді це не так. Часом їх послання такі: «Якщо би ти мене дійсно любив, ти би зрозумів, що мені потрібно, і дав би мені це. Якщо я вимушена просити, то не можу бути впевнена, що те, що ти робиш для мене, походить від любові ти це спосіб маніпулювати мною».

Співзалежні люди не здатні висловити те, що думають, або думати те, що говорять. Вони надіються, що хтось прочитає їх думки, і докладають зусиль до того, щоб прочитати думки інших.

Щоб перейти від ухиляння до відвертості варто враховувати таке:

- важливо просити те, що ти хочеш;

- те, що ти собою представляєш, - добре;

- твої почуття і думки правильні;

- говорити про себе і свої проблеми нормально;

- твою думку враховують;

- інколи тобі необхідно говорити ні;

- висловлювання правди робить тебе вільним.

Впевненість у собі. Впевненість у собі знаходиться між покірністю і агресивністю. Вона дозволяє спілкуватися таким чином, щоб підтримувати самоповагу, досягати своїх цілей, задовольняти свої потреби і захищати свої права і особистий простір, не пануючи над іншими людьми і не маніпулюючи ними.

Знати про те, чого ви хочете. Бажання відрізняються від потреб. Потреби – фізичні і психологічні умови, необхідні для безпеки і виживання, бажання – такі речі і умови, яких ви бажаєте, але без яких можете жити. Якщо ви не розрізняєте потреби і бажання, то ви змішуєте питання безпеки і виживання з проблемами комфорту. Співзалежні люди не усвідомлюють своїх бажань і не мають впевненості у собі. Вони звикають пристосовуватися до потреб і бажань інших та ігнорувати свої власні.

Протистояння. Протистояння або тверда впевненість у собі необхідна для того, щоб захищати себе, задовольнити свої потреби. Протистояння застосовується у загрозливих ситуаціях. Існує таке добре правило: Ви протистоїте тільки тим людям, до яких хочете наблизитися, або тим, які втручаються у ваш простір, не спитавши дозволу.

Як просити те, що ви хочите:

1. Об’єктивно опишіть проблему або поведінку (Коли ти розгніваний і пронизливо кричиш…).

2. Поділіться своїм відношенням до проблеми або поведінки (Я налякалася так як у дитинстві, коли батько кричав на мене).

3. Опишіть вплив або результат впливу проблеми на вас або ваші відносини (Я хочу втекти від тебе і сховатися).

4. Зупиніться на хвилинку і послухайте реакцію того, до кого ви звертаєтесь, і його сприйняття конфлікту. Не дозволяйте собі захищатися, обвинувачувати або загострювати конфлікт.

5. Зрозуміло сформулюйте те, що ви хочете від цієї людини (Я хочу, щоб ти виразив свій гнів такими словами: я розізлився).

6. Чітко запитайте цю людину: Не хотів би ти …? (Не хотів би ти сказати, чому ти злишся, а не кричати на мене?).

7. Обговоріть, чи є відмінності між тим, чого ви бажаєте, і тим, що ця людина готова дати, зробити (Мені необхідно випустити пару, коли я гніваюся. Я хотів би мати можливість підвищувати голос. – Я можу дозволити тобі підвищувати голос, якщо це не буде переходити у крик і не буде скеровано проти мене).

8. Якщо ви не можете обговорювати розбіжності, погодьтеся з тим, що у вас є розбіжності у поглядах (Я бачу, що ми не можемо дійти згоди щодо цього питання, і розумію наші розбіжності у погдядах. Чи не погодишся ти також визнати наші розбіжності у поглядах?).

9. Якщо розбіжності неможливо подолати і відносини припиняються, відзначте це якимось ритуалом завершення. Напишіть лист, в якому опишіть ситуацію без звинувачень, розглядаючи себе та свого опонента з позитивної точки зору. Можете не відправляти листа.

Перші 3 етапи пов’язані з обдумуванням, їх недостатньо, етапи 4-7 вимагають дій, 8 етап застосовують як спосіб вирішення конфлікту з людиною, яка відмовляється працювати над можливими шляхами вирішення конфлікту, деколи цей етап залишає почуття незавершеності, тому 9 етап дозволяє завершити вашу частину конфлікту і продовжувати жити.

Коли конфлікт дає результат. Якщо ви були пасивними і пристосовувались до людей, а тепер почнете чітко просити те, що хочите, ви можете частіше опинятися у конфліктних ситуаціях. Конфлікт часто асоціюється із суперечками, компромісами, поразками, та вважається протилежністю до любові. Тому більшість людей уникають конфліктів і намагаються здійснити романтичну мрію, зображену в доброму Голівудському фільмі. Проте, конфлітк не є чимось поним. Позитивне ставлення до конфлікту корисне, оскільки його не уникнути, якщо у партнерів нема повністю однакових потреб, бажань і мрій. Те, як ви справляєтеся з конфліктом, важливіше змісту конфлікту.

Є 3 варіанти ставлення до конфлікту: захист, ухилення, відкритість. Захист використовується, щоб захистити себе від образ або попередити їх. При цьому важливо щоб ви зустріли атаку з такою ж силою, яка буде вкладена в атаку. Це її нейтралізує. Якщо ви відреагуєте енергійніше, то це змусить опонента загострити і продовжити конфлікт. Якщо ви відреагуєте недостатньо, це може заохотити опонента знов атакувати. Ухилення від конфлікту може бути необхідним у деяких випадках, наприклад, якщо ваш опонент втрачає контроль над собою і поводиться неадекватно, або якщо опонент спеціально втягує вас у конфлікт, а потім відмовляється обговорювати його з вами.

Відкритість на конфлікт дозволяє більше дізнатись про свого опонента, про себе, проаналізувати свої частини, які раніше були невідомі. Відкриваючись на конфлікт ви можете перестати обвинувачувати і взяти на себе відповідальність за свою поведінку. Це робить вас незахищеними і ви ризикуєте пережити свої старі болі і рани. Коли руйнуються захисні перешкоди і конфлікт стає питанням співпраці, тоді починається справжня близькість.

Конфлікт як близькість. Близькість, зазвичай, асоціюється з романтикою та задоволенням. Під час конфлікту люди виражають свої почуття, тому такі моменти вражаючі, хоча можуть бути неприємними. Під час конфлікту часто повертаються старі переживання і рани, які потребують зцілення. Підтримка вашого партнера в такий болючий момент може створити особливу близькість між вами. Якщо ви зможете розширити своє уявлення про близькість настільки, що воно буде включати усі переживання ваших відносин, у тому числі гнів, печаль, дискомфорт, то розвинете здатність відчувати близькість навіть коли між вами виникає конфлікт.

Практичні вправи 7. Як навчитися просити те, чого ви бажаєте

Питання для обговорення.

Як ви себе почуваєте, коли прямо просите те, що хочете?

Як ви ставитесь до конфліктів? Які почуття у вас виникають, коли ви конфліктуєте з кимось?

Робота у групі.

Обговоріть типи конфліктів, які виникають у сім’ях, і розділіть їх по категоріях (виховання дітей, гроші, робота, залежності…). Розіграйте один з них у групі. Попросіть когось бути об’єктивним спостерігачем, нехай він зупиняє дію кожні 3 хвилини, питає, як люди себе почувають, дає поради щодо того, як найкраще вирішити конфлікт.

Обговоріть у групі взаємодію між учасниками групи на протязі усіх зустрічей: як відбувалось нав’язування допомоги, маніпулювання, хто ставав у позицію жертви, жалівся, висловлював здогадки без їх перевірки.

Коли ви чуєте, що хтось жаліється, спитайте його прямо: чого ви хочете?

Самостійна робота.

1. Запишіть ваші потреби, бажання. Виріште, як ви будете задовольняти свої потреби. Впорядкуйте ваші бажання за важливістю. Виріште, що ви готові зробити для того, щоб їх виконати.

2. Проаналізуйте, яким людям вам найважче протистояти. Перерахуйте ваші найпоширеніші конфлікти у відносинах. Подумайте над способами їх вирішення.

3. Проаналізуйте ваш останній конфлікт, який ви добре пам’ятаєте, задайте собі такі питання:

Чого я хотів досягнути цим конфліктом?

Що я отримав від нього?

Чи я просив чітко те, що хотів отримати?

Чи міг я попросити те, що хотів, таким чином, щоб моєму партнеру було приємно зробити це для мене?

Чи були ми здатні обговорити наші розбіжності?

Чи могли ми ясно відстоювати свої позиції?

Си образив хтось з нас іншого?

Чи дізнався я щось нове про себе або про свого партнера у цьому конфлікті?

Чи відкрив я щось нове про себе своєму партнеру?

Що я міг би зробити інакше?

Чи відчули ми в кінці більшу близькість?

 



Поделиться:


Последнее изменение этой страницы: 2016-06-29; просмотров: 136; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 44.198.169.83 (0.011 с.)